В Фюрербункере под Рейхсканцелярией, в «Волчьем логове» и даже в том бункере, который был построен на оккупированной территории (где Адольф Гитлер так никогда и не побывал), везде, победителями был замечен один и тот же инженерный… назовём его так – просчёт. Даже не так. Может, конечно, не просчёт, но – изъян.

Это была некая избыточная толщина восточной стены в спальнях фюрера. Причём избыточность эта всегда была довольно-таки значительной. Почти в полтора метра по сравнению с остальными стенами, а в «Волчьем логове» даже до двух с половиной метров добавочной толщины.

И именно с восточной стороны.

Для справки:

Восто́к – сторона света, в направлении которой вращается Земля. Направление на восток перпендикулярно направлениям на север, а иногда на юг, то есть на географические полюса Земли, и противоположно направлению на запад.

Всё вполне доступно, если вовремя определить откуда вращается земля.

Объяснения феномену разной толщины стен найдено не было. Простая инженерная ошибка? Для немецких архитекторов такая ошибка практически невозможна, тем более упорно повторенная в разных объектах и построенных в разное время. Хотя…

Нет, скорее это наталкивает на мысль о сознательном инженерном решении, но вот с какой целью?

Об истинной причине этого решения знало лишь несколько человек.

Но для начала требуется небольшое пояснение.

События в Латинской Америке (самый конец ХХ века)

В трёх тысячах километров от аэропорта Сан-Пауло, это в Бразилии, в далёкой индейской деревушке, местные индейцы в полнолуние традиционно танцуют матросский танец «Яблочко».

Полнолуние в Южной Америке бывает раз в месяц? Поэтому это получается у них не очень часто.

Яблочко, танец с широкими размашистыми движениями имитирует то ли спуск флага, то ли подъём парусов. С залихватскими «па», символизирующими как тяжело удержаться матросу на качающейся палубе. С замечательными, явно узнаваемыми элементами русского танца – «Вприсядку».

Тот, кто хоть раз видел его в исполнении русских танцоров в тельняшках и бескозырках, тот его уже ни с чем не перепутает.

Это действительно – «Яблочко».

Правда в исполнении индейцев выглядит это довольно-таки диковато и даже комично. Тем более если учесть, что местные индейцы никогда не видели океана и до последнего времени даже не подозревали о самом его существовании.

Итак, представьте – джунгли, полнолуние, костры и «Яблочко».

Традиционно, за всем этим внимательно наблюдал старый, седой индеец, с почти белой от старости кожей и мелко трясущейся головой. По виду этот Старик был уже лет ста от роду. Сидит он на почётном месте у костра вождя.

Рядом с ним сидит Молодой Индеец, юноша с голубыми глазами. Он до конца праздника будет неотступно находиться рядом со Стариком. На коленях у Юноши лежит АК-47 – Автомат Калашникова образца 1947 года. С почерневшим, треснувшим от старости прикладом. На металле стёрлось почти всё чернение и автомат от времени стал практически весь белым. Таким же, как и Старик.

В какой-то момент, танец достигал своего апогея и залихватский свист танцоров разрезал темноту Амазонской сельвы, отпугивая широконосый обезьян и прочих неприятных животных. Вот в этот момент, всё вдруг обрывалось.

Дребезжащий старческий голос начинал выводить неведомо откуда взявшиеся здесь слова:

"Шумел камыш… Деревья гнулись… А ночка тёёёё-мною была…"

Индейцы садятся в круг и понурив головы словно скорбя о чём-то далёком или давно ушедшем, начинают в такт песни, раскачиваться из стороны в сторону. Те, кто наблюдал это действо не впервые знали, что Старик ровно на третьем куплете сорвётся и горько заплачет, но тем не менее каждый раз ждали – а вдруг в этот раз у него получится и он споёт свою песню до конца?

Но нет – и в этот раз всё произошло как обычно. Старик сорвался.

Голос его предательски задрожал, слёзы покатились из его выцветших глаз и застряли в многочисленных морщинах.

Всем известно, что настоящий Мужчина не плачет от боли – Мужчина плачет от обиды. Или от печали. Какая же великая обида могла заставить плакать сурового индейца? Какие-такие – «многие знания» заставляют печалится этого гордого Старика?

В этот момент все сидящие в кругу воины, словно пытаясь сгладить неловкость происходящего, начинают криками подбадривать себя. В самый ответственный момент, когда песня, наконец, всё же обрывается, над Амазонкой громко и раскатисто разносится троекратное русское, – Ура! Урра! Урррраааа!

Дальше уже начинается обычная индейская вакханалия известная нам из фильмов канала «Дискавери» или «Моя Планета». С грохотом барабанов, с воинственными танцами вокруг костра, с криками, которые длятся до самого утра.

Только Старик, всю ночь сидит, понурив голову, изредка оглядывает происходящее мутным взглядом, да и то лишь в тот момент, когда ему подносят чашку с какой-то, тяжело пахнущей жидкостью. Он выпивает её, не дрогнув ни одним мускулом на лице. Только по всё более замутнённому взору, становится понятно, что жидкость эта не радует, а скорее всего приносит пьющему её, тяжёлое алкогольное или ещё хуже – наркотическое забытьё.

Где-то под утро, несмотря на выпитое, Старик всё же поднимается со своего места и начинает гортанно выкрикивать странные слова.

Всё племя, вернее те, кто ещё остаётся к этому времени на ногах, словно только того и ждут. Они подхватывают этот клич.

НАаХ – УуууЙ! НАаХ – УуууЙ! НАаХ – УууууЙ!

Протяжно несётся над почти потухшими праздничными кострами и уносится вверх к холодной и бесстрастной луне.

Индейцы постепенно впадают в тяжёлый наркотический транс. Так продолжается недолго. Через какое-то время они затихают. Силы покидают даже самых стойких воинов.

Праздник заканчивается до следующего полнолуния.

Наконец-то, Старик остаётся один-на-один со своими воспоминаниями.

Но и теперь нету ему покоя. Из хижины выходит дородная старуха. Вернее – выплывает и даже не старуха, а этакая бабушка из немецких сказок: в чепце, фартуке с вензелями из сарделек и круглых очках. Неодобрительно смотрит на развалившихся повсюду индейцев, потом на Старика. Затем говорит по-русски:

– Буде вам куролесить, Иваныч. Ступай-ка спать.

Старик, трясущимися руками достаёт откуда-то из-за пазухи старинные карманные часы с цепочкой. Тяжёлые, в корпусе из давно потемневшего серебра.

С трудом откидывает крышку Репетира на которой изображён странный орёл с двумя головами. Над утренней сельвой разносится совершенно неуместный здесь звук карильона, исполняющего старинный Русский гимн:

«Боже царя храни. Царствуй на славу…»

Старика уводят в хижину.

Наконец-то Молодой Индеец может отдохнуть до следующего праздника.

Для справки:

Полнолу́ние – фаза Луны, при которой разность эклиптических долгот Солнца и Луны равна 180°. Это означает, что Луна в полнолунии имеет вид правильного светящегося диска. Полнолуние, это время бессонницы, прилива сил, избытка энергии и неугомонности.

Говорят, что полнолуние – «Это время, когда можно сделать все, на что не хватало времени раньше» (старинная индейская мудрость).

У них даже есть такая пословица. На вопрос жены: – Когда?

Индеец бодро отвечает: – До полнолуния успеется!

Что, как правило, означает – это не будет сделано никогда.

Маньяна, или «После дождичка в Четверг»

В России

Есть удивительная порода человеков, которые носят в себе беспокойный ген авантюризма и склонности к путешествиям, замешанный на почти рыцарском отношении к процессу познания.

Во-первых, высокопарно звучит, но тут по-другому и не скажешь.

Миклухо-Маклай, например. Вот, что ему было за дело до папуасов? Или Семёнов Тянь-Шаньский с лошадью Пржевальского?

Вообще-то в этих двойных фамилиях всегда есть что-то претенциозное, но может быть это и случайность.

Пусть будет случайность, нам не жалко.

Для справки:

Ло́шадь Пржева́льского (лат. Equus ferus przewalskii, монг. тахь) – дикий подвид 1.3 м высотой, максимум. Зимой лошади Пржевальского выстраиваются в круг, в середину загоняют жеребят и обогревают их своим дыханием. Очень трогательно. Примерно так же обороняются и от назойливых мух: встав в круг, головами вперёд, начинают усиленно крутить хвостами и отгонять насекомых. Очень хитрые лошадки.

До Пржевальского, похоже, они вообще никому не были интересны.

Все эти люди, обладая незаурядным организаторским талантом, совершили невероятные походы в неведомое, которое, зачастую, не имело никакого практического значения для настоящего России тех лет.

Но это так кажется на первый взгляд.

Естественно, не стоит сбрасывать со счетов ту самую пресловутую «Большую Игру» – это стратегическая борьба России с Британской Короной в колониальных странах. Разделение сфер влияния, как сейчас говорят – в странах третьего мира.

Какие замечательные люди участвовали в этом!

Лоуренс Аравийский, например. Кристальной души человек. Шпион. Идеальный служака – сэкономил деньги пенсионного фонда Британского Министерства Обороны. Человек, который скончался сразу же как только истёк срок его службы в Британских ВВС, справедливо посчитав, что в жизни без смысла – смысла немного, а смыслом ему была служба. Вот люди были!

Или зарезанный в Персии Грибоедов! «Пойду я, – говорит он друзьям перед отъездом, – завтра рано вставать. Вот, чувствую чего-то, зарежут меня в Афганистане!»

Хохотнул, и уехал в Тегеран.

Горе от Ума – точнее и не скажешь…

Вообще, это отдельная тема про профессиональную аберрацию сознания у разведчиков.

Рыцарей плаща и кинжала, так сказать.

Но то, что огромное количество авантюристов всех мастей азартно занималось исследованием нашей планеты и самым скрупулёзным сбором информации об окружающем нас мире, это факт неоспоримый.

Естествоиспытатели – подвижники. Делали они это, зачастую, на свои средства из чистого любопытства и любви к науке. Особенно это касалось русских.

Ну, мне хочется в это верить.

Просто в силу безалаберности славянской души они зачастую сами не знали для чего они притащили эти удивительные коллекции плащей из перьев Колибри, что хранятся в Кунсткамере Санкт-Петербурга.

Ведь зачем-то везли их за тридевять земель! Не жемчуга или алмазы какие, хотя и этого, конечно, хватало. А тут – плащи вождей. На которые к тому же, туземцы ощипали тысячи ни в чём не повинных Колибри! Птичка размером с бабочку! Какие у неё перья? Где, я вас спрашиваю?!

– Ай-ай-ай, как интересно! – говорят посетители, – Вы только гляньте – перья Колибри. Ну надо же!

А я и говорю, – Срамота!

Или полное облачение японского самурая. Говорят, с самим самураем впридачу приволокли. Ладно при Петре Великом арапчонка притащили, так из него хоть Пушкин вышел – солнце русской поэзии, а из Колибри что? Даже на пуховик не насобирать!

В общем, всегда везли, всё что ни попадя. Всё ради одного лишь праздного любопытства и никакого коммерческого прибытку.

Для справки:

Кунсткамера (нем. Kunstkämmer – комната искусства) – кабинет редкостей. Самое популярное там, это конечно – Анатомический раздел. Здесь собраны экспонаты с анатомическими уродствами и разнообразные природные редкости, например: бородатая женщина, двухголовый ягнёнок, сиамские близнецы, русалки и мужчины с двумя… излишествами.

Публика, конечно, охала, всплёскивала руками, но через месяц уже забывала о забавных новинках, которые доставались исследователям таким трудом; зачастую с риском для жизни самих естествоиспытателей. Абсурд – скажете вы. Безусловно.

Но в чём-то понять этих людей можно.

Не зря естествоиспытательство всегда так будоражило просвещённые умы.

В этом слове звучит и испытание своего естества на прочность, тут и вызов самой природе с её могучими стихиями типа заморозков.

Есть тут и скрупулёзное внимание учёного к рудименту крыльев Галапагосского нелетающего Баклана. Звучит тут и безудержная радость первооткрывателя при виде скоростного шоссе, на которое выходишь после месяца безуспешных блужданий по непроходимым джунглям.

В общем, много чего интересного приходит на ум, когда слышишь это слово – естествоиспытатель.

Настоящим рыцарем естествоиспытательства оказался русский, белогвардейский генерал Иван Тимофеевич Беляев, почётный гражданин Парагвая.

Запомним это имя.

В Италии

Весь мир может азартно обсуждать всё что угодно. Даже вся Италия может судачить о чём-то невероятном, но, если об этом не говорят в Риме, значит этого нет на свете. Ну, или это не интересно.

Такая вот древнеримская парадигма.

Для справки:

Парадигма – понятие античной и средневековой философии, характеризующее сферу вечных идей как первообраз, образец, в соответствии с которым бог-демиург создаёт мир сущего.

Для тех, кто не понял, что такое парадигма, можете прочитать где-нибудь ещё.

Кому лень читать просто поверьте, это что-то основательное и непоколебимое.

Да и слово красивое.

Такой своеобразный снобизм позволяет жителю Вечного города быть тем, кто он есть, то есть с гордостью говорить о себе – «Я – Римлянин!»

Итальянский учёный-натуралист может, не выходя из кабинета описать неведомые миры. Опуститься в глубины океана, подняться к недосягаемым вершинам или унестись в космос, не отрываясь от чашечки эспрессо.

И не вздумайте ему перечить.

Всё что написано по-итальянски, да ещё и в Риме – не подлежит сомнению.

Великий поход итальянских боевых пловцов за перуанскими орхидеями лишний раз доказывает это.

Для справки:

Боевые пловцы́ – водолазы, используемые для выполнения боевых задач по защите собственных кораблей и береговых сооружений от диверсионных действий и атаки чужих. Подводный спецназ.

«Люди-лягушки» (uomo rana) – подразделение, которое возникло в Фашистской Италии по причине недостатка средств для финансирования полноценного подводного флота.

Но не вздумайте сказать это итальянцу, а тем более – Дуче!

О Муссолини

Дуче Муссолини как-то пришла идея восстановить дух великих предков:

«Римляне – это воины готовые умереть за римскую империю, даже если империи потребуется всего лишь один экзотический цветок!»

И орхидеи, долженствующие покрыть путь победного марша в День Единения и Плодородия, были доставлены в Рим. Этот великолепный, по своей красоте, каприз Бенито Муссолини надолго останется в памяти всех участников перуанского похода. Сведения о походе до сих пор засекречены и хранятся в архивах Ватикана на полке №163926 с грифом «сексуальное привлечение».

Что это значит не очень понятно.

Сам Поход был полон драматизма.

Достаточно напомнить, что половина участников того похода вообще не вернулась из джунглей, а из вернувшихся пловцов лишь двое остались в здравом уме и трезвой памяти. Причём одним из них был повар Джузеппе Пануччи, который и в мирной то жизни не отличался большим умом. Временный лагерь он вообще не покидал, по причине паховой травмы, где он бесконечно штудировал книгу «101 способ как приготовить спагетти карбонара в полевых условиях».

Как только из джунглей стали возвращаться первые несчастные, Джузеппе сразу же посчитал свою миссию выполненной. Он вернулся на подводный корабль с высоко поднятой шумовкой в одной руке и «сто одним способом», в другой.

Так что, можно считать, что в здравом уме в Италию вернулся лишь один боевой пловец – красавец, «чёрный князь» Юнио Валерио Сципионе Боргезе.

Князь самоотверженно руководил всей операцией по радио, не выходя из командирской каюты. Иногда даже и на обед. Причиной тому было его свадебное путешествие, которое случайно совпало с секретной операцией. Это позволило ему не разделить печальную участь со всеми остальными несчастными диверсантами.

Так благодаря присутствию молодой жены Боргезе – русской графине Дарье Васильевне Олсуфьевой, в Италию было доставлено некое сакральное знание. Этим знанием, склонный к позёрству Муссолини не удержался и похвастался-таки перед своим собратом по фашизму.

Перед этим: «ужасным сексуальным дегенератом…», как, в тесном кругу любовниц, называл Адольфа Гитлера – Бенито Муссолини, – «Уж поверьте, я знаю о чём говорю!».

Что случилось с элитой ВМФ Италии и что это за сакральное знание такое станет понятно чуть позже.

Для справки:

Дуче – (ит. duce вождь) ду́-че Существительное, одушевлённое, мужской род, несклоняемое (тип склонения 0 по классификации А. Зализняка).

В Германии и о Гитлере

Гитлер рвался к власти над всем миром. Ну, может и не над всем миром, – может только над частью… Ну уж точно – над большей его частью…

Хотя, чего уж нам обелять Гитлера – над всем миром, конечно. Так и скажем: Гитлер рвался к власти над Европой, Америкой, Азией, Африкой, Антарктидой… Что там ещё? Даже Австралией, хотя до самого своего конца он так и не понял для чего она ему нужна. Океания, Полинезия, Гренландия, Череповец…

Да. Похоже абсолютно над всем миром.

Известное дело, что на пути к этому у него, как, собственно, у любого человека с такой стрижкой, вставало множество препятствий. Как, то: люди, правительства, страны, народы, опять люди… иногда – зима.

Вот одним из таких препятствий, в своё время, и стал главный немецкий штурмовик – Эрнсти, как его называл Гитлер в минуты слабости.

О Рёме

Эрнст Юлиус Гюнтер Рём (Ernst Julius Günther Röhm) – один из лидеров национал-социалистов и руководитель СА.

В какой-то момент Эрнст Рём стал бестактно-назойлив, и Гитлер послал его в Боливию. Неожиданное решение, не так ли? Если учесть, что самым популярным способом ведения диспута у Адольфи в то время было предложение оппоненту поразмыслить некоторое время в местах с сугубо спартанским образом жизни. Предложение это, как показывал опыт, сильно подкрепляло его аргументацию, а оппонентов низвергало в пучину уныния, как говаривали древние. Заодно это поднимало боевой дух нации и создавало рабочие места.

Эрнст Рём выбрал Боливию.

Хороший климат, покладистый народ и недорогие цены на все продукты первой необходимости включая местный ром. Одно обстоятельство беспокоило стратега Эрнсти, это отсутствие у Боливии собственной береговой линии, а соответственно отсутствие возможности купаться на замечательных пляжах Тихого океана. Выходу к воде очень мешал вытянувшийся вдоль побережья червяк под названием Чили.

Но, как известно любую проблему может решить небольшой молниеносный «блицкриг» буквально силами трёх дивизий местного ополчения из индейцев и диких боливийских гаучо… Или гуачо? Неважно.

В общем стоит отрезать у этого чилийского червяка голову в районе населённого пункта Икике и всё – вот он океан. Он уже посмотрел на карте. Купайся – не хочу! Это дело перспективное и требует пунктуальной немецкой проработки.

Как много интересной работы впереди!

С этими замечательными мыслями Рём плыл к берегам южной Америки на немецкой подводной лодке U-00 приписанной к порту Ганновер, как научно-исследовательское судно Германской Академии Наук и Сельского Хозяйства.

По прибытии, Рём сразу же был зачислен на довольствие в Боливийскую Академию Наук в звании полковника. Там же, в Боливии, он с тоской обнаружил, что здесь ему всё-таки придётся сражаться с русскими.

Неожиданное обстоятельство очень перебудоражило новоиспечённого полковника.

В Боливии? В Парагвае?! Русские?!!!

– Что за черт! – Как раненый кашалот орал Эрнст Рём. – Откудова здеся взялися эти русские? Русским здеся не место! Парагвай он для Парагвайцев! Боливия превыше всего! Аргентина вперёд! Бразилия Go-Go! Дранг нах Остен! И всё в том же духе, распалялся штурмовик Рём.

(Будем снисходительны. Недостаток образования и среда, в которой воспитывается человек, накладывают отпечаток на его характер и речь. Что ж делать если Эрнсти был грубоват и, скажем так, – не очень образован. Ещё одно немаловажное обстоятельство – всю Первую Мировую он провёл на западном фронте, где о восточном фронте он слышал только нелестные отзывы)

Вот тут-то мы и подошли к самому главному. Точнее к главному подошли немцы. Прямо между двумя мировыми войнами.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?