Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Об авторе

Шабшин Илья Иосифович – практикующий психолог, специалист в области индивидуального и семейного консультирования, проведения психологических тренингов.

Образование: МГУ им. Ломоносова, Институт Практической психологии личности. Дополнительное образование: Московская медицинская академия им. Сеченова (учебный курс Практическая психология), Московский центр НЛП в образовании (тренинг «НЛП-практик»). Первое высшее образование: МИРЭА (прикладная математика). Имеет свидетельство Российского научного сексологического общества с присвоением квалификации психолог-сексолог, свидетельство специалиста по семейному консультированию.

Ведет успешную практику консультирования по таким вопросам, как негативные эмоции и состояния (вина, обида, стыд, тревога, страх, печаль, гнев и др.), нерешительность, неуверенность в себе, застенчивость, разрешение конфликтов, профессиональная неудовлетворенность, трудности в построении межличностных отношений, одиночество.

В психологическом консультировании реализует клиент-центрированный подход и опирается на характерологию – современные научные знания об особенностях характеров людей.

20 лет изучает и практикует восточные системы оздоровления и саморегуляции, благодаря чему во многих случаях подбирает для клиента приемы и техники, выполнение которых закрепляет и углубляет результат психологической рабо ты.

Автор книг «Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?» (ИД «Питер», 2008), «Стань счастливой, будь собой!» (ЭКСМО, 2010), «Управление эмоциями. Книга о психологии с восточным акцентом» (в соавторстве с Е. Цыгановой) («Феникс», 2012).

Автор около 200 статей психологической тематики, опубликованных в таких изданиях, как «Московский психотерапевтический журнал», «Психология на каждый день», Psychologies, «Популярная психология», «Леди Вита», «Мини», «Элитный персонал», «На стол руководителю», «Психология для руководителя» и многих других.

Введение

Высокий темп сегодняшней жизни заставляет нас беречь свое время, уделять внимание самому главному, ценить краткость, точность и емкость информации. Именно важнейшим жизненным вопросам и посвящена эта книга – маленькая по объему, но серьезная по содержанию.

Стресс, страх, депрессия, одиночество, периоды кризисов, уверенность в себе, дружба, любовь, семья, счастье – далеко не полный перечень рассмотренных в книге тем. О каждой из них говорится по существу, без «воды», часто – с непривычного ракурса – опираясь на практический опыт консультирования автора, при этом понятным для широкого круга читателей языком.

Почему никак не удается найти партнера для близких отношений? Как по-настоящему любить себя? Почему мы не понимаем друг друга и как этому пониманию научиться? Как извлекать пользу для себя из любой проблемы? Где искать счастье, а где его точно не найти? Ответы на эти и многие другие вопросы про жизнь вы найдете в этой книге. Она поможет вам лучше понять себя, наладить отношения с близкими людьми, успешно преодолевать различные сложные и даже драматические жизненные ситуации.

Автор выражает глубокую благодарность А. Т. Карташовой и П. В. Волкову.

Часть 1
Я – Ты – Мы

«Почему ты меня не слушаешь?!»

Трудно назвать что-то более важное для доверительных близких отношений, для прочной дружбы и даже для успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, что ничего сложного в этом нет и каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как часто мы слушаем человека, но не слышим, не вникаем в смысл его слов, неверно интерпретируем то, о чем он нам сказал. Почему по-настоящему слушать собеседника – трудно? Какие ошибки мы при этом совершаем? Как научиться искусству и технике слушания?

Слушать – и слышать

На консультацию к психологу приходит семейная пара: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж перебивает: «Все было не так!» Рассказывает свою версию. Жена перебивает: «Ты неправильно рассказываешь!» И вот уже, буквально с первой минуты консультации, очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Не удивительно, что между ними часто вспыхивают ссоры, и так же не удивительно, что не получается приходить к согласию, находить взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу приходится с азов: учиться слушать.

Слушать – и проверять понимание

Речь собеседника, кто бы он ни был, мы воспринимаем вовсе не так, как, например, слушаем музыку или звуки Природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально, автоматически в нашем бессознательном возникает какой-то отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими убеждениями, ценностями, установками.

Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога получается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает: «Я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы тогда спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание прекратить отношения вообще – отсюда и его ответ.

Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти что «на пустом месте». Чтобы этого не произошло, необходимо и достаточно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что (…)?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что (…)?», или: «Ты хочешь сказать, что (…), – я правильно тебя понимаю?» По опыту консультирования, могу сказать, что очень часто понимание происходит не точно, не полно, и такое прояснение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми улучшается и навыки общения у них развиваются.

Слушать – и не перебивать

Как уже было сказано выше, когда вы перебиваете говорящего человека, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько сидите в рамках своих представлений и не пытаетесь собеседника по-настоящему понять (ведь для этого его нужно, как минимум, выслушать). Даже когда вам уже «все ясно» и вы уже «знаете», что он сейчас скажет, – все равно: не дать человеку договорить – это почти гарантия неконструктивного разговора – не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у вас обоих останется ощущение неудовлетворенности.

Слушать – и проявлять внимание

Бывают, однако, такие ситуации, в которых просто сидеть и слушать – недостаточно. Когда, к примеру, вы разговариваете с неуверенным в себе человеком, необходимо ему немного помочь. И в том случае, если ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, даже стесняется вас или же темы разговора, – ему тоже нужно помогать.

Поскольку самое главное в любом общении – это внимание, то очень важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел, чувствовал, что вы его внимательно слушаете.

Невербально, на языке тела о вашем внимании к говорящему скажет взгляд, направленный на него, а не в сторону, небольшой наклон головы, кивки, а также разворот корпуса к собеседнику. Подтвердят ваше внимательное слушание такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени говорить «ага» или «м-м-м», что означает: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

Слушать – и задавать вопросы

Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Так называемые закрытые вопросы предполагают только два варианта ответа: «да» или «нет». «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Альтернативные вопросы предлагают выбор. «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Самые широкие возможности для ответа дают открытые вопросы: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?»

С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужную сторону, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать свою точку зрения.

Существуют и другие способы убедиться в том, что вы внимательно слушали собеседника и правильно поняли его мысль. Это перефразирование и резюмирование. При перефразировании вы своими словами отражаете суть того, что было сказано. Резюмирование делают в конце разговора, подводя его итоги. В обоих случаях, конечно, собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать хотел бы привести советы известного американского психолога Берри Уайнхолда:

● слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает;

● во время разговора повернитесь лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза;

● спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал.

Кого, как и зачем хвалить

«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит большую конфету!» – говорила юная героиня одного мультфильма, – и хотя, по замыслу авторов, она показывала детям отрицательный пример нарциссической самовлюбленности, доля жизненной правды здесь есть: каждому из нас важно слышать о себе хорошие слова. А раз так, то важно и уметь похвалить, то есть подарить человеку ваше одобрение, восхищение, благодарность, признательность. Так ли это просто на самом деле, как кажется на первый взгляд?

Праздник, который заканчивается

Ни разу ни от одной пары, обратившейся к психологу по поводу сложных внутрисемейных проблем, я не слышал удовлетворенности в том, что касается добрых слов, похвалы, комплиментов, – наоборот, их всегда не хватает или же вообще давно уж нет…

Невозможно переоценить важность искренней, своевременной похвалы в семейных отношениях.

На начальном этапе знакомства, в период романтической влюбленности даже самые малоэмоциональные мужчины оказываются способными извлечь из себя слова восхищения своей избранницей, а вот спустя, скажем, 5–7 лет брака, да после рождения детей, да «пробиваясь с боями» сквозь ипотеку, ремонт, дачу, работу, – до похвал ли тут?!

«Недобор» в добрых словах испытывают, как правило, обе стороны. Но есть специфика. Возьмем, к примеру, распространенную ситуацию, когда муж работает, а жена занимается воспитанием детей и домашним хозяйством. Тогда женщине, чаще всего, не хватает комплиментов от мужа о том, как хорошо она выглядит, какая она хорошая жена, мать и хозяйка. Недостаток по первому пункту вызывает у многих женщин сомнение в своей сексуальной привлекательности, снижение самооценки, появление неуверенности в себе. Муж, со своей стороны, нередко недополучает похвалу за финансовое обеспечение жизни всей семьи, посильное участие в воспитании детей, в решении организационных, хозяйственных, бытовых вопросов. Это сказывается на его самоощущении негативным образом, что ведет, в частности, к нежеланию проявлять нежные чувства и внимание к жене. Круг замкнулся.

Незаменимый сотрудник

Хотя мы уже не первое десятилетие живем в условиях так называемой рыночной экономики, по правилам которой основным видом поощрения сотрудника являются деньги (а не почетные грамоты, как в советское время), наш менталитет не настолько изменился за эти годы, чтобы не ценить заслуженную похвалу со стороны руководителей, деловых партнеров, коллег по работе. Услышать, что твою работу ценят, что твой вклад в общий успех заметен, что ты как специалист важен компании, что людям работать с тобой хорошо, – для многих людей такая нематериальная оценка их труда очень существенна. Многие из нас предпочтут работать в таком коллективе, где тебя уважают и ценят – и говорят об этом, нежели в структуре, где ты – винтик большого механизма, а винтики не хвалят (хотя премию дать могут).

Справедливости ради отметим, что все больше компаний, осознавая значимость для своих сотрудников похвалы и других видов нематериального признания заслуг, уделяют этому все больше внимания.