Я злюсь! И имею право. Как маме принять свои чувства и найти в них опору

Выводы

Прочитав первую часть, вы поняли, где сейчас находитесь, куда идете и где взять силы на то, чтобы пройти этот путь с удовольствием и максимальной пользой.

Как вы обычно планируете отпуск? Выбираете место, читаете информацию, определяетесь с тем, что хотите посмотреть. Чем лучше будет подготовка, тем увлекательнее выйдет путешествие. Дальше наш с вами путь будет менее структурированный и потому более сложный. Я не зря просила вас уделить особое внимание своим чувствам, мыслям, средствам помощи и восстановления внутренних ресурсов, нам все это сейчас понадобится.

Давайте пройдемся по списку и отметим, ничего ли вы не забыли:

1. Вы определились со своим текущим состоянием и смогли рассмотреть внутренние сложности и нерешенные вопросы.

2. Вы сформулировали запрос и знаете, что именно вы хотите изменить в себе и своих взаимоотношениях с ребенком.

3. Вы познакомились с дополнительными помощниками и положили в свою копилку идеи, которые смогут восстанавливать ваши силы и поддерживать во время непростого путешествия.

4. Вы встретились со своим поддерживающим родителем и хоть немного поверили в то, что он действительно готов всегда быть рядом и оберегать вас.

Теперь вы готовы идти дальше. В следующих главах мы спустимся в скрытые миры человеческой личности и осмотрим самые темные ее места, чтобы найти и нежно приласкать все раненые и нуждающиеся в помощи части вашей души.

Часть II
«Злость для спасения мамы»

Если б это было так просто! – что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?

Александр Солженицын

Миллионы мам по всей планете испытывают одни и те же переживания: раздражаются на своих детей. Допустимо предположить, что все они неправильные, но разве это может быть правдой? У меня есть два аргумента за то, почему нет.

Первый очень прост. Раздражение – эмоция, и она всегда возникает под воздействием определенных стимулов. Несколько мам еще могли бы «сломаться» и начать реагировать на любимых детей яростью, пока остальные смеются и умиляются, но «сломаться» всем сразу невозможно. Значит, нужно разбираться со стимулами и их восприятием, а не с мамами.

Вторая причина, которая делает неверным предположение о неправильности всех злящихся мам, – это многолетние исследования и наблюдения психологов и врачей. В ходе нашего разговора я буду опираться на труды некоторых из них. Они изучали не только возникновение агрессии в детско-родительских отношениях, но и пользу этого чувства и, более того, необходимость. Вы наверняка знаете, что ребенок не может овладеть речью в среде, где не звучит человеческий язык. То же происходит и со злостью. Развитие ребенка невозможно, если он не сталкивается с агрессией, как собственной, так и материнской.

Если пока не получается доверять себе и чаще думаете: «Ну, раз я злюсь, значит, со мной что-то не так!», то попробуйте просто понаблюдать за собой. Покатайте на языке и примерьте на себя мысль о том, что мама, которая злится на своего ребенка, – это естественная нормальная женщина. Не ненормальная мама, ни в коем случае.

Злость может иметь разные причины и последствия. В книге я бы хотела условно разделить все проявления злости на два больших лагеря: для спасения мамы и для развития ребенка. Одна и та же ситуация – родитель злится на чадо – может быть фактором, который защищает первого от внутренних и внешних драконов, и фактором, обеспечивающим второму правильное гармоничное развитие.

Первый лагерь, грубо говоря, можно назвать мясорубкой. В хозяйстве вещь полезная, но пальцы лучше не засовывать. Если пользоваться ей по назначению и с соблюдением техники безопасности, то можно приготовить много вкусного, но стоит отвлечься и включить автопилот – будет травма. Злость, которой мы себя защищаем, необходима для выживания. Мы не можем существовать без нее, удалить из списка разрешенных себе чувств будет огромной и глупой ошибкой. Но когда эмоции охватывают нас и приобретают над нами безусловную власть, мы перестаем различать своих и чужих: в фарш рискуют превратиться все, кто рядом.

Второй лагерь (злость для развития ребенка) – это полная противоположность. Особенно если вы периодически сталкиваетесь со своей мясорубкой, волей-неволей начнете дуть на воду. Когда вы знаете, насколько разрушительна (в первую очередь для вас) может быть злость, стараетесь максимально сократить ее проявления. А ведь в некоторых ситуациях она должна возникать естественным и свободным образом, чтобы вовремя просигнализировать ребенку о соблюдении границ и подготовить для него нужную дистанцию.

Понимать, к какому лагерю относится ваша злость, – большая мудрость. Именно это умение станет основой для полного доверия самой себе.

Этот раздел я посвящаю первому лагерю: мы будем исследовать злость, с помощью которой мама защищает саму себя. Прошу, отнеситесь к этой части книги не как к перечню сорняков, от которых нужно поскорее избавиться, а как к описанию волшебного леса, о каком мы с вами говорили в предисловии.

На протяжении всей жизни наша психика защищает себя. Не всегда принимающая мама, плохие отношения с одноклассниками, сложности с профессиональной реализацией – в процессе взросления мы сталкиваемся с разными трудными ситуациями и, чтобы сохранить свое психическое и физическое здоровье, используем любую возможность. Это очень серьезное замечание: все психологические защиты формируются человеком, для того чтобы просто-напросто выжить. Чувство злости внутри этого механизма служит той же цели.

Психику можно сравнить с нежным вьющимся растением, которое использует в качестве опоры то, что бог пошлет: ржавый уличный забор или решетку в оранжерее. Мы цепляемся за окружающую среду с максимальной эффективностью для развития. Но даже если забор нам не по душе, резко убрать его – сломать нас. Мы можем лишь аккуратно и нежно предлагать новую опору, чтобы растение само перекинуло свои стебли на более подходящее место.

Иллюстрация с ростком прямо отражает нашу с вами проблему. Прямо сейчас перестать кричать и злиться, сесть в позу лотоса и смотреть нежным олененком на мужа и детей – это смертельная утопия. Ваш вьюнок, возможно, использовал злость в качестве единственной опоры. Помните, вы разговаривали с золотой рыбкой и думали, что бы такого у нее попросить? Я тогда не сказала, что если бы вы попросили моментально избавить вас от злости, то, помимо нарушений в развитии ребенка, пришлось бы столкнуться и с собственной травмой. Мы не способны выжить без этого чувства.

Поэтому будем терпеливы и бережны сначала к себе, а потом и к своим детям. Для того чтобы предложить своему ростку новую опору, придется проявить к нему чуткость и сострадание.

Глава 5
История маленькой девочки

Я познакомилась со своей маленькой девочкой в лесу. Случилось это несколько лет назад в августе в Карпатах во время прохождения специальной психологической практики. Группа из десяти человек под руководством ведущих несколько дней готовится к своему соло: провести четыре дня в полном одиночестве, чтобы встретиться с собой и найти ответы на внутренние вопросы. Не знаю, бывали ли вы одни ночью в лесу? Это очень страшно. Конечно, никакой объективной опасности нет, многолетний опыт ведения практики не дает в этом сомневаться, но внутренние демоны оживают во всей своей красоте и устраивают настоящие пляски смерти.

Ночной лес живет, дышит и, как проектор, транслирует все страхи и сомнения, которыми полнится человеческая душа. В любом шорохе мне чудилось приближение диких животных. Я всматривалась в силуэты деревьев и видела только страшных безумцев, прячущихся до поры до времени с ножами в руках.

Успокоиться и заснуть, как вы понимаете, невозможно.

Во вторую бессонную ночь – скорей от отчаянья, чем по велению разума – я вспомнила слова нашей ведущей. Она предупреждала о страхах и советовала устроить прогулку с маленькой собой. Еще не понимая, что все это значит, я представила себе маленькую Лиду. Девочка оказалась лет пяти-шести, в белом платьице, с хрупкими нервными плечиками и глазами загнанного зверька. Маленькая Лида была готова рваться и царапаться, как уличный котенок перед полной ванной. Что же с ней делать? Взяла за руку. Мокрая испуганная ладошка стала согреваться в моей руке. Аккуратно заговорила со своей девочкой, притянула к себе, обняла, зашептала на ушко то, что сама, наверно, никогда не слышала. Я миллион раз говорила такие слова детям, когда работала воспитателем и психологом в детском саду, и ни разу себе. Малышка успокоилась, страхи отступили.

В ту ночь лес показал свои звезды и задышал спокойно и ровно. Оставшиеся дни своего соло я провела, заботясь об этой маленькой гостье и признавая в ней свои слабости.

Возможно, этот рассказ покажется вам описанием психотического приступа, но это не так. Я не употребляла запрещенных веществ и не сходила с ума. Скажу больше, для встречи с этой девочкой не обязательно идти в лес и сидеть там в одиночестве под звездами. Она всегда рядом с вами, управляет вашими поступками и решениями, но и сама нуждается в защите: в реальной жизни страхов не меньше, чем в моем ночном лесу.

Увидеть ее и понять – значит по-настоящему встретиться с самой собой.

Эта девочка может научить вас различать свои чувства, покажет, когда устала и когда ей хочется выбраться на волю из захлопнувшегося картонного быта. Мне удалось познакомиться с ней благодаря практике и психотерапии, а потом она сама стала моим наставником. Моя девочка рассказывает мне, как нужно о себе заботиться и беречь. Маленькая Лида работает как тонкий прибор, который в режиме реального времени отслеживает внутренние состояния. Конечно, хотелось бы слышать ее еще яснее и чаще, и, наверное, я ставлю это главной целью в сфере своего психологического развития.

А сейчас мне важно познакомить вас с вашей внутренней девочкой. Ведь именно она станет вашим проводником от точки А к точке Б.

Страхи бессознательного

Когда-то ваша девочка появилась на свет. Я не знаю, в каких условиях вы росли, какие родители вас воспитывали, но в жизни каждого человека бывают неприятности. Пьющий отец или очень строгая мама, жесткие братья или завистливая сестра, недостаток свободы или безразличие, сложная среда, болезни, несчастная любовь – да мало ли что. Только в некоторых сказках и примерно у одного процента всех живущих людей абсолютно безоблачное детство и психологически грамотные родители. Реальные люди часто сталкиваются с болью. Похоже, что жизнь так и устроена: в ней много любви и горя. Нам приходится к этому приспосабливаться. У каждого из нас есть сундук с прошлым опытом. Сейчас мы будем его разбирать: нужное постирать и разложить красиво, лишнее отдать нуждающимся или отправить на помойку.

Девочка – это образ, символ, который позволяет лучше понять себя. Некоторым он не подходит: не получается ее разглядеть и с ней познакомиться. Что ж, такое бывает, просто прислушивайтесь к себе и будьте честны перед своим внутренним взглядом. Возможно, вы найдете другой образ, который лучше подходит вам, или остановитесь на более логичном восприятии своих ощущений.

Итак, сундук. В нем собран весь ваш опыт взаимодействия с миром. Вполне возможно, что сейчас оттуда нужна только пара легких платьев, но мы упорно тянем груз прошлой жизни: а вдруг похолодает или начнется дождь?

Если когда-то вы чувствовали себя в опасности, то просто так психика от своих защитных механизмов не откажется. Если вам нужно было защищаться и психологически выживать, ваша девочка спасалась, как умела. Она росла, жизнь менялась. Вы переехали от родителей, стали жить с мужем, появились дети, но психологические защиты остались те же. Психика всегда перестраховывается: а вдруг снова придется выживать? Сейчас уже не нужно защищаться табуреткой и отстаивать свои границы, но девочка помнит только такой способ общения и в экстренных ситуациях сразу прибегает к нему.

Сейчас расскажу несколько примеров.

Одна мама жаловалась на то, что не выносит долгие сборы своей трехлетней дочери на улицу. Каждый раз одно и то же! Планировали выйти из дома в десять утра, а получается только к одиннадцати. Мама просит одеваться, а ребенок в этот момент готовит суп на своей детской кухне и совершенно не собирается прерываться. Все обычно заканчивается криками и слезами: мама не выдерживает и силком втискивает дочь в комбинезон.

Стали разбираться.

«Я очень злюсь, у меня сводит скулы и сжимаются кулаки! Чувствую, что бессильна, все идет не по плану, и мне от этого ужасно не по себе. С ребенком я ничего не могу планировать!»

Вот и золотой ключик. В истории этой мамы тяжелые отношения с собственным отцом. Он сильно пил, и было невозможно предсказать его поведение. Маленькая девочка была бессильна перед его алкоголизмом и перепадами настроения. Сегодня это был добрый папа, а завтра совсем не похожий на него страшный и опасный человек: чужие стеклянные глаза, перекошенный от злости рот. Они планировали все вместе пойти в зоопарк, а оставались дома, потому что отец не смог не выпить. Мама кричала, папа не мог ничего изменить, а девочка очень страдала от отсутствия опоры и устойчивости в своей жизни.

В настоящей жизни, когда дочь отказывалась собираться на улицу, мама в поисках решения доставала из сундука то, что могло бы сейчас ей пригодиться, но там были в основном вещи из прошлой жизни, которые давно уже не нужны. На сегодняшний момент нет пьющего отца, есть только трехлетний ребенок и грандиозные защиты психики. Каждый сбор на прогулку возвращал ее в собственное детство, где было невозможно контролировать пьяного взрослого. Такие же ситуации выбивали у нее почву из-под ног и в других сферах жизни: на работе, в отношениях с мужем.

Для мамы стали большим откровением собственные чувства. Знаете, что она теперь делает? Каждый раз, попадая в ситуации беспомощности и непредсказуемости, представляет свою внутреннюю маленькую девочку, обнимает ее и обещает защитить от любой опасности, то есть делает то, чего так не хватало в детстве ей самой. Маленькая девочка верит и потихоньку выбрасывает лишние вещи из старого сундука.

Конечно, этой женщине предстоит еще большая работа, но она знает, что делать, и теперь всегда будет обращать внимание не только на свою дочь, которая не хочет одеваться, но и на свои внутренние ощущения: как сейчас себя чувствует ее внутренняя девочка и как ей можно помочь.

Другая мама в детстве была хорошей послушной девочкой: бантики на русых косичках, пятерки в рядок, пример для всех хулиганов в округе. Девочка выросла и стала мамой пытливого и непоседливого мальчика. В его два с половиной года они пришли ко мне на прием, и она стала жаловаться на его поведение.

«С ним невозможно ходить в магазины! Мне ужасно стыдно из-за того, как он себя ведет. Невозможно же купить все игрушки, но он не хочет этого понимать, падает на пол и устраивает настоящую истерику. Прохожие оборачиваются, многие даже делают замечания – позор!»

Разговариваем, обсуждаем. Продолжаем метафору сундука. Все в нем вроде бы на своих местах: платья, шортики, чуткость и любовь к сыну. Но как только я начала расспрашивать о том, как давно женщина знакома со своим стыдом, тут же обнаружилась в сундуке старая чебурашковая шуба.

Уверенная в своей правоте и справедливо возмущенная мама превратилась в растерянную девочку с бантиками. Рассказывает, как в детстве ее заставляли переписывать тетрадки и стыдили за каждую четверку. Нельзя было быстро бегать и громко смеяться, быть некрасивой, непричесанной, неправильной, неудобной.

Ее внутренняя девочка и сейчас стыдится. Кажется, что даже в этом торговом центре все ее будут ругать: и тот охранник, что лениво посматривает вокруг, и какая-то женщина, которая вообще идет по делам и думает о своем. Ведь они все видят ее позор, результат ее неправильного воспитания. Вот он: катается по полу и требует купить ему «Лего» за четверть маминой зарплаты.

Окружающие люди вдруг становятся призраками из прошлого, готовыми наброситься и застыдить. Маленькой внутренней девочке с бантами страшно и стыдно, ей кажется, что она разочарует всех из-за своих непростительных ошибок. Снять это ужасное напряжение можно только с помощью яростного крика на сына.

Я спросила, что в этой ситуации видит взрослая спокойная женщина тридцати пяти лет, которая сейчас сидит напротив меня в кабинете?

«Удивительно! Я вижу двух маленьких детей, которые не знают, как справиться с ситуацией. Мне так хочется обнять девочку в бантиках и сказать ей, что она может быть свободна! Конечно, малышка ни в чем не виновата и вообще может никого не бояться, ведь я рядом с ней и люблю ее. А еще я хочу подойти к сыну и искренне пожалеть его. Самосвал правда был классный, жаль, что мы не можем его купить».

Внутренняя девочка обнаружила стыд и страх быть отвергнутой, и, обратившись к своей детской части, женщина смогла увидеть только то, что когда-то помогало заслужить любовь: нужно быть самой хорошей и правильной всегда, без выходных. Как видите, не сын запускал процесс ее гнева, а страх не соответствовать высоким стандартам, появившийся в ее жизни много лет назад.

Эти примеры демонстрируют огромное и невидимое поле бессознательного, которое постоянно влияет на нашу жизнь. Лишь малой частью своего психического пространства мы находимся в состоянии реальности.

«Это я, а это мой ребенок, – рассуждает наша сознательная часть, – я большая и сильная, а он маленький и нуждается в моей помощи и поддержке». Казалось бы, все просто. С таким чистым восприятием действительности можно было бы стать самой счастливой мамой на свете! Но бессознательное всегда рядом и хранит опыт из прошлого: маленькая девочка знает, как бывает плохо и больно, и продолжает сигнализировать о своих потребностях. «Вечное сейчас», как удачно обозначили этот процесс психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант в своей книге «Любовь на всю жизнь». Они специализировались на отношениях между супругами, но это применимо в любых отношениях, особенно в отношениях мамы и ребенка.

Сознательная часть нашей психики оценивает реальность и функционирует в соответствии с законами логики и здравого смысла. Она видит мир таким, какой он есть. Может анализировать, имеет силу воли и ориентируется на категории хорошо-плохо. Мы знаем, что кричать на ребенка и тем более бить его – плохо, да и незачем. Ведь он малыш, он только познает мир и может совершать ошибки.

Бессознательная часть живет совершенно по другим законам. Она имеет прямое отношение к лимбической системе – зоне головного мозга, которая отвечает за долговременную память и является центром сильных эмоций. Эта древняя структура мозга не связана с речью, и поэтому так сложно подобрать слова для описания бессознательного опыта. Эдакий джинн в бутылке: пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что.

Представьте себе мощнейшие подводные течения, которые невозможно увидеть, находясь на берегу, но в которых можно утонуть, стоит только подойти ближе. Вот такое оно, бессознательное. Эта махина влияет на нашу жизнь, и ей совершенно все равно, где здесь реальный мир: где сильная мама, а где маленький ребенок. Она живет воспоминаниями и опытом, и у нее только одна цель – обеспечить нашу безопасность.

Наша злость на ребенка – индикатор вышедшего из берегов бессознательного. Древний мозг и наша внутренняя маленькая девочка почувствовали опасность и спешат об этом сообщить.

Практическое задание

Как вы себя сейчас чувствуете? После этой главы вам, может быть, стало скучно, или грустно и одиноко, или страшно, а возможно, вы почувствовали раздражение. Все перечисленное нормально. Когда мы размышляем о себе, то есть исследуем свой внутренний мир, мы неизбежно сталкиваемся с сопротивлением. Вероятно, самое время перечитать главу о ресурсах! Поставить чайник и достать вкусный чай, попросить кого-то из близких крепко-крепко обнять вас и найти силы подумать о своих переживаниях. В каких ситуациях вас «выносит» чаще всего? Когда вы понимаете, что теряете связь с реальностью и попадаете в темные воды бессознательных процессов: ребенок перестает быть маленьким любимым человеком, а вы – ласковой и нежной мамой?

Опишите эти ситуации. На первый взгляд вам хочется кричать и крушить, но уделите пристальное внимание своим чувствам и телесным ощущениям (вы уже умеете это делать, если выполняли задания из первой части). Опишите свои переживания и попробуйте определить, бывало ли с вами такое раньше. С каким опытом сейчас соприкасается ваша маленькая внутренняя девочка? Что она на самом деле хочет?

В этой книге мы учимся создавать внутри себя новые связи и получать новый опыт. Вдруг сейчас наступит тот самый момент, когда ваша внутренняя девочка сквозь годы докричится до взрослой вас и сможет наконец сообщить о своих потребностях. Будьте готовы услышать ее и выполнить то, о чем она попросит.