Вся жисть – комедь. Смешное из реальной жизни

Фотограф Энн Уотер

Фотограф Олег Лубски

Иллюстратор Олег Лубски

Корректор Олег Лубски

Издатель Олег Лубски

© Олег Лубски, 2023

© Энн Уотер, фотографии, 2023

© Олег Лубски, фотографии, 2023

© Олег Лубски, иллюстрации, 2023

ISBN 978-5-4474-9373-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Если в одном предложении: сценарист, член Международной ассоциации сценаристов, продюсер, девелопер, режиссёр монтажа, автор и создатель множества фильмов и анимации, пионер сверхкороткого формата и ИИ-технологий в создании медиаконтента, автор многих статей, блогов и книг.

Пришло время – в этой забавной и лёгкой книге «собственнопридуманного» названия —

 
«Вся жисть – комедь».
 

– обобщить накопленный опыт сочинительства и писанины. :)))

Этот сборник из 62 коротких рассказов – наша с вами жизнь, которая окружает ежедневно и повсеместно. Просто автору удалось кое-что забавное и не очень подслушать и подсмотреть. И вынести в литературной форме, в своем оригинальном стиле, вам, уважаемые читатели, на усмотрение. То есть прочтение.

Искренне порадуюсь, если время, потраченное на чтение моих рассказов, найдёте проведённым не зря…

Да, кстати, все иллюстрации – тоже оригинальные, собственного авторства и художественной обработки.

И ещё… «Вся жисть – комедь» – первая книга из задуманного комедийно-сатирического трёхтомника.

Олег Лубски

автор

Об этой книге

Авторская книга «Вся жисть – комедь» включает в себя:

✦ 1 авторское вступление,

✦ 62 рассказа 1 – 3 страницы каждый,

✦ 42 оригинальные (авторские) иллюстрации.

Автор всех 62 рассказов и вступления – Олег Лубски.

Все иллюстрации – это реальные фотографические изображения, художественно обработанные в графических редакторах от Autodeck и 4G Color.

Авторы фотографий:

✦ Энн Уотер;

✦ Олег Лубски.

Обработка фотографий и редактирование/корректура текстов:

✦ Олег Лубски.

Олег Лубски

Издатель

Издательский дом «Не читать!»

Издательский дом "Не читать!"

Дисклеймер. Люди, попавшие в кадр на фотографиях, использованных в качестве иллюстраций в этой книге, не имеют никакого отношения к содержимому рассказов и всякие совпадения – случайны, а сами фотографии служат только художественным дополнением к публикуемым рассказам.

ВСЯ ЖИСТЬ – КОМЕДЬ

Разнополое мышление

Вечерний мегаполис, центр, пешеходная зона. Под ручку спешат миловидная девушка и высокий худощавый парень, оба лет 30-ти.

Девушка (спутнику):

– Мы спешим?

Парень (спутнице):

– Я? Нет!

По кофею

Сетевое кафе. Время ланча. Заходит женщина лет 30—35-ти, точнее не определить. Выбирает свободный столик, садится, влипает в кресло. Тревожный взгляд выдает нервное ожидание собеседника.

Через минут 10—15 в кафе заходит мужчина. Такой же тревожный, но постарше, лет 40—45-ти. Выбирает цель – уже знакомую нам героиню. Меняет на подходе к ней шаг на бодрый.

Мужчина (на ходу, к женщине):

– Ты что будешь?

Женщина (в ответ мужчине):

– Кофе!

Мужчина:

– А что на «закусывать»?

Да уж… Я подумал, что у них «точно первая половина дня была трудной»…

Не их время

По длинному пустому коридору студии созерцательным шагом идут рядом друг с другом парочкой, девочка лет 10-ти и мужчина лет 35-ти. Догоняю их быстрым шагом и слышу такой диалог.

Она у него спрашивает:

– А почему древние люди не говорили по телефону через интернет?

Он ей отвечает, уверенно и без паузы:

– Ну, потому что тогда были другие технологии.

«Ну да, определённо другие тогда были технологии», – почему-то подумалось мне.

Место встречи…

…изменить нельзя. Две симпатичные длинноногие девицы, да еще и на шпильках, в районе Старого Арбата в знойный летний день.

Одна другой говорит:

– А меня сегодня уволили. А ты как?

Вторая отвечает начавшей короткий диалог:

– А я уже неделю как уволилась.

Первая второй:

– Ну что, тогда на Старый Арбат?

Вторая в ответ первой молча кивает головой, тряхнув длинными распущенными волосами как конской гривой, и они…

…синхронно двинули в сторону знаменитой пешеходной улицы…

Грамотеи заборные

Как русское национальное движение дискредитирует себя. Иду по московской темной улице. На стене бетонной вижу крупную надпись черной нитрокраской: Название организации и затем её слоган-призыв.

Слоган-призыв гласит: «ВМЕСТЕ ЗА ОДНО!»

Ну и куда с такой грамотностью? Мало того, что если бы правильно было бы написано – «вместе заодно», получается масло масляное; так ещё и в написанном варианте – смешной сексуальный подтекст вместо серьёзного смысла.

Поэтому название организации, которое увидел перед призывом-слоганом, упоминать не буду…

Много? Странно…

Из случайно подслушанного в кафе за соседним столиком разговора двух мужчин среднего возраста.

Один говорил, второй больше слушал и хмыкал. Причём тот, что говорил, больше выражал недовольство, как тоном своей «говорильни», так и содержимым проговариваемого.

Закончил я свою чашку кофе и встал из-за стола на фразе говорившего:

– И Лидка моя… Пошли с ней к её подруге, Натахе. Ну, знаешь, у неё семья такая, странная. Детей много…

Продолжился ли монолог или он был переведён в состояние диалога какой-нибудь репликой сидящего напротив молчаливого мужчины, я уже не узнал. Вышел из кафе.

Говорите
in a New Style¹

В современном толерантном мире, если Вам в споре хочется пожелать оппоненту, к примеру: «Чтоб ты обосрался!», говорите так:

– Слушай, я сейчас тебя сливами (инжиром) от пуза накормлю!

Всё для вас!

Срочно надо распечатать пару документов в цвете.

Захожу в ближайший копи-центр за минут 10 до закрытия. В тесной каморке перед прилавком, разделяющим зону печати с работницей и зону для заказчиков, стоят две женщины лет 30—35-ти. Занимаю очередь, деваться некуда, ибо время позднее, а документы нужны срочно.

Клиентов обслуживает девушка лет 20-ти, судя по говору – явно из дальнего Подмосковья как минимум.

Женщина-клиент (девушке-менеджеру за прилавком):

– Девушка! Я тут у Вас больше ста страниц напечатала. Скидку сделаете?

Девушка-менеджер:

– Да, женщина! Да я тут чего только не делаю! А Вы тут со своими скидками!