Как вырастить сильного и счастливого ребёнка: 45 занятий для детей и родителей

Данная книга легла в основу программы для детей и подростков «Человек будущего», которая реализуется в российских учебных учреждениях благотворительным фондом "Путеводная звезда». Программа стала победителем конкурса сронда Президентских Грантов Российской Федерации в 2019 году.

Воспитание у детей общечеловеческих и нравственных ценностей является важнейшим направлением в формировании их личности, развитии самосознания, устойчивости и толерантности в процессе социализации.

В 45 занятиях этой книги доступно для учащихся и понятно для родителей излагаются базовые нравственные ценности внутренней культуры детей, а значит, будущих взрослых – это уважение к людям, семейным ценностям, отношение к старшим, воспитание ответственности, патриотических качеств, активизация самостоятельности в выборе адекватных нравственных решений.

Вникая в суть содержания книги, сами родители смогут почувствовать радость и пользу от общения с детьми, как результат вдумчивого проникновения в душу ребенка, понимания правил и ответственной, разумной рефлексии.

Доктор педагогических наук,

профессор кафедры специальной

педагогики и инклюзивного образования

Московского государственного

областного университета

А.А. Дмитриев

Здравствуйте!

Меня зовут Яна Джалю. Ясс – мой псевдоним. Я – писательница и мама двоих детей: мальчика 11 лет и девочки 8 лет.

В момент, когда я стала мамой, во мне зародились переживания, с которыми я еще долго жила. После того, как я начала осознавать суть того, что меня беспокоит, эти переживания начали оформляться и преобразовываться из материнских тревог в слова материнской мудрости. Материнской – в ее глубоком общечеловеческом смысле, когда один любящий человек старается что-то дать родному человеку и сам старается чему-то научиться, помня, что тоже был ребенком.

Я постоянно думала о том, что однажды мои дети столкнутся с миром безграничных возможностей и доступа ко всему, они выйдут в открытое социальное пространство без меня, и сомневалась – смогут ли они самостоятельно принимать верные решения, которые не нанесут вреда ни им, ни их физическому и ментальному здоровью.

Мне хотелось помочь им стать более гибкими… Ведь современный мир так разнообразен, что порой в нем нет единого правильного ответа или решения, он – многогранен, переполнен информацией, которая, как цунами, обрушивается и влияет на детское сознание и неокрепшую психику.

Я мечтала увидеть их сильными людьми, идущими своим путем, знающими, что соответствует их собственным, а не навязанным извне желаниям, способными отстоять свою точку зрения. При этом я понимала, что делать это нужно как-то по-новому, что я должна дать им что-то соответствующее потребностям и реалиям современного мира.

Все началось, когда мой сын пошел в школу. Мой любимый, ранимый и чувствительный маленький человек столкнулся с жизнью во всех ее проявлениях: конфликты с одноклассниками, трудности в учебе, критика со стороны взрослых. Я каждую неделю общалась с учителями, которые говорили: «видно, что парень умный, но…» А дальше я только и слышала что с ним не так. По мнению учителей, он был виноват во всем, а я не знала что с этим делать… я только знала, что с ним все в порядке!

Ребенок мой тем временем заработал атопический дерматит, расчесывал до крови изгибы локтей и коленей и до ночи сидел с уроками. А я искала выходы…, старалась понять, что же я должна рассказать своему ребенку, чтобы научить его справляться с внутренними стрессами и внешними конфликтами! Где ему черпать силы и самое трудное – желание к учебе?

Я начала разговаривать с детьми, прислушиваться к ним – ведь их сегодняшние внутренние потребности формируют будущее… И это помогло. Я вникла в детские желания, предпочтения, тревоги, страхи, переживания и ожидания. В результате я сама начала меняться и активно работать над собой – не только как мама и женщина, но и как человек, ищущий развития.

Мой дружеский контакт с детьми открыл нам силу «мудрого сердца», дал инструмент, помогающий принимать самые оптимальные и здравые решения. И в голове родилась эта идея написать эту книгу…

Вы спросите, что же происходит у нас сейчас?

Когда им овладевают эмоции от перенапряжения, он искренне и со всем своим внутренним детским усердием старается работать над собой. Он преодолевает все связанные с этим трудности на том уровне осознанности, который присущ его возрасту. И еще он знает, как справляться со стрессом, выходя из сложных ситуаций, и не сохранять при этом обид.

Сын знает, что другие люди (и взрослые в том числе) зачастую не владеют своими эмоциями, и им может не хватать спокойствия и терпения. Знает, что критика со стороны других – это не только повод для работы над собой, но и возможность помочь собеседнику увидеть хорошие стороны жизни. Ведь очень часто через отношение к нам люди просто транслируют свое внутреннее состояние – он продолжает учиться относиться к этому с пониманием каждый день. Ведь иногда ему бывает так же тяжело, как и остальным.

Мальчик, с которым у него были самые сильные ссоры, стал его лучшим другом.

Сын всегда в хорошем настроении, он идет в школу с радостью, потому что сам мотивирован на успех. Конечно, ему бывает очень тяжело, и учеба требует большого усердия и труда, но теперь он чувствует в себе силы! Он знает, что может со всем справиться, и это меняет для него всю ситуацию в целом. Для меня он – мой маленький герой, и об этом я говорю ему каждый день!

А дочка впитала эти знания еще раньше, чем сын, поэтому с многими трудностями она даже и не сталкивалась – она просто и легко справляется с общением. И она тоже мой маленький герой, потому что изучала все это вместе со старшим братом, наравне с ним, переживая свои такие же важные истории.

Я же, благодаря всей этой истории, сама сильно изменилась. Потому что, изучая что-то важное и ценное, ты никогда не останешься прежним – ты однозначно станешь сильнее и мудрее.

Я рекомендую вам подойти к занятиям из этой книги творчески, найти свой уникальный способ и стиль передачи семейной мудрости и любви. Вы можете рассказывать свои личные истории, приводить собственные примеры, можете начать обсуждать волнующие ребенка моменты, прибегнув к образам литературных героев и различным произведениям искусства, кинематографии и мультипликации. А можете просто прочитать эту книгу вместе с детьми, послушать их мнение, но главное – дайте им возможность самим анализировать полученные знания и вплетать их в свой жизненный опыт, раскрывая свое «Мудрое Сердце»!

Ясс Джалю

Дорогие родители! Я постаралась максимально коротко объяснить, о чем эта книга и как пользоваться изложенным в ней материалом.

Ниже вы найдете 10 четких правил, соблюдение которых поможет вам привнести радость и взаимопонимание в свои отношения с ребенком.

Но сначала давайте чуть-чуть поговорим о роли родителя и о родительских ожиданиях. А также наметим цели и планы, которые стоят перед нами – это поможет нам определиться со способами их достижения.

Быть родителем – невероятный опыт. Ведь родительская роль предполагает, что в этот мир пришел человек, который любит безгранично и при этом учится по-своему это выражать, нарабатывая свой собственный опыт любви и ее проявления. И мы идем навстречу друг другу, каждый день учась любить и уважать. Семья, родные и близкие – это наши великие ценности, заставляющие расти над собой и развиваться ради общего взаимного блага.

Но мы, родители, имея лучшие побуждения, порой заходим в тупик и не понимаем, почему ребенок не слушается, почему возникают конфликты, почему он ничего не хочет и ничем не интересуется. Мы чувствуем себя бессильными и снова и снова повторяем одно и то же стереотипное поведение, вовлекаясь в ссоры, не находя способов преодолеть непонимание и порой найти смыслы, которые давали бы ответы на все наши вопросы.

Важно знать: все эти решения возможно отыскать!

Какие цели мы ставим перед собой?

ПЕРВОЕ. Разработать жизненный маршрут для детей.

Мы, родители, постоянно пребываем во внутреннем волнительном поиске того маршрута, который направит наших детей и выведет их на дорогу успеха в жизни. Для нас важно донести до них самую суть, не тратя лишних слов и времени на эмоции и пустые разговоры, не приводящие к результату.

ВТОРОЕ. Сделать этот маршрут позитивным и эффективным.

Каждый из нас мечтает, чтобы жизненный путь ребенка был наполнен большими возможностями и позитивными решениями, которые помогали бы им расти и развиваться.

ТРЕТЬЕ. Помочь детям обрести мечту.

Это мечта, к которой они могли бы следовать смело и целеустремленно, никогда не опуская рук.

ЧЕТВЕРТОЕ. Научить детей выстраивать позитивные и продуктивные отношения с внешним миром.

Каковы способы достижения поставленных целей?

Постройте диалог с ребенком.

Всё в этом мире любит правила с четкой и понятной структурой и логикой. Такие, которымвсе участники отношений могли бы следовать, не испытывая чувства вины и не ощущая ущемленности своих интересов. Ведь любой вопрос можно решить лишь тогда, когда каждый удовлетворен своей ролью и уверен, что его точку зрения уважительно выслушали – не так ли?

Взрослый – это главный пример в жизни ребенка. Именно на этом мы должны основываться, выстраивая взаимоотношения с детьми.

Постарайтесь наладить доверительный контакт.

Очень важно наладить с ребенком общение, наполненное уважением друг к другу. Общение, в котором родитель сохраняет статус взрослого (что важно), оставаясь старшим товарищем. Именно в таких отношениях можно мирно и доходчиво передать весь свой жизненный опыт без пресловутого конфликта отцов и детей.

Как только контакт налажен, ребенок начинает у вас учиться, вбирать в себя всю мудрость и жизненный опыт, который вы ему передаете.

И самое главное: именно такое общение является оптимальным для передачи ребенку сущностных знаний. Через налаженный диалог мы сможем помочь ребенку овладеть жизненно важными инструментами, которыми он будет оперировать, развиваясь личностно, профессионально, материально и социально. Такие понятия, как «ответственность», «воля», «терпение» и прочие виды общечеловеческих ценностей, наполняют сущность человека, помогают ему творить, видеть мир широко, проявлять свою уникальность и чувствовать свободу в реализации собственного потенциала.

Чтобы реализовать все вышеописанное, нам нужны единые для всех правила взаимодействия и коммуникации, а также четкое и понятное описание тех самых инструментов, которыми должна владеть разносторонне развитая личность.

Все это вы найдете в 45 уроках этой книги. Туда вложены те самые правила, которые, на мой взгляд, могут изменить отношения в лучшую сторону, конечно, при условии, что вы будете подробно их изучать и внедрять во все сферы жизни.

ВНИМАНИЕ!

Детско-родительские отношения, как и любые другие, любят ясные формулировки, четкие понятия, при которых каждый понимает суть договора и принципы его реализации.

ВАЖНО ТАКЖЕ ПОМНИТЬ!

Как и в любом процессе, для настройки открытого и честного диалога, наработки новых привычек и смены старых паттернов необходимо время. Но, как известно, вода камень точит. А значит, время и силы, которые вы выделите для развития качественно новых отношений с ребенком, вернутся к вам большими позитивными переменами! Хотя описанные здесь понятия можно применять в любом общении, в этой книге речь идет именно о детско-родительских отношениях, поэтому я обращаюсь к родителям. Ведь перемены в ребенке начинаются прежде всего с перемен в находящемся рядом значимом взрослом.

В книге используются простые жизненные примеры, понятные детям, и простые логические выводы для семейных обсуждений – так, чтобы каждый мог обдумать и высказаться с позиции своего личного опыта. По сути, понятия, описанные в этой книге, понятны всем – и взрослым, и детям. Разница лишь в том, что каждый воспримет их через призму собственного возраста, темперамента и прочих личных особенностей.

Итак, вот 10 правил, которым нужно следовать, изучая эту книгу:

1. Никаких жестких рамок – только творческий подход. Нельзя заставлять ребенка читать эту книгу или навязывать ему эти занятия. Важно его заинтересовать! Пробуйте разные способы налаживания контакта с ребенком и постепенно вводите в свои разговоры новые важные понятия.

2. Слушайте свое родительское Мудрое Сердце и свое желание дать ребёнку что-то важное, ценное и полезное – и ваши чувства всегда подскажут, в какой форме лучше подавать эти 45 уроков.

Возможно, на основе этой книги вы выстроите целую систему домашних занятий, или у вас будет «семейный час открытого диалога». А может быть, вы вдруг расскажете ребенку историю из своей жизни, которую никогда раньше не упоминали, и для него это станет важным опытом открытого и доверительного разговора. А еще можно просто лепить и рисовать ситуации из этих занятий, по ходу их обсуждая. Можете даже попробовать рассказать что-то как бы между делом, не акцентируя на этом внимания.

3. Сначала прочтите книгу сами. Попробуйте вникнуть самостоятельно, проанализировать… И после, в ненавязчивой и легкой форме, заведите разговор с ребенком.

4. Наберитесь терпения. Не нужно спешить и ждать быстрых результатов. Как ростку, посаженному по весне, нужно время и уход, так и для посаженного в наше сознание зерна мудрости нужен хороший садовник – терпеливый мастер своего дела.

5. Ведите открытый и равноправный диалог. Каждая из сторон должна иметь возможность высказать свою точку зрения. Это должны быть своего рода культурные дебаты, идущие по одному логическому сценарию. Вы не уйдете от темы, забыв, с чего начали, если будете изначально придерживаться понятий, изложенных в наших 45 уроках.

6. Не бойтесь привносить темы из книги во все сферы жизни при общении с ребенком. Вплетайте эти понятия в любые, даже самые простые, бытовые ситуации.

7. Не бойтесь перемен. Если в их основе лежат общечеловеческие ценности, они обязательно ведут к позитивным, добрым и продуктивным результатам.

8. Наблюдайте за изменениями, говорите о них. Очень важно отметить, что вы вместе с ребенком смогли достичь позитивных изменений благодаря своим усилиям и проведенному вдвоем времени. И конечно, нашей книге!

9. Не кричите и не давите. Невозможно насадить ни одно из понятий этой книги с помощью нетерпимости.

10. Следуйте тем правилам, которые озвучиваете ребенку. Ведь вы – главный пример и носитель ценностей! Неважно, что вы говорите, важно – что делаете. Дети видят в первую очередь наши поступки.

Все на свете подвержено цепной реакции. То, чему вы научите ребенка, он непременно тут же применит в отношениях с кем-то еще. Ребенок сможет разрешить старые конфликты, научится обозначать свою позицию, сможет выстроить новые отношения. А главное – мудрость, которую вы передадите ребенку, невидимой нитью пройдет сквозь всю его жизнь с любовью и благодарностью к вам. Так вы увидите позитивный результат!

Родители, это важно помнить: когда мы ступаем на путь познания «Мудрого сердца» вместе с ребенком, необходимо пройти его до конца, не бросить на середине! Ведь поступив так, мы покажем ребенку пример безответственного поведения. Разве сможем мы тогда требовать от него усидчивости и последовательного отношения к занятиям, если сами не готовы довести дело до конца?

Открывайте эту книгу с желанием творить, исследовать и создавать новое…

Подходите ко всему нестандартным для себя способом, привнося что-то новое в отношения с детьми. Для этого вспомните, как вы были таким же ребенком, который ждал от взрослого доверительного разговора о чем-то ценном и важном, что пригодилось бы ему в жизни. И подумайте о том, что могло бы остаться в сердце и памяти этого ребенка навсегда. То доброе и теплое воспоминание, способное стать опорой для уже взрослого человека на всю жизнь.

Наш мир постоянно трансформируется, но главные перемены касаются человеческого сознания и пространства, в котором оно развивается. Сегодня, в век интернета и информационной насыщенности, важным условием успеха являются не только высокий IQ, эмоциональный интеллект (EQ) и способность творчески мыслить – в обиход все активнее стало входить понятие LQ, «Коэффициент любви». Именно наличие LQ делает нас счастливыми людьми, любящими жизнь. Ведь способность любить, сострадать и следовать собственным морально-нравственным ценностям и отличает человека от машины – какой бы умной эта машина ни была. Широкую известность понятие LQ приобрело благодаря важной речи, которую произнес основатель Alibaba, китайский миллиардер Джек Ма на экономическом форуме в Давосе. «Чтобы не бояться будущего, нам следует уделить особое внимание образованию наших детей. Уже сейчас их надо учить с помощью творческого, инновационного подхода. Если вы хотите, чтобы вас уважали, и хотите понять этот мир, вам не обойтись без коэффициента любви (LQ). Машина никогда не будет иметь таких преимуществ», – сказал он^[1].

Важно вкладывать в детей именно то, что позволит им проявить свою индивидуальность. Изложенные в этой книге знания не просто помогают лучше воспитать их или наладить с ними отношения – они дают возможность детскому сознанию развиваться в соответствии с требованиями возраста и времени.

45 уроков этой книги помогают детям наработать EQ и LQ. И мы с уверенностью можем сказать, что такие дети смогут стать основой мира будущего, людьми с высоким «коэффициентом любви».

Занятие 1
Уважение к себе и окружающим как фундамент крепких доверительных отношений

Уважение других дает повод к уважению самого себя.

Р. Декарт

В основе любых близких отношений между людьми лежит в первую очередь уважение. Но как объяснить детям, что же это такое? Все мы в детстве слышали фразу: «Старших нужно уважать». А почему только старших? А всех остальных не нужно? А вежливое поведение – это уже уважение? На самом деле есть более глубинные объяснения смысла понятия «уважение», способные изменить наши отношения с людьми и с самими собой. Давайте разбираться!

Целью данного раздела является формирование у ребенка ценностного отношения к себе и окружающим.

Важно сказать, что для успешной работы родитель сам должен демонстрировать уважительное отношение к собственному ребенку. Это связано с тем, что с самого детства родители являются неприкасаемым авторитетом для своих детей, служат примером. Ценность родителей до определенного возраста очень высока, кроме того, пока ребенок маленький, он на подсознательном уровне откладывает у себя модели поведения, взаимоотношения родителей друг с другом, с другими значимыми родственниками и т. д.

Уважение – это признание ценности другого человека, его жизни и личности.

Причем равного уважения достоин любой человек – независимо от пола, возраста, социального статуса, национальности.

Если вы когда-либо видели, что кто-то оскорбляет другого человека, грубо высмеивает его внешний вид, критикует его национальность или материальное положение – это НЕуважение. Такого быть не должно. Никогда.

Это нужно запомнить как не рушимое ни при каких обстоятельствах Золотое Правило Уважения: каждое живое существо достойно уважения, принадлежащего ему по праву с момента его рождения. Это и определяет его ценность.

Каким понятным и очевидным кажется это правило. Но, во-первых, мало его просто знать – важно следовать ему в повседневной жизни. А во-вторых, бывают моменты, когда мы, охваченные тоской или злобой, забываем все правила и начинаем грубо преследовать свой интерес. В такие моменты особенно важно вспоминать о Золотом Правиле Уважения.

Давайте подумаем, как это бывает. К примеру, завязалась перепалка, спор, ссора – и вы точно уверены, что правы. НО:

1. Ни при каких обстоятельствах ваша уверенность в правоте не дает вам права повышать голос, оскорблять и грубить. Помните: ваше поведение говорит о вас красноречивее любых слов.

2. Всегда важно набраться терпения и разобраться в ситуации, выслушав все стороны.

3. Даже если вы не добились желаемого результата и продолжаете настаивать на своем, вы все равно обязаны уважать личность собеседника. Только так вы можете показать ему то отношение, которого ожидаете к себе.

Когда нам кажется, что кто-то ведет себя грубо, агрессивно, неприемлемо, мы все равно должны помнить, что поступок и привычки не всегда характеризуют душу и истинную природу человека. И ни в коем случае не стоит выплескивать на человека все эмоции, которые нас в данный момент одолевают. Именно поэтому нельзя в конфликтной ситуации набрасываться на оппонента с обвинениями и проявлять нетерпимость и агрессию. Мы всегда можем дать собеседнику понять, что не одобряем его поведение, но сделать это должны с уважением.

Это не означает, что мы должны отступиться от своего мнения и сдать позиции. Безусловно, нужно выразить свое неодобрение и несогласие там, где это необходимо. Важна лишь форма выражения.

Учитесь отстаивать свои права, не оскорбляя других. Ищите правильные слова, чтобы собеседник вас понял. И тогда он обязательно вас поймет, пусть и не с первого раза!

Всегда помните о том, что ваше поведение характеризует лично вас. Ведь именно вы в данный момент произносите грубые слова и брызжете слюной! Как думаете, похоже это на уважительное общение?

Для того чтобы ребенок лучше усвоил смысл занятия, подойдет беседа. В данном случае она должна носить продуманный и системный характер. Необходимо создавать атмосферу доверия, не следует давить на ребенка. Важно дать ребенку высказать свое отношение, которое обязательно должно быть аргументированным.

 

Беседа не должна быть слишком формальной, ее следует проводить как можно более естественно. Если этого не делать, то ребенок будет замыкаться и не станет откровенно разговаривать, даже если вы его родитель.

Беседу необходимо продумывать заранее. Вопросы не должны внушать ребенку правильный ответ. Следует подготовить ряд вопросов, видео- и фотоматериалы и т. д.

По завершении беседы целесообразно провести рефлексию. Иными словами, ребенок должен сам проанализировать, что нового он усвоил, все ли ему понятно и т. д.

Давайте рассмотрим и обсудим понятную ребенку ситуацию из повседневной жизни.

Саша залетел домой и с порога закричал:

– Мама, есть хочу, давай обед!

Тут же в прихожей разделся, бросил рюкзак и прибежал на кухню.

– Мам? Где еда? Я же сказал, есть хочу!

– А где твой рюкзак? И почему твоя одежда валяется на полу? Так вот, сын, сначала прибери свою одежду, умойся, и после этого мы вместе накроем на стол и вместе пообедаем. Саша замер от неожиданности. Мама смотрела на него сердито. Он повернулся, вышел из кухни, хлопнул дверями ванной.

– Ну и пусть! – восклицал он, закрывшись в своей комнате после того, как перебросал в нее из прихожей кучу своих вещей. – Не будет обеда, так и не надо! Ну и не буду есть! Мама смотрела на все это удивленно, но ее раздирала обида.

– Ну и пусть! Не хочет сам обслуживать себя, и я ему не служанка, пусть сначала научится уважать чужой труд. Ничего, не умрет с голоду, – говорила мама сама с собой, наливая чай. Нетронутый обед остывал…

ПОПРОСИ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ С РЕБЕНКОМ:

• Почему Саша поссорился с мамой?

• Могли бы они избежать ссоры, если бы каждый повел себя по-другому? Как именно?

Изо дня в день с нами происходят одни и те же ситуации. Они могут выглядеть по-разному, но по сути несут в себе один и тот же смысл и поведенческий паттерн. Наши реакции в этих ситуациях также всегда одинаковы. В этом нет нашей ошибки или вины – мы, как правило, даже не замечаем этого шаблонного поведения. Отрефлексировать эти «замкнутые круги» и научиться выходить из них непросто, но очень важно. Именно это позволит нам начать избегать травмирующих ситуаций, как бы переписывая их сценарий.

Именно поэтому в любом споре или конфликте важно набраться терпения и методично, без обвинений и унижений обсудить с собеседником моменты, которые вас не устраивают. Важно также помнить, что любая ситуация, в которой мы оказались, была нами же прямо или косвенно спровоцирована. А, значит, мы несем за нее ответственность, даже если вина кого-то другого кажется нам очевидной.

Скорее всего, оппонент обязательно будет отпираться и не признает своих ошибок. Но не отступайте! Если вы сможете завести доверительный разговор, выразить свои переживания и дать человеку понять, что вы понимаете его чувства, всем будет только лучше!

И помните: абсолютно правильных ответов и моделей поведения не существует. Отношения невозможно изменить с помощью одного разговора – это целый процесс, в котором важна динамика положительных изменений. И именно ее вы создаете раз за разом, спокойно выражая свое мнение, не забывая при этом выслушать оппонента.

А теперь давайте вернемся к фразе «Старших нужно уважать». Безусловно, как мы уже говорили, уважения достойны не только старшие, а вообще все люди и живые существа на свете. Однако если брать «старших» как «родителей», тут действительно есть один важный момент.

Детей от взрослых всегда отличает одно – отсутствие ответственности. Взрослый берет на себя ответственность за ребенка и за все, что с ним происходит. Именно поэтому старший получает больше прав. Кроме того, именно он является главным в отношениях с ребенком. При этом взрослый не использует свою власть грубо и авторитарно: он должен всегда прислушиваться к ребенку, опираясь на его мнение и чувства. Это и есть уважительное отношение.

На самом деле дети также несут свою ответственность, о которой мы более подробно поговорим в других главах. Детям важно с самых ранних лет отмечать ситуации, в которых срабатывает их личная ответственность за поступки и слова. Эти маленькие с виду ситуации из детской жизни позже станут основой поступков взрослого человека.

Ребенок также никогда не должен забывать об уважении старшего.

Как выглядят уважительные отношения между взрослым и ребенком:

1. Ребенок внимательно слушает взрослого, не перебивает и разговаривает с ним вежливо. Должен ли взрослый вести себя так же?

2. Ребенок уважает труд взрослого и помогает ему. Должен ли взрослый уважительно относиться к делам ребенка, даже к самым маленьким?

3. Ребенок уважает решения значимого взрослого. Он может высказать свое мнение и отношение к ситуации, но всегда помнит о том, что окончательное решение принимает именно взрослый. Должен ли взрослый учитывать мнение ребенка?

4. Уважение к взрослому также проявляется в умении не требовать, а договариваться, не принимать всё как должное, а благодарить. Должен ли взрослый благодарить ребенка?

5. Если ребенок не согласен с решением взрослого, он всегда может попросить уделить ему время и разъяснить ситуацию. Должен ли взрослый внимательно отнестись к такому разговору?

Подумайте ВМЕСТЕ с ребенком, как взрослый может и должен проявлять уважение к ребенку. Приведите минимум 3 примера.

Что бывает с теми, кто не следует золотому правилу уважения?

Люди, не признающие права других на уважительное и тактичное отношение, сами страдают от неуважительного отношения. К человеку всегда возвращается то отношение, которое он сам дает другим.

Чем менее сдержан и спокоен человек, тем более и более раздраженным и агрессивным он становится со временем. В итоге ему очень трудно бывает даже с самим собой, потому что в душе у него начинают преобладать негативные чувства и эмоции.

Что бывает с теми, кто следует золотому, правилу?

Такие люди умеют заранее избегать конфликтов и ссор, что позволяет им всегда оставаться спокойными и уверенными в себе.

Они так же уважительно относятся к самим себе, как и к остальным. Именно поэтому они никогда не потерпят неуважительного отношения. Вместо этого они всегда дадут понять, если имела место бестактность, грубость либо неуместное поведение.

Ну что, заметили, как важно уважать друг друга, чтобы создать доверительные отношения? Но конечно же всегда нужно помнить о том, что человека честного, доброго, который заботится о других и ведет себя дружелюбно, уважать гораздо проще, чем человека подлого, агрессивного и самовлюбленного.

На следующем занятии мы продолжим говорить об уважении – там есть еще много важных моментов, которые необходимо обсудить.

ВОПРОСЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ С РЕБЕНКОМ:

– Уважения достоин любой человек, даже тот, чье поведение нам не нравится. Ведь все можно исправить, ты согласен?

– Что такое «разговаривать уважительно»?

А теперь давайте обсудим фразу из начала урока: «Уважение других дает повод к уважению самого себя» (Р. Декарт).

Сегодня мы много говорили о том, что агрессивное и нетерпимое поведение недостойно уважения – ведь оно, в свою очередь, не несет в себе уважительного отношения к окружающим. Таким образом, мы не можем уважать самих себя, если ведем себя грубо, выплескивая свою внутреннюю злобу и боль на близких. И, наоборот, проявляя доброту, терпимость, сострадание, мы выказываем уважение к собеседнику и начинаем больше уважать самих себя, пребывая в мире и внутреннем спокойствии.

ФРАЗА ДЛЯ СЛЕДУЮЩЕГО ЗАНЯТИЯ:

«Что прилично, то достойно уважения, а что достойно уважения, то всегда прилично»

(М. Т. Цицерон).