Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники

Секрет родительского воспитания не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка. Когда дети ищут близости с нами и стремятся к установлению контакта, мы становимся для них воспитателями, учителями, советчиками, утешителями, образцами для подражания. Если ребенок сильно привязан к нам, мы являемся для него убежищем, из которого он может совершать вылазки, чтобы исследовать этот мир, местом, где он найдет поддержку, источником вдохновения. Никакие методы воспитания не в силах компенсировать недостаток привязанности в отношениях. Вся любовь мира не сможет нам помочь, если отсутствует эта психологическая пуповина, созданная привязанностью ребенка к нам.

Безусловная родительская любовь – необходимый питательный элемент для здорового эмоционального роста ребенка. Первая задача – поселить в сердце ребенка уверенность в том, что он – именно тот человек, которого родители любят и в котором нуждаются. Ему не нужно ничего делать, не нужно становиться другим, чтобы заслужить эту любовь, – на самом деле, он и не может ничего сделать, потому что любовь невозможно завоевать или потерять. Она безусловна. Она есть независимо от того, какую свою сторону проявляет ребенок: «хороший» он или « плохой». Ребенок может быть упрямым, вредным, плаксивым, не идти на контакт и даже грубить, но родители все равно позволяют ему чувствовать себя любимым. Нужно найти способы сообщить о том, что те или иные действия нежелательны, не давая ребенку почувствовать нежеланным себя. Нужно, чтобы ребенок шел к родителям со всеми своими тревогами, не скрывал от них свои самые неприятные качества и при этом мог сохранять их абсолютную, внушающую уверенность безусловную любовь.

Дети превращаются в самостоятельных взрослых, только если удовлетворены все их потребности в привязанности и заботе и если они могут безусловно рассчитывать на отношения с близкими. Мало кто из родителей и еще меньше экспертов интуитивно понимают это.

Дети, как правило, понятия не имеют о своем воздействии на нас, о том, какие раны они порой наносят и какие жертвы нам приходится приносить ради них. Они и не должны этого знать, по крайней мере до тех пор, пока они посредством собственной зрелой рефлексии не поймут, сколько мы сделали для них. То, что нас принимают как должное, – часть нашей родительской роли. Ценность всему этому придают знаки любви и связи, желание близости, которое появляется не обязательно потому, что наши усилия и преданность оценили, но из чистой и искренней привязанности.

Ключ к запуску процесса взросления в том, чтобы удовлетворить потребность ребенка в привязанности. Для того чтобы воспитать независимость, мы должны сначала создать зависимость, чтобы запустить индивидуацию, нужно дать ребенку чувство принадлежности и единства, чтобы помочь ему пойти своим путем, нужно принять на себя ответственность за то, чтобы его направлять. Мы помогаем ребенку отпустить нас, давая ему больше контакта и связи с нами, чем он сам просит. Если он просит обнять его, обнимите его сильнее, чем он обнимает вас. Мы освобождаем детей, не требуя от них заслужить нашу любовь, а позволяя им найти в ней убежище. Мы помогаем ребенку справиться с разлукой, когда он идет спать или отправляется в школу, удовлетворяя его потребность в близости. Процесс взросления парадоксален: зависимость и привязанность приводят к независимости и в конечном итоге к отде

Немногие из взрослых способны контролировать собственное бездумное увлечение интернетом. Так почему же мы полагаем, что на это способны наши дети?

Секрет родительского воспитания не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка.

Когда у меня появились дети, – сказал один мудрый отец, который это понял, – я заметил, что все вокруг убеждены, что родители должны «создавать» своих детей – активно формировать их характер, а не просто обеспечивать условия, в которых они могли бы развиваться и расцветать. Как будто никто не понимал, что если дать им любовь и взаимоотношения, которые так им необходимы, у них и у самих все получится

Истинно адаптивный родитель почувствует тщетность постоянных жалоб на поведение и прекратит попытки бороться с тем, что он не может изменить: в данном случае речь идет об импульсивном поведении ребенка. Мудрый родитель сфокусируется на том, на что ребенок чаще всего реагирует: на обстоятельствах и ситуациях, окружающих ребенка. Другими словами, родитель сначала должен оставить попытки изменить ребенка.

Фрустрация – это эмоция, которую мы испытываем, если что-то не работает. Не работать может игрушка, бизнес, наше тело, разговор, просьба, отношения, кофемашина или ножницы