Найти мужа: миссия выполнима!

В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое!

Мудрость из Интернета

Разговор первый. О губительной силе стереотипов

К вопросу о вопросе: «Ещё замуж не вышла?»

Монстр по имени Стереотип

Последствия встречи с монстром

Об Илье, о Муромце

Откуда ноги растут?

Сказки для девочек

Что такое «замужем»?

Международный опыт

Разрушительница мифов

Разговор второй. Готова ли ты к замужеству?

Я хочу, а значит – буду!

Определяем готовность

Маленькие радости свободной женщины

Разговор третий. О препятствиях, которые мешали тебе наладить личную жизнь

Внутренние блоки:

№ 1. Нелюбовь к себе

№ 2. Негативный опыт прошлых отношений

№ 3. Сильная женщина

№ 4. Привлекают мужчины того же типажа, что и в юности

№ 5. Розовая жизнь, в которой есть место только розовому мужчине

№ 6. Завышенная самооценка

Внешние блоки:

№ 7. Бездействие

№ 8. Истерическое желание выйти замуж

№ 9. Тише травы, ниже воды

Чтобы никогда не выйти замуж, надо

Разговор четвёртый. О мужчинах «реальных», «идеальных» и «настоящих»

Откуда берутся идеальные мужчины?

Реальность и идеальность. Кто кого?

Хочу то, сама не знаю что

Качественные характеристики

«Настоящий» мужчина: кто такой?

Расчёт в отношениях

Твой идеальный мужчина – грамотно создай образ

Разговор пятый. Маленькие секреты больших мужчин

67 причин радоваться тому, что ты не мужчина

Мужская любовь

Мужские потребности

Мужские страхи

Почему мужчины женятся?

А мужчина, против! Почему мужчины не спешат жениться?

Идеальная жена

Мужчины хотят женщину

Мужчины не хотят женщину

Почему женятся на «крокодилах»?

Разговор шестой. Классификация мужчин

По типажу

Интеллигент Ботанович

Ленивец Расслабович

Программист Доменович

Солидол Кошелькович

Хохотун Круглович

Студент Дипломович

Карьерист Дедлайнович

Экстремал Сорвиголович

Домовой Семьянинович

«Делай ноги!» Или «Осторожно! Мужчины, не созданные для брака!»

Убеждённый холостяк

Бабник

Мамочкина сына

Красавчик

Женатик

Разговор седьмой. Ловим мужчину

«Рыбные» места

Снасти

Тактика: загонять или выжидать?

Как определить, проглотила ли «рыбка» наживку?

Поведение заинтересованной «рыбки»

Если закидывала сеть на «щуку», а попался «карп»

Кукан

Ошибки на первом свидании

Почему «рыба» не звонит?

Сексу на первом свидании: быть или не быть?

Мальчишки и их трусишки

Разговор восьмой. О любви

Любовь или любовная зависимость?

Как ухаживают влюблённые мужчины в разном возрасте

Мужчина, который любит: признаки

Разговор первый. О губительной силе стереотипов

К вопросу о вопросе: «Ещё замуж не вышла?»

Вопрос «ты ещё замуж не вышла?» идёт в паре с «а почему?» и надоел до нервного подёргивания века? Фраза «Пора бы уже, а то останешься старой девой» – набила оскомину, а обращенные в твою сторону грустные взгляды людей, скоропостижно вступивших в брак, становятся причиной тихой истерики? Значит ты – свободная девушка в самом расцвете сил, которую общество, повинуясь стадному инстинкту, определило в категорию «брачный неликвид» («неликвид – имущество, которое не может быть использовано в данном предприятии и подлежит ликвидации», так поясняет значение слова С. И. Ожегов).

Под каток общественного мнения попадают те, кто живёт, поступает, думает не по привычному шаблону, поэтому тебя, выбившуюся из плана на жизнь «пошла в школу – окончила вуз – вышла замуж – родила детей», общество берёт на поруки, стремится воспитать и научить как «правильно», то есть пытается сделать такой же «как все».

Как только ты появляешься в пределах видимости, родственники, друзья и коллеги по работе проявляют поразительное единство и дружно начинают ковыряться в твоей личной жизни (а вернее, в отсутствии её законной составляющей). Надо сказать, что делают они это нагло, не обращая внимания на твоё мнение и доводы. Твоя личная жизнь становится жизнью общественной, и ты, не выдерживая давления, через некоторое время становишься солисткой в хоре, который поёт о необходимости поскорее обменяться клятвами вечной любви и верности. Солисткой, все песни которой рассказывают об отчаянном желании поскорее найти мужа.

Брачная несостоятельность вызывает панику, которая становится постоянным фоном твоего существования и грозит приобрести клиническую форму? Тут, моя дорогая, не обойтись без специалиста, который не только укажет путь, ведущий тебя к счастливому семейному очагу, но и сможет навести порядок в твоей голове. В общем, тебе не обойтись без меня. И я готова тебе помочь, подставить плечо и предоставить жилетку.

Если думаешь, что замужество снимет с тебя оковы общественного давления: ты перестанешь быть мишенью для дурацких вопросов, а твоя личная жизнь – главной темой обсуждения бабушек у подъезда, то глубоко заблуждаешься. После свадьбы тебя ожидают следующие серии многосерийного фильма под названием «Стереотипы»: «вы ребёночка ещё не хотите?», «а на когда второго планируете?» и так далее. Арсенал общественных установок неиссякаем, они будут преследовать тебя на протяжении всей жизни. Это вовсе не значит, что ты должна безоговорочно им следовать и впадать в депрессию из-за того, что не получается запихнуть свою жизнь в кем-то установленные рамки. Это значит, что ты должна выработать иммунитет против ядовитого мнения общества: он поможет тебе идти своим путём.

Монстр по имени Стереотип

Стереотипов в нашей жизни много: человек в рыжем парике и с красным носом – обязан быть смешным; водитель большой, дорогой машины – всегда прав; красный диплом университета – залог успешной карьеры; зарплата – отражение качества и ценности твоей работы; выборы – волеизъявление народа; женщины – слабый пол; девушка, живущая за счёт своего молодого (или не очень) человека – содержанка; мужчина, живущий за счет дамы – альфонс; мужчины не плачут…

Страшное слово «стереотип» пришло в психологию из типографского дела. Если дать общее обозначение, то стереотип – это устоявшееся отношение к происходящим событиям, действиям, поступкам и явлениям, сложившееся под влиянием социальных условий и предшествующего опыта, составная часть установки. Нередко – синоним устаревших и предвзятых представлений, связанных с предрассудками.

Ключевое словосочетание в определении – «устоявшееся отношение», именно оно ломает твою психику, заставляет мучиться безосновательными страхами из разряда «не могу найти мужа, потому что»: «навели порчу», «слишком толстая», «слишком умная» и так далее. Самостоятельно бороться со своими страхами сложно. В большей степени тебе внушают, что ты не можешь их побороть: сердобольная сестра Люся записывает тебя на пожизненные сеансы к экстрасенсу, заботливая мама вступает в бой с твоей фигурой, оставляя этой самой фигуре фронтовой минимум (хлеб и воду), а участливая тётя отправляет на лоботомию. Любящие тебя люди (и не только любящие, а и просто бесцеремонные, которых хлебом не корми, дай только кому-то навязать своё бесценное мнение) считают святым долгом наладить твою личную жизнь и берутся исполнять долг с таким рвением, что забывают о своих делах насущных.

Твоё мнение «переспевшей вишенки» в вопросе поиска мужа не учитывается, потому что надо слушаться старших и внимать мудрости поколений (ничего, что кузина Люся младше тебя на два года, зато она уже три раза «сходила» замуж, что даёт ей неоспоримое право топтаться в твоей личной жизни). Окружение неустанно снабжает тебя советами, телефонами каких-то людей, жалостливыми взглядами и тихими комментариями за спиной: «И умница, и красавица, а замуж не берут» – чем, естественно, ещё больше усугубляют ситуацию. На этой плодотворной почве ты обрастаешь комплексами, как трухлявый пень грибами, и через некоторое время просыпаешься от стука – это в твою черепную коробку стучится депрессия. Благодаря совместным усилиям (твоим и небезразличных к твоей судьбе товарищей) возникает фобия.

Фобия (от греческого слова «фобос» – страх) – это неконтролируемый, иррациональный, навязчивый страх, который проявляется на тот или иной раздражитель (в нашем с тобой случае самым главным раздражителем являются стереотипы общества). В итоге, страх настолько поглощает, что ты начинаешь избегать определённых ситуаций, деятельности или объектов.

Получается, что, с одной стороны, ты хочешь найти свою вторую половинку и рада бы что-то делать для этого, с другой – тебя парализует боязнь того, что ты всё таки можешь и не найти её. Происходит раздвоение личности, на фоне которого поиск достойного спутника жизни становится делом вторичным, потому что все твои усилия и энергия брошены на подкормку прожорливых страхов. С такими успехами ты скорее пойдёшь в отделение психиатрии, чем под венец.

Примечательно, что большинство фобий имеют красивые, сложные и труднопроизносимые названия. Например: боязнь числа 666 называется гексакосиойгексеконтагексафобия (по-моему, человек, который придумывал это название, сам испытывает страх… перед короткими словами); боязнь телесных запахов – осмофобия (каждая девушка, которая трепетно относится к личной гигиене, страдает этой фобией, обострения случаются летом в переполненных маршрутках и вагонах метро); боязнь возвращения домой – ойкофобия (эта фобия чаще всего встречается у женатых мужчин, обострение наблюдается после ночного загула с друзьями); боязнь работать – эргофобия (фобия, терроризирующая как минимум треть славян, можно сказать, что это наша национальная особенность).

Сегодня науке известно более 500 фобий. Я хочу сделать свой вклад в психиатрию и предлагаю добавить в список фобий ещё одну – боязнь остаться незамужней. Считаю, что психотерапевты несправедливо обошли её своим вниманием, потому что от страха остаться старой девой страдает намного больше людей (даже несмотря на то, что этот страх присущ исключительно женской половине человечества), чем, допустим, от нуклеомитуфобии (страха перед ядерным оружием), идеофобии (боязнь идей) или симметрофобии (страха перед симметрией). Предлагаю назвать страх остаться незамужней – спинстафобия (от английского «spinster» – «старая дева»).

Раз мы взялись называть фобии, тогда для равновесия считаю необходимым дать имя ещё одному страху – перед наглыми и беззастенчивыми «спрашивальщиками» – «импьюденсфобия» (от английского «impudence» – «наглость, бесстыдство, дерзость»). Теперь, когда какое-то любопытное создание потребует от тебя разъяснений на предмет отсутствия обручального кольца на безымянном пальце, задумчиво и вдохновенно отвечай: «У меня импьюденсфобия». И, пользуясь замешательством вопрошающей стороны, которая размышляет над смыслом экзотического слова, удаляйся с высоко поднятой головой.

Стереотипы облегчают жизнь, так как предлагают готовые решения: благодаря им можно не прилагать усилий для составления собственного мнения. Эти прижившиеся утверждения пусты и безжалостны к людям, они скармливают уже готовую пресную манку образов и стилей поведения. Ты пользуешься ими не задумываясь. «Предназначение женщины – быть женой и матерью», «мужчинам нужен только секс», «путь к сердцу мужчины лежит через желудок», «мужчина должен зарабатывать больше», «муж должен быть старше или как минимум ровесником» и так далее. По-моему, эти утверждения с привкусом дискриминации. Ты не находишь?

Стереотипы живучи, процесс их разрушения такой же длительный и мучительный, как и процесс рождения. Большинство стереотипов потеряло свою актуальность в современном мире, но благодаря длинным и глубоким корням продолжает держаться в сознании. Стереотипы передаются из поколения в поколение на каком-то генном уровне и способны поломать не одну психику и жизнь. В одной из своих книг американский социальный психолог Филип Джордж Зимбардо писал: «Палки и камни могут переломать вам кости, но обозначения могут вас убить».

Человек – существо не только парное, но и социальное. Хотя, если говорить о стереотипах, то тут скорее уместно обозначение «стадное». Нас окружают люди, мы растём, перенимая опыт, наблюдая за другими людьми, поэтому неудивительно, что собираясь совершить какой-то поступок, вынуждены оглядываться на общество и считаться с его мнением. Мы не только ждём поддержки и одобрения от общества, но и боимся его осуждения. И тем самым устанавливаем для себя ограничения, рамки и барьеры.

Стереотипы – это большой поводок, который не даёт двигаться свободно. Хотя термин и переводится с древнегреческого языка как «объёмный отпечаток», но, по-моему, этот отпечаток – плоский, он позволяет иметь достаточно общее представление о неизвестных и непонятных вещах. Беда состоит в том, что стереотипы мешают возникновению личных мыслей и идей, ограничивают мышление.

Мыслить стереотипами – это привычный, протоптанный ещё нашими прадедами маршрут мыслей. Но надо не только идти по уже известным маршрутам, а и понимать, почему и зачем ты должна двигаться именно по ним. Расширяй сознание, пытайся видеть чуточку больше, чем есть у тебя под носом. Мир и человек – многолики, многогранны. А ты – нечто особенное, уникальное и неповторимое.

Последствия встречи с монстром

Тётя Катя периодически заставляет тебя выгуливать прыщавого двоюродного племянника её школьной прыщавой подруги? Повариха Дуня из близлежащей столовой, отягощенная работой, тридцатью сотками огорода, двумя собаками, четырьмя детьми и одним мужем, который кроме детей больше ничего в своей жизни не сделал, постоянно «сдаёт» тебе точки, на которых «кучкуются» «нормальные» мужики? (Судя по мужу Дуни, её теория о «правильных» местах охоты на «правильных» мужчин неэффективна, или на охоту она отправилась тогда, когда все сильные племенные особи уже были разобраны, и несчастной пришлось брать то, что не имело сил сопротивляться.)

Все их потуги не означают, что тебе надо тратить свои силы на то, чтобы тётя Катя чувствовала себя причастной к твоей судьбе или радовать Дуню отчётами о посещении «рыбных» мест. Да, поступать в соответствии с ЦУ (ценными указаниями) общества, на первый взгляд – самый простой и «проверенный» путь, потому что вся ответственность за данное предприятие ложится на плечи советчиков: они подумали за тебя. Но на деле получается, что это самый тупиковый и малоперспективный путь.

Во-первых, предложенные «проверенные» варианты и методы поимки мужа, может, и имели бы результат, если бы ты была Катей или Дуней, но ты – это ты. Ценности, воспитание, образование, образ жизни, а значит – и понимание того, каким должен быть супруг, где его искать и как приручить, у всех разное. Поэтому, что для Дуни хорошо, для тебя может быть смерти подобно.

Во-вторых, если ты стараешься следовать утверждённому всем миром плану на твою жизнь, но эффекта нет, то начинаешь вешать на себя ярлыки и этикетки («я никогда не выйду замуж») и заниматься самоедством. Ведь вроде бы что-то делаешь, прилагаешь какие-то усилия, создаётся впечатление активной деятельности на матримониальной ниве, но вся эта возня, по сути, пустая.

В вопросах, которые касаются эмоций и чувств, нет правильных или неправильных ответов, нет закономерностей и формул. Здесь действуют только законы сердца и интуиции, которая у нас, девочек, ого-го-го как развита. Но ты боишься обидеть чужие чувства, забывая при этом, что твои чувства не боится обидеть никто, и старательно заталкиваешь интуицию в самый дальний уголок сознания, откуда её еле слышно. Когда ты ставишь мнение советчиков выше своих чувств и потребностей, то подсаживаешься на иглу беспомощности и полной зависимости от чужого мнения. Это приводит к деградации личности, лишает способности думать самостоятельно и не лучшим образом отражается на самооценке.

Если немощный голос шестого чувства говорит, что твой час слушать вальс Мендельсона ещё не настал, что ты ещё не готова к серьёзным отношениям и масштабным поисковым операциям, тогда остановись. Слушай народных мудрецов, это никогда не помешает, но не внимай. «Как все» пусть поступают все, а ты – особенная. У многих замужних женщин мужья «кухонные боксёры» или алкоголики, но ты же не хочешь «как у многих»? «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть», – гласит народная мудрость.

Лучше подождать немного, чем потом обвинять всех (и себя в том числе), что твоя жизнь сложилась не так, как хотелось. Виновата в неладах будет не мама, бабушка или подружка, а ты, ты и только ты. Ведь чтобы сложилось так, как хотела ты, надо было поступать так, как хотела ты. Брать на себя ответственность, думать своей головой и делать выбор самостоятельно всегда сложно, потому что своевольный человек кроме борьбы с внешними факторами (за личное счастье) вынужден бороться ещё и с «ветряными мельницами» (общественным давлением), и сам с собой (постоянными сомнениями: а может, я не права?) Такие обрекают себя на вечные обсуждения и осуждения, но согласись: неодобрение, критика, шепотки, идиотские вопросы – не такая уж большая плата за любимого и любящего мужа, за крепкую семью и настоящее женское счастье.

Людей, которые нарушают строй в унисон марширующей по жизни армии, не любят за то, что они разрушают давным-давно сооруженную и такую привычную схему существования. А строить новую реальность самостоятельно большинству не под силу и попросту лень.

Если ты долгое время борешься за личное счастье, а его всё нет и нет, то это уже не звоночек, а набат, который говорит, что самое время остановиться, успокоиться и спросить у себя: «А чего хочу я?»