Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Почему тяжело быть добрым?

Сегодня опасность попасть под жернова для добрых людей велика как никогда. Многие старые традиции забыты. Ваша жизнь складывается из решений, которые вы должны принять самостоятельно. И если вы при этом придаете слишком много значения потребностям других, то можете оказаться на обочине жизни.

Раньше все было иначе, как показывает пример моей бабушки. Мария и Вильгельм родились в Шварцвальде примерно в 1895 году. Была ли у них опасность выбрать неправильную профессию? Нет, они оба родились в семьях фермеров, поэтому их судьба была предрешена: они должны были работать в поле. Могли ли они выбрать не того человека в супруги? Нет, их отцы обладали одинаково большими угодьями и поженили Марию и Вильгельма. Возможно ли было, что они примут неправильное решение при планировании семьи? Нет, в то время не было контрацепции или она была запрещена церковью, то есть никакого выбора у них не было. У них родилось девять детей, самым младшим был мой отец.

Не они определяли течение своей жизни – жизнь предопределяла их бытие. У них был собственный двор, такой же, как у родителей. Они жили в ритме, который задавали световой день и времена года. Не они решали, когда доить коров, кормить кур, заготавливать сено и собирать урожай, – природа устанавливала правила.

Работа на ферме определяла уклад их жизни. Мария и Вильгельм не принимали приглашений в гости, не исполняли особых желаний своих детей и не помогали на поле соседям, не приведя в порядок двор и не убрав урожай. Другие фермеры поступали точно так же. Чрезмерная доброта могла создать угрозу их существованию. Им было легко устанавливать границы, так как они могли опереться на традиции, ясные правила и иерархию обязанностей.

Эта опора рухнула в последние десятилетия. У людей больше нет определенного постоянного места, как в традиционном обществе, – им приходится завоевывать его, надеясь только на свои силы^[23]. Каждый является кузнецом своего счастья, а доброта стала конкурентным недостатком. Наиболее значимыми кажутся следующие перемены:

• Влияние церкви ослабевает, мало кто опирается на религию, принимая жизненно важные решения.

Следствие: Каждый человек живет по своим принципам и сам определяет, где заканчиваются границы его прав и начинаются права другого. Добрым людям грозит опасность обмана со стороны менее порядочных индивидов.

• Профсоюзы утрачивают силу, все чаще работники вынуждены самостоятельно бороться за хорошие условия труда и достойную заработную плату.

Следствие: Тот, кто не в состоянии отстоять свои права, останется аутсайдером.

• Значение правил поведения снижается. Молодые люди думают, что «Книгге»^[24] – марка кукурузных хлопьев.

Следствие: Тот, кто извиняется за каждую мелочь, следуя идеям Книгге, должен быть готов к тому, что его поведение будет расценено как слабость и может быть использовано для удовлетворения потребностей других.

• Общественное единомыслие исчезает. Ценности и устои, веками считавшиеся непреложными, вызывают дискуссии. Даже половая принадлежность мужчины и женщины перестала быть очевидной – обсуждается возможность установления третьего пола.

Следствие: Тот, кто не умеет четко выражать свою точку зрения в таком большом многообразии мнений, будет отодвинут на второй план, даже если его позиция будет объективно самой толковой.

• Значение деревенского уклада ослабевает, поскольку все больше людей переезжают в город. Раньше статус человека в деревне был гарантирован его фамильными традициями, сегодня незнакомые люди оценивают личность иначе, не принимая в расчет его семью.

Следствие: Тот, кто не производит впечатления сильного человека при первой встрече, будет недооценен окружающими и использован ими.

В современном мире человек вынужден постоянно утверждаться. Самая сильная сторона добрых людей – способность сопереживать другим – одновременно таит в себе и огромную опасность: они могут начать ориентироваться на потребности окружающих, вместо того чтобы уделять внимание своим собственным нуждам.

Многие молодые люди получают профессию, которую выбирают для них родители. Так, «хорошая» дочь становится госслужащей, хотя всю жизнь мечтала о творческой профессии: родители уговорили ее выбрать «надежный» путь. Тот, кто однажды не сможет сказать «нет» в важный момент жизни, будет вынужден всю жизнь сталкиваться с последствиями этого поступка.

Это касается и планирования семьи. Мне приходит на ум история специалистки по снабжению Петры Драйер (44 года), которая рассказывала:

«Четверо детей для работающей мамы – это перебор. Если бы я могла решать, у нас было бы только двое».

«Выходит, ваш супруг хотел больше детей?» – спросил я.

«Тут я совсем не уверена».

«Тогда кто сделал этот выбор?» – удивился я.

И она рассказала, что выросла в семье, где было шесть детей. И что ее любимая мама всем сердцем мечтала иметь «минимум четырех внуков». «Раньше я не улавливала взаимосвязь, но теперь мне совершенно ясно: я не хотела ее разочаровывать. И это было главной причиной появления на свет наших четырех детей».

Тот, кто не управляет своей жизнью, может быстро потерять ее. Другие возьмут бразды правления в свои руки. И тогда мы окажемся героями фильма, сценарий которого написан не нами.

Проклятие чуткости

Добрые люди очень восприимчивы к сигналам окружающих: они чувствуют, чего от них ждут. Им легче перенести собственное разочарование, чем разочаровать других:

• на работе они уступают коллеге, когда предстоит интересная командировка или есть возможность получить годовой отпуск, – лишь бы не вызвать недовольство;

• в личной жизни они постоянно отказывают себе, чтобы любимый человек мог реализоваться, – лишь бы не быть эгоистом;

• становясь родителями, они готовы выполнить любое желание детей, даже если цена слишком высока, – лишь бы не обидеть их;

• в общении с окружением они всегда остаются вежливыми, даже если на них нападают или требуют слишком многого, – лишь бы не провоцировать конфликт;

• а добрые женщины склонны к тому, чтобы не только прощать вредные привычки партнера, но и пытаться спасти его хрупкий мир – к примеру, оставаться вечной «медсестрой» алкоголика^[25].

Способность ставить себя на место другого одновременно таит в себе опасность потерять собственное «я». Женщины более подвержены этому, так как обычно лучше понимают чувства окружающих. Гарвард проводил исследования, показывая их участникам небольшие видео взбудораженных людей, которые выиграли в лотерею или получили сообщение о смерти близкого, без звука. Им нужно было отгадать, какую новость сообщили людям на видео, интерпретируя мимику и язык тела. Женщины справились с этим заданием на 80 % лучше^[26].

Но и добрые мужчины подвергают себя опасности. Едва ли не каждый из них хоть раз оказывался в ситуации, когда женщина мечты видела в нем «лишь друга», преуменьшая его достоинства. И потом откуда ни возьмись появлялся какой-нибудь мачо, который казался ей «мужественным и привлекательным» именно потому, что был не слишком любезен. Встречаются даже добряки, бросающие свою возлюбленную из скромности. Таким случаем поделилась журналистка Аннекатрин Лоосс. Мужчина, баловавший ее записочками, кофе в 5 утра и любовными стихами, сказал на прощание: «Ты ведь все равно когда-нибудь уйдешь от меня к кому-нибудь получше»^[27]. Всего хорошего!

Добрые люди совершают нравственные поступки, которые восхваляются, но не ценятся. Это называют самоотверженностью. В буквальном смысле «отвергая себя», вам придется избавиться от своего «я» как от балласта. Но тот, кто отвергает свою сущность, теряет и возможность влиять на окружение:

• если вы не обращаете внимания на свои потребности, другие люди тоже перестают с ними считаться;

• если вы не воспринимаете себя всерьез, окружающие будут относиться к вам так же;

• если вы улыбаетесь, говоря о важных вещах, другие начнут смеяться над вами;

• если вы воспринимаете свою доброту как нечто само собой разумеющееся, то и другие начнут воспринимать ее как безвозмездный подарок, который не предполагает ответного жеста.

Чрезмерная самоотверженность может превратиться в самоотречение. А это может привести к фатальным последствиям. Особенно учитывая, что социальные медиа создают атмосферу конкуренции даже в обыденной жизни: вам поставят лайк или дизлайк? Раньше самооценка подпитывалась изнутри, сегодня она формируется в процессе сравнения себя с другими: у кого больше подписчиков в соцсетях, больше друзей, больше лайков, кто более успешен в профессии, у кого больше дом или счет в банке, у кого красивее партнер?

Критерии оценки мы берем во внешней среде. Люди хотят быть не просто успешными, они хотят быть успешнее кого-то, не просто умными, а умнее знакомых, не просто богатыми, а богаче других. Впереди может быть только тот, кто обогнал остальных. Такое отношение к жизни становится все более и более распространенным, и для добрых людей это может закончиться драмой.

• Какой соискатель получит место – самый добрый? Или тот, кто демонстрирует решительность и кажется компетентным?

• Кто из супругов может больше самореализоваться – более мягкий и добрый? Или тот, кто борется за свои права?

• Кто добьется более справедливой цены при покупке автомобиля – милый покупатель? Или тот, кто упорно торгуется?

Однако неужели отсутствие завышенной самооценки – плохая черта характера? Разве это не хорошо – перестать участвовать в крысиных бегах, стремясь достичь успеха и сделать карьеру? Разве добрые люди, кажущиеся неудачниками, не являются на самом деле покорителями сердец?

По опыту своих многочисленных консультаций я могу сказать: если вас проигнорировали при распределении премий, если вам не повышают зарплату и не оплачивают «дружеские» услуги, то это определенно не идет вам на пользу. Кто отдает, хочет получить что-то взамен. Кто прикладывает усилия, хочет получить вознаграждение. Отсутствие ответной реакции вызывает разочарование.

В своей философии уникальности Фридрих Ницше различает два типа людей^[28]: одни приспосабливаются, жертвуют своей индивидуальностью и не реализуют свои возможности. Эти люди держатся за традиционные нормы, выполняют чужие требования и косятся на окружающих, сравнивая себя с ними.

Другие индивидуумы борются за свои желания. Они отстаивают свою индивидуальность и не смотрят на окружающих – так как уникальность нельзя сравнивать ни с чем. Они ориентируются только на себя: что я сегодня делаю лучше, чем вчера? Такие люди постоянно развиваются, согласно идее Ницше «Стань тем, кто ты есть!»^[29].

Только когда добрый человек найдет в себе мужество уйти с пути конформизма, он сможет проложить дорогу своей индивидуальности и оживить свою уникальность.

Насколько опасно ваше самовосприятие?

Что вам нужно сделать на работе или в личной жизни, чтобы получить признание окружающих? Добрые люди часто отвечают следующее:

• я буду хорошим коллегой, если при необходимости буду выручать и поддерживать других;

• я буду хорошим спутником жизни, если сделаю все для любимого человека;

• я хороший человек, так как помогаю другим.

Подобные высказывания звучат альтруистично, но на самом деле взрывоопасны. Самооценка таких людей зависит от внешних условий, от того, угодили ли они окружающим. Я ничего не стою только потому, что являюсь тем, кто я есть. Мне нужно что-то сделать, чтобы стать ценным, как будто мое хорошее отношение к себе – это заработная плата, которую мне могут увеличить или уменьшить, исходя из моих достижений.

• Я хороший коллега, так как всегда готов подменить другого сотрудника, но если не буду этого делать – стану плохим.

• Я хороший спутник жизни, если делаю все для любимого человека, но если не буду так делать – стану плохим.

• Я хороший человек, потому что помогаю другим, но если не буду этого делать – стану плохим.

Это сравнение наглядно демонстрирует риски, с которыми сталкиваются люди, которые мыслят так: тот, у кого есть огород, выращивает собственную зелень, помидоры и огурцы – ему не нужно покупать овощи в магазине. А если же он все-таки зашел в лавку, то будет сам решать, какую цену готов заплатить за овощи. Если товар покажется ему слишком дорогим, он не возьмет его. Он сам обеспечивает себя, так что не зависит от других и свободен в выборе.

Тот, кто не выращивает овощи, зависит от магазина. В его тарелке оказывается только то, что было куплено там. Ему приходится ходить в магазин, и довольно часто. Он заплатит любую цену, иначе его тарелка будет пустой.

Многие добрые люди идут по жизни со своей тележкой для покупок, чтобы найти на чужих полках то, чего им недостает: признания. Они из кожи вон лезут ради комплиментов. И рвут себя на части, чтобы их оценили. Они хотят почерпнуть собственную ценность извне, вместо того чтобы вырастить ее внутри себя.

В своей замечательной книге «Шесть столпов самооценки» американский психолог Натаниэль Бранден пишет: «Самооценка – это личный опыт. Она находится в самой глубине нашего “я”. Это то, что я думаю о себе, как я себя воспринимаю, а не то, что думает обо мне другой человек или как он меня воспринимает». Бранден приходит к выводу, который, по моему мнению, особенно касается добрых людей: «Трагизм жизни многих людей состоит в том, что они пытаются найти чувство собственного достоинства повсюду, только не внутри себя».

Попытка отрегулировать свою самооценку, опираясь на мнения окружающих, делает человека зависимым и обречена на провал. Потому что в любой момент поднятый вверх большой палец может опуститься вниз. Так возникает зависимость:

• тот, кто пытается укрепить свою самооценку, угождая всем вокруг, на самом деле ослабляет ее, так как расположение других можно потерять в любой момент;

• тот, кто пытается укрепить свою самооценку, помогая всем вокруг, на самом деле ослабляет ее, так как люди могут перестать нуждаться в помощи;

• тот, кто пытается укрепить свою самооценку, всячески стараясь сохранить принадлежность к группе, на самом деле ослабляет ее, так как коллектив может отвергнуть его, и он потеряет собственное «я».

Почему немецкий закон о конкуренции запрещает монополии? Потому что одна компания, от которой зависели бы все потребители, могла бы устанавливать несправедливые цены. А что делают окружающие, когда замечают, что вы находитесь в зависимости от их одобрения? Они повышают цену за него! И вам приходится прилагать все больше усилий, жертвовать собой, чтобы заслужить их положительную реакцию. В конце концов вы окажетесь под угрозой эмоционального опустошения.

Я наблюдал подобное у Яны Гербер (32 года), специалиста по сбыту и снабжению. На работе ее считали «доброй душой». Если у сотрудника возникали проблемы, он направлялся к ее столу. В первые годы это случалось два-три раза в неделю. Яна Гербер воспринимала это как комплимент и всегда была рада помочь. Ее самооценка повышалась, потому что она чувствовала свою значимость.

Однако со временем все больше коллег узнавало, что у них работает «добрая душа», и все больше людей нагружали Яну своими проблемами. Эти разговоры стали мешать работе. Один коллега с депрессивными наклонностями буквально оккупировал все ее время, считая ее своим личным терапевтом, и однажды просидел в ее офисе два часа.

Яна перестала справляться со своей работой, получала за это нагоняи от начальства и стала работать сверхурочно, чтобы не разочаровать коллег. Ведь «добрая душа» не может оставить никого в беде.

В итоге депрессивный коллега пришел к мысли, что может звонить Яне и после работы, если у него плохое настроение. Почти ежедневно. И даже после 22:00. Долгие телефонные разговоры отнимали возможность провести время с семьей. Теперь и супруг был недоволен, что жена по вечерам подолгу разговаривает с чужим человеком.

Когда Яна Гербер пришла ко мне на консультацию, она была на грани срыва. Ее правый глаз дергался, бессонница отнимала последние силы, и целыми днями, несмотря на социальную активность, Яна мучилась угрызениями совести: «Люди совсем перестали меня ценить!»

На консультации я спросил ее: «Что случится, если с завтрашнего дня вы начнете говорить: “У меня больше нет сил и времени выслушивать всех подряд!”?»

«Я думаю, что не смогу так сказать. Это не в моем характере».

«То есть не в вашем характере говорить правду?»

«Ну, тогда все будут разочарованы. Каждый ждет от меня поддержки и внимания».

«Вы тратите время, которого у вас нет. А что вы получаете от окружающих взамен?»

«Они считают меня добрым человеком».

«А если вы перестанете выслушивать всех подряд, вы перестанете быть доброй?»

Яна задумалась. «Во всяком случае, в глазах других – да».

Таким образом, ей стала понятна суть проблемы: она не пользовалась собственной теплицей – поэтому искала признание во внешнем мире. И это обходилось ей очень дорого.

Мой тест на доброту

Украденное парковочное место

Ситуация: В субботу незадолго до Рождества я еду купить еще несколько подарков. Парковка у торгового центра переполнена, уже несколько минут я езжу кругами в поисках места. Наконец пожилая пара садится в свой Polo, чтобы уехать. Я останавливаюсь и включаю поворотник, готовясь занять освободившееся место. Водитель Polo едет настолько неуклюже, что мне приходится немного сдать назад, чтобы пропустить его.

В это время подъезжает другое авто и успевает заехать на парковочное место раньше меня. За рулем сидит накачанный молодой человек в кепи. Он проезжал мимо меня, когда я стоял с включенным поворотником, и наверняка видел, что я хотел занять это место.

Стоит ли мне устраивать разборку? Или лучше поискать другое место?

Упражнение: Как бы вы отреагировали на моем месте?

Моя реакция: Я выхожу из машины и дружелюбно обращаюсь к молодому человеку: «Простите, я стоял рядом и ждал, когда освободится это место, и заранее включил поворотник. Возможно, вы этого не заметили, хотя проезжали мимо. Я считаю, что водители должны вести себя честно по отношению друг к другу. Будьте так любезны, освободите это место для меня».

На мгновение лицо парня омрачается. Я уже предвижу неприятную словесную перепалку. А может, этот тип вообще собирается меня ударить? И вдруг он негромко отвечает: «О, видимо, я вас не заметил. Я смотрел только на парковочные места. Конечно, я сейчас уеду».

Оценка с позиции сегодняшнего дня: Я рад, что поступил именно так.

Комментарий: Я выступаю в роли адвоката своих собственных потребностей. При этом я не нападаю на молодого человека, оперируя только наблюдениями и фактами. Моя речь заканчивается просьбой: я говорю о том, что мне нужно. И поэтому получаю желаемое.

Ловушка для добрых людей: Сначала я думал просто поискать другое парковочное место, в том числе потому, что представил себе слишком грубую реакцию молодого водителя. Добрые люди часто отступают, когда с ними обходятся несправедливо, вместо того чтобы вступать в конфликт.

Мой вывод: Когда я противостою несправедливости, то в слабой позиции оказывается другой человек, поступивший непорядочно.