Лепесток сакуры

Дизайнер обложки Мария Нейра

© Мария Нейра, 2022

© Мария Нейра, дизайн обложки, 2022

ISBN 978-5-0051-0831-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ГЛАВА 1. До и после

Весенний тихий вечер играл тёплыми красками. Я сидела на берегу реки и наблюдала за тем, как лепестки цветущей вишни мягко летели, покрывая реку. Это напоминало цветение сакуры. Я была увлечена этой красотой и не заметила, как солнце скрылось за горизонтом. Начинало темнеть, а это значит, что пора домой.

Самое время рассказать немного о себе. Меня зовут Мария Мисора, мама зовёт меня Мари. Мне шестнадцать лет. Я очень люблю наблюдать за природой. Недавно знала, что в Японии есть урок «Любование природой» и представляла, как бы я на нем получала не только знания, но и удовольствие. Меня сильно удивило, что в Японии есть такой предмет. Кстати, по поводу Японии. Мне безумно нравится все, что с ней связано. Еда, музыка, дорамы… Всё это кажется таким родным… И одновременно чужим.

Я испытываю огромную любовь к стране восходящего солнца. Именно эти тёплые чувства мотивировали меня изучать японский язык и погружаться в культуру Японии всё глубже и глубже.

Вернувшись, я заметила, что дома никого нет. Наверное, мама опять задерживается на работе. Я ещё даже не успела снять обувь и пиджак, как одна интересная деталь привлекла моё внимание. Дверь слева, которая вела в кладовую, была открыта. Сколько себя помню, мы никогда не использовали это помещение, я заходила туда лишь однажды.

Быстро сбросив туфли и беспорядочно раскидав их, я подошла ближе к порогу. Повернув голову вправо, мои глаза остановились на выдвижном ящике стола. Он постоянно был закрыт на замок, но сейчас в нём торчал ключ и зияла щель. Мне захотелось заглянуть туда, ведь «запретный плод сладок», но страх сковывал каждую частичку тела. А что если то, что там спрятано, разделит жизнь на до и после? Не зря же оно было под замком. Набравшись храбрости, я все же открыла ящик.

В ящике лежал фотоальбом. Пролистав страницы, я наблюдала фото, связанные с моим детством. Мои подозрения подтвердились. После увиденного мой мир мгновенно рухнул.

Я поверить не могла, что жила в Японии, будучи ребёнком. Эти снимки ответили на многие вопросы, ведь я не помню ничего, что было со мной до пятого класса, даже первую учительницу. Удивляло, что у меня даже нет детских фото. Не понимаю, зачем столько лет всё это скрывать.

В конце альбома я увидела полароид, на котором была я и темноволосый мужчина… Мой отец? Надпись на фото подтвердила эту догадку.

Многие годы я подозревала, что мой отец азиат, ведь у меня наполовину азиатская внешность. Голубые глаза от мамы, но разрез, видимо папин. Каждый раз, когда я пыталась что-нибудь разузнать об отце или младшей школе у мамы, она не давала полного ответа и постоянно переводила тему разговора. Возможно, есть то, что она от меня скрывает, но если это так, то почему? Не уверена, что хочу об этом знать, но разве я не заслуживаю правды?

Руки и ноги постепенно превратились в лёд, а сквозь затуманенный разум нахлынула волна необъяснимой грусти. Я была настолько поглощена собственными мыслями, что упустила не только то, что мама вернулась домой, но и как она зашла в кладовую. В те секунды, когда я всё же заметила её, сразу поймала испуганный взгляд. Мы долго смотрели друг на друга.

Она вжалась в дверной косяк, который грозился треснуть от напряжения. Глаза её стали огромными, словно вот-вот лопнут. Нижняя челюсть, кажется, ещё минута и упадет на пол.

После нескольких секунд молчания я все же решилась прервать тишину и тихим, неуверенным голосом спросила:

– Мам, что это? Это я? Почему я ничего не помню о том времени? Почему ты всё это от меня скрывала?

Мама несколько секунд пыталась подобрать слова:

– Понимаешь… Это долгая и печальная история. Ты уверена, что хочешь знать правду?

Я не была до конца уверена. Пусть правда порой больнее, чем ложь, но она может быть самым действенным лекарством.

– Уверена, я приму всё, как есть, я ведь не ребёнок.

– Хорошо, тогда слушай, – едва слышно прошептала мама, потом села на край кровати и опять замолчала.

– Мам, все нормально? – я забеспокоилась и потрясла её за плечи, чем вывела её из транса, в который она незаметно для себя погрузилась.

– Да, мне просто тяжело об этом вспоминать.

– Ну мам, не тяни, рассказывай! – я была на грани истерики. Что происходит?

Снова повисло неловкое молчание. Нет, ну мы так долго будем! Тишина уже стала невыносима, и я начала задавать вопросы.

– Тот человек, на фото, мой отец?

– Да.

– Почему ты о нем ничего мне не рассказывала?

Она ничего не смогла ответить. Видимо, ей мешал ком в горле. Тогда я предположила, что он погиб. Озвучив свою теорию, я увидела, как мать кивнула. Я решила пока не мучить её своими вопросами, ведь я видела, как ей тяжело об этом вспоминать. Да и я «молодец», открыла старую рану.

– Давай завтра об этом поговорим, – предложила мама, натянув улыбку, – утро вечера мудренее.

Я кивнула в ответ и, когда мама пошла на кухню греметь посудой, ещё немного порылась в ящике стола, надеясь найти ещё хоть что-нибудь.

Засунув руку на глубину, я нащупала что-то твердое и бархатное. Раскрыв ладонь, увидела бледно-розовый кулон в форме сердечка. Я открыла его и обнаружила фотографию, откуда на меня, обнимая ветку цветущей сакуры, смотрела маленькая девочка в школьной форме. Я достала снимок из рамки и заметила на обороте надпись: «Любимой Мари в честь начала учёбы в школе. От папы». В голове словно замкнулись контакты, и, упав на кровать, я вспомнила тот день, когда мне его подарили.

Сразу после первого учебного дня мы с мамой ели суши в ресторане. Потом подошёл папа. Он, широко улыбаясь, пытался спрятать подарки за своей широкой спиной. Для мамы отец купил что-то в красной коробке, а для меня – этот кулон. Тогда, когда я восторженно выпрыгивала из туфель, он даже не помещался в ладонях, не то что сейчас.

Вскоре я незаметно для себя заснула с этим кулоном в руках прямо на крохотном диванчике. И снилось мне что-то по-детски увлекательное, словно я из сна вернулась домой, в реальность.

Впервые за долгое время я наконец-то выспалась. Это так приятно осознавать, что тебе сегодня никуда не нужно идти. Я наконец-то могу почувствовать себя человеком, а не биологической массой, которая, как робот, то и делает, что посещает занятия.

Солнце с каждым днём поднималось всё выше. Дни становились ещё длиннее, и это неудивительно – ведь скоро лето. Я как никогда ждала эту пору.

Не знаю, как можно было так увлечься лежанием в кровати с бесплатной услугой солнечных ванн, чтобы не заметить, что спала в кладовой. Я долго думала, как сюда попала и уснула, но потом посмотрела на кулон и всё вспомнила. В голове снова всплывают одни и те же вопросы: как я потеряла память, как погиб мой отец… Так много неизвестного мне, но никаких ответов. Просто так от меня ничего бы не скрывали.

Любознательно-непоседливая рука в очередной раз потянулась за альбомом. Не успела я его открыть, как из него выпала записка. Не понимаю, сто раз пересмотрела здесь всё и не помню ничего такого. Хотя не помнить для меня уже нормальное состояние. Сначала показалось, что это записка из прошлого, но фиолетовый цвет чернил явно дал понять, что письмо написано недавно.

 
«Дорогая Мари
 
 
Я долго думала, как тебе объяснить всё, что произошло шесть лет назад. В конечном итоге поняла, что ты сама, как никто другой сможешь ответить на все вопросы. Пойми меня правильно, я больше ничего от тебя не скрываю, но будет лучше, если ты все вспомнишь и разузнаешь сама, ведь это твои воспоминания.
 
 
С любовью, мама»
 

Состояние лёгкого ступора. Несколько раз глаза пробежались по этим строкам, смысл которых медленно доходил до мозга. И как я должна всё вспомнить? Главное, почему мама не сказала мне всё в лицо? Возможно, она боялась, что я не смогу всё правильно понять, ведь слова нельзя прочесть (прослушать) повторно, в отличие от письма.

Немного поломав голову, я решила сильно на всём этом не зацикливаться. Нужные воспоминания придут в голову сами. В конце концов, май на дворе! Уже через неделю каникулы. Самое время расслабиться и посмотреть дораму, просмотр которой откладываю с начала года.

Зашторив все окна, отключив свет, в полумраке начала просмотр. Лента постоянно меняющихся пейзажей невольно подсовывало разные мысли. Меня даже посетила мысль, что рано или поздно мы все словно становимся героем дорамы, фильма, книги и прочего, хочется этого или нет. Кажется, сейчас моя очередь представить себя в главной роли.

Вдруг, на двадцатой минуте просмотра в голову прокралась идея. Чтобы мне вернуть старые воспоминания, я просто обязана отправиться туда, где всё началось! Если я буду сидеть и ждать, вряд ли что-то вспомню. К тому же, я давно изучаю японский и это хорошая возможность использовать свои знания на практике. Но всё не так просто. Я ведь ещё не окончила школу. Да и где я там буду жить? В коробке что ли? Как бы там ни было, нужно решать проблему, а не сидеть сложа руки. Проблемы – очень ленивые существа. Они не хотят решаться сами, они всё время ждут, пока их решит кто-то другой.

Дальнейший просмотр дорамы был бессмысленным, ведь, утонув в бездонном океане мыслей, я перестала вникать в сюжет. Всё словно исчезло, растворилось в пространстве и времени. Нет ничего… кроме меня, моих размышлений и желаний. Порыв как можно скорее окончить школу был таким сильным, как мощный шквал, ведь меня там ничего не держит, кроме обязательства сдать экзамены.

Можно ведь сдать всё экстерном! Вполне хорошая идея. С английским, как мне кажется, я справлюсь. Сериалы смотрю без субтитров! Родной язык только люди с более развитым левым полушарием могут не сдать, а вот с математикой у меня конфликт с тех времён, когда появились косинусы и синусы. Мне порой казалось, что они хотят меня убить. Смущала часть «sin», которая похожа на японское «shinu» – умирать.

Я долго не решалась открыть тесты. Я знала, что мне это нужно, но что-то отталкивало от этой затеи. Может лучше сначала заработать денег, а уже потом заканчивать школу… Подобных мыслей было столько, что хватит на целое пособие «Отмазки на все случаи жизни».

Собрав волю в кулак, я открыла сайт подготовки к экзаменам. Первая страница далась практически без труда. Мне даже на время показалось, что математика – не такой уж и сложный предмет и мне стоит попробовать связать с ней жизнь. Но после пары заданий, оставленных «на потом», моя самооценка красиво помахала на прощание и ушла в закат. Некоторые задания казались не математическими.

Я так сильно погрузилась в процесс, что потеряла счёт времени. Забыла про отдых, еду, так и просидела за заданиями шесть часов. Спина и шея постепенно начали побаливать, сообщая о том, что было бы неплохо сменить позу, или хотя бы пройтись.

Монотонные тексты задач, похожих друг на друга своей нерешаемостью, утомляли глаза. Голову же, казалось, кто-то набил кирпичами, ведь она в конечном итоге опустилась на клавиатуру. Сквозь рассеянное внимание до меня отрывисто начал доходить голос мамы. Не знаю, как долго мама пытается меня позвать, но по интонации понятно, что это не первый раз.

– Что-то случилось? – пришлось приложить усилия, чтобы сдвинуть с места голову, весящую, как целый танк, и увидеть обеспокоенное лицо матери.

– Тебе «нужно» отдохнуть, – Медленно, выделяя каждое слово, произнесла мама, – Что, karoushi¹ захотела?

– Нет, я спать хочу, – рухнула лицом обратно на учебный материал.

– Оно неудивительно. Главное, зачем себя так мучить из-за этой математики именно сейчас… – было чётко слышно мамины вздохи, а следом и шум открывающихся шкафов.

– Я расправлю тебе постель. Ложись отдыхать прямо сейчас!

Похоже, я перестаралась. Мне пора бы начать руководствоваться здравым смыслом, а не эмоциями. Всё тело болело, мозг отказывался воспринимать информацию. Надеюсь, всё разрешится чуть позже или постепенно.

Утром я проснулась более-менее отдохнувшей, но всё ещё ощущала усталость после вчерашних посиделок за книгами. Такое чувство, что я не к экзаменам готовилась, а всю ночь с байкерами отдыхала, и, конечном итоге, не справившись с управлением мотоцикла, врезалась в мусорный бак.

– О, наш книжный червь проснулся! – оторвавшись от готовки, поприветствовала меня мама.

– И тебе доброе утро, мам. – монотонно ответила ей, наливая себе стакан воды.

– Я вот понять не могу: зачем тебе пришло в голову готовиться к экзаменам прямо сейчас, да ещё и так усердно? – активно жестикулируя руками, говорила она, – я заходила в твою комнату вчера несколько раз, но ты меня не замечала. Да ещё так усердно готовилась, что мне показалось, что ты можешь умереть от karoushi. Не знаю зачем тебе сейчас понадобилось готовиться к математике, если экзамен не в этом году. Учёба, это, безусловно, хорошо, но не до такой же степени. Я пыталась до тебя достучаться, но услышала ты меня раза так с десятого.

– Я просто хотела поскорее избавиться от всего, что меня держит здесь и отправится искать свои воспоминания… – виновато оправдывалась я.

– Ты хочешь уехать в Японию? Но ведь для этого совсем необязательно прямо сейчас заканчивать школу.

Побеседовав с мамой, я поняла, что действовала необдуманно. Я всё же решила, что не буду торопить события. Сдать экзамены всегда успею. Мы с мамой договорились, что я поживу в Японии во время летних каникул, а позже решу, переходить мне в японскую школу или остаться учиться здесь. В Японии учебный год начинается 1 апреля… Но это уже не так важно.

Мы будем жить в нашем старом доме, за которым присматривает моя бабушка по папиной линии. Мама сказала, что у неё тоже есть свой дом, но с тех пор, как мы уехали, она поселилась у нас, а свой сдаёт в аренду.

Конечно же, перед тем, как принять такое решение, я позвонила ей по видеосвязи. Не наваливаться же, как снег на голову среди жаркого лета. Бабуля удивилась, когда я ей позвонила. Но, в любом случае, была безумно рада меня видеть и слышать, пусть пока через экран, и с удовольствием согласилась принять нас.

С местом жительства вопрос решён, осталось считать дни до перелёта. Каждый день длиннее предыдущего. Я устала считать часы, минуты роликами в ютубе, которыми отвлекала себя. В последнюю ночь я вообще не спала, всё думала: стоит ли мне туда срываться? Хоть я и провела детство в той стране, но она для меня всё равно чужая. Смогу ли я адаптироваться? А если будет тяжело? Долой сомнения! Люди чаще жалеют о том, чего не сделали, чем о сделанном. Можно закрыться в комнате и ждать ещё одну возможность, а можно начать действовать прямо сейчас!

Спустя несколько месяцев после этой слегка сумасшедшей идеи, наконец-то всё было готово. На руках билеты. Всего пара тысяч километров отделяет меня о цели. Пройдя паспортный контроль, мы оказались внутри железной птицы. Лететь не меньше девяти часов, поэтому можно позволить себе расслабиться. И, похоже, я перестаралась. В первые часы я наслаждалась красивой картинкой плоских равнин за иллюминатором, а последние – сюжетами, придуманными моим подсознанием.

Уж не знаю, в какой сон я погрузилась, но меня даже танком сложно было разбудить. Мама взяла меня за руку и повела к выходу, когда я была в полусонном состоянии. И только оказавшись на свежем воздухе я окончательно проснулась.

Перед нами открылась новая страна. Тёплый ветер играл с моими волосами, а я не могла поверить собственным глазам. Это не может быть правдой! Неужели я сплю?