Меня зовут Ирина Захарьина. Сейчас я тренер по личностному росту и раскрытию потенциала, коуч, начинающий психолог, счастливая женщина, обладательница двух кошек и одного пса. Но счастливой я была не всегда.

Я родилась в обычной семье, и у меня было нормальное детство, как у всех. Я росла, училась, занималась танцами и музыкой. В какой-то момент в моей голове зародилась мысль: «Мне надо быть хорошей, чтобы меня любили». Поэтому я старалась скрывать свои переживания, все время улыбаться, хорошо учиться и всем угождать.

Поступила в университет на престижную специальность – программирование. Душа к этому не лежала, но родные были довольны. Закончила магистратуру, надо было устраиваться на работу. И тут у меня возникла мысль: «Все-таки, это не мое, попробую что-нибудь другое». Решила пойти работать в банк. Этот опыт закончился плачевно, работать было скучно и неинтересно. Родные сказали: «Мы же тебе говорили». Тогда я окончательно смирилась: «Другим виднее, и я должна быть хорошей для них».

И устроилась работать программистом, от судьбы не уйдешь. Стала лучшим работником, предъявила родным свои успехи – они были довольны. А что дальше? За это меня уже полюбили, надо дальше заслуживать любовь. А как? Да, точно, делать карьеру! И стала я сначала руководителем группы, потом проекта, потом отдела. Получала большую зарплату, ездила в командировки за границу, вела переговоры с иностранными заказчиками, выстраивала процессы и методы работы, проводила развивающие беседы с сотрудниками, заседала на совещаниях…

А в один прекрасный день пришла домой с натянутой на лицо улыбкой, села и ощутила такую огромную пустоту внутри, что жить дальше не хотелось.

Почти три десятка лет своей жизни я прожила неосознанно. По сценариям, заложенным в детстве. Но счастья и наполненности мне это не приносило. Поэтому в тот прекрасный день я выбрала для себя другую судьбу. И я переписала свои сценарии.

Меня уже достаточно. Я хороша сама по себе. И я сама ответственна за то, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Этим я сейчас и занимаюсь. Вернее, я уже счастлива, каждый день своей жизни. Это не значит, что мне не бывает сложно, у меня нет проблем, и я не испытываю негативных эмоций. Все это есть в моей жизни, как у всех. Но я осознаю, как и для чего все это происходит, я могу управлять своими состояниями, я сама создаю свои убеждения и умею видеть хорошее во всех ситуациях.

Хотите научиться так же? Осознать, что происходит в вашей жизни, и осознанно выбрать свою судьбу. Тогда эта книга для вас. Я вложила в обучение техникам осознанности и познания себя годы и сотни тысяч рублей. В этой книге я постаралась собрать самую важную информацию и самые действенные упражнения.

Это не скучная теория, а практическое руководство, рассчитанное на то, что вы в течение трех недель будете тренировать навык осознавать себя и свое взаимодействие с окружающим миром. Просто прочитать не годится, от этого ничего не изменится. Необходимо с полной вовлеченностью и ответственностью выполнять упражнения день за днем.

Они могут показаться вам слишком простыми. Но часто истина заключается именно в простых вещах. Мы разучились быть в моменте здесь и сейчас, мы привыкли все усложнять, привыкли жить в своих мыслях, реагировать на раздражители окружающей среды, переводя большинство ежедневных действий на автопилот.

Но можно жить по-другому. Можно брать максимум от каждого дня и каждого мгновения. Можно самому выбирать реакцию на события и отношение к ним, самому решать, какими эмоциями и впечатлениями будет наполнена ваша жизнь. Это свобода, но, в то же время, это налагает и ответственность. Ведь придется осознанно делать выбор своей реакции, своих действий, а каждое действие, как известно, формирует вашу судьбу.

И только вам решать, какой жизнью вы хотите жить. Я верю в вас, если ваша мотивация достаточно сильна, и вы понимаете, для чего вам это нужно, у вас все получится.

Введение

Часто мы реагируем бессознательно, как устрица, в силу привычки, так, как нас научили родители, общество, институт, школа… А что, если подняться на ступень выше устрицы, проснуться и воспользоваться своим преимуществом выражать отношение и реагировать осознанно?

Вадим Зеланд

***

Жила была девочка. Однажды она узнала, что ей надо быть хорошей, чтобы ее любили. А, значит, надо сдерживать слезы, когда больно («Ну ты и рёва! Посмотри, другие дети не плачут!»), сдерживать свое любопытство к этому миру («А то как бы чего не вышло!»), делать то, что не нравится («Так все делают»), кушать то, от чего тошнит («Надо доесть! Иначе ты меня расстроишь!»).

«Значит, так надо», – подумала девочка, они взрослые, им виднее. И стала она так жить. Получала одобрение других – радовалась. Не получала – огорчалась, значит, что-то она сделала не так, значит, не достаточно она хороша.

Ходила на все кружки, как все дети. «Так принято». Поступила на скучную специальность. «Это престижно». Вышла замуж. «Неприлично в девках ходить». Терпела нелюбимого мужа. «Не хуже, чем у других, не жалуйся». Работала на нелюбимой работе. «Скажи спасибо, что зарплата белая! В офисе, ДМС есть! У некоторых и этого нет!». Растила детей, отдавая им всю себя без остатка. «Ты должна и обязана! Эгоистка, только о себе думаешь!».

Дети выросли. Муж ушел. С работы вышла на мизерную пенсию.

Сидит эта постаревшая девочка и думает: «Жизнь прошла. А для чего я жила?».

И вдруг слышит голос: «Как и все, – чтобы быть счастливой». Удивилась она, но все же ответила: «А счастливой – это как? Ведь у меня все было, как у всех, как положено, как принято. Почему же я не чувствовала себя счастливой?».

«Счастливой – это когда ты бегаешь по дворам и обдираешь свои коленки, а потом гордо предъявляешь их всем вокруг как свидетельства твоих подвигов.

Это когда ты пробуешь свежие ягоды с куста, пачкая одежду своими маленькими ручками, наслаждаясь их кисло-сладким вкусом.

Это когда ты влюбляешься в Ваську из соседнего двора и потом пишешь в дневнике ему признания, о которых он никогда не узнает.

Когда ты смеешься, если тебе смешно, и плачешь, если тебе грустно.

Когда ты меняешь специальность потому, что жизнь невыносимо скучна, несмотря на то, что многие не понимают. Тебе страшно, но ты-то понимаешь, что так надо.

Когда просыпаешься утром с нетерпением, потому что сегодня на работе у тебя новый проект и новый вызов. Да, сложно, но до чего интересно! На ходу натягивая штаны и крася глаза, послав себе воздушный поцелуй в зеркало, ты бежишь на работу, которая тебя вдохновляет. А по пути любуешься белыми облаками и ярким солнышком.

Когда ты выходишь замуж не потому, что пора, а потому, что твое сердце замирает, когда вы встречаетесь глазами, потому, что когда он тебя обнимает, тебе не нужен никто другой. Вы ругаетесь, а потом миритесь, потому что не можете друг без друга, потому что хотите узнать друг друга, понять и полюбить со всем несовершенством. Когда вы смотрите кино по вечерам под одним одеялом, тесно прижавшись друг к другу. Когда утром он укрывает тебя, чтобы ты не замерзла. Когда ты готовишь ему вкусный чай, с двумя ложками сахара и четвертинкой лимона, как любит именно он.

Когда вы смотрите на своих детей как на чудо. Когда вы своим примером показываете детям, что значит заботиться о себе и друг и друге. Когда вы вместе садитесь в машину и едете на природу, где у каждого будут свои обязанности.

И там ты ляжешь в сторонке под деревом и будешь наблюдать, как твои любимые люди разводят костер и носятся друг за другом. И вдруг сердце стукнет о ребра – а вот же оно, счастье!».

Девочка слушала с широко открытыми глазами и выдохнула: «А что, так можно было?».

«Конечно, можно. Тебя не научили этому. Но именно для этого ты и пришла в этот мир. И очень грустно было наблюдать, как ты отказываешься от всех его даров для тебя. Но и сейчас еще не поздно. У тебя есть время быть счастливой. Ведь это зависит только от тебя».

Под деревом на берегу озера сидела девочка-женщина-бабушка. Она думала о том, что много чего упустила в этой жизни. Но она смотрела сейчас на мир совершенно другими глазами. Она теперь знала, что можно все. И она постарается получить от этой жизни столько, сколько успеет. И тут ее сердце бухнуло о ребра – а, так вот оно какое! Счастье!

***

Что вы чувствовали, читая эту историю? Увидели ли что-то похожее на свою жизнь? Появились ли какие-то смутные предчувствия и желания?

Развивая осознанность, вы сможете научиться отделять свои желания от чужих и навязанных обществом. Сможете увидеть свои ограничивающие убеждения, которые мешают вам идти к жизни вашей мечты. Увидеть повторяющиеся сценарии, которые не приносят вам пользы, но вы продолжаете их повторять неосознанно, потому что вы так привыкли и не умеете по-другому. Вы сможете ощутить вкус своей жизни, остановить свой бесконечный бег, вдохнуть полной грудью и насладиться моментом, здесь и сейчас.

Я применяла техники развития осознанности несколько лет, каждый день я просыпалась от сна наяву, задавала себе вопросы, фокусировала свое внимание на настоящем, я осознавала себя в текущем моменте, училась распознавать свои желания, определяла свои ценности, регулировала работу своего внутреннего компаса. Именно сейчас у меня есть ощущение, что все идет правильно в моей жизни, я живу в состоянии потока.

Я собрала лучшие практики в этой книге. Они помогли мне, смогут помочь и вам. За один день невозможно стать осознанным. Осознанность – это стиль жизнь, это ваш ежедневный выбор, ежедневные привычки и действия. Моя программа развития осознанности рассчитана на 21 день работы с упражнениями. Для тех, кто дойдет до конца и проделает все упражнения, у меня есть подарок. Но об этом вы узнаете в конце нашего совместного пути.

Для чего развивать осознанность

О счастье мы всегда лишь вспоминаем,

А счастье всюду. Может быть, оно

Вот этот сад осенний за сараем

И чистый воздух, льющийся в окно.

В бездонном небе легким белым краем

Встает, сияет облако. Давно

Слежу за ним… Мы мало видим, знаем,

А счастье только знающим дано.

Окно открыто. Пискнула и села

На подоконник птичка. И от книг

Усталый взгляд я отвожу на миг.

День вечереет, небо опустело,

Гул молотилки слышен на гумне…

Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.

Иван Бунин, «Вечер»

Давайте поговорим о вашей жизни. Раз вы держите в руках эту книгу, у вас есть на это своя причина, значит, что-то не устраивает вас сейчас. Представьте, что вы пришли ко мне на коуч-сессию. Я сижу напротив вас, я рада вас видеть. Да, вы пока смотрите слегка недоверчиво, это нормально, ведь вы меня не знаете. Но, в то же время, и с надеждой, а вдруг именно я смогу вам помочь?

Первым делом мне надо выяснить, что привело вас ко мне, что вас не устраивает сейчас в вашей жизни, что беспокоит? Для этого я буду задавать вам вопросы и рассказывать истории. А вы слушайте внимательно и отвечайте. Постарайтесь выписать все, что вам откликнется. Опишите точку А, из которой вы двинетесь в путь к вашей счастливой жизни: где вы сейчас находитесь? Что сейчас не так? Что вы хотите изменить? Итак, начнем.

Возможно, вы постоянно добиваетесь успеха, стремитесь быть выше, быстрее, сильнее? Но ваши достижения вас не наполняют и не радуют, вам всегда не достаточно, вас всегда не достаточно, вам нужны новые и новые вершины, чтобы доказать себе и другим, что вы чего-то стоите? Вы устали, но не можете остановиться и продолжаете ставить и брать все новые планки?

«Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: „любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!“ В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит», – Макс Фрай.

Быть может, когда-то вы усвоили модель поведения: «я достигаю – значит, меня любят». В итоге, вы не можете получить удовольствие от процесса, потому что вам нужен результат, вам нужно кому-то что-то доказать. Достигать – это хорошо. Но только если вам самим это нужно, вам самим нравится процесс достижения цели, раскрытия своего потенциала, ощущения своей силы, если вы кайфуете от ощущения победы. Если же вы действуете только для того, чтобы кому-то что-то доказать, то успех вас никогда не будет радовать.

Вы знаете актера Робина Уильямса? Наверняка, вы не раз смотрели его фильмы. Этот человек добился всех своих целей: он стал актером Голливуда, получил премию Эмми, создал свое шоу на телевидении, стал режиссером, у него была хорошая семья, большой дом, много денег, успех и слава. Прекрасная жизнь? Да, но только он повесился в собственном доме. Почему? Возможно, потому что его достижения не наполняли его, ему всегда было мало, он делал счастливыми всех, кроме себя.

Если вы достигаете ради достижений, чтобы заслужить любовь и одобрение, чтобы доказать, что вы достойны любви, сейчас самое время задуматься, к каким последствиям это может привести. И хотите ли вы такой жизни? Осознайте, что у вас есть выбор жить по-другому и наслаждаться каждым мгновением.

Возможно, вам надоело жить для других, но вы уже забыли, как это – жить для себя?

С детства многим из нас внушали: «Главное, что люди скажут». В последнем фильме «О чем говорят мужчины» один из героев мучается вопросом: «До сих пор думаю, как мне поступить: как хочется или как правильно. Правильно – это же хорошо, это правильно, но как хочется – тоже хочется!». Родители постоянно говорили ему, что нельзя все время делать как хочется, «это тогда не знаю, до чего можно дойти!». Но герой недоумевает: почему мне должно быть плохо, чтобы другим было хорошо? Кого из вас мучает тот же вопрос?

Родители хотели, чтобы нам было хорошо, но учили нас быть хорошими. А это очень часто не совпадает.

«Зря нас учили, что хотеть не вредно. Вредно, особенно когда хочешь, но не делаешь… И почему никто не сказал мне: „Главное, чтобы ты был счастлив, и фиг с ним с дядей Борей!“?! Можно я уже буду счастлив как нельзя и дойду не знаю до чего. Почему я чувствую себя плохим, когда просто хочу быть счастливым?! Я уже в таком возрасте, что имею право не делать чего-то потому, что все так делают».

Вы имеете право быть счастливыми, у других своя жизнь. Возможно, до сих пор вы неосознанно повторяли сценарий – угодить всем и заслужить любовь. Теперь самое время осознать, что у вас есть выбор: продолжать жить для других или начать жить для себя, построить свою счастливую жизнь.

Возможно, при всем внешнем благополучии, вам кажется, что вы живете не своей жизнью? У вас есть все атрибуты счастья, принятые в обществе: стабильная престижная работа, семья, дети, деньги, вроде бы, все есть, а счастья и удовлетворения от жизни нет? И постоянно присутствует какое-то неосознаваемое смутное желание чего-то другого, но вы не можете понять, что не так и чего же вы хотите?

Нам всем постоянно говорят, как надо жить, как правильно, как принято. И неосознанно мы перенимаем эти модели поведения. Надо замуж выйти/жениться – ищем кого-то, чтобы поставить галочку в этом пункте. Построить карьеру – есть. Надо зарабатывать больше денег, надо большую квартиру, дорогую машину. А кому надо? Для чего надо? Так, постоянно ориентируясь на идеалы и нормы общества, мы забываем о том, как мы хотим жить на самом деле. Забываем, о чем мечтали в детстве. И разучаемся вообще чего-то хотеть, потому что вечные «надо» не дают пробиться росткам наших желаний.

В первую очередь, надо осознать и признать тот факт, что вы живете так, как «надо». А потом провести ревизию своей жизни и осознанно выбрать то, чего вы на самом деле хотите.

Возможно, вам настолько скучно в вашей реальности, что вы постоянно сбегаете из нее в свои мысли? Перемалываете сожаления о прошлом, фантазируете о том, а как могло бы быть? Возвращение в реальность для вас слишком тягостно, поэтому вы забиваете свою голову и свое время? Вы много читаете, постоянно скролите соц. сети, чтобы посмотреть, а как живут другие, смотрите передачи и фильмы, ходите на тренинги и вебинары, лишь бы не возвращаться в свою действительность?

Как-то раз я была на конкурсе бизнес-тренеров. Демонстрируя свое мастерство, они проводили мастер-классы. Зал был полон, но было сложно найти желающих участвовать в них. Большинство пришли «просто посидеть, посмотреть». Они выбрали сюда прийти, они выделили это время своей жизни, их невосполнимый и ограниченный ресурс, для того, чтобы просто посидеть! Они просто просиживали время своей драгоценной жизни. Многие люди просто просиживают свою жизнь и смотрят на нее со стороны. А вы не из их числа? У вас нет ощущения, что жизнь проходит мимо вас, без вашего участия?

Получать какой-то опыт, чувствовать, жить можно только в моменте здесь и сейчас. И если вы постоянно из него убегаете, то вы сами себя обкрадываете. Важно это осознать и задать себе вопрос: это, действительно, то, чего я хочу? Я, правда, хочу просто просиживать свою жизнь? Или я хочу брать максимум от каждого мгновения?

Какие эмоции, в основном, наполняют вашу жизнь? Вы энергичны, бодры и веселы или подавлены и раздражительны? Встаете ли вы по утрам крылатой пружиной на взводе или еле поднимаетесь и злитесь на весь мир? Вы полны вдохновения или разочарованы в жизни и в себе? Вы выбираете свое состояние или просто реагируете на все, что происходит? Вы фокусируетесь на хорошем или на плохом? И чего больше в вашей жизни?

В действительности, ваше состояние зависит только от вас. И если вы постоянно находитесь в подавленном, раздражительном, непродуктивном состоянии, вы сами себя в него привели. Но вы можете осознанно изменять свое состояние, если захотите.

Можете ли вы контролировать свои эмоции? Всегда ли вы понимаете, что вы чувствуете и по какой причине? Бывает ли, что вы срываетесь на окружающих, говоря, что ничего не могли с собой поделать, совершаете ли поступки под влиянием эмоций, о которых потом сожалеете?

Представьте себе, что вы договорились со своим мужем (женой), что он вас заберет из магазина. Вот стоите вы, нагруженная сумками, ждете. Проходит 10, 15 минут, его нет. Вы звоните – он не отвечает. Что вы будете чувствовать? Раздражение? Беспокойство? Какой смысл вы будете придавать ситуации? Кто-то начнет думать: «Он всегда все забывает, ему на меня наплевать, он специально меня изводит». Кто-то подумает: «Наверняка что-то случилось, он попал в аварию, поэтому не отвечает». Кто-то решит, что муж задержался на работе из-за новой сотрудницы и сейчас раздает ей авансы вместо того, чтобы забирать вас. Пройдет еще 10 минут, потом 20. Как будут меняться ваши чувства? Вы продолжаете накручивать себя, раздувая из каждой минуты трагедию.

Наконец, появляется ваш муж. Как вы отнесетесь к человеку, как отреагируете? Тот, кто злился, наверняка, начнет орать и выяснять отношения. Кто переживал и представлял страшные картины, бросится на шею и будет укорять, что тот не предупредил о задержке, будет радоваться, что все в порядке. Тот, кто раздувал свою ревность, будет подозрительно смотреть, пытаться найти следы измены и предъявлять претензии.

Но заметьте, что ваши чувства и ваша реакция вообще не связаны с другим человеком и с тем, что произошло в реальности. Вы сами создали состояние, каждый свое, исходя из привычных неосознаваемых моделей поведения, и сами же отреагировали, исходя из смысла, который вложили в ситуацию. Знакомо вам это? Подумайте, когда вы делаете то же самое? Накручиваете себя, создаете какое-то состояние, придаете определенные смыслы и значения ситуации и поведению других людей, а потом из этого состояния реагируете.

Как это сказывается на ваших отношениях? И хотите ли вы это изменить? Не реагировать под воздействием состояния, которое вы создали в своей голове, а осознанно выбирать свою реакцию, которая будет оптимальной для вас и ваших отношений в данном конкретном контексте.

Хочу привести пример из фильма «О чем говорят мужчины». Один из героев привез своих друзей в Питер, умолчав о цели поездки. Когда они добрались до пункта назначения, и друзья стали его спрашивать, так зачем же, все-таки, он их сюда притащил, он начинает рассказывать. Рассказывать о том, как в последнее время стал себя плохо чувствовать, похудел, пошел в больницу на обследования. Все анализы хорошие, остался один, самый важный. Сидит он в коридоре больницы, ждет результат, волнуется. А напротив него сидит мужик и тоже ждет. Вдруг в конце коридора появляется медсестра с красной папкой, медленно приближается с серьезным лицом. Как оказалось – к мужику. И уводит испуганного мужика в недра больницы, ему предстоит здесь остаться. А у нашего героя оказалось все хорошо. И он говорит примерно следующее своим друзьям:

«Мне так стыдно стало перед этим мужиком и перед собой. Сейчас я выйду из этой больницы, сяду в свою хорошую машину, поеду на свою хорошую работу, пойду жить свою хорошую жизнь со своим вечно недовольным лицом. А чем это я так недоволен? Что мешает мне просто радоваться? Жизнь приучила, что обязательно случится какая-то гадость, и я к этому заранее готов. Хорошее мы не замечаем и ждем плохого. Привычка быть несчастным не дает порадоваться хорошему. Вернее, это тот мужик несчастный, а я не счастливый. Стыдно быть не счастливым. Пора бросать. Это не жизнь такая, это мы ее такой делаем. Надо дать счастью шанс, тогда оно, возможно, случится».

Внутри каждого человека дерутся две собаки, белая и черная (хорошие и плохие привычки, привычка быть счастливым и не счастливым). Как вы думаете, какая из них победит? Та, которую вы больше кормите. То, чему вы больше уделяете внимания и энергии, на чем больше фокусируетесь.

А какой вы делаете свою жизнь? Есть ли место счастью в вашей жизни? Или вы тоже проживаете свою хорошую жизнь с вечно недовольным лицом?

Сравниваете ли вы свою жизнь, свои результаты с жизнью и результатами других людей? Стремитесь ли вы к каким-то идеалам? У кого перенимаете манеры поведения, привычки, убеждения, ценности? На кого стремитесь быть похожими?

Если вы включите телевизор, вы постоянно будете видеть идеалы, к которым нас призывают стремиться: будь таким же стройным, стань таким же крутым. Ты недостаточно часто ходишь в туалет? Вот тебе и для этого идеал, к которому нужно стремиться! И таблеточки прилагаются. Стань такой же красивой, твои волосы должны вот так блестеть, твои зубы должны иметь вот такой оттенок. Нам старательно внушают, что мы не достаточны, не достаточно хороши, красивы, умны, богаты, круты… Быть естественным?! Ты что?! Это не годится! Это не модно! И мы стараемся соответствовать, стараемся переделать себя, стараемся стать годными, вписаться в предлагаемые рамки. И в процессе забываем о том, какие мы.

Знакомо вам это? Помните ли вы о своих собственных ценностях? Или забыли в погоне за идеалами?

Как вы реагируете на критику и похвалу? Боитесь ли вы критики, пытаетесь ли сразу доказать, что другие не правы? Жаждете ли вы похвалы, пытаетесь ли заслужить одобрение? Если да, то вы зависите от мнения других людей, и именно они диктуют вам, как вам жить и что делать. Но мнение других людей – просто информация, часто субъективная и не имеющая к вам отношения, больше говорящая о них, чем о вас.

Есть такая притча. Мужчина подошел к Будде и плюнул в него. Будда вытерся и спросил: «Ты мне еще что-нибудь хочешь сказать?».

Мужчина удивился, что Будда так отреагировал, подумал, что он святой, всю ночь размышлял, на следующий день пришел с гирляндой и надел ее на Будду.

Тот спросил: «Ты мне еще что-нибудь хочешь сказать?».

«Да! Скажи, почему вчера, когда я в тебя плюнул, ты не рассердился. А сегодня, когда я надел на тебя гирлянду, ты не обрадовался?».

На что Будда ответил: «Потому что я не твой раб».

Если вы зависите от похвалы или критики других людей, вы сами себя обрекаете на рабство. Осознанность позволяет научиться самим анализировать свои действия. Ведут ли они к вашим целям, получите ли вы желаемые результаты, действуя так, или нет? В зависимости от этого вы сами себя можете похвалить или покритиковать и скорректировать свои действия.

Хочу привести цитату Вадима Зеланда: «Как сформировать внутренний стержень? Перестать соглашаться внешне, если внутри не соглашаешься. Не отстаивать, а иметь свое мнение, свои принципы. Не угождать манипуляторам, а жить в соответствии со своим кредо. Опираться на свой стержень, а не на шаткое отражение в зеркале… Между прочим, в чем разница между „отстаивать“ свое мнение и принципы и „иметь“ их? Отстаивать – это значит спорить, доказывать, бороться. А зачем? Затем, чтобы доказать прежде всего себе, чтобы угомонить свою неуверенность и сомнения. Иметь – это значит спокойно следовать путем своих убеждений, не оглядываясь на общественное мнение и не ввязываясь в бессмысленную перепалку. Зачем доказывать другим, если себе уже все доказал? А как доказать себе? Да просто взять и позволить себе такую роскошь – выйти из строя и стать свободным».

Имеете ли вы свое мнение и свои принципы или отстаиваете их, чтобы кому-то что-то доказать?

Знаете ли вы, чего вы хотите? Сейчас, через год, в будущем. Какие они, ваши желания? Если я сейчас попрошу вас написать 100 желаний, вы сможете это сделать?

Однажды на тренинге я дала упражнение – представить себе жизнь мечты, снять ограничения, позволить себе все, проявить фантазию, прожить мысленно один день из этой жизни. Одна участница заявила мне, что это упражнение вгоняет ее в депрессию. «Мечтать – абсолютно бесполезное дело. Тоскливо и беспросветно, не вдохновляет и не радует. Только подчеркивает пропасть между тем, что есть, и тем, о чем положено мечтать на тренингах». Я спросила ее, а чего же она сама хочет? На этот вопрос она не знала, что ответить. Конечно, чужие желания не мотивируют, чужое не может вас наполнить. Если вам сейчас дать то, что другого человека делает счастливым, далеко не факт, что вы тоже испытаете счастье. У каждого заветные желания свои. Они зажигают душу, заставляют просыпаться по утрам с предвкушением и азартом, мотивируют предпринимать действия, преодолевать сложности. Если цели, желания и мечты вгоняют вас в депрессию, это не ваше. Попробуйте написать 100 своих желаний. Не останавливайтесь на первых, пришедших в голову, социально приемлемых. Пишите, слушайте себя, и вы докопаетесь до того, чего вы действительно хотите.

А почему вы живете так, как живете? Почему именно в такой квартире? Почему ездите на такой машине? Работаете на такой работе и зарабатываете столько, сколько зарабатываете? Кто диктует нормы и стандарты вашей жизни? Знание о норме жизни мы неосознанно перенимаем из среды, от нашего окружения. Часто уровень нашей жизни – это средний уровень людей из нашего ближайшего окружения. Мы сами порой занижаем свою планку, чтобы не выбиваться из общей массы, чтобы соответствовать общим стандартам. Мы даже не знаем, что бывает по-другому. Поэтому так сложно людям из бедной среды подняться на новый уровень жизни.

Но вы сами знаете, что такие примеры есть. Тони Роббинс родился в никому неизвестном городке, жил в бедной неблагополучной семье, среди таких же семей, как у них. Иногда у них не было денег даже на то, чтобы поесть. Но он задался вопросом: а что отличает богатых и успешных людей от таких, как он? В первую очередь, это их убеждения и их образ мышления. Поэтому он начал моделировать их убеждения, их стратегии, он начал ставить себе цели, гораздо большие, чем было принято в их среде. В их среде вообще никто целей перед собой не ставил, это была среда выживания. Сейчас он входит в шестерку мировых бизнес лидеров, проводит семинары круглый год по всему миру, собирая многотысячные аудитории, кормит 4 миллиона семей.

Как он смог вырваться? Он начал ориентироваться на более высокие стандарты. И вы это тоже можете. Но для начала надо осознать, что формирует ваши нормы и стандарты сейчас? Хотите ли вы улучшить свой уровень жизни? В каких сферах? А дальше уже дело техники.

Люди сами создают свои ограничения. Хочу привести еще один пример. Представьте себе мальчика, родившегося без рук и ног в небогатой семье. Как вы думаете, какая судьба его ждет в нашем обществе, где инвалиды воспринимаются, как люди с ограниченными возможностями? Сидеть в инвалидном кресле, не выходя из дома, в постоянной зависимости от других людей? Думаю, такая судьба и ждала бы его, если бы он проникся убеждениями общества и поверил в то, что он ущербный. Я думаю, вы слышали про этого человека, это Ник Вуйчич. И, я думаю, не каждый из нас ведет настолько полноценную и счастливую жизнь, как он. У него прекрасная жена, здоровые дети, он выступает с мотивационными речами по всему миру, показывая всем, что ограничения мы себе создаем сами, и они только в нашей голове!

Так какими же убеждениями вы ограничиваете себя?

«Мир, как зеркало отражает ваше отношение к нему. Когда вы недовольны миром, он отворачивается от вас. Когда вы боретесь с миром, он борется с вами. Когда вы прекращаете свою битву, мир идет к вам навстречу», – Вадим Зеланд.

А что вы «знаете» про этот мир, про людей, про себя? Мы видим мир таким, каковы мы сами, каковы наши знания о нем. Если мы «знаем», что жизнь борьба, то будем повсюду искать, с кем и с чем бороться. Если знаем, что жизнь постоянно бросает нам вызов и невозможно жить легко и просто, мы повсюду неосознанно будем искать проблемы и сложности, преодолевать их, и искать новые сложности, брать все новые вершины, постоянно бежать без цели и удовлетворения от своих побед. Если считаем, что мир полон врагов, все люди пытаются обмануть и обидеть, мы это подсознательно будем искать и находить в каждом человеке.

Какие мысли вы постоянно прокручиваете в своей голове? Какие слова себе говорите?

У меня ничего никогда не получается, мне всегда не везет, как можно быть таким глупым?!, это точно не для меня, я не могу себе этого позволить, я никогда не смогу это получить или сделать, со мной всегда случаются одни неприятности…

Все эти мысли и убеждения программируют вашу жизнь. Вы получаете ровно то, что позволяете себе иметь.

Хочу рассказать вам один старый анекдот.

Жили-были два брата близнеца, один оптимист, а другой пессимист. Один всегда всем доволен и счастлив, а другому постоянно все не так. Наступает Новый год, родители ломают голову, какой бы подарок сделать братьям, чтобы радости у них было поровну, ведь детей они своих любят одинаково. Решили подарить пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту – кучу навоза.