Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить Текст

Читать фрагмент
Как читать книгу после покупки
Описание книги

Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.

Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.

Подробная информация
  • Возрастное ограничение: 12+
  • Дата выхода на ЛитРес: 31 декабря 2016
  • Дата написания: 2016
  • Объем: 180 стр.
  • ISBN: 978-5-98563-440-2
  • Правообладатель: Интермедиатор
  • Оглавление
Книга И. Ю. Млодик «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить» — скачать в fb2, txt, epub, pdf или читать онлайн. Оставляйте комментарии и отзывы, голосуйте за понравившиеся.
Книга входит в серию
«Родительская библиотека»
Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему
Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить
Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться
-15%
Цитаты 8

Тема ответственности, на мой взгляд, напрямую связана с темой личностных границ. Нам трудно понять, за что именно мы отвечаем, когда у нас отсутствует представление о границах, когда трудно отделить "я" от "не я", "мое дело" от "не моего дела". Беда, на мой взгляд, в том, что с детских лет нас приучали отвечать перед "кем-то". Хотя ответственность - это собственный ответ на ситуацию: мы отвечаем не "перед кем-то", а "за" или "на". За наши чувства, решения, действия, поступки, модели. За то, с чем приходится сталкиваться или встречаться.

Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только избегать её, стремиться не быть виноватым. Подлинная отвественность формируется при наличия здорового "я" и здоровых границ, это "я" защищающих. При ощущении собственной ценности, самоуважения и, как следствие, готовности уважать границы и личность другого человека.

+5pesok_LiveLib

Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого – невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения.

+4galinakovrova

Таким образом, исходя из воспитательной предпосылки «искоренить и переделать», главным и основным в родительском воздействии на ребенка становились такие незатейливые родительские интервенции, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основным инструментом – манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами – собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.

+3galinakovrova

Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым.Подлинная отвественность формируется от наличия здорового "я" и наличия здоровых границ, это "я" защищающих.От ощущения собственной ценности, самоуважения и,как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека. В вашу комнату могут войти без стука - "какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?".Вы годами спите в одной постели с другими людьми:родителями, сестрами, братьями, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала".Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя. Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет беспокоиться", вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось.Ваши чувства ,желания,поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами.Вас могут высмеять или застыдить за любые естественные проявления себя. Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам.Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги,время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание.Почти каждый считает своим делом считать ваши деньги, обсуждать вашу собственность и предполагать, а то и решать, как вам ими распоряжаться. Все вышеперечисленное так знакомо, так традиционно, что часто бывает невероятно трудно донести до родителей, что несмотря на подавляющую повсеместность такого рода нарушений границ, они все равно остаются нарушениями и не являются нормой, поскольку приводят к сложным психологическим последствиям разной степени тяжести. Как грустно и несправедливо, что эти нарушения происходят не из-за какого-то ужасного внешнего насилия:войн, катастроф, нападений, а от жизни в семье, с людьми, которые вроде бы от всей души желают нам счастья.

+3pesok_LiveLib

Если вы не хотите быть родителем, применяющим насилие, то важно понимать, что самоуговоры, самостыжение и самокритика не помогут. Если вы пережили в детстве опыт насилия, то нужна хотя бы небольшая (а часто небольшой и не обойтись) работа над собой по проработке травматичного опыта, восстановления дружественных и гуманистичных отношений с самим собой и с миром.

0vk_72903765
Ещё 3 цитаты
Лучший отзыв
Л
16 апреля 2017, 11:26Ляля

Прочитав книгу, поняла, где уже «накосячила» в воспитании своего маленького сына, все время прислушиваясь к советам своих родителей и мужа, оказывается зря!!! Получилось, что я сначала начала воспитывать себя, мужа и родителей, и конечно, в отношениях возник сильный резонанс среди нас взрослых. После стала замечать, что каким-то совершенно чудесным образом моя родня и сын стали лучше понимать друг друга. Мы стали реагировать на поведение сына по-другому, начали понимать, в каких случаях нужна наша помощь и внимание, а в каких случаях наш сын может самостоятельно преодолевать трудности, тем самым давая ему в своей деятельности больше самостоятельности и уверенности в себе!!! Спасибо автору за очень полезную книгу! Рекомендую всем родителям, бабушкам и дедушкам, в чьих семьях по каким-либо причинам возникают недопонимания с детьми!!!

Пожаловаться+3Поделиться:
Оставить отзыв
Отзывы (6)
a
08 апреля 2017, 23:56autoreg915946561

Очень интересная, но читать тяжело. Сразу вспоминаются все свои детские обиды и свои косяки в родительстве. Может это и к лучшему, есть над чем работать. Советую к прочтению всем неравнодушным родителям

Пожаловаться+3Поделиться:
k
20 августа 2017, 18:17katyfo

Книга ПОТРЯСАЮЩАЯ. Правда метаморфозы. Хочешь лучше понять своего ребёнка, а читая начинаешь копаться в себе. Как же все это исправить, как же хочется научиться быть самой собой и научить этому детей…

Пожаловаться+2Поделиться:
i
07 июля 2017, 18:18iph4wysas6

Прекрасная отрезвляющая книга. Считаю, что ее надо прочесть всем родителям. А еще лучше – перечитывать пару раз в год. Чтобы вспоминать об элементарном уважении к собственным детям. Спасибо, автор.

Пожаловаться+2Поделиться:
f
10 августа 2018, 23:50fancy_tanchuta

Отличная книга! Очень нужная и своевременная! Но трудная! Для меня окончательно разложила все по полочкам. Очень согласна с автором! Все уходит корнями в историю страны и народа. И мы на пути к новому видению и пониманию детско-родительских отношений. Спасибо огромное!

Пожаловаться+1Поделиться:
Ещё 2 отзыва
Нужна помощь
Купите 3 книги одновременно и выберите четвёртую в подарок!

Чтобы воспользоваться акцией, добавьте нужные книги в корзину. Сделать это можно на странице каждой книги, либо в общем списке:

  1. Нажмите на многоточие
    рядом с книгой
  2. Выберите пункт
    «Добавить в корзину»