50 за 50. 50 отборных анекдотов за 50 дешевеющих рублей

© Мирон, 2018

ISBN 978-5-4493-4932-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдот о повышении пенсионного возраста

Небольшая преамбула для тех, кто летом не слышал новостей про пенсию. Как известно, в июне 2018 года Д. А. Медведев объявил, что правительство планирует повысить пенсионный возраст для мужчин с 60 до 65 лет, а для женщин – с 55 до 63 лет.

А в начале сентября В. В. Путин выступил в роли доброго следователя и пообещал женщинам скостить срок. То есть поднять пенсионный возраст не до 63-х лет, а всего до 60-ти. Народ отреагировал на эти новости вот таким анекдотом:

Теперь мужчины смогут отмечать выход на пенсию 2 раза: в 60 лет – по старому стилю и в 65 лет – по новому. Но ещё больше повезло женщинам. Они смогут праздновать выход на пенсию целых 3 раза: в 55 лет – по старому стилю, в 63 года – по новому, и в 60 лет – по амнистии.

Сенкевич и вождь (анекдот о пустословии)

Приезжает как-то ведущий «Клуба кинопутешественников» Юрий Сенкевич к американским индейцам. Его встречают с царскими почестями. Одних барабанщиков не меньше сотни, к вигваму вождя его долго ведут через почётный караул из воинов в парадном облачении, а внутри вигвама вождь чуть ли не сгибается под тяжестью самого торжественного головного убора из перьев.

Польщённый Сенкевич кланяется вождю и вдруг видит, что посреди вигвама лежит большая куча г… вна, которая как-то не слишком вяжется с торжественностью в представлении европейцев. Как настоящий исследователь, Сенкевич не может пройти мимо этой загадки, и спрашивает вождя, с чем связана традиция при встрече гостей класть посреди вигвама такую кучу.

– Это хороший вопрос, – загадочно улыбнулся вождь и на секунду погрузился в себя. – Подойди сюда, мой бледнолицый брат, – и вождь пригласил Сенкевича к выходу из вигвама.

– Видишь, там вдалеке виднеется утёс? – спросил вождь. – А теперь слушай. Много-много сотен лун назад в этих краях жили два враждующих племени. И вот однажды в одном племени у вождя родился сын, а в другом племени жена вождя родила дочь. Дети росли, и родители учили их жить в горах и в лесах. И вот однажды сын вождя отправился выслеживать оленя, и встретил в лесу дочь заклятого врага своего отца. Красота девушки поразила его сердце. Говоря по-вашему, он влюбился, и его чувство не осталось без взаимности – девушка тоже полюбила его всем сердцем. Они встречались тайком от родителей, но однажды разведчики заметили их на нейтральных землях, и враждующие племена объявили перемирие, чтобы разобраться с отступниками. Отцы приказали им вернуться к своим и дать поклясться, что они никогда больше не будут видеться. Однако жизнь без любви друг к другу не имела для этих детей смысла. Они побежали, и, преследуемые воинами из обоих племен, оказались на том самом утёсе. Поняв, что бежать некуда, они поклялись найти друг друга в стране предков, чтобы никогда больше не расставаться, взяли друг друга за руки и прыгнули с утёса. С тех пор, о мой бледнолицый брат, тот утёс называется Утёсом Любви.

– Да уж, – выдавил из себя ошарашенный Сенкевич, но через минуту пришёл в себя и осторожно спросил:

– Слушай, вождь, я только одного не понял – а г… вно-то здесь при чём?

– Какое г… вно? – беспечно переспросил вождь и взглянул на кучу. – А, да это так, нас… ал кто-то.

Абсолютный слух (музыкальный анекдот)

Дирижёр-истерик проводит репетицию оркестра. Музыканты вступают, и вдруг через несколько секунд дирижёр орёт:

– Стоп! Что это такое? Третья скрипка, я к вам обращаюсь! Что это за звукоизвлечение? Вас где учили? Вы что, сами себя не слышите? Лично моим ушам больно от такой халтуры! Так, собрались, играем с первой цифры!

Через некоторое время опять:

– Ударные! Вы что, не слышите, что у вас болт на большом барабане не дотянут? Вы там рядом стоите, и не слышите, как у барабана из-за этого корпус вибрирует? Приготовились, начинаем с первой цифры!

И снова:

– Стоп-стоп-стоп! Пианист! Вы как работаете с педалью? Почему вы так рано её отпускаете вот в этом фрагменте? Вы что, не слышите, как из-за этого звук меняется? Вы не понимаете, что это здесь абсолютно неуместно? Я не могу больше выносить подобной какофонии, такое ощущение, что здесь ни у кого, кроме меня нет слуха!

Дирижёр отворачивается от оркестра и нервно закуривает. Раздосадованный ударник, выражая своё возмущение поведением дирижёра, очень громко бьёт в тарелки.

Дирижёр поворачивается и начинает с подозрением всматриваться во всех музыкантов оркестра.

– Так, – угрожающе произносит он, – ну и кто это сделал?

Некомпетентность и безразличие

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

Отец отвечает:

– Не знаю, сынок, да мне и пох… ю…

Уровень дискуссии (анекдот об ученом)

Учёный-филолог говорит сыну:

– Прости, сын, но я случайно услышал, как ты в споре со своим товарищем сказал «Да ты ох… рел!». Объясни мне, почему ты обидел товарища, выказав в столь грубой форме такое явное презрение к его мыслительным способностям?

– А что, по-твоему, я должен был ответить на такую х… рню? – огрызается сын.

– Полагаю, тебе стоило ответить ему «Да ну на… уй…". Он бы понял, что ты вовлечён и даже оппонируешь.

Тётя на тигре скачет (анекдот о мотивации)

Приходит сын из школы домой и начинает ныть:

– Пап, а пап! Пойдём в выходные в цирк!

Папа, у которого свои планы на выходные, отмахивается:

– Да отстань ты ещё! Чего я там в твоём цирке не видел. Иди вон с матерью!

Мать кричит из кухни:

– Я не могу, у меня в выходные генеральная уборка.

Сын продолжает ныть:

– Пап, ну пойдём, там интересно, правда. Вот Мишка в воскресенье был, он говорит, что там во втором отделении голая тётя на тигре скачет.

Папа заинтересованно поднимается с дивана:

– Скачет, говоришь? Слышишь, мать, выдай нам на билеты. Давненько я тигра-то не видел…