Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение

Почему не любят добряков

Все добрые люди имеют «большое сердце». И оно бьется не только для них самих, но прежде всего – для других людей. Оцените, пожалуйста, какая из пяти особенностей этой личностной модели наиболее ярко выражена в вашем характере^[8]:

• открытость: вы общительны, всегда рады новому опыту, быстро начинаете скучать, у вас всегда много идей, и вы творчески подходите к делу;

• добросовестность: вы организованны и надежны, на ваше слово всегда можно положиться, можете отказаться от сиюминутных поощрений, рассчитывая на успех в долгосрочной перспективе;

• экстраверсия: у вас постоянная потребность во внешней стимуляции, вы любите находиться в обществе, имеете много друзей и склонны к оптимизму;

• совместимость: вы чуткий и сердечный человек, умеете слушать собеседника, можете поставить себя на место другого и хорошо ладите с окружающими;

• невротизм: вы эмоционально нестабильны, подвержены стрессу, часто беспокоитесь и застреваете в негативных мыслях.

Многие добряки подтверждают, что в их характере преобладают совместимость и добросовестность. В слове «совместимость» спрятано слово «вместе». То есть социально ориентированные люди несут на себе не только проблемы собственной жизни, но и тяготы других.

• Возможно, вы взваливаете на свои плечи проблемы окружающих?

• Вы тот человек, который всегда следит за ходом мысли собеседника, помогает ему и поддерживает в трудной ситуации?

• У вас хорошо получается выслушивать жалобы и недовольство окружающих, а если не выходит, вас начинает мучить совесть?

Высокие значения совместимости являются причиной того, что вы редко вступаете в конфликты, ссоритесь с кем-то или обижаете других. И это хорошо. Но в то же время вам трудно настаивать на своем и действовать в собственных интересах^[9]. Желание быть в центре стаи может привести к потере самого себя^[10].

Вы, конечно, можете возразить: зато меня любят за мою доброту! Но так ли это на самом деле? Вернемся в наш воображаемый день.

• Действительно ли ваш сосед оценит по достоинству, что вы молча простите ему ночной шум? Или он сделает вывод, что сможет еще не раз без каких-либо последствий устроить небольшой ночной концерт? Так как вы не обозначили свои границы, в своей бесцеремонности он может зайти еще дальше.

• Вырастет ли ваш авторитет в глазах коллеги от того, что вы всегда готовы ее выслушать? Вероятнее всего, ваше поведение покажется ей само собой разумеющимся, и она воспримет его как сигнал, что ее истории вам интересны и вы хотите их услышать.

• Станете ли вы любимчиком шефа, если будете загребать жар вместо него? Скорее, он потеряет к вам уважение и будет использовать вас и дальше, а если вы заведете разговор о повышении зарплаты, быстро забудет о ваших заслугах.

Вашингтонский государственный университет проводил исследования, чтобы узнать, насколько любимы милые люди в обществе^[11]. Результаты были ошеломляющими: добряки оказались в самом низу рейтинга. Если вы пытаетесь занять центральное место в группе, помогая и угождая другим, вы окажетесь на самом краю. Почему так происходит? Исследование приводит три причины:

1. У окружающих возникает чувство, что они хуже добряков.

Когда на совещании никто не хочет писать протокол, а вы поднимаете руку, то менее добрые люди чувствуют себя униженными. Так двоечник чувствует себя более глупым рядом с отличником, а не с другими двоечниками.

Вы можете возразить, что делаете одолжение всей группе. Но остальные вряд ли смотрят на ситуацию так рационально. Ваше поведение заставляет их чувствовать себя пристыженными сторонними наблюдателями и вызывает агрессию. Еще не хватало, чтобы в следующий раз шеф решил, что теперь и любой другой член команды добровольно согласится писать протокол, только потому, что это сделали вы!

2. Окружающие воспринимают доброту как нарушение правил.

Допустим, кто-то из очереди в супермаркете наблюдает, как вы уступаете свое место молодому парню. Возможно, он подумает: «Какой великодушный человек!» Но, скорее всего, ему придет в голову другая мысль: «Что будет, если все начнут лезть без очереди? Этот нахал в следующий раз оттеснит меня и сошлется на то, что другие ему уступают». Очевидно, что вы нарушили неписаное правило наказывать других за наглость. К вам будут относиться так же, как к штрейкбрехеру, который уверенно идет на работу, в то время как его коллеги бастуют у входа.

3. Люди не доверяют добрым намерениям.

Менее добрые люди часто не верят в сделанное от чистого сердца и спрашивают себя, какую (эгоистическую) цель вы преследуете своим поведением. Чего вы хотите добиться? К чему вы стремитесь? При этом они приходят к далеко не приятным выводам.

Разумеется, вы пишете протокол не для того, чтобы совещание прошло без сучка и задоринки или чтобы порадовать коллег. Нет, вы подлизываетесь к начальству, рассчитываете на личную симпатию вышестоящих лиц, хотите выставить остальных сотрудников ленивыми и планируете занести в протокол свою точку зрения в качестве «мнения большинства».

Как художник может рисовать только теми красками, которые есть в его палитре, так и большинство людей находит объяснение чужих поступков, исходя из своей системы ценностей. В психологии для этого есть понятие «проекция». Недобрые люди приписывают вам недобрые мотивы, потому что им самим никогда не придет в голову сделать что-то бескорыстно.

Из-за вашей доброты вы попадаете в ловушку под названием «нетерпимость к двусмысленности или неоднозначности»^[12]. Вы оставляете свободное пространство для интерпретации ваших действий, становясь экраном, на который проецируются недостатки других людей.

К этому добавляется эффект резонанса: человек, который делает добрые дела из страха стать изгоем, притягивает то, чего боится, – непопулярность^[13]. Чем больше люди чувствуют, что должны кого-то полюбить, тем меньше им этого хочется.

Однако есть одно исключение: добрых людей любят те, кто разделяет их систему ценностей, то есть люди приятные и милые. Когда два таких человека встречаются, они пытаются превзойти друг друга в дружелюбии. Например, оба бегут открывать дверь, и каждый настаивает, чтобы другой прошел первым. Мне также доводилось наблюдать, как два члена одной команды на обсуждении результатов работы наперебой хвалили заслуги друг друга. Диалог между этими высококвалифицированными сотрудниками биотехнологической компании звучал так:

«Таня, мы здорово продвинулись благодаря вашему с клиентом разговору. Это было потрясающе».

«Не преувеличивай. Я просто поговорила десять минут по телефону. А вот твоя идея новой биологической добавки действительно дала отличные результаты».

«Моя идея? Да я просто внимательно изучил литературу. А вот ты донесла эту мысль до всей команды».

«Ты слишком скромничаешь. Это твоя заслуга, а не моя…»

Подобные диалоги интересны тем, что каждый приписывает другому то, от чего сам отказывается, а именно преимущество – будь то право пройти первым или получить общественное признание.

Однако в нашей повседневной жизни гораздо чаще мы встречаемся с куда менее любезными личностями. А каждая безобидная овечка становится приманкой для волков:

• если вы славитесь уступчивостью, вы привлекаете к себе людей, которые бессовестно будут вас отталкивать;

• если вы славитесь скромностью и умалчиваете о своих заслугах, то найдется тот, кто припишет их себе;

• если славитесь безотказностью, вы привлечете тех, кто будет просить о помощи, забывая о правилах приличия.

Доброта может быть опасным хобби. И не каждый в состоянии себе ее позволить. Давайте поговорим о стоимости доброты.

День, в который я чуть было не умер от потери крови

День, когда из-за своей доброты я чуть было не истек кровью, случился почти 15 лет назад. Три ошибки слились для меня в одно большое несчастье.

Первую я совершил еще утром. Обычно у меня никогда не возникало желания читать рабочую почту в отпуске, но в этот раз мое внимание привлекла тема: «Срочно нужен ваш совет!» Моя клиентка Анне Айгер^[14] написала, что ей неожиданно предложили новое место работы и в ближайшее время ей нужно было принять решение. Она просила о телефонной консультации.

Я знал, что госпожа Айгер очень меня уважает. Я никак не мог оставить ее без помощи. И один час телефонного разговора легко вписывался в мое отпускное расписание. Итак, я договорился созвониться с ней в 16:00.

Вторую ошибку я совершил за 1,5 часа до предполагаемого разговора: я мыл посуду, разбил тарелку и порезался. Еще до того, как я ощутил боль, вода вокруг окрасилась в красный цвет. Кровь хлестала из моего указательного пальца, а попытка его забинтовать ничем не помогла – раз за разом все бинты мгновенно становились темно-красными.

«Мне надо к врачу», – подумал я. Но внутренний голос ответил: «Ты не можешь подвести госпожу Айгер. Потом займешься своим пальцем».

И это решение стало третьей ошибкой дня, а судьба указала мне на это. Я напрасно ждал звонка, замотав палец постепенно краснеющим полотенцем. В 16:30 я увидел, что моя клиентка написала письмо, в котором просила перенести наш разговор на завтра, так как ее маленькую дочку тошнило. Внезапно ее дело потеряло срочность.

Хирург в больнице покачал головой, увидев меня: «Три часа назад? Почему вы пришли только сейчас? Вы ужасно бледный. Вы могли умереть от потери крови!» Он довольно долго зашивал мою рану. Мне пришлось провести в больнице под наблюдением еще несколько часов. Лишь ближе к полуночи я вернулся домой. До настоящего момента госпожа Айгер так ничего и не знает о моем несчастном случае. Я не хотел, чтобы ее мучили угрызения совести: она же не виновата в моей глупости. И все-таки в глубине души я сердился из-за того, что она перенесла встречу.

Я руководствовался следующими принципами, которыми пользуются и другие добрые люди:

1. Помогаю, где могу.

Если человеку нужна помощь, я чувствую ответственность за то, чтобы оказать ее. Запрос госпожи Айгер был воспринят мной как сигнал о помощи. Я чувствовал себя ангелом спасения, который обязан прилететь на зов, какими бы ни были обстоятельства.

2. Другие люди имеют приоритет.

Я отодвинул свои потребности на второй план, чтобы угодить другому. Поэтому я прервал свой отпуск. И потом с риском для жизни отложил поход к врачу.

3. Моя жертва должна быть оценена по достоинству.

Я был разочарован, что мне не отплатили той же монетой. Вместо того чтобы оценить мой великодушный поступок, клиентка отменила встречу. Это задело меня. При том, что она всего лишь действовала наиболее разумным способом.

4. Я не должен устраивать шумиху вокруг себя.

Я вел себя неестественно при следующем разговоре с клиенткой, так как умалчивал о своем происшествии. Мне не хотелось обременять ее, вызывать у нее угрызения совести и привлекать к себе слишком много внимания.

За прошедшие 15 лет мне шаг за шагом удалось сделать мою доброту более рациональной. Но у многих моих клиентов я замечаю подобное поведение. Вот пять примеров за последние несколько месяцев:

• Ларс Мюллер (33 года) надеется на повышение. Однако в личном разговоре его начальник объясняет ему: «Вы прекрасный человек, но на этой должности нужно уметь показывать зубы. Я не вижу в вас этого качества».

• Руководитель проектов Лиза Хартманн (41 год) рассказывает, что ее муж «совершенно неожиданно» ушел от нее. Она упрекнула его: «Я все время старалась делать все так, как ты хотел!» Он ответил: «Вот именно! Ты пожертвовала своей жизнью ради моей». И он выбрал женщину, которая оказалась более самодостаточной.

• Сандра Бертрам (24 года) делится: «Недавно на улице меня толкнул мужчина. И как я отреагировала? Сказала: “Извините!” И мне свойственно извиняться, когда я сама пострадала. После этого я чувствую себя еще хуже».

• Нина Кёниг (54 года) жалуется, что шеф ее использует: «Все неприятные задания сваливают на меня, часто в конце рабочего дня, с ремаркой “на вас я могу положиться, госпожа Кёниг”. Это нарушает мой баланс работы и личной жизни. Но разочаровать начальство я никак не могу!»

• Фолькер Нибель (39 лет), менеджер среднего звена, пришел ко мне на консультацию, потому что его коллеги «вьют из него веревки». Я замечаю, что он постоянно хватается за спину с мученическим выражением лица. На мой вопрос он отвечает: «Я надорвал спину в поезде. Проблемы со спиной у меня уже много лет. Свой чемодан я положил под сиденье. Но когда я увидел, что худенькая женщина пытается поднять большую сумку на багажную полку, я решил, что обязан ей помочь. И вот результат».

Хочу сразу пояснить: в этой книге я не собираюсь уговаривать вас вести себя максимально эгоистично. Если наше общество становится более равнодушным, то это не повод самим превращаться в бездушного человека: нам нужны и тепло, и участие. Нарциссы зачастую пробивают себе дорогу на самый верх, но это не оправдывает их поведение. Не нужно поступать так же, ведь на самом деле практически всем нам нужна солидарность. И тот факт, что все больше людей достигают успеха, расталкивая других локтями, не станет оправданием для нас, если мы сами начинаем использовать локти в качестве оружия. Нам необходимо взаимодействие, а не конкурентное мышление.

И именно по этой причине вам, как доброму человеку, больше нельзя уступать самолюбцам! Это нужно сделать не только ради себя, но и ради всего общества. Каждый раз, когда вы отступаете, эгоцентрики продвигаются вперед.

Агрессивный эгоизм набирает обороты. Согласно исследованиям Мичиганского университета, студенты сегодня на 40 процентов меньше сочувствуют окружающим, чем 30 лет назад. Исследователи полагают, что такое притупление чувств наступило из-за активного использования социальных сетей, просмотра реалити-шоу и ежедневной конкуренции даже в обычной жизни^[15].

Не отступайте! Необходимо мужественно противостоять упирающимся в вас локтям. Каждый выигранный метр принесет пользу не только вам, он улучшит взаимоотношения между людьми в обществе. Потому что вы, как добрый человек, должны быть более заметны и иметь влияние, вместо того чтобы тихо уступать наглецам.

Вы находитесь в плену своей доброты?

Что заставляет вас вести себя бескорыстно и самоотверженно? Почему вы пропускаете водителя с второстепенной дороги в час пик, хотя у вас есть преимущество движения и вы, возможно, торопитесь? Социальная психология насчитывает много форм альтруизма^[16]:

• моральный альтруизм, который ориентируется на принципы, – вы даете проехать водителю, потому что считаете это правильным (принцип застежки-молнии в ПДД);

• альтруизм симпатии – вы пропускаете водителя, потому что сочувствуете или симпатизируете ему, это решение вы принимаете субъективно, исходя из своих чувств;

• рациональный альтруизм – вы даете ему шанс проехать, потому что рассчитываете, что в похожей ситуации вам потом тоже уступят дорогу, вы взвешиваете за и против.

Моральный альтруизм – палка о двух концах. Разумеется, общество не может обойтись без правил. Но, строго соблюдая каждое (негласное) правило, вы можете потерять способность действовать самостоятельно и свободно. Тогда вы окажетесь в плену своей доброты, которая станет для вас тюрьмой, и уже не сможете изменить свое поведение. А это привлечет к вам людей, не слишком уважающих нормы и желающих вами воспользоваться. Так, исследования подтверждают, что добрые люди часто имеют финансовые проблемы^[17]. Вы моральный альтруист, если:

• Иногда вы платите за других на вечеринках.

• Иногда вы даете взаймы тем, кто не возвращает деньги.

• Иногда переговоры по вопросам зарплаты заканчиваются не в вашу пользу.

Альтруизм, который может вам пригодиться, опирается на ваши собственные решения: вы общительны и милы, потому что сами этого хотите. И это позволяет вам совершать поступки, которые кажутся вам наиболее подходящими для конкретной ситуации. К примеру, вы становитесь менее дружелюбным на деловых переговорах, чтобы к вам относились серьезно. И наоборот: по отношению к чуткой подруге вы проявляете такую же эмпатию и внимание.

Принцип итальянского экономиста Вильфредо Парето может стать для вас путеводной звездой: поступайте так, чтобы минимум одной из участвующих сторон стало лучше и никому – хуже^[18]. Альтруизм Парето предполагает отсутствие проигравших – это мудрый принцип поведения, который позволяет сохранить хорошие отношения надолго.

Ваша доброта должна стать голубкой, которая всегда возвращается в свою голубятню. Например, вы даете взаймы деньги очень надежному другу и помогаете ему тем самым выбраться из сложной жизненной ситуации. Он вам благодарен, возвращает деньги при первой возможности и приглашает в ресторан. Здесь выигрываете вы оба: ваш друг справляется с трудностями, а вы совершаете хороший поступок, не пострадав ни финансово, ни эмоционально.

Американские исследования показали, что добрые дела способствуют продлению жизни. У бедных пожилых людей, помогающих окружающим, смертность была на 60 % ниже, чем у тех, кто этого не делал, при схожем состоянии здоровья^[19].

Доброта становится опасной тогда, когда выигрывает только ее получатель, а вы страдаете. Например, коллега просит у вас в долг. Вы уже давали ему взаймы раньше, и он до сих пор ничего не вернул. Он говорит: «Ты несколько раз спасал меня и не можешь себе представить, как я за это благодарен. Помоги мне и в этот раз – мне нужно всего 50 евро. На следующей неделе я верну деньги».

Вероятно, вы ощутите сильное внутреннее сопротивление. Но вы же добрый человек, так что внутренний голос шепнет вам: «Не будь таким суровым! У тебя же есть деньги. Ты же слышишь, что он благодарен тебе. Может, у него нет денег заплатить за электричество, и он останется без света, если ты не поможешь».

Предположим, вы даете ему деньги. Как он будет себя чувствовать, уходя с работы? Легко и свободно. А вы как? Довольно скверно! Здесь принцип Парето не сработал: после сделки вы определенно чувствуете себя хуже!

Особенно если вы подозреваете, что коллега целенаправленно вас использовал. Глория Бек в своей книге «Запрещенная риторика» советует применять «метод сочувствия». И в качестве «мишени» предлагает выбрать эмпатичных людей. Читателю советуют притвориться «жертвой», находящейся в стесненных обстоятельствах, вызвать тем самым сочувствие у собеседника и проманипулировать им.

Вот краткая инструкция: «Ведите себя так, будто вы находитесь в бедственном положении. Добрый человек при этом обязательно испытает неприятные ощущения и выразит вам сочувствие. В конце концов он предложит вам помощь, чтобы избежать уколов совести, которые будут мучить его, если он этого не сделает. А вы просто примете его поддержку. Вот и все»^[20].

Не становитесь жертвой этого дешевого спектакля! Спрашивайте себя каждый раз, прежде чем совершить доброе дело, будет ли вам от этого хорошо – не только сейчас, но и в долгосрочной перспективе. Согласитесь ли вы со своим решением спустя неделю, месяц или год?

Односторонняя доброта забирает жизненные силы и обрывает ваш контакт с вашими потребностями. Внутренние противоречия вредят вам: вместо того чтобы озвучить свои потребности, выяснить отношения и защитить себя от чрезмерной нагрузки, проявив немного агрессии, вы отступаете и уступаете^[21].

Здоровая агрессия, которую вы подавляете, превращается в этом случае в аутоагрессию^[22]. Тогда внутренние сомнения сковывают вашу волю, страхи поглощают ваше сознание, и все это может даже стать причиной депрессии. Если ваше внешнее дружелюбие не искренне, ваш внутренний мир страдает от этого. И каждый шаг навстречу другим, противоречащий вашим желаниям, отдаляет вас от самого себя. Тогда вы идете по жизни, тайно сжимая в кармане кулаки, и ваш путь становится непосильным и ведет к выгоранию.