Изыски. Веселые околонаучные трактаты

– — – —

Эй, не спите, внучата? А я снова к вам, как в известной картине Репина «Приплыли». Мамку ждали? Зря, у нее сегодня ночная смена на Тверской. Песня такая есть —«По Тверской-Ямской кум куму судаком тащит». Ох, даже представить страшно! Но бывает, особенно на гей-парадах. Что? Да геи – те же пидоры, только пидоров во много раз больше! Поверьте, я их повидал.

Ладно, хватит об этой задней стороне жизни. Поговорим о чем-нибудь добром, сказочном. Какую волшебную историю вы хотите услышать? Про нашего провинившегося котенка, которого поставили в угол, где он провинился еще раз? Не обижайте дедушку, не думайте, что он после каких-то 500 грамм не помнит про Золушку! Правильно, внучек, это та девочка, которая на балу хрустальные бокалы на ноги натянула. Поэтому женщины считают, будто сказка сия – доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь. Да, и пусть…

Про Золушку

В тридевятом царстве, тридесятом государстве, где все помешались на дробях, появился специалист по Фэн-Шуй. Долго ходил с компасом, что-то мерил, записывал, смотрел как лю-ди живут, как дома стоят, а потом заявил: -Все надо переделывать, потому что энергия Ци течет неправильно. Если переделаем, энергия Ци потечет правильно, и будете вы счастливы.

– Да пошел ты в жопу со своим компасом! —сказали в ответ жители тридевятого царства. А что еще можно ждать от людей с неправильным течением Ци?

И жила в этом царстве Золушка. Про нее, собственно, рассказ. Сидела она как-то вечерком, в зеркальце смотрелась: -Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А ей зеркальце в ответ: -Ты прекрасна, спору нет. Но быть одновременно румяней и белее – это полный песец, дура ты чокнутая!

Заплакала девица. А мимо шла добрая фея… Почему с топором? А-а… Нет, она хоть и добрая, но достаточно умная – от улики-то избавилась. Подошла: -Отчего, Золушка, плачешь?

– Я не могу сегодня пойти на бал! А-а!!!

– Но почему?

– Да потому что бал завтра! А-а!!!

Решила фея помочь. Взмахнула волшебной палочкой… Вообще-то, палочкой орудуют колдуны, а феи используют волшебную дырочку. Но не в этом суть, главное, она перенесла день бала: -Собирайся, Золушка, а то опоздаешь! Чего еще желаешь?

– Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки их старых галош!

– Ладно. Вот тебе 10 таблеток тазепама. Запьешь пивом, и все сбудется.

А знаете, дети, что менты потребовали внести сюда некоторые изменения? Как это? А так…

Фея машет своим жезлом: -И помни, лейтенант милиции Золушка, что ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

– А голова?

– Тут я, увы, бессильна. Голова так и останется тыквой…

Заартачилась Золушка: -А знаешь, сделай мне карету не из тыквы, а из баклажана!

– Это еще почему?

– Ну, представляешь, если я подрулю ко дворцу на фиолетовом лимузине? Ведь желтые джипы уже всех достали!

– Хорошо. И вот еще хрустальные туфельки и презерватив. Как зачем? Там же принц будет!

– Ты лучше для принца свари мне приворотное зелье.

Вздохнула фея: -Боюсь, для такой страшненькой зелье не поможет. Давай, я тебя пристрою поварихой в мужской зоне!

– Нет уж, хочу принца!

– Тогда слушай инструктаж. На балу спиртное стаканами не хлещи. И это принц должен позвать тебя замуж, а ты убежать. Не наоборот, как в прошлый раз…

Вы, детишки, знаете, чем отличается добрая фея от злой? Да ничем! Просто одна оставляет принцу хрустальную туфельку, а другая – ажурные трусики.

Вместе с феей пришел ее ученик – мальчик-паж. Он тоже захотел чем-нибудь помочь Золушке: -Пока ты будешь на балу, я сделаю за тебя твою работу. Что надо сделать?

– Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака…

– Хорошо, съем! —перебил Золушку паж и побежал исполнять.

А Золушка поспешила на бал, ведь уже было без пяти минут одиннадцать. Помчалась во всю прыть! И вдруг кони превратились в крыс, кучер в мышь, а золотая карета в тыкву… Какая-то сука перевела часы на «летнее время»! Пришлось фее все исправлять.

Только присела фея передохнуть, подошел отец Золушки: -Эй, кума, исполни и мое желание.

Мне бы это… Даже стыдно говорить…

– Ладно, исполню, -и начала стягивать платье.

– Ты чего? Мне же это… джинсы заморские…

Вздохнула фея: -Эх, мужики, только одного и желаете…

И вот прибыла Золушка на бал. Там пляски, веселье, потому что старый король попросил придворного волшебника сделать так, чтобы всем было хорошо. Закурил волшебник трубку, повалил густой дым, и… всем похорошело. А пажа вообще накрыло – весь лес обгадил.

Принц, как увидал Золушку, глаз не мог от нее оторвать… Что, внучек? Зачем принцу был нужен Золушкин глаз? Наверное, кривой был…

Золушка, конечно, к принцу пристроилась, Сидят, покуривают. Она: -Где мы?

– Мы в стране наших фантазий! – ответил принц.

– А где все остальные?

– Каждый там, где ему хорошо, в том месте, о котором он мечтает!

– Мы на периферии тоже не щи лаптем хлебаем, -заявила Золушка, наливая себе коньяк в хрустальную туфельку: -Давай, принц, на брудершафт! А на закуску вот бутерброд…

Выпили. Золушка: -Туфелька мне подошла. Когда свадьба?

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера.

Правильно, дети, принц искал Золушку по туфельке, потому что не запомнил лица, а лишь шикарную грудь и огромное декольте.

На ветке прямо над сладкой парочкой выводили свои рулады два соловья: -Попоем пару минут, но если нам от бутерброда ничего не перепадет, они узнают нас с другой стороны.

– Ты принцесса моего сердца! —завел серенаду принц: -Может, я заскочу к тебе сегодня?

– У меня дракон в башне.

– Чего?

– Мачеха дома, блин!

– Тогда пойдем, я покажу тебе наш сеновал.

И вот ближе к полуночи Золушка, вылезая из сена, натолкнулась на фею: -Трепло ты, а не волшебница! Обещала, что принц превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

Да, старая фея видимо и впрямь что-то перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую облезлую крысу, а Золушка совсем не изменилась – стояла себе в сторонке, нервно поправляя корону на своей тыкве.

Фея часто ошибалась. Одна ее крестная была страшная снаружи, но прекрасная внутри. И фея вывернула девочку наизнанку.

Ладно. Оставили Золушку ночевать, но решили проверить, настоящая ли она принцесса. И под матрас подложили ей горошину. Утром спросили: -Как вам спалось?

– Ужасно! Все началось с того, что я на ночь нажралась гороху…

С тех пор стали ее прозывать Принцессой на горошине. А за принца она таки вышла замуж.

Как принято, попала в сказку через постель.

И если Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала для отца, мачехи и двух ее дочерей, то Принцессе пришлось то же самое делать для всего королевского двора! Не зря же в книжке после слов «…и вышла замуж за принца» написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

В первую брачную ночь принц разбросал по спальне лепестки роз. Но утром они превратились в грязные носки.

А тут пришло время королю помирать. Он взял и разделил наследство между тремя своими сыновьями.

– Ну, не хрена себе! —сказал четвертый сын и принялся свататься в другие королевства, письма любовные писать. Это еще что. Пятый сын вообще ничего не узнал.

И вот ждет принц письма от зарубежной принцессы, неделю ждет. И наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там —«Кую мечи. Недорого». Средневековый спам!

Когда через неделю фея пришла навестить новобрачную, та заявила претензию: -Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

– Так и сделала.

– Ага… Я разделась, а он как заржет и остановиться не может… до сих пор, -и отвернулась за скалкой.

Фея, видно, почуяла недоброе, быстро выскочила из дворца и спряталась на сеновале. Подумала уже, что опасность миновала, но тут снова появился отец Золушки: -Здорово, кума! В нужном месте ты запряталась, здесь нас никто не увидит.

– Тебе чего?

– Хочу, чтобы ты исполнила одно мое маленькое желание.

– Какое еще желание?

– Ты давай раздевайся, пока оно есть, это желание-то.

– Эй, эй, кум! Ты со своим маленьким желанием иди-ка к женушке!

А в устах феи любое указание тут же исполняется.

Если прочитать сказку про Золушку задом наперед, то видно как женщина познает свое место в жизни.

Сказка имела продолжение, которое вычеркнула цензура. Но в черновике автора осталось.

Через год Золушка шлет СМС фее: -«Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц сбежал. Сижу в тоске, пью водку. Выручай!».

Фея отвечает: -«Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку менты отобрали, имущество налоговая описала. Еду к тебе пить водку!».

Наша соседка, десятиклассница Катя, прочитав сказку про Золушку осталась в недоумении:

– Зачем Золушка рвалась на бал, когда у нее и так была свободная хата?».

Оп-па! Вот что делает добрая сказка – детки уже заснули. А храпят, как взрослые…

– — – —

Ту-туу! Дедушкин крейсер швартуется к вашим кроваткам, внучата! Полным ходом в темноте. Ах, блин! Какая… поставила табуретку на фарватере? Папа? Да он же извозом занимается, отвозит девочек на квартиры. А хотел вам сказку на ночь рассказать? Наверное, про Змея-гаишника. Нет? Про Чудо-юдо? Да ведь это же фокусник-еврей! Ну, папа дает… Лучше я вам поведаю о чудищах русских. Они занятнее драконов. Внимайте.

О рыцарях и Змеях

Пришел в русское царство устраиваться на работу Змей Горыныч: -Вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

И ведь подумайте – из всех сказочных героев один Горыныч владел несколькими языками.

Ясен член, головастые не нужны, но его приняли охранником на границу, подальше. Потому что от предыдущей службы было у Змея в послужном списке пятно. Не то во Франции, не то в Германии к нему как-то пришел миролюбивый рыцарь с бутылкой вина – выпить за вечную дружбу. А Горыныч местных обычаев не знал да и запил обед винцом, совместил.

Три головы у Горыныча – законодательная, исполнительная и судебная. Говорят, была еще четвертая, но это уже сказки…

Он, в общем-то, смирный был, хотя по-татарски назывался Автоген-башка. Ковылял как-то с перевязанной щекой, грустный. А навстречу пьяный заяц: -А-а, Змей позорный, попался!

– Не приставай, заяц, иди, куда шел.

– Да тебе, видать, мой дружок, медведь, кренделей навешал? Щас я тебе еще добавлю!

– Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили. Сказали – два часа не есть.

Как-то сидел Змей на берегу речки, думу думал. И вдруг средняя голова заметила под хвостом свежее яйцо! Грозно оглядела она крайние головы: -Ну, кто на этот раз нагулял!?

Такой вот был Змеюка. Мог напиться и кого-нибудь сожрать. Однажды летал над лесом с криком: -Все на субботник! А завтра на воскресник! Или пожгу!

Народ в непонятках, но Баба Яга просветила: -Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунистом отравился! —и к себе повела. Она же с Кощеем-то развелась, потому что часто вставал не с той Яги.

Успокоила Змея, самогончиком поправила да и спрашивает: -Ты кого более всех боишься? Илью Муромца?

– Нет. Он здоровый, конечно, но ленивый и тупой.

– Тогда Добрыню Никитича?

– Нет. Сила есть, но больно прямолинейный.

– Так кого же?

– Ивана, крестьянского сына. Дурак, стреляет куда попало, жаб целует. Беспредельщик!

Знаете, как погибла Баба Яга? Пошла погулять по рельсам. Тут сзади поезд гудит. А Баба:

– Порядочная девушка на свист не оборачивается…

Как-то увидал Горыныч Марью Искусницу. Ох, какая же она была по ночам искусница! И царевичи в ее доме не переводились.

К ней как раз сватались Кощей Бессмертный, Горец и Ахиллес. А ей только Иван-королевич любый был. Но уж очень все женихи грозные, отказать боязно. Ну, она их накормила, в баньку свела, потом пивком с водочкой обнесла да стала выпытывать, где их смерть спрятана.

– Моя, -признался Ахиллес: -В левой пятке.

А из-под стола Иван шварк его мечом по пятке. Уноси готовенького.

– А меня ничем не возьмешь, -похвастался Горец: -Только если голову срубить.

Ну тут Иван выскочил, рубанул от души. Так голова и укатилась восвояси.

А пьяненький Кощей только начал: -Ик-ик… Иг-ла… в яй-це…

Сразу Иван выскочил и вдарил. Хорошо вдарил. Но, в общем, выжил Кощей…

И влюбился Горыныч в Марью Искусницу. Да так, что украл ее от Ивана прямо со свадебки! Бежит, напрягается, и одна голова говорит другой: -Поднажми! За нами хвост!

Марья, конечно, противилась уроду, но была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехголовый, но и…В общем, Змей мог одновременно заниматься сексом и наблюдать со стороны, насколько он в этом деле хорош. Так что занялась она тем, на что Василиса Премудрая не решилась бы.

Вы, детишки, заметили, что даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая – разные женщины? Только Баба-Яга одна.

А жених Марьи, королевич, не побоялся, поскакал вослед за суженой, крикнул: -Выходи, чудище поганое!

– Извините, я на следующей, -ответил разнежившийся в объятиях девы Горыныч.

– Нет, выходи! Твоя конечная остановка!

Вылез Горыныч, а Иван глянул сурово прямо в глаза первой голове: -Все, тебе кранты!

Она растерянно посмотрела на две другие головы, но те в ответ злорадно ухмыльнулись.

И началась битва! Отрубил королевич Змею одну голову – на ее месте две выросло. Отрубил вторую – еще две появились. А вокруг бегала Баба Яга с криком: -Ты, сынок, член ему отруби!

Утром, глядя в зеркало, сокрушался Горыныч: -Это же надо было так нажраться, чтобы не помнить, где голову потерял!? И вообще, с похмелья одна голова лучше…

А у королевича наступил момент, когда после завоевания принцессы, всерьез задумываешься: -Эх, за что же я так с бедным Горынычем-то?

В сказках герой, убивший дракона, получает принцессу и полцарства. В реальной жизни дракон символизирует человеческую лень. Да, да, убьешь ее и у тебя все будет! Вот только лень покруче дракона будет.

Змей же пошел устраиваться на службу к царю. Тот спросил дьяка: -Чем Змеюка питается?

– Девицами невинными.

Почесал царь репу: -Да-а, жаль зверька, подохнет он…

Зря сокрушался – Змея пригласила Чернобыльская птицефабрика моделью для герба России.

Герб срочно понадобился. В то время весьма домогались русских территорий татары. Бывало, гонец скакал к царю: -Государь, татары мзду требуют!

– Дать татарам мзды! —следовал указ, и, когда татары приходили, русские запирались в городах, кидались камнями, поливали басурман матом отборным, кипящим маслом и смолой. А если татары врывались в город, русские извинялись и сваливали вину на царя-батюшку.

Но сошлись таки русичи с басурманами в решающем сражении. А перед битвой устроили схватку лучших богатырей с обеих сторон. Князь татарский Челубей ударил своей палицей, и русский монах Пересвет ногами вошел по колено во сырую землю. Но стерпел Пересвет, сам ударил ворога палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Так-то вот…

Что? Какие еще чудища обитали в сказочном царстве? А этот, как его, Кощей Бессмертный!

Помните, мы в музей ходили? Там картина была —«Кощей слушает кукушку». Вспомнили? Он потому чудище, что является страшным сном для работников пенсионного фонда.

А прототипом Кощея был Ахиллес. Чтобы он стал неуязвимым, мать окунала ребенка в священную реку, держа за пятку. Пятка стала единственным местом, через которое парня можно было убить. У Кощея мать, видно, построже была. Смерть его на конце… иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Запомните хорошенько: если ваше яйцо в утке, это еще не значит, что вы – Кощей Бессмертный; возможно, вы просто упали с больничной койки.

Только на каждого Кощея Бессмертного рано или поздно находится свой Иван-дурак – типичный сказочный персонаж. Каждое утро очередная девица из прекрасных и премудрых просвещала парня о том, что он – дурак. Но не такой уж и дурак, если девушки говорили ему это лишь утром…

И еще была одна страхолюдина – Кикимора болотная. Вспомнили?

– Куда путь держишь, страшилка? —спросил ее как-то Кощей при встрече.

– В заполярный гарнизон. Надоело в девках сидеть, дай, думаю, выйду за офицера.

– Да кто же тебя возьмет?

– Так это я здесь Кикимора, а там буду Василиса Прекрасная!

И познакомилась она с воеводою, да пошла с ним в лесок, сияя красотой неписаной. А там сходила под кустики и вернулась с красотой писаной.

Короче, жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Но пришло им время жениться. Отец дал каждому лук, сказал: -Куда залетит стрела, там и сватайтесь.

Вышли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Прямо в лоб ему попало. За ним средний сын ступил на те же грабли. Опять по лбу. Пригорюнился младший сын, да делать нечего, надо шагать. И на грабли…

Старший взял лук, и на том сказка про Чиполлино закончилась: он так натянул тетиву, что Тетива через девять месяцев родила. Помните про Чиполлино? Он, когда готовит еду, добавляет что-то от себя.

Выстрелил средний сын, и упала стрела на царский двор, где жила царевна Несмеяна. А у царя условие – кто дочку рассмешит, тот и женится на ней, получив полцарства в придачу. Подумал жених да и угостил невесту сигареткой с зельем специальным. Затянулась она осторожно: -А это поможет? —и через пару минут такое стала вытворять… Так что, дети, вы лучше, совсем не курите.

Натянул лук младший сын, а отец ему: -Ты зачем к стреле гранату привязал?

– Неохота жениться, не нагулялся еще.

– А ну-ка, отдай гранатку, неслух!

Выпустил Иван первую стрелу, следом вторую. Смотрит – рядом лягушка сидит.

– Ты чего здесь делаешь?

– Стреляли…

Пустил еще стрелу Иван, и улетела стрела далеко за темный лес. Делать нечего, собрался парень на поиски суженой. А тут ему СМС приходит: -«Здравствуй, Иван! Мы получили твою стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но твоя стрела для нас очень важна. Оставайся на линии».

И вот представьте картинку – скачет лягушка по болоту со стрелой в боку. Встречные шарахаются: -Тебя хотели убить?!

– Нет, конечно! Это Ванька мне предложение сделал!!!

Неподалеку скачет другая лягушка сразу с тремя стрелами… Впрочем, это уже шведская сказка… Вам еще рано их знать.

А Иван бродит по лесу, стрелу ищет. Присел отдохнуть на берегу реки и от нечего делать слова срамные на воде палочкой выводит. Тут щука выныривает: -Ты чего, Иван, совсем дурак?! Здесь же мальки, а ты такое пишешь!

Долго ли коротко ли, но нашел Иван свою стрелу на кочке средь болота в лапах зеленой-презеленой лягушки. Стал стрелу отбирать, а лягушка и говорит: -Поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной!

– Ты царевна?

– Царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось. Давай, целуй и женись!

– Ты ведь жаба!

– Но мы же в сказке.

– Но ты же реально жаба!

– Целуй и сам все увидишь! Да не кручинься так. Вот недавно один царевич тоже стрелу пустил, а стрела упала на сцену прямо к Боре Моисееву. Но хитрым оказался – как жениться, так он царевич, а как в армию идти, так он дурак.

И понял Иван: будешь бросать палки куда попало, женишься на какой-нибудь жабе.

Почесал Иван затылок, подумал: -«Одно успокаивает – отнесу невесту домой, а теща навсегда в болоте останется», -закрыл глаза да поцеловал лягушку.

И превратилась лягушка в доброго молодца. Открыл глаза Иван и подумал: -«Самец, блин!»

– Да шучу я, Ваня, шучу, -рассмеялся молодец, крикнул: -Трансформируюсь! —ударился оземь и превратился в красивую блондинку. Только не очень умную. Видно, сильно ударилась. Потому что сбросила платье да опять в лягушку превратилась. Тут бы Ивану шампанское помогло. Ведь бокал шипучки превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три – в Лягушку путешественницу. Только не было под рукой бутылки, и Иван принялся лягушку целовать. А тут из кустов ОМОН выскочил. Обвинили парня в зоофилии да и впаяли трешку. Но отсидел он меньше года, так как грянула амнистия по случаю победы над сухим законом.

И ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся жителем города Камышина с паспортом не простым, а поддельным.

Я вот вспомнил русские сказки и понял, что у всех персонажей есть имя-отчество. Кот —Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк —Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович. А ведь Иван-то, оказывается, не промах! Не зря срок мотал.

Главным отличием между людьми и животными является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться…

Когда освободился, узнал, что его лягушку Кощей украл. Что делать? Надо ее искать. Свистнул он своего верного коня: -Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как я тебе показывал! —и поскакал. Добрался до распутья, а там на камне одна единственная надпись —«Без вариантов». Как быть, куда ехать? Надо у Бабы Яги спросить. Подъехал Иван к избушке на курьих ножках, постучался.

– Чего приперся? —высунулась из окна Баба Яга.

– Ты меня, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а там видно будет, – таким нехитрым способом русские парни издавна разводили баб на хавчик, выпивку и сауну.

– А ты сначала отгадай мою загадку, -та еще бабка, хитрости не занимать: -Угадаешь, все тебе будет, и я впридачу. Не угадаешь, съем.

– Давай, загадывай.

– Зелененькая по болоту прыгает, на «Ля» начинается.

– Кузнечик!

– А-а, шалунишка, угадал! —повелась бабка, она все же настоящей русской женщиной была. Известно, что остановила как-то на скаку свою горящую избушку.

Избушка та еще штучка. Подошел к ней как-то добрый дурак-молодец: -Избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

– Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами!

– Ты не болтай, а чуть-чуть нагнись!

– Поняла!

И снесла она затем деревянное яичко и больше к лесу задом не поворачивается.

Накормила, напоила Ивана Баба Яга, опять пристала: -Теперь-то скажешь, чего приперся?

– А ты меня рядышком уложи, потом спрашивай!

Баба Яга и уложила парня с одного удара. Сидит над ним, думает: -«Жаль, что так и не узнала, зачем он пришел?»

Пришлось оживлять Ивана, и узнал он от Яги, что девушку-лягушку Кощей усыпил. А очнется она от страстного поцелуя. Значит, надо поехать, побить Кощея и выведать, где лежит невеста. Отправился в путь Иван, а по дороге встретился ему обелиск с надписью «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками». Помните про Змея? Тоже ведь пал от руки какого-то дурака…

Но раньше Горыныч посетил Египет. Там за ночь, проведенную с царицей Клеопатрой, отрубали голову. Дураков желающих полно было, но Змей два раза оторвался по полной.

Повезло Ивану, нашел он и зайца, и утку и яйцо. Зайца случайно увидал, когда тот сидел на пеньке и курил. Хотел было на обед подстрелить, а тут мимо корова шла. Она и укорила зайца:

– Что ж ты, такой маленький, куришь?

Тот в ответ: -Чего же ты, такая большая, но без лифчика ходишь?

Ухватил Иван умного зайчика за ушки, а тот и говорит: -Отпусти меня. Я тебе пригожусь!

– А давай, ты сначала пригодишься.

Потом Иван, конечно, хряснул зайчика по башке! Тот копыта откинул, а из него утка вылетела. И сразу в стаю к своим. Как отличить? Пока думал, над лесом реактивный самолет про- летел. Одна утка клюв раскрыла: -Почему эта птичка так быстро летает?

А другая: -Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетишь, если тебе хвост поджечь!

Ясное дело, Иван эту умную и подстрелил. Из нее яйцо выпало, разбилось, а внутри – игла. Хотел было Иван сразу ее сломать, но подумал: -«Слишком легкая смерть для Бессмертного!», -да вставил иглу в швейную машинку – пусть колбасит Кощея…

Понятно, что в то утро Кощей встал не с той Яги…

А Иван к нему пристал: -Не помнишь, куда я спрятал бутылку водки?

– Нет, Иван, не помню. Хоть убей, не помню…

– Издеваешься, бессмертная сволочь!

Конечно, напоследок побил Иван Кощея, а после драки пошел куда глаз глядит: он ведь старое противнику припомнил, да так, что тот прошлое забыл. И нашел таки дурак пещеру, где в хрустальном гробу спала его красавица-блондинка. Долго спала, и, видно, немало богатырей позабавилось… в ее поисках.

Есть, дети, и западный вариант этой истории – «Сказка о грустной царевне и 7 сантиметрах».

Кстати, сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит во время самого сладкого сна.

А знаете, почему он так быстро пещеру отыскал? Встретил какого-то мужика да и спросил.

Тот ответил: -Что, новенький? Вон там она, развлекайся. Только не целуй!

– Ну, вот и пришел твой конец! —воскликнул Иван, входя в пещеру. Глянул в гроб, а девица на животе лежит. Куда целовать-то? Догадался, перевернул, стал целовать в уста сахарные.

Три дня и три ночи целовал – не проснулась. Подумал: -«Может, действительно мертвая?».

И уже собрался хоронить, только в последний раз потянулся облобызать, а его по плечу сзади хлопнули: -Слышь, мужик, давай побыстрее! Тут вон какая очередь в мавзолей стоит!

Пришлось уйти не солоно хлебавши. А девицу принялись целовать во все места разом семеро братьев-богатырей. Она и ожила: -Это кто так меня обслюнявил?

– Ты чего такая страшная?! —отпрянули богатыри.

– Так ведь только что проснулась.

– Сейчас мы все вместе будем тебя любить!

– Да в гробу я вас видела! —обернулась лягушкой и ускакала. Вот и славно, иначе бы в при- дачу к ней получил бы Иван Жабу-тещу, которая шкурку свою сбрасывать не умела.

Кстати, про жабу-тещу. Она была путешественницей. Да, про нее еще Аксаков написал. И она так подругам рассказывала: -Лечу это я, лечу… Лечу, лечу, а оно не лечится…

Спрашиваете, куда Иван подевался? Так он с Бэтменом встретился, и они поженились. Дурак ведь неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая… Зоофилия вообще имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры, русалки.

Такое нельзя объяснить простой любовью к животным. Впрочем, куда это я? Вернемся к нашему сказочному герою.

Зажили они вместе в одном теремке – Иван-дурак, мышка-норушка, лягушка-квакушка да кассетка с порнушкой. Жили не тужили до дня ВДВ, когда приперлись в лес синие береты, напились, оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке… В общем, неловко как-то вышло.

Что, запугал вас, деточки? Это наша армия такая страшная – весь мир боится. Но зато, пока она есть, вы можете спокойно крепко спать. Вот и спите. А я вам колыбельную спою —«Про рыцарей – тема довольно красивая: погибнуть готовы, служа королю, кольчуги, мечи, лошаденка спесивая… Нет, все-таки порно я больше люблю».