Моя несуществующая сестра

Выражаю благодарность за помощь в написании этой книги Арискиной Светлане. Моему близкому другу и коллеге.

Я благодарна тебе за потраченное время и за терпение, с которым ты работала со мной над этой книгой. Хочу сказать тебе спасибо за глубину наших отношений.

Хочу выразить благодарность Гомбоевой Юлии. Моему близкому другу, в котором столько поддержки.

Спасибо тебе за те часы, что ты провела со мной, работая над книгой «Моя несуществующая сестра». Я благодарна тебе за твоё упорство и то вдохновение, которое ты даришь мне при каждой нашей встрече.

Так же я благодарна своим клиентам, которые дали своё согласие на использование материалов нашей с ними работы для написания книги «Моя несуществующая сестра».

Спасибо Вам за поддержку моего творчества! Хочу, чтобы Вы помнили, что эта книга есть только благодаря Вам и нашим совместным трудам.

Любые совпадения, которые будут найдены вами среди строк этой книги, уверяю вас – случайны. Все используемые мной истории были перемешаны между собой и, кроме того, я добавляла новые факты и убирала кое-что из историй. Имена героинь были изменены, и личные данные скорректированы.

Но я всё же оставила самое важное – эмоции и жизненный опыт моих героинь.

Предисловие

Книга – это всегда что-то личное. Книга говорит не только тем, что написано, но и тем, как написано. Особенно хочу сказать о важности того, когда она написана. Я говорю не только о возрасте автора, но и о времени создания книги относительно календаря. Сегодня никого не удивишь тем, что тобой написана и опубликована книга. Как нам и предсказывал Бил Гейтс в своей книге «Дорога в будущее» (1996 г.) то, что такие возможности будут доступны. Станут доступны не только узкому кругу людей, но и абсолютно простым людям, вышедшим из разных слоёв населения. У этого, по словам Билла, есть как положительная сторона, так и отрицательная.

И я с ним в этом, пожалуй, соглашусь. Вся соль в том, что абсолютно любой человек будет иметь возможность достичь того, о чём он мечтал или ещё мечтает. Большая разница в том, что сдерживающие рамки для человека в большинстве своём остаются только в голове. Я это явление называю «индивидуальные рамки». Так как эти индивидуальные рамки в голове у каждого свои, ни на чьи не похожие. Внешние же рамки, в свою очередь, достаточно условны. Приходит время, в которое можно делать всё, на что сам себе даёшь разрешение. Условие лишь одно – всё должно быть в рамках законодательства. Но даже с этим одним единственным условием люди продолжают придумывать себе рамки самостоятельно. И всё же с каждым днём всё больше людей отходят от этого. Избавляются от привычки устанавливать себе рамки. Спасибо стоит сказать глобализации, в условиях которой информация становится общедоступной. Знание может получить любой желающий. То есть поток информации становится с более высоким напором и в свободном доступе. И стоит учиться фильтровать. Это сложно делать в современных реалиях и в диком потоке информации.

В популярной психологии есть как положительные стороны, так и отрицательные. Одна из отрицательных сторон – это модные тенденции. Например, сегодня нам нравится учиться определять токсичных людей, или говорить друзьям о том, что у них абъюзивные отношения. Пройдёт немного времени, и в наш психологический словарь придут другие слова. А это значит, что массово мы будем сосредоточены на других проблемах. Сегодня мы слышим громкий призыв любить, ценить и принимать себя. Хотя большинство из нас не умеют этого делать и даже не знают с чего начать. Для меня звучит парадоксально фраза – модная психология. Психология – это наука, которая имеет свои принципы и многое другое. В популярной психологии теряются самые ценные вещи – индивидуальность, самоценность, самобытность и т. д.

В своей книге «Все мы творения на день» Ирвин Ялом рассказывает нам об одном пациенте в возрасте, который мечтал написать книгу о Ницше. Этот пожилой мужчина, в итоге, придя к Ирвину на консультацию в свои 84 года так и не написал книги. Получилось так, что он мечтал написать эту книгу около 60-ти лет! Мечта осталась мечтой, так и не став целью. Этот отрывок из книги Ирвина Ялома очень тронул меня, так как я тоже долго мечтала написать книгу. Я представила себя в 80 лет, сидящей на приёме у психотерапевта с тем же сожалением. Чужой опыт дал мне понять, что я не хочу подобного рода сожалений, и я приступила к действию. Для меня чтение психотерапевтических историй является способом самотерапии. Это вспомогательный инструмент моего личного развития, и стоит он после работы со специалистом, работы с ресурсами, ценным временем с друзьями и семьёй. В тоже время я нахожу его довольно дополняющим для себя. Поэтому у меня возникло желание поделиться с вами историями из своей практики. Представленные истории, проделанная работа дали многое моим клиенткам, мне и, надеюсь, вам после прочтения.

Писательство – новый для меня опыт. А новый и самостоятельный опыт для меня имеет высокую ценность. То, что сделала сама, направленная энергией, которая берёт корни из моей внутренней мотивации – имеет большую для меня значимость. И слово «внутренний» для меня синоним слову «настоящий». У внутренних компонентов личности есть преимущество – кроме тебя никто не видит и не чувствует механизмы их работы.

Это только твоё

Если ты знаешь себя внутреннего,

то знаешь себя настоящего

Всегда задаюсь вопросом целеполагания для любого мероприятия. То, что вы держите сейчас в руках, это мой способ выразить себя. Это моё творчество. В мире рекламы, популярной психологии, доступности любой информации, движения феминизма, сексуальной свободы так сложно не растерять себя.

Эта книга не о том, что все мы одинаковые или сильно схожи. Не о том, что сценарии жизни повторяются у многих женщин. «Моя несуществующая сестра» не о том, чтобы быть с кем-то наравне или сильнее. Книга о том, что мешает найти свою женскую гармонию, о том, что только ты сама можешь найти то, своё единственное и неповторимое счастье, и пойти в этом состоянии жить дальше.

Книга о том, что мешает счастью

В подростковом возрасте ко мне пришла мысль о нашей семье. А именно о женской линии. Моя прабабушка много чего умела делать руками, а моя бабушка не особо. Моя мама обладательница золотых рук. Умеет абсолютно всё: готовить змею, вязать купальники, шить из штор мужские штаны, подшивать валенки, перекладывать печь, строить забор и т. д. И я задумалась о том, какой вырасту я. На самом деле никогда не любила что-то делать руками. Я про домашний труд – готовить, шить, работать в огороде. Это мне не нравилось тогда, не нравится и сейчас. Хотя я умею делать домашнюю работу, и довольно неплохо. Мне комфортнее провести время за интеллектуальным трудом, за творческой деятельностью. В моём роду и с такими приоритетами хватает родственников. Мой прадедушка был лётчиком во время Второй Мировой Войны, после которой он работал в железнодорожном университете в Улан-Удэ. Работая там он написал несколько книг для студентов. Его дочь – моя бабушка – всю жизнь писала стихи и рассказы, ни один из которых так никогда и не был опубликован. Я вижу в данном вопросе лишь работу приоритетов. Ещё важно какая именно деятельность на сегодняшний день делает вас счастливым человеком. Или может, вы закрываете внутреннюю потребность, из-за которой больно.

Я смотрела на жизнь женщин в моей семье и увидела, какие они все чудесные, сильные, смелые и отдающие. Тогда я задумалась, что именно женщина отдаёт и по каким причинам. Ведь всегда сама женщина при этом либо лишает чего-то себя, либо ущемляет себя. Итак, женщины в моей семье выходят замуж, фантазируя, что они будут за тем самым мужем, и верят в это годами. При этом отдают время, силы, себя, детей, красоту, здоровье, эмоции, заботу, сон, радость, любовь, а иногда даже саму жизнь, при этом отодвигают своё личное счастье на задний план. Причиной такой женской щедрости является мечта. Мечта о принце или сильном мужчине, о том, что любовь – она вот такая красивая, как в сказках и фильмах. И если у женщины будет такая любовь в жизни, то значит жизнь счастливая. Женщина верит в то, что мужчина ей просто необходим. Хотя правда в том, что необходимости в мужчине совсем и нет. Так женщина закрывает свои внутренние потребности посредством мужчины, потому что привыкла считать, что только так это и работает.

Женщина верит в то,

что мужчина ей просто необходим

Культура учит с детства, что красота в доброте. Женщина путается в этих понятиях сегодня. Она хочет быть красивой и старается быть доброй, потому что доброй быть правильно. Правильного человека легко любить. Желая быть любимой, женщина облегчает эту задачу для окружающих. Она старается быть доброй, быть правильной, быть красивой – и в этом стремлении теряет себя. А значит, становится растерянной женщиной. Как итог стремления к добру мы наблюдаем растерянных женщин. В погоне за счастьем женщина стала несчастной.

Мечта привела к несчастью

Не редки случаи, когда человек приходит за психологической помощью ко мне, но уже на первой встрече пытается переложить ответственность за свои решения на меня. Каждый раз, когда в мой кабинет заходит человек, понимающий, что я не учу тому, как правильно жить, а выступаю в роли проводника или временного спутника, я вдохновляюсь. Это особые моменты моей работы.

В книге «Моя несуществующая сестра» я старалась представить вам те истории, которые иллюстрируют в себе все мои мысли из первой главы. Я уверена в том, что такие отношения, о которых я хочу с вами поговорить – существуют, но так редки, что растворяются в общей картине мира. Речь идёт как об отношениях женщины к самой себе, так и женщины к другой женщине рядом.

Моим желанием является поднять этот вопрос, обратить на него ваше внимание, и те из моих читателей, кто готов – услышат и увидят в своей жизни, что им, возможно, мешало личному развитию или построению здоровых отношений. Для этого приглашаю вас заглянуть за дверь моего кабинета и увидеть отрывки нашей работы с теми девочками, кто отважился попробовать встретиться с самой собой и имеет храбрость поделиться этим опытом с вами. Сейчас нам остаётся лишь разделить эти истории с героинями и увидеть важное для себя.

Теперь стоит рассказать вам, для кого же моя книга:

1. В первую очередь женщинам.

2. Тем девушкам, в жизни которых происходит «что-то не то».

3. Тем, кто страдает от беспокойства и одиночества.

4. Тем, кто не верит в дружбу.

5. Тем, кто потерял ориентиры.

6. Тем, кто хочет восполнить внутренние ресурсы.

7. Тем, кто хочет больше раскрыться как женщина.

8. Тем, кто хочет лучше и глубже узнать своего любимого человека.

9. Тем, кто хочет помочь своему другу или подруге.

10. Тем, кто чувствует необходимость в поддержке.

11. Тем, кто стремиться к саморазвитию.

12. Тем, кому по душе литература с психотерапевтическим уклоном.

13. Тем, кто пытается справится с чувством тревоги.

14. Тем, кто не в состоянии принять решение, которое может повлиять на всю оставшуюся жизнь.

15. Тем, кто много плачет и не знает почему.

16. Тем, кто чувствует себя растерянно в последнее время и не знает с чего начать брать себя в руки.

17. Для коллег.

18. Тем, кто уже задумался о работе с психологом, но по разным причинам откладывал.

19. Тем, кто чувствует тягу к психологии.

Глава 1.
Несуществующая сестра среди нас

У меня нет сестры. Мне остаётся лишь фантазировать о том, какая она была бы – моя сестра. Она никогда не рождалась. Знаете, это восприятие картины мира ребёнком, который родился первым, а затем ребёнка, который родился вторым. У первенца в мире существует мама и папа и он один для них, центр вселенной. У второго ребёнка, когда он рождается, картина мира совершенно другая. Ребёнок рождается в мир, где у него также мама и папа, но ещё и старший брат или сестра. И если для второго ребёнка норма тот факт, что он не единственный в семье, то для первенца – это всегда большие изменения в устройстве его вселенной. В момент, когда ребёнок перестаёт быть единственным у родителей, жизнь начинается новая, другая. И новая – это не всегда значит, что лучше, или хотя бы просто хорошая. Детки, которые остались одни у родителей, имеют неизменную картину семейного мира. В жизни таких людей нет особенного опыта отношений с сестрой или братом. Это ведь особая связь. Те, кто такой опыт не пережил, не смогут понять. И родителям понимание этих особых отношений в большинстве своём даётся с трудом. Даже если у родителей всё же есть брат или сестра.

Много лет я говорила своим друзьям и знакомым, у которых есть братья или сёстры, о том, что они такие счастливые, что они друг у друга есть в этом большом мире. По моему субъективному мнению, они недооценивают своё счастье – быть в отношениях с сестрой или братом. Я считаю это таким подарком от природы рождения – родная кровь в том же поколении. Я встречала мало тех людей, кто способен ценить брата или сестру. Я могу говорить только о своём личном представлении того, как выглядят отношения между братьями и сёстрами.

Это совершенно не значит, что если у вас нет родного брата или сестры, то вы не встретите возможность построить братские или сестринские отношения с другим человеком. Всегда есть возможность найти такого родного человека в своём поколении и построить эту особую связь. Разница лишь в том, что у родной сестры по крови для сестринской связи не нужны никакие усилия. Вас свела вместе природа, и сделала за вас бόльшую часть работы. Но, когда вы встречаете человека, с которым возможна подобного родная связь, то тут придётся поработать, чтобы всё случилось. Необходимы будут порой и волевые усилия, и время, и немало внутреннего ресурса. А самое интересное, если вы действительно этого хотите, именно с этим человеком, то скорее всего усталость от работы над отношениями к вам и не придёт.

Нам сегодня хочется быть самодостаточными, и мы говорим друг другу как этого добиться. Стал явным и ярким страх зависимости от другого человека. Многие хотят проработать с психологом родителей, бывших партнёров, чтобы наконец разорвать эти токсичные нити, которые тянутся из прошлого и отравляют наше настоящее. Но я вижу качественную проработку прошлого в проработке своих отношений с самим собой в настоящем – здесь и сейчас. Нам нравится думать, что мы самодостаточные – и это неплохо. Думаю, нам по природе дана эта опция – быть самодостаточными. Люди веками фантазировали о том, чего им не хватает для того, чтобы быть цельными, ни в ком не нуждаться. В греческой мифологии мы можем встретить миф об андрогинах. Согласно мифу, андрогин является предком человека, обладающий признаками обоих полов, или отсутствием половых признаков вообще. Они были сильные и величественные. Этот миф ярко иллюстрирует то, что человек желает быть самодостаточным и найти всё что нужно для счастья в себе самом. Каждый имеет возможность найти состояние самодостаточности в себе. Тут лишь вопрос, на сколько это состояние сделает тебя счастливым?

Наличие связей с другими людьми или зависимостей от них сами по себе не несут ничего плохого или нездорового до тех пор, пока самая главная и важная связь будет с самим собой.

Самая важная связь – с самим собой

Сегодня в социальных сетях можно увидеть женщин, которые говорят о том, что они независимые, самодостаточные, сильные и их выбор – быть одинокими. Но весь парадокс этой ситуации в том, что смысл в такой независимости, самодостаточности, силе и выбранном сознательно одиночестве имеет место быть лишь тогда, когда есть кому это демонстрировать. То есть, женщины демонстрируют такой образ жизни, чтобы его кто-то увидел… Если ты независимая женщина, тебе никто не нужен, чтобы доказывать свою независимость. В ином случае, ты зависима, как минимум от мнения окружающих, от подтверждения окружающими твоего статуса – самодостаточной и независимой женщины.

Что именно люди будут говорить о такой женщине? Насколько эмоционально люди будут говорить о её статусе? Не вижу ничего плохого в зависимости или не самодостаточности. В этих категориях или состояниях нет ничего плохого до тех пор, пока всё протекает в гармонии со здоровьем личности. Именно поэтому полезно научиться идентифицировать то, что относиться к вашему здоровью, а что вас истощает и разрушает. В этом и есть счастье, когда ты себя знаешь и понимаешь, что нужно тебе в текущий период твоей жизни.

И в этом я вижу растерянность женщин – они хотят делать то, что приносит им счастье, но не могут. Не потому что им не позволяют. Сегодня как раз то самое время для женщин, когда они могут всё. Но нужно же ещё понимать, чего именно хочется, и затем разрешить себе.

Понять, что хочется, а затем разрешить себе

Женщины всего мира не могут хотеть одного и того же в одно и тоже время. Мы все хотим разного, и важно понимать, что сделает счастливой именно тебя.

Из своего опыта в консультировании я сталкивалась с ситуацией, в которой женщина растеряна, и из-за этой растерянности она выбирает полярно противоположные состояния. Иногда полярности эти зависят от отношений с мамой, иногда бессознательное отталкивается от отношений с отцом. В любом случае, возникшее напряжение провоцирует женщину на действия, которые нужны не ей, а вопреки кому-то или чему-то.

Что такое полярно-противоположные состояния и как эти состояния работают в нашей жизни? Не устаю восхищаться природой, и тем, что она нам даёт. Эти полярно-противоположные состояния – типичное природное явление, которое нашло своё отражение в человеческой психике. Очень красивое явление, на мой взгляд. На самом деле, каждый человек в жизни может проследить, когда у него возникали такого рода состояния. Это происходит, потому, что так устроена наша психика. Я говорю о качествах личности, которые в свою очередь устроены так, что являются вполне устойчивыми образованиями в нашей внутренней структуре. Каждое качество личности имеет широкий спектр проявлений в различных жизненных ситуациях. Это и приводит порой к тому, что человек может проявить себя совершенно противоположно тому, как привыкли его видеть окружающие. Для более точного понимания приведу пару примеров, когда полярно-противоположные состояния обуславливают нашу жизнедеятельность. Например, дочь из-за обиды на маму решает, что она «никогда не будет такой как мама». В итоге, эта девочка так старается быть противоположностью мамы, что забывает подумать о том, какая она на самом деле. Жизнь такой женщины в итоге крутиться вокруг стремления «не быть, как мама». То есть такая женщина опирается не на своё «Я», а на то, каким для неё выглядит «Я» у мамы. В здоровой жизненной позиции внутренние вопросы такие: «Какая я?», «Чего я хочу?», «О чём я мечтаю?» и т. д.

Ещё один пример: у ребёнка развелись родители, он почти всё детство не видел отца. Вырастая, такой человек боится завести семью, потому что не хочет такой же судьбы своему ребёнку. Этот человек стремится «не быть, как родители», поэтому он не живёт свою жизнь. В итоге человек лишает себя права быть родителем, проживать отношения со своим ребёнком, строить семейное счастье. Это происходит не потому, что он не хочет, а потому, что желание «не быть как родители» тянет его в обратно противоположном направлении в жизни.

Для кого же эта книга и о чём она? Когда я впервые начала говорить о своей книге как о чём-то реальном, я почувствовала, насколько сложно объяснить непростую идею для написания книги. «Моя несуществующая сестра» своим названием говорит о том, о чём же эта книга. Книга о связи женщин с самой собой и с другими женщинами, о том, какая она, эта связь, и есть ли она у тебя. Кто такая женщина сама по себе. А также рядом с другой женщиной или в окружении многих женщин. Моей сестры не существует физически, но я её чувствую. Вокруг этого одного едва уловимого чувства и строиться моя книга. Если ты чувствуешь иногда себя такой же растерянной, как и я порой, то это книга для нас. Для растерянных женщин. Хочу помочь себе не растерять саму себя и тебе, если в этом ты чувствуешь потребность.

Вырастая, каждый сам решает,

каким человеком хочет быть

Есть ещё одно интересное слово – «сестринство» («sisterhood»). Мне видится, что в наших реалиях это слово носит яркий религиозный характер, в отличии от западного пространства. Я говорю о том, что мы с вами не привыкли ещё употреблять это слово в его светском понимании. А это феномен является мощным ресурсом для женского развития. Сестринство – это про духовное родство, совсем не про физическое. Речь идёт о родстве душ. Сестринство – это отношение одной женщины к другой. Это такие взаимоотношения, в которых женщины могут не быть друг другу кровными родственниками, но заботиться друг о друге ещё сильнее, чем этому учат родители. Бережное отношение одной женщины к другой очень ценно сегодня.

Бережно к себе, затем бережно к тому, кто рядом

Ещё одно интересное выражение: «Брат по несчастью». Это о том, что несчастье или горе объединяет людей. Сложные жизненные ситуации, через которые люди проходят вместе, либо делятся похожим опытом после всего произошедшего, объединяют. Поделившись друг с другом, люди становятся роднее, порой начинают называть себя «братьями по несчастью». А что на счёт «сестёр по несчастью»? Женские судьбы сближают женщин. Нам всем (женщинам) приходится проходить через одни и те же базовые трудности. Это:

1. Стереотипы о гендере.

2. Мизогиния¹.

3. Исторически сложившие устои общества по отношению к женщинам.

4. Лингвистические особенности (окончания, феминизмы и так далее).

5. Социальные установки.

6. Физиология.

7. Давление общества.

8. Непринятие женщин друг другом.

9. Нездоровое соперничество женщин между собой.

10. Насилие. Как моральное, так и физическое.

Мы можем быть «сёстрами по несчастью», но также можем быть и «сёстрами по счастью». А может даже одновременно? Что приводит нас к состоянию – просто быть сёстрами. И это не значит быть чрезмерно сладкими друг к другу и пить всем вместе чай с зефирками. Это значит весь спектр эмоций по отношению к той женщине, что рядом, но на фоне принятия. Как у сестёр обычно и бывает. Это значит поддерживать, когда можешь и когда это необходимо, получать поддержку, защиту и опору. Это значит смотреть в глаза того, кто понимает, через что ты проходишь, и находить ресурс в этом простом понимании. Это значит иметь возможность просто быть тем, кем ты родилась, и считать это нормальным, и даже вдохновляющим. Не призываю никого глобализировать и превозносить всех женщин на планете. Для меня «всех» – это значит никого. На самом деле ценным будет посмотреть на то, какие у тебя отношения с женщинами, живущими рядом, с теми, кто вовлечён каким-либо образом в твою жизнь. Я уверена, что среди них найдутся такие женщины, которые тебя вдохновляют. Если есть те женщины, которым ты завидуешь, значит, это важные для тебя люди. Потому что это те женщины, которые тебе могут дать понять, чего ты себе до сих пор не разрешала, какой образ жизни для тебя заманчив, каким жизненным стилем ты вдохновляешься и многое другое.

Я хочу вам рассказать о том, какую проблему вижу сегодня. Рассказать о том, как женщина сама у себя забирает право на жизнь, тратит свой внутренний ресурс не на себя. О том, как проделывая это всё с собой, женщина может сделать тоже самое с другой женщиной, при этом думая, что ничего страшного не происходит. Пора уже понять одну простую вещь: ни один мужчина не поймёт женщину так, как это может сделать другая женщина. Сегодня мужчины научились говорить как женщины, ухаживать за собой как женщины, многие верят их словам и идут за словами таких мужчин. И это можно понять – женщина хочет быть понятой. Но, настанет момент, когда все выученные слова у мужчин закончатся, и останется одно разочарование. Я не преследую цели принизить мужчин. Обратите внимание, что речь именно о взаимоотношениях женщины с самой собой и с той женщиной, что присутствует в твоей жизни. Среди моих строк нет пропаганды феминизма. Я хочу поговорить с вами о том, как мы упускаем возможность развиваться и самореализовываться рядом друг с другом. Женщины – сильные существа, полные ресурсов и жизненной энергии. Хочу, чтобы мы с вами научились жить с этой женской энергией в гармонии.

Не против мужчин, но за женщин

Мы сегодня берём мужчин на совместные роды, делимся секретами, объясняем сложности женской жизни. Но, по правде говоря, мужчина просто не способен понять тебя так, как другая женщина. Мужчина способен оценить всё то, что проходит женщина в своей жизни чтобы создать семью и делиться со своим партнёром счастьем. Но понять женскую глубину, думаю, – нет. И это не плохо, это то, что просто нужно принять. Читая эти строки можно почувствовать пустоту. В реальной же жизни эта пустота просто разделяется с другой женщиной. Каждая из нас одна, и сама по себе, но мы все понимаем какого это. А значит – мы есть друг у друга.

Сегодня самое лучшее время для того, чтобы послушать себя, подумать, что важно именно тебе. Посмотреть на опыт женщин, кто смог пойти самостоятельным путём, и вдохновится их опытом…

Думаю, это про здоровье.