Меня зовут Света, мне 35 лет, и я никогда не писала тебе пи́сьма. Да-да, знаю. Обычно тебе пишут малыши, но позволь исправить моё упущение. Ведь это моё первое полноценное письмо к тебе.

Конечно, я помню маленькие записки, которые мы со старшим братом писали, когда были маленькими, а потом вместе с мамой вкладывали их между деревянными оконными рамами. Позже пластиковые окна лишили нас возможности увидеть работу мороза.

А тогда это было особенное удовольствие – наблюдать воплощённое волшебство. Я могла часами любоваться на причудливые завитушки и стрелы, которые каждый день создавались на замёрзшем стекле. Иногда яркое солнце растапливало узоры, а следующая ночь превращала их в новые палитры для детской фантазии.

В декабре мама «жертвовала» нам один уголок в тщательно утеплённых рамах. Осенью все их неплотно прилегающие части были основательно заполнены ватой и обклеены белыми лентами бумаги.

Когда я стала старше, помню, испытывала какое-то почти блаженство, монотонно заполняя кусочками ваты тонкие щёлочки. Особенно мне нравилось взять немного ваты, чуть скрутить её в тонкую верёвочку и аккуратно лезвием ножа заполнять пустоты между рамами. Этот этап я любила больше, чем оклеивание бумагой.

Потом на смену вате и бумаге пришли специальные прорезиненные клейкие полоски, и волшебное удовлетворение моего процесса стало равно нулю.

Правда, к тому времени уже не было необходимости писать тебе записки и вкладывать их в оконные щели.

А тогда, когда мне было пять, мы аккуратно всовывали в дырочку тонкие листики. Потом записки исчезали. Меня этот момент никогда особенно не интересовал. А вот брат был более пытлив и задавал маме вопросы.

Один раз даже устроил слежку за тобой, стараясь ни на миг не отходить от украшенной ёлки, чтобы не проследить момент, когда ты положишь под неё подарки. Но мама позвала нас обедать, а когда мы поели, подарки уже чудесным образом ждали нас. А потом она отправила нас к бабушке на первый этаж, отнести ей что-то для предстоящего ужина, и, когда мы вернулись через несколько минут, ёлка опять наградила нас сюрпризами.

Тогда брат окончательно убедился, что тебя не существует. И он больше не верил маминым рассказам, что за несколько дней до Нового Года Дед Мороз пролетает ночью под окнами, забирает все записки, которые оставляют ребятишки, и потом под ёлку приносит подарки.

Помню, в этих записках никогда не могла ограничиться чем-то одним. Да уж, жадность во мне тогда была сильнее голоса разума. Только в детстве я просила сугубо материальные вещи – вроде пачки фломастеров и новой куклы. Когда стало ясно, что послания для тебя всё-таки забирала мама, а потом вместе с отцом отправлялась в магазины закупать желанные подарки, я перестала писать записки и вкладывать их между оконными рамами.

Но желания загадывать всё равно продолжала. Иногда мысленно, а иногда составляла опять списки. Не показывая никому, в новогоднюю ночь сжигала их в ванной. Это был мой ритуал. Правда теперь в этих списках были не только вещи, но и необычные пожелания – например, однажды попросила тебя, чтобы моя хорошая знакомая, которая несколько лет не могла забеременеть, смогла выносить и родить ребёнка.

Самое забавное, что и это желание ты исполнил. У тебя ушло на это три года, тем не менее… Сейчас этому малышу уже семь. И я рада, что помимо музыкального центра и новой сковородки ты можешь подарить даже жизнь человеку. Благодарю тебя за это.

В последнее время задумываюсь, почему так получается: мы просим детей писать тебе письма, но не учим их самому важному – тёплому и простому общению. И выходит так, что по сути все детские письма наполнены только просьбами. Может, потому что и сами зачастую желаем получить в подарок только какую-нибудь вещь. При этом мы редко благодарим тебя за исполнение прошлогодних желаний. Почти не спрашиваем, как тебе живётся и всем ли ты доволен. И никогда не рассказываем о нашей радости, которую приносит нам осуществлённая мечта.

А между тем я, уже взрослая тётка, которая сейчас пытается воспитывать трёхлетнего сына, думаю: на следующий год стоит постараться объяснить ему, как именно лучше писать тебе письма. Ведь это так грустно – получать обычные, бездушные списки, будто тебя жена отправила в магазин за продуктами, и не дай бог перепутать сливочное масло с растительным.

Полагаю, моему сыну не нужно привыкать к таким спискам – ни в плане составления их, ни в плане прочтения.

Кроме того, я бы хотела, чтобы сын задумывался не только о том, какую игрушку он хотел бы увидеть утром первого января под украшенной ёлкой. Но и, например, пожелал бы здоровья для бабушки или терпения для мамы. Ну, или капельку покладистости для самого себя. Не знаю, правильно это или нет – в последнее время стараюсь поменьше думать о правильности.

Дорогой Дедушка Мороз, я знаю, сейчас у тебя горячая пора: приходят бесконечные потоки писем с миллионами исполнимых и не очень исполнимых желаний. Как взрослый человек, который понимает всю ответственность за те желания, которые он загадывает, всё-таки решилась написать тебе.

Во-первых, мне хотелось, чтобы ты знал: я благодарна тебе за исполнение моих желаний прошлых лет. Во-вторых, мне очень хотелось поговорить с тобой, как с отцом или дедом, которых, как сам знаешь, у меня давно нет. А в-третьих, мне просто захотелось развлечь тебя. Позволить себе отнять пять минут твоего драгоценного времени. Ведь даже Дедушке Морозу нужен отдых от любимого занятия.

Например, я очень люблю писать. Мне подчас даже не важно, что именно пишу – письмо, статью для блога, набросок очередного рассказа или связываю слова в не совсем логичные предложения в личном дневнике. Я делаю это просто потому, что не могу не писать. Но иногда осознаю, что, если прямо в эту минуту не встану и не пойду, к примеру, поливать и пересаживать цветы или мыть полы, я свихнусь. Так и тебе, думаю, иногда полезно отвлечься от исполнения многочисленных просьб и забот о других.

Извини, я так увлеклась процессом, что моё письмо грозит превратиться в рассказ, который ты будешь читать три дня и в конце концов с негодованием бросишь в камин. А потому, дорогой Дедушка Мороз, заканчиваю своё послание. И в заключение хочу тебя попросить. Да уж, и это письмо не обошлось без новогоднего желания. Неискоренима в людях жажда загадывать и просить. Видимо, поэтому мы можем только наряжаться в костюм Деда Мороза, приклеивать бороду и стучать искусственным посохом о пол, но по-настоящему никогда не сможем стать Волшебниками.

Ладно, думаю, это будет единственное желание. Да-да, впервые прошу только одно. Просто больше мне ничего не хочется просить. Подумай, пожалуйста, какое твоё, да-да, именно твоё, дедморозовское, самое большое желание? Ну или не самое большое, а то, которое давно никак не доходили руки исполнить? Вспомни об этом желании. И исполни его. Прямо сейчас. И только для себя. От всей души желаю тебе, чтобы это исполненное желание порадовало тебя.

Счастливого Нового Года, дорогой Дедушка Мороз!

30 декабря 2015

Здравствуй, дорогая Света.

Мне было удивительно и приятно получить твое письмо. Я долго сидел в уютном кресле возле камина, словно бы держа в руках твои мысли. И даже три раза перечитал их. Ты права – со мной очень редко говорят так откровенно и так тепло.

За окном третий день мела такая пурга, что совершенно не хотелось выходить из дома. Конечно, отчасти сам виноват – увлекся, тасуя на карте мира холодные и теплые фронты. Но все-таки я не сильно расстроился: у меня еще два мешка писем стоит не разобранных, а до Нового года остались считанные дни. Так что работать приходится круглосуточно. А по ночам, пользуясь некоторыми хитростями и тем, что все спят, иногда растягивать привычное течение минут. Иначе как успеть?.. То-то и оно.

В камине потрескивали дрова. Большие фигурные свечи, которыми я люблю пользоваться именно в это время года, отбрасывали узорчатые тени на потолок и стены. Облокотившись спиной на вязаную подушку, которая лежит в моем кресле, я потягивал крепкий кофе с чайной ложечкой коньяка… Только, умоляю, никому не говори об этом. Во-первых, врач запретил мне коньяк: «Да и кофе в вашем возрасте чреват, особенно крепкий». А во-вторых, ты же сама знаешь, как легко чайная ложечка может в устах других превратиться в ведро… Но я отвлекся.

Именно в эту спокойную, и я бы даже сказал – умиротворенную, минуту мешок явил мне твое письмо. Я ожидал увидеть очередной «перечень необходимого» для счастливой жизни, поставить пару красных галочек напротив выполнимых пунктов, переписать их в общий реестр, а потом переложить записку в мою темно-синюю коробку с золотыми звездами и надписью «Выполнено». Но оказалось, что это письмо не запишешь в реестр. Сначала я даже хотел сделать вид, что ничего не получал. Но твои слова…

Они не просто принесли мне несколько приятных минут, от которых стало теплее на сердце. Они заставили задуматься. А еще… Заставили взять в руки бумагу и ручку, чтобы сказать: ты не права – не только ты всегда просила много. Уж мне это хорошо известно, и, думаю, у тебя нет причин не верить мне.

Но больше всего, дорогая Света, признаюсь, меня смутило твое желание. Честное слово, уж лучше бы ты загадала еще пятеро детей для своих знакомых. Это я мог бы выполнить куда легче. Но ты загадала такое желание, что, даже перечитав письмо в четвертый раз, я так и не нашел способа истолковать твои слова неправильно. Чтобы можно было, допустим, подарить тебе новый смартфон или, на худой конец, плюшевого зайца, да и поставить на этом точку. Потому что на самом деле я слишком давно ничего не желал для себя. Так давно, что уже совсем забыл, как это делается.

Тогда решил воспользоваться твоей подсказкой – составить список. А почему нет? И хоть супруга моя всегда сама покупала масло, составлять перечни и реестры мне до сих пор, как ты уже поняла, приходится.

Кстати. Ты права, считая, что детские письма, которые я получаю, почти сплошь состоят из списков. Но иногда приходят письма с просьбами и мольбами от взрослых. Читать их тяжело, потому что они преисполнены страданиями и отчаянием. Для них у меня есть ржавый барабан от стиральной машинки. Потому что, как ты знаешь, не все мечты могут быть исполнены. Иногда во благо самих желающих.

И, к слову о желаниях: если ты до сих пор так и не посмотрела фильм «Трасса 60», о котором тебе неоднократно говорили некоторые знакомые, скажу еще и я: «Посмотри».

Итак, я крепко задумался. На минуту мне показалось, что даже мой крепкий кофе наморщил лоб. Но потом написал первое, что пришло на ум: интерактивные, многоразовые снежинки.

Почему? Потому что, знаешь, иногда бывает очень утомительно – каждый раз придумывать разные снежинки для разных стран и разных месяцев зимы. Между тем никто не замечает, что декабрьские снежинки разительно отличаются от февральских. А когда я осыпаю землю снегом в апреле и смеюсь в гладко вычесанную бороду, то нарочно выдумываю особенно хитрый рисунок для каждой крупинки замерзшей воды. Я предвкушаю, что люди будут улыбаться и удивляться, но они в последнее время стали так невнимательны и сварливы, что почти никто и никогда не бывает доволен апрельским снегом. Как бы я ни старался.

Поэтому, подумав об этом, решил, что интерактивные снежинки не принесут радости людям. Видишь, я разучился загадывать для себя. Так что этот пункт пришлось вычеркнуть.

Потом у меня была идея малодушно сослаться на старые валенки или износившийся посох. Но это было бы так глупо – тратить целое желание, которое мне не так уж часто дарят, на такие мелочи.

Еще я успел подумать про добрую жену. Моя дорогая супруга, как ты догадываешься, давно покинула меня, а жить одному иногда бывает грустно. И как же мне надоели эти глупые шутки про Снегурочку. Но это желание мне не пришлось вычеркивать, потому что даже не успел записать его. Кому нужен старик, который целыми днями только и делает, что читает письма и исполняет чужие желания.

О да, однажды я исполнил желание супруги, но после этого она сказала, что больше ничего просить у меня не будет. Даже не спрашивай, что это было за желание. Вспоминать об этом до сих пор и грустно, и смешно. Ну, то есть это я думал, ей будет смешно. Но оказалось… В общем, не будем об этом.

Многие считают, что Дед Мороз мечтает об отпуске в жарких странах. Однако, вот что я тебе скажу: Дед Мороз в жарких странах бывает так же часто, как и в других. У меня весь земной шар – зона ответственности, как сейчас модно говорить. Сначала здесь все сделаю, а там Новый год сопровождать надо в других странах. В феврале – в Китае и Малайзии, в марте – в Иране и Азербайджане, в апреле – в Бирме и Лаосе, в июле-августе – в странах Африканского континента… Как раз наглотаюсь пыли и жары по самую диафрагму.

Вообще, это ошибка – думать, что ко всем Новый год приходит в одно время. Тогда я бы точно ничего не успел. Да и со скуки бы высох, что твоя корюшка, когда бы большую часть года пришлось отдыхать. А так я всегда при деле.

Хотя, конечно, согласен с тобой – иногда и от любимого дела требуется отдохнуть. Просто для того, чтобы потом с новыми силами и удвоенным удовольствием вновь приняться за него.

Как видишь, Света, я тоже страдаю склонностью к графомании. И мой ответ почти стал смахивать на первый том «Войны и мира», хоть и в кратком изложении. Но ничего не могу поделать с собой – я ведь тоже впервые пишу полноценный ответ на письмо, а не отвечаю привычным мне способом: исполнением желания. Обычно этого бывает достаточно. Но сейчас, если я так поступлю, ты не узнаешь, сбылось твое желание или нет. А это непременно должно быть известно. Иначе как верить в чудеса.

В общем, не буду рассказывать тебе, как долго и временами мучительно думал. Но в конце концов решил. Сколько можно передвигаться то на оленях, то на лошадях, то на каких-то там вертолетах с невнятной символикой… Хочу сноуборд. И не просто, а чтобы кататься и при этом ревматизм меня не одолевал.

Конечно, если уж разобраться по всем канонам золотой рыбки, это не одно желание. Но я так поразмыслил: во-первых, золотая рыбка – это совсем из другой сказки, во-вторых, просто сноуборд, если не умеешь им управлять, – совсем бесполезная штука. Поэтому разрешил себе, конечно, в зачет того, что несколько лет не исполнял СВОИ желания, загадать одно такое. Емкое.

В общем, дорогая Света, я действительно счастлив. Думаю, ты оценишь фото, которое подтверждает исполнение желания. Спасибо за него.

Желаю и тебе Счастливого Нового Года.

3 января 2016

Здравствуй, дорогой Морозушко!

Уж извини, но после твоего ответа совсем не могу называть тебя Дедом…

Сказать, что твоё письмо меня удивило – это не сказать совсем ничего. Оно меня и повеселило – я то улыбалась твоим поискам желания, то смеялась, прочитав про золотую рыбку, и обогатило – не подозревала, что Новый год «шагает» по планете в течение всего года.

Но самое главное – оно наполнило теплом. Лаской твоих слов, уютом твоего камина и ароматом твоего бесподобного кофе.

Хоть я уже давно не пью кофе, его запах ощутила так явно, будто ты сидишь рядом со мной в своём кресле, и на мгновение даже почувствовала лёгкое морозное дуновение твоего дыхания…

Знаешь, всё-таки новогодняя ночь – это настоящее волшебство. До сих пор вспоминаю эти разноцветные всполохи, которые озаряли небо на протяжении почти трёх часов то тут, то там. Вот словно бы распускаются гигантские цветы, а вот как будто золотые снежинки посыпались… Мерцающие сердечки, блестящие шары, искристые звёзды… Любоваться можно бесконечно. Улыбка непроизвольно поселяется на лице, а на душе становится так легко. Наверное, это тоже часть того чуда, что ты творишь по всей земле.

Призна́юсь, никак не ожидала получить письмо от тебя. Мне казалось, ты сейчас слишком занят. Для меня твой ответ стал настоящим новогодним чудом. Хотя в этом году, точнее, в том, который недавно ушёл, с чудесами у меня было туговато.

Нет, конечно, они случались. Не знаю почему, но чудеса у меня случаются всегда. Даже, когда, казалось бы, случаться не должны по всем законам притяжения неприятностей друг к другу. И главным, наверное, среди всех «фокусов» минувшего года можно считать то, что я до сих пор живу и временами немного творю. Но не будем о мрачном, в последнее время я итак слишком много грущу. Не хочу, чтобы и ты, прочитав моё письмо, тоже опечалился.

Знаешь, а я всегда радуюсь снегу в апреле… Когда в прошлом году снег выпал в мае, так и подумала, что это был почти спецзаказ – эксклюзивно для меня. Словно умалишённая, с улыбкой и блестящими от радости глазами, я ходила по улицам и ловила ладошками снежинки. И хочу сказать: я всегда замечаю, что они разные – хоть декабрьские, хоть февральские. Но тогда, в мае, я просто была счастлива видеть снег. И на сердце у меня пели скрипки. Почему скрипки? Сама удивляюсь – ведь я больше люблю пианино или гитару. Но тогда играли именно скрипки.

И с чего это ты взял, что старик, который читает письма и исполняет чужие желания, никому не нужен? И потом, какой ещё старик будет гонять на сноуборде?! Так что, думаю, ты зря так называешь себя, и крест на себе ставить рановато. Поверь. Как любит приговаривать один мой знакомый: «Я стар. Я очень стар. Я SUPERSTAR!»

Просто, наверное, раз ты решил побыть и далее без жены, значит, пока не настало время для исполнения именно этого желания. Всё-таки, соглашусь с тобой – сноуборд круче жены. Даже самой доброй. Уж мне ли не знать. Хоть у меня и нет жены, но я точно знаю, что жена – это очень сомнительный подарок. И нормальный мужчина в здравом уме и трезвой памяти вряд ли будет мечтать об этом.

Но почему-то мне хочется, чтобы у тебя появилась женщина, с которой вы вместе могли бы читать письма и исполнять чужие желания. Может быть, это будет Баба Вьюга. Хотя нет. Такое имя звучит слишком угрожающе. Что, если Дама Сосулька? О, нет! Сейчас представила, как взрослые мужчины ехидно захихикали. И сама не сдержалась от смеха. Нет-нет. Леди Снежинка – очень мило, не находишь?

Хотела бы уточнить – ты что-то писал о ревматизме. Надеюсь, загадал желание правильно? Чтобы он тебя вообще никогда не мучил, а не только на время катания на сноуборде. Представляю, какая это неприятная болезнь, и от всей души желаю, чтобы тебя никогда не мучили никакие недуги.

Почему я спросила про желание? Потому что обязана сообщить: по твоему настоятельному совету я всё-таки посмотрела этот премилый фильм. Он действительно стоил того. И что-то мне подсказывает, что я посмотрю его ещё не раз. Кстати, случайно не ты снимался в роли О. Ж. Гранта? У него такая забавная улыбка, и он такой… Или это твой сын? Скажи честно. У тебя ведь есть сын, правда? Иначе откуда Снегурочка?..

Слушай, а ведь твоя семейная жизнь всегда была окутана тайной, почему? Почему никто ничего не знает про твою жену и детей? Да, несомненно, я про супругу знала. Но то я. Признаться, вообще подчас знаю слишком много. Настолько много, что временами испытываю тягость от этих знаний, но они просто во мне есть, хочу я того или нет. Я прекрасно знаю, что у тебя была жена. Как знаю и то, что её уже давно нет в этом мире.

Хорошо представляю, как она выглядела. Льняные волосы чуть ниже плеч, аккуратные брови, губы цвета спелого граната и небесно-голубые глаза. Она была милой, улыбчивой, мудрой женщиной. Именно такой ты и помнишь её, правда?

Сейчас подумала, что, наверное, делаю тебе больно, вспоминая о ней. Прости, если это так. В последнее время бываю такая глупая, что становится стыдно от собственного скудоумия.

Ещё вот что хотела сказать – мои подруги, которые живут в более тёплых регионах, сетуют, что ты забываешь одаривать их снегом. Поэтому, если это не будет выглядеть наглостью с моей стороны, хочу попросить – хотя бы изредка осыпай их своими ажурными снежинками. Пусть удивляются и радуются. Ведь люди, которые видят снег не каждую неделю, а уж тем более – не каждый месяц, ценят его больше, чем те, кого уже второй год подряд в начале зимы заваливает по самую середину первого этажа. Опять же, пожалей нас – нам приходится слишком долго копать, чтобы дойти до магазина.

Извини, дорогой Морозушко, что отвлекаю тебя от важных и нужных дел своими пустыми письмами. Ведь тебе и без того приходится постоянно разгребать тонны бумаги, а тут ещё я со своими вопросами и размышлениями. Признаться, я долго думала, отправлять тебе ответ или нет. Но как-то так само получилось: едва прочитала твои слова, как ощутила острое желание написать ещё. Ну, а раз написала, значит, отправлю.

На самом деле и сегодня пишу не просто так. Нет-нет, не переживай, никаких желаний. Я меру знаю. И также помню, что возможность загадать желания даётся всего два раза в год – на Новый год и на чисто русский праздник – Старый Новый год.

Поздравляю тебя с Рождеством – думаю, как раз, когда моё письмо окажется у тебя в руках, оно уже наступит. Желаю тебе хорошего настроения. И времени – на все твои многочисленные заботы и на новое увлечение!

Всего доброго тебе, Морозушко.