Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Я хочу подчеркнуть, что ни одна из таких матерей не просыпается утром с мыслями: «Как бы сегодня навредить дочери?» Большая часть их поступков обусловлена силами, действующими вне их сознательного понимания, или эмоциями, которым они боятся противостоять: разрушительное чувство неуверенности в себе, стойкое чувство пустоты и глубокое разочарование в жизни. В поисках способов устранения собственных страхов и печалей эти женщины укрепляют ощущения власти и контроля с помощью собственных дочерей. Отличительная особенность таких матерей – недостаток сочувствия, а их чрезмерный эгоизм закрывает им глаза на страдания, которые они несут другим. Они редко стараются взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека. Зато они абсолютно точно знают, чего хотят, и требуют этого от других, поэтому им сложно, если не невозможно, увидеть связь между своими пороками и оскорбительным поведением, которое оказывает определяющее воздействие на их отношения с дочерьми.

Билль о правах взрослой дочери: 1. Вы имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением. 2. Вы имеете право не отвечать за чужие проблемы и плохое поведение. 3. Вы имеете право выходить из себя. 4. Вы имеете право говорить «нет». 5. Вы имеете право делать ошибки. 6. Вы имеете право на собственные чувства, мнения и убеждения. 7. Вы имеете право на то, чтобы передумать или выбрать новую линию поведения. 8. Вы имеете право вести переговоры об изменениях. 9. Вы имеете право обращаться за психологической поддержкой или помощью. 10. Вы имеете право возражать против несправедливого обращения или критики. У вас появились эти права, как только вы стали взрослой, но после стольких лет программирования вы все никак не могли себе позволить жить в соответ

Если у вас была вмешивающаяся мать, то вы можете быть подвержены страху, что от вас откажутся или бросят. Вы и сами можете чересчур навязываться вашему партнеру или детям. Вас может сдерживать недостаток уверенности в своих способностях и стрессоустойчивости. И вы можете в точности знать, как сделать вашу мать счастливой, но с огромным трудом делать что-либо приятное для себя.

Всю жизнь вы обманывали себя, полагая, что бракованной являетесь вы, а не ваша мать. Та

справиться самостоятельно. Обычно они поглощены депрессией или зависимостью, они вынуждают дочерей взять на себя роль заботливого опекуна над ними, а порой и над другими членами семьи. Классический случай смены ролей сильно влияет на дочь, которую «выдернули» из детства и заставили заботиться об инфантильной родительнице, в то время как она сама так нуждается в помощи и защите, что не в силах ей дать собственная мать. • Мать, для которой характерны жестокое обращение, рукоприкладство, предательство. Такие матери занимают самый темный участок спектра, потому что из-за своей холодности не способны источать ни капли тепла, оставляя дочерей без защиты от оскорблений, наносимых другими членами семьи, или даже самолично поднимая на них руку. Вред, который они наносят, губителен и оставляет глубокие шрамы у дочерей. Мы увидим на реальных примерах, как эти матери подрывают основы жизни своих дочек, и вы поймете, как жизнь с нелюбящей матерью повлияла на ваше умение любить, доверять и добиваться успеха, тем самым во многом определив ваш жизненный путь. Повторяющиеся модели поведения Клише «женщины выходят замуж за своих отцов» устарело. Шокирующая правда в том, что мы выходим замуж за наших матерей. То есть, выбирая партнера и обстоятельства во взрослой жизни, мы часто активизируем сильную бессознательную потребность в повторении семейных скандалов, вызвавших обиду на мать. Как вы видели ранее в нашем чек-листе, проблематичные модели отношений с окружающими и неуверенность в себе часто «растут» из детства. Под воздействием нелюбящей матери у дочери развивается высокий уровень терпимости к плохому обращению, и в худшем случае девочка, которую бьют, станет женщиной, которую бьют или которая даже будет бить сама. Но каков бы ни был сценарий поведения, унаследованный от матери, в ваших силах обнаружить связи между прошлым и настоящим, а это даст вам желание и силы изменить все навсегда.

Сначала нужно будет тщательно обдумывать свои реплики и прикладывать усилия, чтобы говорить эти фразы матери, потому что они заменяют ответы, прежде даваемые вами на автопилоте. Но уверяю вас: результаты стоят того. Итак, необоронительные ответы: • Правда? • Ясно. • Понимаю. • Интересно. • Тебе решать. • Уверена, что ты так и думаешь. • У тебя есть право на собственное мнение. • Мне жаль, что это огорчает тебя. • Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься. • Крики и угрозы делу не помогут. • Это запрещенная тема. • Я не хочу говорить об этом. • Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают. • Понимаю, ты расстроена. • Это не обсуждается.

Матери, о которых вы прочтете в этой главе, пропали без вести (ПБВ): они просто все бросили и направили всю свою энергию на собственное выживание, лишь изредка заботясь о благополучии дочери. Многие дочери таких матерей растут с чувством огромной жалости к ним и с верой, что их собственная задача – «все исправить», причем любыми средствами. Девочки, вынужденно поменявшиеся ролями с родительницами, гордятся, когда их называют «такими взрослыми», «ответственными» и «не по годам умными». Но, по сути, их лишили шанса на здоровое детство. Став взрослыми, они гордятся своим хладнокровием, а также умением взять инициативу в свои руки и эффективно решать проблемы. У них огромный опыт в том, чтобы подставлять плечо нуждающемуся и перекладывать на себя чужую ответственность. Они привыкли, что к ним обращаются за помощью и поддержкой, и точно знают, какими средствами содействовать выживанию, успеху и счастью других. Но когда речь заходит о собственных потребностях, им ничего не приходит в голову. Им редко приходилось ставить себя, свои мечты и собственное удовольствие во главу своей жизни. Вместо этого они мастерски овладели изматывающей ролью опекуна.

Когда контролер обрушивается на свою дочь с угрозами, насмешками или критикой, он лишает ее не только чувства собственного достоинства и самоуважения, но и воли. Постоянная критика со стороны контролера разрушает уверенность ребенка в том, что с ним все в порядке, и это делает его уязвимым для контроля, потому что ослабляет силу духа и веру в себя, необходимые для того, чтобы учиться не давать себя в обиду и в будущем вести самостоятельную жизнь

«отвыкнуть» от того, чтобы позволять матери, совавшей нос в жизнь дочери без приглашения и смущения, читать себя как открытую книгу.

Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. И нет психологически взрослых людей – только вцепившиеся друг в друга испуганные дети.