Инновационный переполох. Сатирические рассказы и повести

© Елена Гвозденко, 2019

ISBN 978-5-0050-3194-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сломали Интернет

Интернет все-таки сломали! Катастрофа случилась в ночь на понедельник, поэтому утром многие оказались неумытыми и голодными. Некоторые даже отказались от личного авто и добирались общественным транспортом, не желая выпускать из рук виновато зависшие гаджеты. Офисы ожили как перед аудиторской проверкой – все куда-то бежали, что-то кричали, беспрерывно звонили телефоны. От гудения принтеров казалось, что через несколько минут бизнес-центры прорвут нависшую облачность блестящими крышами. Айтишники поменяли окрас с бледно-зеленых на цвет дубовой кроны. Серьги в их ушах раскалились и подозрительно потрескивали. У кулеров и кофе-машин образовывались очереди. Клининг-менеджеры и заместители генеральных по экологии офисов не успевали вычищать корзины для бумаг.

К обеду с бедой столкнулись любители селфи. Залитые накануне фото и видео с дорого подретушированной внешностью на фоне экзотических красот канули в неизвестность! Жизнь потеряла смысл! Зачем красиво сервировать правильный завтрак, если нельзя рассчитывать на лайки и восхищенные комментарии? Кому теперь нужна эта поездка в забытую миром Тарканьтьму, если на репортажах нельзя раскрутить трафик? Куда девать с таким трудом добытый абонемент в престижный фитнес-центр, если невозможно словить хайп от фото знаменитостей?

В это же время проснулись копирайтеры. Кликнув по иконке, обнаружили угрожающую надпись: «Интернет не работает». Не веря глазам, они звонили провайдерам, метались от гаджета к гаджету – безуспешно!

Через два дня офисы банков будто провели единый ребрендинг. Редут бронированных машин окольцовывал не только здания банков, но и прилежащие к ним дома. Внутри царила неразбериха. Сотрудницы офисов в серых блузах вытирали стекающий пот мокрыми шарфиками. От окошек доносились крики:

– Больше тысячи в одни руки не даем.

– Куда вы третий раз в очередь!

– Какой технический перерыв? Что кассирше перезагрузить надо?

Банкоматы вместо денег выдавали бумажку с надписью: «Держитесь».

Через неделю улицы городов заполнились странными людьми. Любители селфи, с отпавшими ресницами, отвалившимся ногтями и стекшиму к уголкам губ ботоксу, что придавало их лицам особенно жалостный вид, приставали к прохожим с просьбой сказать, что они им нравятся. Они протягивали фото и просили поставить «плюсик» под ним.

Рерайтеры выбирали жертву, и, следуя за ней по пятам, повторяли все, что та скажет. Копирайтеры упражнялись в творческом пересказе услышанных реплик.

Учительница плакала на уроке над содержанием задачи. Рыдая, повторяла: «У Светы три конфеты, у Коли – четыре. Кто мне скажет, кому вообще нужна эта информация?»

Ночью задержали обезумевшего специалиста по СЕО-продвижению. Он громил витрины бетонными шарами, которые с диким криком вырывал из ландшафтных композиций. С криком: «вам необходимо семантическое ядро», оптимизатор разбивал ими оконные выставки.

Пенсионерки, оторванные от виртуальных ферм, вскрывали дворовый асфальт, засаживая парковки морковью.

Тролли выходили ночью. Невзрачные, дрожащие, они бродили по городу с листами, на которых были написаны оскорбления. Догнав прохожего, шипели ему в лицо бранное слово и быстро убегали. Убежать удавалось не всем… В травмпунктах скапливались очереди.

Мальчик Петя испытал настоящий шок, узнав, что лайки – порода собак, а мыши – животные.

Никогда еще психиатрические клиники не испытывали такой бум соискателей на должность санитаров.

Баба Груня, торговавшая на остановке укропом, решила сменить имя. Целыми днями рядом с ней останавливались красивые мужчины на роскошных автомобилях и что-то спрашивали. Через неделю она отзывалась исключительно на «Окейгугл», решив, что это комплимент.

Воспитательницы три часа собирали детей во дворе. Место притяжения с активным вай-фай больше не работало!

Наступила новая реальность…

Экспрессия обреченности

«В парке сожгли Мисс чучело России». «Певица Бикинка вновь сменила имидж, окрасив волосы в черный цвет». «Известный шоумен подал иск в суд за сомнение в своей божественности». «Асфальт растаял вместе со снегом».

«Ученые подсчитали, сколько хлеба можно употреблять в день», – прочитав заголовок, Наум Семенович заметно оживился.

– Машенька, – обратился он к супруге, расчленяющей овощи с нездоровым азартом, – Машенька, вот тут ученые пишут, что хлеб есть можно.

– Выбрось газету! Это пишут враги, задача которых свести нас в могилу нездоровыми советами. Овощи, только овощи в сыром виде!

– Душенька, не могу я есть капусту с морковкой, мне бы котлетку. Не поверишь, слабость такая, ноги заплетаются. Вот сегодня шел в душ, а пришел опять на кухню. Куда бы ни пошел, оказываюсь у холодильника. Вот ведь парадокс, знаю, что кроме морковки и капусты ничего не найду, а руки сами тянут дверцу.

– Безвольный ты, Наум, – стук ножа стал ожесточеннее.

– Может блинов, праздник же?

– Будут тебе блины, завтра будут в фитнес клубе. Железные, в ассортименте.

– Нет, я до него просто не дойду. А помнишь, раньше к нам всегда приходили гости, ты накрывала шикарный стол…

– Почему приходили, некоторые и сейчас приходят.

– В первый и последний раз, капуста и гостеприимство не совместимы.

– Нельзя жить пищеварением!

– Но и без него невозможно, – Наум Семенович косился на ящик, в котором хранился кошачий корм. Но супруга не покидала кухню и на минуту.

– Эгоист ты, Наумка. Внучка на следующий год в школу пойдет, а там сейчас новое требование: родители, бабушки и дедушки должны сдавать нормы ГТО, а тебя стыдно к снарядам допускать, – Мария Леонидовна насыпала домашнему любимцу, коту Бицепсу полную миску хрустящих шариков.

«Уточка и курочка», – затянулся съедобным амбре хозяин. Бицепс хрустел и нагло косил желтый глаз, отбивая хвостом песню превосходства.

Тропинки, змеившиеся между припаркованными автомобилями, ведут либо к фитнес центрам, либо к пивбарам, жмущимся к очагам моды на здоровье. У входа в спортзал привычно многолюдно. Из подъезжающих машин выходят субтильные юноши и девицы с сумками, скользящими по тощим плечам.

«Жаль, что я не живописец, – думал Наум Семенович, открывая дверь бара, – я бы с них лица мучеников писал. Экспрессия обреченности, будто на встречу с фатами, а не к беговой дорожке».

За столиком в самом дальнем углу сидел Кирюха, молодой сосед с третьего этажа. Науму Семеновичу он явно обрадовался, призывно отодвинув стул.

– Вот, пропиваю греховное прошлое, – судя по голосу, поминки были в разгаре.

– Что так? – Наум Семенович жадно набросился на орешки, сухарики, кальмары – нехитрую закусочную снедь.

– У нас новый хозяин. Купил агентство вместе с нами, подневольными. С завтрашнего дня ни-ни, – сосед наполнил кружку янтарной жидкостью.

– ???

– С завтрашнего дня все сотрудники веганы, ни грамма мяса, алкоголя, ну и прочих радостей.

– Это что за веганы такие? Вегетарианцы?

– Одержимее, соседушка, одержимее. Это ни мяса, ни рыбы, ни яиц, молока, меда. Представь, даже вещей из кожи и меха. Отказался от всех заказов, ему противно рекламировать мясокомбинаты и творожки. Убеждали его, убеждали, что в творожках современных ни капли молока, все она, родная пальма – ни в какую!

– А почему ты не уволишься?

– Куда идти-то? Это тебе, сосед, повезло – дотянул до пенсии, теперь человек свободный! А нам? У меня приятель вообще перешел на солнечную энергию.

– Это как?

– Хозяин бретарианцем оказался. С утра весь офис на крышу выгоняет, заряжаться. Сотрудники в перерыв в забегаловки, как на явочную квартиру, переулками пробираются. Все выходные – совместный отдых на природе, в любую погоду, от зари и до зари. Нормативы ГТО проверяет каждый месяц, а нашему только справку из фитнес клуба принести надо.

– А как же ты? – Наум Семенович покосился на заметный животик собеседника.

– Ерунда, хозяин этого пункта металла – мой одноклассник. Кстати, пивбар тоже его.

Домой Наум Семенович шел почти счастливым.

«Подумаешь, очередная блажь супруги, не такое переживали. С сегодняшнего дня никаких морковок, капусток. Только неправильные продукты и прогулки в сквере по вечерам, заслужили – ПЕНСИЯ».

Мурашка. Триллер

Спасибо неизвестным авторам за вдохновение:

«Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да»

«Схватив его за запястье, Эмми оторвала его руку».

– Доктор, к вам можно?

– Входите, – привычно отозвался Апполинарий Ферамонович, врач высшей категории, ведущий прием в одной из дорогих столичных клиник.

– Можно? – повторила просительница уже в кабинете.

Апполинарий Ферамонович, наконец, оторвался от монитора, на котором шли сокрушительные баталии. Перед взором известного и уважаемого доктора предстало нечто, он увидел… сугроб.

– Кхе-кхе, – издал первый звук светило медицины, протирая очки. Между тем сугроб перекатился по кабинету и расплылся в кресле для посетителей.

– Чем могу, – взял себя в руки светоч медицины, вспомнив о врачебном долге. А задолжал он вполне приличную сумму, такую, при которой негоже воротить свой ученый лик даже от пациентов-сугробов.

– Только вы мне можете помочь, – голос у сугроба был явно женский.

– Позвольте полюбопытствовать ваше имя, – Апполинарий Ферамонович пододвинул стопку медицинских карт.

– Венера Бездумная.

– Что вас беспокоит?

– Доктор, я превратилась в мурашку.

– Что-что?

– В мурашку. Нет, я не всегда нахожусь в этом скандальном состоянии, только рядом с мужчинами.

– Позвольте, но это невозможно… Аmyotonia, exos

– Как видите, – пациентка сорвала с себя белый балахон.

Ужасные складки кожи прикрывали конусообразное тело. Но самое страшное, что мышцы находились в постоянном произвольном движении. Бугры и впадины перетекали по аморфному телу с невероятной скоростью.

Впервые за многолетнюю практику, Апполинарию Ферамоновичу захотелось сбежать.

– Расскажите все по порядку, – уговаривал он пациентку, собираясь с духом, чтобы начать осмотр.

– Это началось в тот момент, когда я встретила Его, Героя моих грез. Доктор, не поверите, от одного его взгляда у меня поджимались пальчики на ногах. Все и началось с этих злополучных пальчиков. Он не обращал на меня никакого внимания, а мне становилось все хуже. Сначала пальчики на ногах, потом на руках, потом внезапно стала исчезать шея. Да-да, голова слилась с туловищем. До тех пор пока не превратилась в то, что вы сейчас лицезрите.

– Уважаемая Венера…

– Просто Венера, – сугроб-мурашка кокетливо хихикнула.

– Так вот, уважаемая Венера, случай, прямо скажу, редкий, науке доселе неизвестный.

«Надо менять сам подход к медицине. Теперь вы не просто медики – вы специалисты в области маркетинга. Помните, пациенты приходят к вам за надеждой и эту надежду, хоть и весьма иллюзорную, вы должны им подарить, заодно расширив уровень рентабельности нашей клиники», – пронеслось в голове доктора напутствие владельца медицинского учреждения.

– Но мы вам обязательно поможем, – голос Апполинария Ферамоновича обрел необходимую твердость.

Не обманули подруги, эта клиника – просто чудо. Венера Бездумная напевала, нанося макияж на хорошенькое личико. Эти таблетки совершили невозможное, она опять милая привлекательная женщина, вполне способная увлечь мужчину. Может, стоит уже попробовать? Правда, доктор предупреждал, что после приема препаратов должно пройти время. Но она чувствует себя такой сильной, такой уверенной.

Огни ночного клуба, как она скучала по ним. Для начала легкий коктейль. А вот и первая ласточка.

– Да, свободно.

Близость мужчины больше не травмировала ее члены, даже пальчики на ногах вели себя пристойно. Схватив мужскую руку за запястье, она оторвала ее…

Нанокостюм

Региональный министр Гордей Валерьяныч Златолюбов устало откинулся на спинку нового кресла.

«Ну-ка, что тут за режим релаксации с помощью акупунктурного массажа? – Златолюбов перебирал кнопки пульта управления креслом, – попробуй, разберись. Сложнее, чем целой отраслью управлять».

Министр поочередно включал подогрев ягодиц, растирание спины, вибрацию копчика, а нужная кнопка никак не находилась.

– Викуся, отмени на сегодня все встречи, – Гордей Иванович, наконец, оторвался от изучения тонкостей эксплуатации офисной мебели. Новая секретарша Викуся притягивала взгляд. Ее ножки, обтянутые какими-то замысловатыми узорчатыми чулочками, были на целых двадцать сантиметров длиннее ног Ольгуси, уволенной на прошлой неделе.

– Но у вас выездное совещание, пресс-конференция, – ботоксное великолепие свернулось от удивления трубочкой.

– Викуся, я повторять не люблю. Все отмени, значит, все. У нас рабочая встреча с Главным.

Златолюбов, наконец, нащупал акупунктурную кнопку. И под это мягкое покалывание в голову проникали довольно странные мысли. Ему вдруг захотелось вывести формулу математической зависимости между высотой женских ножек и служебной исполнительностью, всплывали какие-то забытые знаки, кружась в хороводе непонятных формул. И это кружение успокаивало, убаюкивало…

Гордей Валерьяныч проснулся за час до назначенной встречи бодрым, отдохнувшим. Пододвинув приготовленную папку, углубился в отчеты. Хоть Главный и пытался держать в тайне тему обсуждений, но конспиратор он был плохой. Очевидно, что говорить будут о результатах антикоррупционной кампании, проводимой в последний месяц. Истек срок креативных наработок по отдельным ведомствам. Златолюбов удовлетворенно просматривал документы. Отчет о подключении камер наблюдения за кабинетом. Чем не признак кристальной честности? Попробуй обвинить, если вот они, доказательства – записи в хронологическом порядке. Надо будет Гришке, который мне «хитрую» кнопку монтировал дополнительный бонус выписать. Очень удобно. Заходит желанный посетитель, нажимаешь на кнопочку – и все, камеры замирают, а паузы автоматически заполняются подходящим видео. До чего дошел прогресс!

Так, что у нас еще. В задании были оговорены мероприятиЯ, во множественном числе. Вот, сэкономил бюджету десять тысяч, отказавшись от функции иглоукалывания в массажном кресле.

Расходы на Викусю, опять-таки, гораздо скромнее запросов Олюси. Только вот как этот пункт обозначить? Может записать как оптимизацию кадрового состава?

Совещание проходило в малом зале, с отключенной связью.

«Как в старые времена», – думал Златолюбов, усаживаясь рядом с министром культуры Увертюркиным.

Как и ожидалось, члены правительства подготовили доклады об исполнении поручений. Таких инициатив, таких отчаянных шагов здание правительства не видело с момента основания. Министр здравоохранения Прозекторенков, к примеру, развелся с собственной супругой. Он подготовил целый доклад на тему о влиянии женщин на рост коррупционных интересов.

Министр сельского хозяйства Бурьянов поступил проще, пригласив наблюдателей из числа вечно бастующих у здания регионального руководства. Впрочем, наблюдатели ослепли и оглохли в первый же день. Такой медицинский казус Бурьянов объяснил плохой экологией в собственном кабинете, переместив ответственность на главного эколога Кабыжива.

Наконец слово взял Главный.

– Я ценю ваши старания по экономии бюджета, но подсчеты показали, что расходная составляющая за истекший период выросла почти вдвое. Оттуда, – оратор направил указательный палец к потолку, – требуют строжайшей экономии. Наша область принимает участие в секретном пилотном проекте под названием «нанокостюм». Сейчас вы заслушаете доклад одного из разработчиков, а уже с завтрашнего дня мы все приступим к исполнению.

На трибуну поднялся высокий угловатый мужчина в дешевом костюме. Какой-то сверток торчал у него из подмышки, а с руки, подобно бусам дикаря, свисали непонятные ремешки.

– Хочу предложить вашему вниманию новейшую разработку наших ученых – нанокостюм для контроля над подчиненными, – голос выступающего оказался довольно внушительным, – каждый из вас получит комплект офисной одежды. В него входят костюм классический, рубашки в количестве пяти штук и галстук. Весь месяц вы должны будете приходить на работу только в этом костюме. Вашим подчиненным раздадут браслеты контроля. Это новейшая разработка, считывающая более сотни параметров физических изменений. Пульс, температура, рисунок дыхания, невербальные сигналы, вся эта информация обрабатывается автоматически в режиме реального времени. В случае совершения противоправных действий сотрудниками, ваш костюм, который одновременно является приемником, получает определенный сигнал. Вы почувствуете что-то вроде легкого электрического импульса. Сразу оговорюсь. Это не окончательный технологический вариант. На данном этапе нет дифференциации взяток и, скажем, неэффективного использования бюджетных средств. Конечно же, сигналы, считываемые браслетами, различны, но основной носитель информации воспринимает как идентичный раздражитель. Иными словами, все действия ваших подчиненных, разоряющие бюджет, будут ощущаться вами как легкий электрический разряд.

Зал притих. Таких инноваций никто не ожидал. А оратор, между тем, продолжил:

– На то, чтобы исправить ситуацию, возместить ущерб, у вас есть ровно месяц. Через месяц мы встретимся с вами в этом зале, для того, чтобы подвести первые итоги и принять решение по массовому запуску нанокостюмов. Спасибо за внимание.

У пункта раздачи спецодежды члены правительства возмущенно обсуждали нововведение. Министр физической культуры Ленивцев кричал, что на его брутальную фигуру трудно подобрать соответствующий размер. Но оказалось, что костюмы изготовлены из какой-то суперсовременной ткани и идеально принимают форму тела.

Через месяц в том же зале, министры собрались на очередное совещание. По измученным лицам, мелким, нервным движениям, слегка поседевшим волосам, было заметно, что эксперимент дался им с трудом.

Они пугливо озирались по сторонам, ожидая Главного. Он вошел вместе с этим чудо-ученым. Парочка что-то весело обсуждала.

– Ликует, – прошептал Златолюбов Увертюркину.

– Как не ликовать. Слышал, долг региональный погасили.

– Ну и ну.

Ученый поднялся на трибуну.

– Уважаемые служащие, – обвел он зал удовлетворенным взглядом, – весь месяц мы с вами были участниками эксперимента государственного масштаба. Наши итоги впечатляют. Только за этот месяц удалось втрое поднять доходность бюджета. А сейчас мы перейдем к главной части, которая держалась от вас в секрете. Я дам сигнал и вы, с помощью наших нанокостюмов, сможете сами оценить собственную эффективность.