Темный попутчик

© One Mars, 2017

ISBN 978-5-4485-9462-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Жизнь человека с нарушенной психикой и внутренним воображаемым темным попутчиком, который руководил им и требовал приносить в жертв людей. Он зашёл слишком далеко и совершил ошибку. Но сделав правильный шаг, он ответил на все вопросы, накопившиеся за несколько лет жизни.

Глава 1

Я вырос в центре города. Ну, точнее в 10 минутах от центра, но сейчас уже центр города. Меня воспитывала мама, бабушка и дедушка, который постоянно пил.

Моя мама воспитывала меня одна. Без отца я остался в 3 года, а полностью связь потерял с ним в 4. Развелись они из-за его постоянных запоев, но это, как известно мне. Я до сих пор помню ту ссору, между мамой и отцом, которая происходила на съемной квартире. Мне тогда было 3 года, а перед глазами до сих пор тот дом, который они снимали. Те комнаты, которые запомнились мне до мелочей и та ссора, которая осталась у меня в памяти. Я не помню, что кричала мама отцу, но я отчетливо помню пустые бутылки и крики, между мамой и отцом. Всё… Больше я ничего не помню.

Я ходил в садик, и мне было на тот момент 4 года. Всё, что я помню из того возраста, так это то, как отец привез мне игрушечный мотоцикл с водителем и пассажиркой и пакет конфет. Он не смог зайти на территорию детского садика, но передал мне всё это через забор. Почему воспитательницы ничего не сказали ему и не сделали, я не знаю, но это всё, что я помню… Больше я его никогда не видел.

С садика меня забирала бабушка, потому что мама работала, а дедушка просто не любил меня. Мы шли через пекарню, и бабушка покупала мне пирожок с яблоками или джемом. Он был мягким, горячим и очень вкусным. После чего мы двигались к остановке и ехали домой. За это время я успевал съесть пирожок и прогуляться. На остановке мы садились на любой троллейбус, который приезжал. Ехать нужно было всего одну остановку, но бабушка не могла преодолеть такое расстояние, поэтому мы ездили.

Дома всегда был дедушка, который вечно был недоволен. Он много пил, но на тот момент я об этом не знал. Он сидел в кресле в зале перед телевизором и смотрел какой-то канал. Даже если он спал, переключить нельзя было, иначе он просыпался и начал возмущаться.

Бабушка проводила свободное время в саду. Она любила этим заниматься. То помидоры подвяжет, то траву уберет, то урожай соберет. В общем, там она была всегда. А так как я рос на квартале один, то я был рядом с ней. Играл в войнушки, копал клад и занимался всем, чем было интересно на тот момент. Ну, вообще я рос не один. Через дом был мальчик, который был старше меня лет на 5, за ним ещё один мальчик такого же возраста. Слева жила девочка младше меня на 5 лет, а за ней ещё несколько девочек, одна была старше меня на год или два, а другая младше на года 3. Ещё дальше жила девочка старше меня на 2 года, а за ней сразу мальчик моего возраста. А вот через дорогу жила дочка маминой одноклассницы, которая младше меня на 2 года. Но когда она приезжала к бабушке с дедушкой на выходные, мы с ней гуляли постоянно.

Мне было хорошо с ней, хоть и была разница в возрасте. Мы вместе катались на велосипедах, гоняли мячик, играли во все игры, которые только можно. Это был мой лучший друг, которого я не забуду, наверное, никогда. Она жила с мамой, папой и младшей сестрой. Приезжала на выходные погостить у бабушки с дедушкой и конечно погулять со мной. Бабушка у неё была верующая в Бога женщина, которая ходила на все службы и соблюдала посты. А дедушка любил свою жену и поэтому они были счастливы. Он разводил канареек. У него их было под полтинник. Детство проходило ни скучно, ни весло. Не было ни братьев, ни сестер. Жил один и радовали только выходные, в которые гулял с подругой.

Время шло, и когда мне было восемь лет, я сидел около двора и играл в грязи. Был осень. Холодно и дождливо. Ко мне подошёл мужчина и спросил меня про маму, он её знал. Я позвал её и после недолгого разговора они ушли гулять. Время шло, и они начали встречаться. Мне было лет 9 тогда и как обычный мальчик, я хотел иметь отца, поэтому попросил Владимира, так звали моего будущего отчима, называть его папой, на что он согласился. Мама была счастлива. Он переехал к нам и у меня появился отец. Но не такой, как у всех… Он не играл со мной, никуда не ходил, и ему было лень куда-либо ездить. Но я смирился с этим. Что делать, это мой будущий папа. А в 12 лет они с мамой начали сильно ругаться, и как потом я узнаю, они расстались из-за его выпивки. Он, как мой родной отец, не мог жить без алкоголя. Так я и продолжал расти в семье из мамы, бабушки и дедушки.

Глава 2

В 13 лет я познакомился с девушкой по имени Валерия. Она жила не так далеко от меня, хотя дорога занимала минут тридцать или даже сорок. Но каждый день я ходил к ней, преодолевая мост и неизвестную мне территорию. На тот момент я был счастлив, и большего не надо было.

Мы гуляли по берегу моря, по поселку или выходили в центр. Встречались с ней не долго, буквально месяца три. Но находясь в первых отношениях и не знав об этом ничего, я думал, что это настоящая любовь. Как я ошибался..

Однажды летом, я уговорил маму поехать на один день загород и взять свою девушку с собой. Собравшись и забрав её, мы поехали. Всю дорогу я лежал у неё на коленях, считая себя счастливым.

Время шло. Я был счастлив, имея девушку. Ничем не отличался от других. Она была стройная, милая и для меня самой красивой.

Но однажды она поехала с подругой в торговый центр. И в одном из продовольственных магазинов решила наворовать конфет. По камерам её поймали охранники и так, как она не хотела звонить своим родителям, она позвонила мне. Я приехал с мамой.. Мама заплатила за её поступок, но запретила с ней общаться. Спустя время, они вернули долг моей маме, а после мы с ней полностью расстались. Больше я с ней не общался.

Глава 3

Спустя несколько месяцев одиночества, я решил найти себе новую девушку. Я вспомнил, что в детском саду, я общался с девочкой и на тот момент мы нравились друг другу. Решив, что те чувства могут перерасти во что-то большее, я её нашел. После недолгой переписки в социальной сети, мы встретились. Она была с подругой и подруга мне понравилась больше, чем та девочка с детского садика. Её звали Елизавета.

Я быстро переключился на неё. Мы стали гулять, я провожал её до дома и всячески намекал, что она мне не безразлична. Спустя месяц, я хотел её поцеловать в щечку, но по случайности, мы поцеловались в губы. От неё я ушёл самым счастливым человеком на земле. Будто во мне загорелся пожар. Звук фанфары, фейерверк, бабочки начали метаться из угла в угол в моём животе. Я понял, что это настоящая любовь. Тем же вечером мы переписывались, и я узнал, что тоже ей не безразличен, что я ей нравлюсь. Я не стал упускать такой возможности и на следующий день предложил ей встречаться, на что она согласилась. Это было 14 октября. Дата, которую я не забуду. Мы гуляли, обнимались и целовались. Мы были счастливы. Хоть мы учились и в разных школах, но мы встречались сразу после уроков, потому что школы были через дорогу. Я провожал её домой и счастливым шёл к себе. Вечером снова мы встречались, как правило, в 6 вечера около её дома и гуляли до 9. Так шёл год за годом.

Но было не всё так гладко, как в сказке. Спустя год, мы начали ссориться из-за пустяков. То покурил, то задержался, то названивал очень много, то ещё что-нибудь. Но я терпел всё это, потому что действительно по-настоящему любил её. Но больше всего мы ссорились из-за измен друг другу. То я оценил фотографию другой девочке, то она с кем-то переписывалась. Больше всего меня раздражало то, что она заигрывала с кем-то из парней.

У неё была аллергия на растение амброзия. А именно на его цветение, которое начиналось в середине августа и длилось почти до конца сентября. В это время её родители увозили её из города. Вот именно там, она и общалась с парнями, успокаивая меня тем, что это просто друзья и у них дружеские отношения. Но я-то знал, что это не так. В первый год, это был какой-то футболист. Он вечно ей что-то дарил и пытался обнять, говоря, что так он говорит, что она только его. Во второй год это был какой-то мажор, старше её на несколько лет. Он водил её на аттракционы, оплачивал ей всё, что она захочет. С ним она была счастлива.. Но мне говорила, что это просто друзья. И я верил, зная правду. Наверное, потому, что не хотел её терять полностью… Мы ссорились и не общались какое-то время, но по приезду её в родной город, мы мирились. И я понимал, что кроме неё, мне никто не нужен.

– Зачем ты так делаешь? – вечно спрашивал я её со злобой в голосе.

– Ну, это же просто друзья – всегда отвечала она мне.

Стиснув зубы, я молчал и верил в лучшее. Но я сам был не идеальным и я это знал.. Я создавал левые аккаунты в социальных сетях и общался с другими девушками. Она быстро их находила, и мы ссорились из-за этого. Мне нечего было говорить ей в ответ. Но я всегда обещал, что этого больше не повториться. Так в один момент я познакомился с девушкой, по имени Алена. Она жила в другом городе за две тысячи километров от меня. Но почему-то с ней я хотел общаться. И у нас даже были отношения на расстоянии. Она мне как-то кидала свои фотографии, и Лиза это всё узнала.

– Ты должен мне их все скинуть и попрощаться с ней! – сказала она мне.

– Тогда ты простишь меня, и мы всё вернем?

– Я подумаю!

– Я надеюсь, что поступлю правильно. Ведь мне нужна только ты!

– Если бы нужна была только я, ты бы так не поступил!

– Но ты ведь сама гуляла с парнями на море.

– Это были просто друзья, и я им не скидывала такие фотографии!

Я сделал, как она просила, думая, что поступаю правильно. Но я ошибся. Она опозорила Алёну, скинув её фотографии на все общий обзор её школы. Алёна очень сложно перенесла тот момент и до сих пор не простила мне этого, хотя мы изредка с ней переписываемся.

Но ведь были и хорошие моменты. Мы часто гуляли в центре города, в парках или просто по торговому центру. Лиза очень любила фотографироваться, поэтому мой айфон был завален её и нашими фотками. Там было около трех тысяч фотоснимков, и удалять я их не спешил. Я всё перекинул на жесткий диск компьютера и по сей день, они хранятся у меня.

Я очень полюбил книгу Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года». Как красочно и подробно он расписывал свои чувства. Как подробно передал всё то, что с ним творилось. Как писал он в своей книге – «У комара век – один день, у розы – три, у кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки». Его же фраза в этой книге – «В первый год говорят: „Если ты уйдешь, я покончу с собой“. На второй год говорят: „Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу“. На третий год говорят: „Если ты уйдешь, я обмою это шампанским“». В чём-то он был прав. Но со мной было по-другому. Наша любовь прожила три года, но даже спустя три года, я говорил первую фразу. Я готов был покончить с собой, чтобы не выживать в этом кошмаре. Но любовь это битва, заранее проигранная.

Мы расстались сначала в декабре. И каждый начал искать замену. Но я по-прежнему думал только о ней. На январских каникулах она сломала ногу. И каждый день после работы, я приходил к ней, чтобы провести вечер вдвоём. Так прошло две недели, после чего она снова отказалась от меня. В феврале 12 числа мы помирились. 14 февраля в день всех влюбленных я получил от неё подарок. Свитшот и наши фотографии в стиле инстаграмм. После чего мы пошли гулять и в этот же день мы расстались полностью…

Глава 4

Говорить, что я страдал после расставания? Лучше промолчу. Я очень сильно страдал и думал, что на волоске. Внутри меня всё сгорело и потухло. Остались одни руины. Что делать? Куда идти? Как жить дальше? Во мне было куча вопросов и ни одного ответа..

В конце марта этого же года я познакомился с девушкой. Вроде бы все шло хорошо. Но перед самым днем рождения, она меня бросила. Причина того стала то, что я слишком мягкий, а ей нужен грубый.

Да, наверное, она была права. Я был мягким человеком. Наверное, потому, что искал себя, искал любви. Хоть быть хоть кому-то нужным. Мне этого действительно не хватало.

Так я и провёл свой день рождения. В кругу родственников и близких мне друзей. После праздника мы с подругой и другом ушли гулять по центру. Купили бутылку шампанского и шли ко мне домой, распивая ее по пути. Домой мы пришли никакие и сразу улеглись спать. Наутро я их проводил и остался наедине с собой. Весь день рождения и на утро после, я думал об одном. Где Лиза? Она мне была нужна.

В начале июля мы продали дом, но переезжать пока некуда было, поэтому ещё жили на прежнем месте. В этом же месяце был день рождения мой лучшей подруги и Лизы, с разницей в два дня. Подруга решила снять дом и отпраздновать свой день рождения там. Сначала мы сидели с ее родственниками, а после их ухода, остались компанией друзей. В этой компании была и Лиза. В тот вечер она много выпила и начала виснуть на мне. Я не стал ее отгонять, а наоборот, обнимал и целовал. Я любил ее и возможно, как показалось мне, она меня тоже. Я мог бы с ней переспать, потому что уединялись в комнате вдвоем несколько раз. Но я не стал этого делать. Я понимал, что всё могу испортить. Позже, этим же вечером, мне позвонила знакомая, и Лиза случайно услышала разговор. Когда её забирали родители домой, она несколько раз меня ударила. Наверное, она все-таки меня любила, просто боялась этого показать. Я мог бы всё вернуть тем же вечером, но я этого не сделал. У неё уже появился парень, который был в армии. Странно она его ждала, находясь со мной, подумаете вы. Но все же, были какие-то чувства.

Через несколько дней мы встретились той же компанией. И знаете, она ничего не помнила. НИЧЕГО! Будто нас не было. Когда я ей рассказывал, что было, она не верила, считая, что я её обманываю. Но всё же смог убедить. Она попросила это забыть. Для неё я всё забыл. Но на самом деле, я помню всё до мелочей. Как мы лежали почти голыми в постели, обнимались и целовались. Как поцеловались и обнялись, когда были ещё трезвыми. Как я её холодным душем пытался привести в чувства, а она пыталась меня обнять и поцеловать. Я помню всё и не забуду.

Моя мама против неё и наших отношений. Она меня просто умоляла к ней не возвращаться. Я выполнил её просьбу. Но сердцу не прикажешь. Проходит время, а меня всё равно к ней тянет. Что с этим поделать? Наверное, нужен психолог. Но я не могу пойти к нему, ведь тогда во мне убьют все чувства. И как потом жить бездушным? Бывает, порой накрывает с головой в омут, и я не знаю, что делать. И нет никого рядом, чтобы выплеснуть то, что накипело внутри. И ходишь с грузом на душе. Добивает музыка грустная и банка пива. Наверное, из-за этого я люблю иногда покурить и выпить.