В молчании разума

В начале была мысль “ я есть” и появилось я.

Она мгновенно отделилось от высшего себя.

Теперь она индивидуальна, забыта, но чиста.

Словно волна от океана, отличная душа.

В ней разум вскоре зародился, желанием полна.

Не долго чувствами заполонилась, теперь она жива.

И вот она в забвение уставшая творить

От боли и страданий не в силах говорить.

Но словно кто то как из сердца ей очень тихо напевал

Такой родной знакомый голос ей свою помощь предлагал

О нет, это был не разум тот во все воочию орёт

А этот голос был спокоен, блаженственнен и тих

Она поверила ему, а как иначе от разума услал весь пыл.

В том голосе она узнала, а может вспомнила забыв

Того с кем до рождения играла того в ком существует мир

Великий дом, искомый вечный, как я могла тебя забыть,

Душа теперь осознавала, себя в себе отныне пробудив.

"В молчании услышать тишину"

Мне всегда было интересно, что ищут отшельники и монахи уходя в лес отказавшись от всех мирских вещей и что находят йоги и буддисты медитируя по несколько дней без движений и потребностей в позе лотоса? Что они находят внутри себя, что заменяет им всё то, что мы привыкли считать важным? Ведь в действительности мы так усердно стараемся избежать одиночества и всячески заглушаем внутренний голос. Теперь я понимаю, когда разобравшись с голосами в голове смогла определить какой голос Я, а какой я. Ведь это и является самым важным, научиться различать их и доверять именно тому, который истинно был тобой до самого рождения. Голос разума ненасытен и не определён, он никогда не находиться в покое и гармонии. Его жажда не прекратиться до тех пор, пока ты следуешь его зову, он схож с бурным горным течением, который обуздать не в силах никто кроме самой природы. И лишь осознав это можно отказаться от этого шума и обрести тишину мыслей. Увидев это всё в своём сознании, я могу чётко узреть голос разума и его полную противоположность, голос сознания, хотя у сознание нет голоса, говорить так ошибочно, сознания есть лишь чистое ощущение и в этом ощущении есть только чистое знание и доверие самому себе. В стихах, в сказках и в своих рассуждениях я попытаюсь показать это бесконечное существование, в котором нет ничто из того, что мы привыкли считать реальным.

Нам безгранично повезло, нам всем родиться и прожить ту жизнь в которой каждый из нас прибывает в данный момент. Никому в мире больше не дан шанс родиться сознательным существом, человеком. Именно человек обладает способностью получать опыт, анализировать и размышлять. Вот только большинство из нас не считают нужным замечать того, что не касается их на прямую не думая о том, что не доставляет им проблем хотя самой проблемой, является отсутствие такого желания. Стандартным мышлением называют то, о чём люди думаю чаще всего, а именно быт, потребности, желания и тд. В основном они у всех одинаковые, как и пути достижения.

Раз желания похожи, то и ресурс один, деньги от того мы больше не интересуемся друг другом заведомо зная, что разницы в нас нет, так как подобная схожесть между нами, совсем не привлекает и не делает целостными. Такими мы все стали хотя в каждом заложен неисчерпаемый источник, способный нас не только вдохновлять и мотивировать, но и объединять как одно единое целое, высшее и безграничное – это энергия создателя.

Говорят, что человек способен использовать лишь четыре процента потенциала своего разума, а ЛСД помогает его открыть на шестнадцать, от чего большинство сходит с ума. Вот только это всё не является истиной, истина заключена внутри нас, она же нас окружает снаружи. Нет, не в мире материальных вещей видимых взгляду, я говорю о сути, что скрыта к каждом предмете и каждом атоме. Одно только знание и понимание единства всего живого и без сознательного даёт возможность избавиться от одиночества и страданий.

Сказка

Одна девушка каждую ночь видела одинаковый сон. Он был очень реальный, словно вторая жизнь. Ей даже казалось, что этот сон более реален чем вся её жизнь, но откуда такое чувство, девушка не понимала. Она постоянно думала о том месте, что видела во сне и тех людях, что её окружали иногда она даже путала эти две свои реали. Однажды она не выдержала подобного метания, было чувство, что она проживает не свою жизнь и тогда она отправилась на поиски этого места. Она не знала, где именно оно находиться и есть ли оно вообще в этом мире, но в одном она была уверена точно, этот сон не плод её воображения и её путь отыскать его, даже если на это уйдёт вся её жизнь. Много времени она потратила бродя по земле, городам, лесам, полям и пустыням пока однажды не наткнулась на огромные скалы, которые не обойти, не перелететь, не перепрыгнуть. Оглядевшись по сторонам, она решила остановиться в этом месте на ночлег и подумать, что делать дальше, ведь могучий вид скальных гор не внушал ей ни страха, ни сомнений и настрой её был боевой и решительный не смотря на потраченные силы, ей казалось, что она близко. Откуда исходит эта уверенность, она не совсем понимала, просто слушала внутренние ощущения и именно этим ощущениям она и доверилась отправившись на поиски, только они и казались ей единственно верными, так как доверившись им, она не чувствовала страха, даже на оборот от них она приобрела смысл своего существования и цель вырваться из бесконечно повторяющейся рутинной жизни в которой она вращалась всё время. Та жизнь, что засасывает своими постоянными миражами, она просто крутит тебя без причины и смысла в итоге каждый чувствует усталость и бессилие от этой борьбы. Многие мирятся с таким положением и движение поглощает их, а некоторые такие как наша героиня, становятся искателями и выходят за навязанные рамки. Ведь теперь, сойдя на этот путь девушка, как никогда в жизни не чувствовала себя более живой и настоящей. Идя по этому маршруту, не зависимо от результата, она шла в покое и безмятежности сам этот путь приносил ей столько удовольствия, что стало для неё единственной драгоценностью. Передохнув немного она задремала и снова ей приснился тот же сон, только он был ещё красочней, в нём она увидела старца, которого прежде не видела, он не говорил с ней, но было ощущение, что она знает, что он хочет сказать. Он ждёт её уже давно и знает, что она идёт. Она очнулась ото сна и отправилась дальше. Жажда и невыносимая жара заставила её отыскать укрытие в одном из ущелий в котором она увидела проход в глубь пещер. Проход походил на исхоженную тропу, девушка решилась воспользоваться ей, что бы не терять время и не страдать от непогоды. Было жутковато одной в таком месте, но она не останавливалась и шла вперёд, проходя через множество пещерных комнат, которые то сужались так, что не возможно было протиснуться, то расширялись до необъятного размера теряясь в пространстве, но всё это вызывало восхищение, удивительные неизведанные места, думала про себя девушка восторгаясь красотой. Она пробыла там так долго, что потеряла счёт времени, спутались времена суток и было ясно, она заблудилась у неё закончилась еда и вода и силы почти иссякли и так на последнем издыхании она рухнула на землю без сознания. Но мысли не прекращали вращаться в голове в них не было страха, что это конец, не было сомнений, что она ошиблась, даже если на этом её путь оканчивался, она верила, что шла правильно. И вот казалось бы, найдя силы на последний вздох, она увидела сквозь еле приоткрытые глаза, огни приближающиеся к ней из густой темноты.

Очнулась уже девушка в уютной постели, пахло благовониями и душистыми травами, а ещё отчётливо чувствовался запах хлеба, от которого заурчало в животе, так как она не ела последние два дня. Она привстала и огляделась по сторонам, вернулись силы и ясный ум, так что первым делом она задалась вопросом где она, так как ничего не помнила с момента, когда огни от факелов приблизились к ней, а дальше туман. Комната была не большая и не похожая на те, что она видела ранее. Почти не было мебели и вообще каких либо цветов, продувал лёгкий сквозняк свежего воздуха, хотя не было ощущения, что она на поверхности. Но не смотря на странные восприятия места, она чувствовала себя комфортно и спокойно. Затем послышались голоса в далике, которые стремительно приближались и вот уже настигли дверей её комнаты. В комнату вошли двое человек, мужчина и женщина они поприветствовали её и спросили, как она себя чувствует, затем предложили ей воды и еду. После трапезы её вывели из комнаты, которая уже стала родной и попросили следовать за ними, девушка не сопротивлялась и не возмущалась, так как не чувствовала опасности, люди были добры к ней вежливы. Проходя мимо других таких же похожих друг на друга помещений как та комната, в которой она очнулась было понятно, что здесь все равны. Затем её взор ошеломил другой потрясающий вид, это озеро посреди города внутри огромной пещеры. Оно было чистым как слеза и прозрачным, что на дне виднелись красивые растения и камни. По берегу цвели деревья, цветы и кустарники, от подобного зрелища не возможно было оторвать взор. Они поднялись на самый верхний выступ, который был в этом подземном городе и на котором стоял маленький домик из которого вышел старец. Он посмотрел на девушку таким знакомым взглядом, словно только за этим она сюда и шла. Он попросил сопровождающих оставить их вдвоём и те ушли. Затем она спросила

– Зачем я здесь? – но старец не удивился и ответил,

– Разве ты не знаешь?

Девушка не знала как ответить на этот вопрос, она несомненно понимала, что должна здесь быть, но ощущения которые её вели сюда, она не понимала до конца. И старца она тоже вспомнила, он был в её сне, как и всё это место. Она словно всегда здесь была, но по какой то причине или ошибке, вынуждена была покинуть его. Что бы не мучить девушку в неведении, старец рассказал ей всё как есть на самом деле, после чего она постепенно вспоминать.

– Однажды в нашем просветлённом и не зависимом от человеческой цивилизации обществе, была принцесса. Она на мгновение захотела узнать, как живут другие люди находящие за пределами этих мест и после смерти уже не вернулась к нам. Здесь у девушки возник вопрос.

– Как это после смерти?

Старец пояснил.

– Все кто тут живут, после смерти рождаются снова тут, но та принцесса не родилась более.

– Но как это возможно? – удивлялась девушка.

– Люди этого места живут праведно, они ценят только жизнь в этих стенах и не зависят от обстоятельств. Мы растим пищу для поддержания энергии тела, почитаем друг друга и уединение. Нам ничего более не надо, мы счастливы, в нас нет желаний закапываться в вещах и недвижимости, травить себя отходами и химикатами, мы не желаем мериться эгом. В нас существует лишь дух единства друг с другом так мы живём тут многие тысячелетия.

Но если вдруг в мыслях возникает желания постичь, что то иное, то появляется возможность это сделать, как в случаи с принцессой. Вот только пути назад не останется, так как желания затягивают и освободиться будет почти невозможно.

– Ты та самая принцесса, которая покинула это место много столетий назад. А сны, это воспоминания, твоя душа насытилась ассортиментом созданный людьми и хочет вернуться.

Девушка обрадовалась вначале от сказанных слов старца, но следом он добавил.

– Только сейчас это не возможно.

– Но почему? – спросила она, – Я не хочу возвращаться домой.

– Хорошее слово дом, только вначале определись, где он? – пояснил старец.

–Тут, – не мешкая ответила она, – Я всегда это чувствовала, что мой дом не там, где я была до этого.

– Несомненно это хорошо, – похвалил старец, – Но этого мало. Теперь тебе нужно вернуться обратно туда, откуда ты пришла и оценить всё тобой ощутимое на деле. Ты узнала правду и теперь тебе нужно всем сердцем отвернуться от того мира в пользу этого, но только находясь там и тогда после смерти ты вернёшься сюда, то есть домой. Иного пути нет.

Сначала девушка была в замешательстве и ещё долго не могла понять, как ей быть дальше, старец дал ей пару дней, что бы она собралась с мыслями и покинула город. Её печали не было границы, ведь так не хотелось уходить. Вокруг царил мир, покой и гармония, а что ждало её за пределами и думать не хотелось. Но выбора не было, это единственный способ на возвращения. Провожали её как родную, как часть этого города, некоторым даже было трудно её отпустить, но так же главным аспектом было её воспоминания, она должна была вспомнить всё как есть, как жила там тысячи лет и как однажды не вернулась.

По возвращению девушка много размышляла одновременно пытаясь не отстраняться от прежней уже сложившейся жизни, хоть всё прежнее уже стало безразличным и бессмысленным для неё, она с радостью отдала бы свою жизнь любому другому, квартиру, машину, работу и всё то, что она успела нажить, так как больше эти приобретения не имели для неё никакой ценности, лишь бесполезный хлам, который давил на неё отягощал. Только сейчас она поняла, что жила по навязанному сценарию и автоматически делала то, что делали остальные глядя друг на друга, без вопросов. И нигде из всего этого, не было её самой, даже мысли оказались предательски чужими. Порой ей хотелось кричать от безысходности, крушить этот мелкий сфабрикованный мир, затем резко начинала плакать и жалеть себя за то, что столько лет придавала свой внутренний источник знаний. И за всем этим драматизмом бежали годы, она старела и мудрела, со временем разум ослаб, а жалость к себе переродилась в гордость, она осознала что владеет редким даром знаний и возможностью видеть всё таким, каким оно всегда было, есть и останется. Она поняла, что не место становиться домом, а состояние внутри делает твое пребывание где бы то не было, домом. Она делала привычные дела с любовью, с покоем и смирением, словно все эти действия являются подношение высшему, а не целью для результата. Так она вырастила в себе осознанное понимание отбросив невежественные заблуждения. Подобное знание превращает ослоподобного человека в свободного от всех ограничения существо, независимого ни от погоды, ни от времени, ни от чужого мнения. Его нельзя унизить, обидеть или уничтожить, его тело больше не управляет таким человеком, его душа вырастает за пределы тела и сливается с неограниченными возможностями. Он больше не ничтожный человек, зависящий от обстоятельств, он теперь само бесконечное и безграничное сознание, суть всего сознательно и бессознательного. Таким человеком нельзя управлять или навязать чужую волю, он четко знает себя и следует своему пути. Такой стала наша героиня действуя от источника знаний и ощущений, которые подтверждались, что бы она не делала и какие мысли бы не допускала. Она больше не боялась ни мира ни себя и знала, что смерть это не конец, ведь она принцесса и может жить вечно. Знания освободили её от галлюцинаций внешнего мира и от влияния эгоистичного разума. И когда пришёл её день, она вернулась домой, хоть это понятие всего лишь относительное.

Быть обычным ребёнком из обычной семьи, это судьба большинства детей, немного закомплексованная, скромная, но очень мечтательная. Воображение, это то что спасало меня от неудач реального мира, в нём было всё так как мне желалось  люди, места, обстоятельства я могла побывать там где хотелось и встретить того кого хотелось. Таким образом я сочиняла разные истории о себе и своих друзьях, а им в свою очередь очень нравилось слушать меня, когда я рассказывала им о них, были даже истории размером во многие годы. С возрастом я перестала кому либо, что то рассказывать, но вот мечтать не переставала. Иногда я думаю, что если бы я не открыла для себя этот способ выражения себя тогда, не известно что могло бы быть со мной сейчас. Я могла бы до сих пор оставаться закомплексованной, наполненной страхами неуверенной в своей жизни. И я очень рада что всю мою жизнь воображение не покидало меня ни на секунду. Конечно реальность это не воображение оно сильно отличается от него, я мало что могу в нём контролировать, но что моя реальность без моего воображения? Эта связь так прочна между ними, что порой играет решающую роль в жизни и эту тесную связь я обнаружила не так давно, к сожалению. Благодаря воображению я могу сравнивать, смотреть со стороны, менять фигуры представлять ситуацию, а значит не зацикливаться на одном результате представляя миллионы вариаций я как бы разбавляю свою жизнь новыми красками, делая её насыщенней и интереснее. Такой подход очень помогает в карьере, знакомстве, в общении с людьми, даже в личной жизни. Являясь такой натурой, мне постоянно не везло с мужским полом, так мне по началу казалось, что не везло, мне всегда хотелось быть свободной жить в ощущении полёта без запретов и ограничений, но мужчинам не нравятся отпускать и не контролировать, они привязывают крылья, приказывают и не пускаю даже не задумываясь почему они это делают, заставляют быть несчастными.  Может это уже их комплексы и страхи, может они просто бояться потерять, но ведь таким способом легче потерять, в таких тесках жизнь становиться не выносимой, начинаешь обвинять этого человека, а позже вовсе ненавидеть. Так со мной было постоянно, пока я не перестала быть с мужчинами. И мне вовсе не было одиноко, наоборот я всегда была на высоте, летела и наслаждалась видом.

Ещё одно не покидало меня чуть ли не с детства, то что я всегда чего жаждала, знаний, ответов того, что успокоит меня, истины. Всё как у всех, кто я, откуда, почему я, что будет после? Вера в Бога всегда была натянутой, в основном я была им не довольна и всё время возмущалась на его счёт, скорее его присутствие в моей жизни было навязанное обществом, больше сомнений, чем веры. В последствии он и вовсе улетучился, когда поиски стали питать меня информацией. Сначала была информация, потом уже знания. В сложный период своей жизни я наткнулась на метод Хосе Сильвы, тогда я ещё ничего не знала, даже и доли истины, это были простые медитации на благодарность за существование, и главным образом любовь к себе, это было очень важным для меня, так как на тот момент я чаще себя ругала чем любила, одним словом была не довольна собой. Каждый день я прослушивала аудиозаписи и даже чаще чем раз в день перед сном с советами  авторов, я прям растворялась от их голосов и смысла слов, для меня это стало лекарством от бед на многие годы и до сей поры, столько удовольствия и умиротворения я не получала нигде кроме, как медитируя. Моё состояние и восприятие жизни и себя, менялось на глазах, каждый день я просыпалась от счастья, стала верить в успех и плодотворный исход, а главное чувствовать себя королевой. Я словно засеяла изнутри да так сильно что свет стал рваться наружу и этого не могли не заметить окружающие, особенно мужчины ведь улыбка никогда не сползала с моего лица. Все эти изменения конечно же шли мне на пользу, с мужчинами стала общаться легко, не принуждённо, словно они все мои друзья и я их давно знаю, вот только критерий возрос троекратно, я стала понимать что достойного уже не встречу, такого же как я. Не сказать бы что я горевала по этому поводу, так как смирилась и решила посвятить себя поискам дальше, передо мной была великая задача не для чего другого место не оставалось. Семь лет я практиковалась в медитациях и изучала буддийскую мудрость именно она была мне близка, в последствии не только и вот наконец осознав пришла к началу. И что теперь думала я, бежать от этого мира? Помню свою первую реакцию, я заплакала, почувствовала себя растерянной не знала как быть с приобретённым даром, к счастью такое состояние продлилось всего минут десять. Почему я плакала? Было не по себе, я в один момент осознала свою жизнь до этого, словно за один раз увидела всё неправильное сделанное мной, стало ясно почему я тут и почему всё так. Исчезли все виновные, остался только один, но и себя я уже не то что бы обвиняла, просто поняла что только я ответственна за всё происходящее со мной и теперь, что самое радостное, я могу менять всё то что хочу. Моё восприятие уже менялось, но как то не чётко с постоянными сомнениями без основы, но теперь всё определённо стало ясно, чётко и понятно. Я словно чего то боялась раньше, страх присутствовал почти во всех моих действиях, страх поступить не правильно или не так как нужно, будто меня осудят за мои решения или я кому то должна что то доказать, но теперь перед моим взором был пустой лист, пустой в хорошем смысле чистый, белый и никого вокруг меня. Меня словно освободили, выпустили из клетки и я взлетела без предельно высоко откуда могла видеть всё и всех вокруг и даже тех, кто в не поле зрения и я забыла об ограничениях, они же были и вот их нет, как будто и не было я просто забыла о том что они вообще были. Проснулись силы на все способность, они были во мне всегда все приобретения как мне казалось вовсе не появились от прозрения, они просто проявились словно жили во мне как в тумане, а я не замечала их, не было времени и желания. И вот они как самая могущественная армия стали выходить из мутного тумана, словно ждали всё это время когда я обращу на них своё внимание, что бы наконец то начать творить свою судьбу. Не решённых задач было много, но главной моей целью стали призраки. Как же их было много и все они правили мной всё это время, указывали как реагировать и что говорить и даже что думать. Призраки прошлых ситуаций, в основном негативный опыт: обман, предательство, унижение, осуждение, обиды, своя правда. Они как автоматы выстреливали и не успев ничего понять и оценить лишь спустя какое то время уже в осознанном пребывании ты анализируешь произошедшее и снова винишь себя за несдержанность. Чтобы исправить и заменить все не устраивавшие автоматы, нужно было много работать, работать каждый день, каждую минуту и секунду осознавать себя, быть на месте, править и не покидать пост, ведь желающих занять штурвал было много, например разум, ему то как раз больше всех это было необходимо, ведь именно он главенствовал раньше он всячески будет пытаться вернуть всё на круги своя и иногда у него будет это получаться, но лишь на мгновения. Постепенно ум начнёт привыкать к новым устоям и перестанет тратить силы на жалкие попытки. Ведь не даром одна мудрая истина гласит " Ум плохой хозяин и хороший слуга". Спокоен ум, спокоен человек, спокойно сознание. А победить всех призраков разом может помочь лишь один действующий способ, простить всех обидчиков, людей, обстоятельства, себя. Просто поблагодарить всех и всё, за тот бесценный опыт, который они дали, который привёл меня к пониманию, ведь если не они, то кто? Мы начинаем хотеть измениться или поменять что то только тогда, когда нас это не устраивает.

 Я больше не боролась с мыслями и их нескончаемым потоком в моей голове. Мысли это река которую нельзя высушить и увидеть источник, но можно управлять течением и задавать направление, это тоже подвластно сознанию, нужно лишь не покидать пост, просто быть и контролировать. Любое начинание не даётся легко всему нужно учиться, будь то новая профессия, хобби или духовные практики, главное понять на сколько это нужно и для чего и тогда ты начинаешь шаг за шагом, слово за слово, вдох за выдохом каждый день движение. В своей голове я представляю это так, я стою перед густой и не проходимой на первый взгляд рощей мой взор окинул его великие размеры и обалдел. Глаза забегали по сторонам, дыхание участилось ведь мне нужно через него пройти, а я не знаю что там меня ждёт, налетели мысли стали меня отговаривать от этой глупой по их мнению затеи внушая провал. Я оглядываюсь назад и вижу прошедший путь весь, от края до края, он тоже огромен и кажется не страшным, потому что известен и тут я ловлю себя на мысли, что эта роща тоже станет известной если я по ней пройду. Ум пугает меня это ему страшно от неизведанного, а мне бояться нечего, потому что я здесь, я присутствую сейчас и моя задача идти, всегда идти вперёд открывать новое, делать его изведанным. Жизнь,  как мутная карта, а мои движения подсвечивают местность, если я стою на месте, то и освещённых территорий не появится. Даже не обязательно понять всё это именно в этот момент, главное просто сделать шаг в нужную сторону, затем ещё один почувствовать как ветви расступаются, хворост трещит под ногами, листья гладят кожу и продолжать делать шаги и в итоге выйти на тропинку. Тропинка это ещё не решение задачи, но уже какой то ориентир, а возможно и дорога с транспортом появиться, но этого не узнать если не осмелиться.

Никогда не думала, что начну писать, не сочинять стихи, их я сочиняла с первого класса, думаю каждый написал хоть одно стихотворение за жизнь, не обязательно гениальное и не обязательно на публику, а просто для себя, для интереса, а именно написать что большое и важное, со смыслом и повествованием, это могут единицы, этому обучаются в институтах, но даже по окончанию такого места не гарантирует издательства бестселлера. Создание чего то такого, что зашло бы в каждого читателя и застряло там на долго если не на всегда. Уверенна для этого нужна связь с космосом, что бы порой сама не понимала что печатаешь словно это не твои мысли, словно ты инструмент в руках вселенной и она повествует через тебя. Слово словно не случайно, так оно и происходит, наши мысли вовсе не наши, они просто проходят через нас и текут дальше, возможно лишь задержать внимание на одной из них, вовлечься, но желательно этого не делать, если долго следить за мыслями, можно лишь потерять полезную энергию потраченную на усилие. Не течение мыслей должно одолевать, а размышления именно благодаря размышлениям начинаешь находить ответы на волнующие вопросы кто я и зачем!? Пробудившиеся интеллект не волнуют мирские заботы он не ищет и не боится, он свободен. Нет ты не выпадаешь из потока привычных каждодневных действий, сложившиеся жизнь остается прежней, взгляд на эти действия меняется и соответственно отношение. Во первых они перестают быть тягостными и рутинными, начинают доставлять радость и наполняют позитивной энергией, потому что ты начинаешь любить свою жизнь и сложившиеся в ней устои, а если нет постепенно начинаешь их менять на приятные. В любом случае всё свершённое в таком состоянии блаженство.

В огне тепло,

Движенье в ветре,

В небесной синева,

А в украшенье драгоценность,

И в вазе пустота.

В глазах огонь,

В объятьях нежность,

В цунами лишь вода.

Покой на сердце

и смиренность,

А милосердие в делах.

В цветах вся ароматность

И в мыслях тишина.

Живёт в космическом пространстве,

Во всём живом душа.

Мои размышления, привели меня к нечто такому, чего объяснить словами не возможно, это понимание на уровне осознания, как то что ты знаешь и всё, видишь внутренним взором, пытаясь объяснить это я лишь ввожу в заблуждение, так как уровень понимание у каждого человека разный, соответственно и слова воспринимаются по разному. Начиная этот путь моим стремлением было просто убрать негативные убеждения, избавиться от ложных пояснений изменить своё отношение к себе, но чем дальше я шла, а я шла не останавливаясь и до сих пор иду, тем больше узнавала, ответы порождали новые вопросы и снова ответы и этому не было конца моя жажда только росла, на уровне ощущений я чувствовала, что есть ещё что то больше, чем я и вселенная. Даже осознавая себя квантовым войнам, который без конца вибрирует, я научилась им управлять, Джон Кехо очень мне помог объяснив мою составляющую, но и этого мне было мало даже не знаю, что меня влекло в эту бездну. Вот тебе рассказали как устроен мир и как тебе с ним взаимодействовать, мысли стали работать на тебя, ты на долгом опыте уже без особых усилий можешь достигать намеченного и уже без каких то либо оправданий каждый день трудишься, никакие призраки больше не влияют на твоё восприятие всё то, что вредило тебе и мешало теперь работает на тебя всё чётко и слаженно, захотел, сделал казалось бы идеально, ни тебе виновников ни виноватых, ты как никогда ответственен за каждый мир своего бытия и ловишь кайф, но оно всё равно влекло подкидывая каждый день семена размышлений, то фраза, то статья, то фильм… Великие йоги Тибета говорят что по настоящему мудр  тот, кто всё в этом мире поддаёт сомнению, значит и мои знания хоть они и работают могут быть не эффективными в той или иной области, так где же тогда настоящая истина и существует ли она? Может наше предназначение, это просто прожить жизнь максимально счастливо и позитивно, помогать по возможностям ближним не грешить, не осуждать тихо мирно заниматься повседневными делами? Если так, то почему искомое желание не угасает? Для чего йоги медитируют сутками в уединённых местах вся жизнь их проходит в медитациях и уходят они в ней, точно зная когда придёт их день вознесения, они не спят, едят раз в неделю жаренную муку, у них потребности в общении или компании. Йоги могу останавливать сердцебиение на сорок дней и вернуться как ни в чём не бывало, чего они получают там и не получают здесь? Наверное эти вопросы неумолимо требовали ответа. И вот как самый ценный бриллиант в мою коллекцию попадает новая книга, хотя все книги которые я прочла являются для меня бриллиантами, именно благодаря им я сейчас такая какая я есть и я благодарна тем, кто их написал и сознанию космоса за возможность узнать их бесценное содержимое. Книга что случайным образом попала ко мне стала моим ламой, именно это учение я так жаждала она ответила мне…

Йога Васиштхи Свами Венкатесанада – это книга уникальна мудрость в ней истинна, которая была передана самому Господу Богу. До прочтения этой книги мне не хватало знаний что бы понять себя и мир окончательно, ни всё сходилось в едино было много расхождений и противоречий. Совет в начале книги был прост и принят обязательно, иначе был риск не понять, переводчик книги на русский язык советовал читать не более одной страницы в день, естественно мне показалось это странным, так как я очень люблю читать и могу делать это часами одной страницы мне было бы мало, думала я. Но когда первые строки и предложения стали вливаться в меня я решила следовать совету. Книга не простая, скажу даже больше, тем кто не готов и находиться на начальном уровне поисков или вообще ничего не ищут, она скорее всего покажется нудной и скучной, так как не поймут того что она несет. В книги квинтэссенция это сознание чистое, космическое, абсолютное, тотальное об этом эта книга и только об этом. В ней много историй и все об одном о сознании, много примеров, сравнений, объяснений и все об одном о сознании. Нельзя раз узнать и принять истину, каждой клеткой себя, нельзя раз прочитать и принять истину, нельзя раз почувствовать её и принять на это принятие нужно время и не мало времени, поэтому нужно узнавать по не многу, что бы были возможности применять истину в каждом моменте своей жизни, в мыслях, поступках, суждениях, эта истина должна быть тобой, ты должен всецело стать этой истиной. Для меня эта книга стала путеводителем, я нуждалась в её мудрости и каждый день мне было необходимо помнить о ней, поэтому я возвращалась к ней и узнавала из неё каждый день что то новое, ведь она вся была пропитана осознанием и это ты понимаешь в начале пути, появляется потребность в другом в компании мудрых, но рядом не было мудрых знакомых с которыми можно было обсудить писание, спросить совета или просто помолчать, поэтому она и стала этим мудрецом, а в последствии и этого было уже не нужно, когда ты приобретаешь мудрость ты сам становишься этой мудростью, а значит нет потребности в ком либо. Советчики не нужны, потому что ты сам знаешь как правильно, даже говорить о приобретённом сокровище с кем либо, уже не было желания, потому что ты сам оцениваешь его значение и тебе не нужно чьё то поощрение или одобрение, ты осознаешь свою значимость не в мире людей, люди перестают вообще что либо значить, осознавая себя тем, кем ты являешься на самом деле ты сливаешься со своим про родителем чистым, не рождённым, космическим сознанием, ты возвращаешься домой.