На мой взгляд единственная ситуация, когда я буду читать «От автора» – если в мире закончатся все книги, будет выпито всё пиво, а котики в Инстаграме перестанут удивлять. Поэтому в нескольких ближайших строчках не будет ровным счётом никакой информации, несущей практический смысл. Поверьте, гораздо интереснее прочитать рецепт приготовления какой-нибудь гречки.

На следующих двух с чем-то сотнях страниц я собрал всё то, что когда-либо появлялось в моей голове и находило выход в виде пробелов и символов, букв и значков, слов и смысла. Хотя последнего катастрофически мало.

Сейчас мне 19 лет, но скоро пойдёт третий десяток. Звучит пугающе: хочется плакать и не взрослеть. Старость подкрадывается слишком заметно.

Ну что же, надо её и дальше игнорировать.

2014

***

Сейчас три часа ночи. Кот громко орёт песни счастья. Дело в том, что перед сном я дал ему глоток валерьянки. Если кто не знает, то это как для людей водка с пивом винтом из бутылки вина. Ему весело. Он видит радужных слонов и синих мышей. На припеве животное страшно фальшивит. В середине третьей песни я кинул в кота три тапка подряд. После чего удивился количеству ног, а перемножая количество мужских ног на тапки и удивляясь странному ответу, я уснул. И вам тоже настоятельно советую.

Некоторые говорят,
что я вкусно готовлю

На деле моя ежедневная готовка выглядит примерно так. Далее очень сложный текст (следите за пальцем):

1. Я достаю кастрюлю из холодильника.

2. Я ставлю кастрюлю в микроволновку.

3. Она долго жуёт содержимое, потом говорит на языке микроволновок: «Пи-Пии-пи». Это значит в переводе на понятный всем испанский язык: «Comida está lista».

4. Я открываю микроволновку и достаю кастрюлю. Дальше следует два варианта.

5.1. В кастрюле есть суп, и я его уничтожаю.

5.2. В кастрюле нет супа, и я неприятно удивляюсь.

6. Выхода нет надо: готовить пельмени. Это не очень сложно: надо только засыпать их в кипяток, посолить, поперчить и подождать. В теории. А на самом деле всё куда сложнее.

7. Например, при варке можно перепутать соль и сахар и сделать мясное варенье, или переборщить с перцем и стать огнедышащим драконом, тогда получаются жаренные пельмени. Вообще-то со специями надо быть очень аккуратным. Например, однажды моя мама приготовила мохито и угостила бабушку.

Несколько секунд бабушка крепилась, затем сказала, что коктейль – говно. На самом деле, он был бы очень вкусный, только вот мама перепутала соль и сахар. Или ещё случай, опять мама готовила кашу. Предложила мне. Я начал есть. На обычное: «Ну как, вкусно?» Я ответил немного солоновато. В каше было три столовых ложки соли.

8. СЕКРЕТНО Обычно я все этого вообще не делаю, а просто иду в Макдональдс. Морали в этой истории нет, развязки тоже. Я рассказал ее потому, что в доме пусто и голодно. Одному дома всегда голодно.

8 марта

Седьмого числа я возненавидел Германию. Нет, не подумайте, что я нацист или патриот, что ещё хуже, нет. Если быть точным, то я возненавидел только немок, да и то двух. Причём мёртвых. Зовут их Клара Цеткин и Роза Люксембург. Точнее я возненавидел не их, а американских текстильщиц, вышедших на демонстрацию 8 марта 1857. Женщинам хотелось перемен, им хотелось власти. Власть они получили, а страдаем теперь мы.

Каждый год мы с коллегами должны изобретать велосипед в подарок. Наше изобретение мы даже не можем запатентовать. Вместо гранта мы получаем в лучшем случае: «Спасибо!», а обычно пендаль.

В этом году мы занялись флористикой. Наш криэйтор знает тысячу и один способ оставить детей в школе после уроков, не считая самых явных: приковать к батарее или заставить таскать лестницу по этажам.

Так вот, про цветы. Мы решили сделать венки своими кривыми руками. Цены в интернете доходили до 2000р. Сначала мы думали сделать на этом бизнес. Один венок состоит из 13 виньеток, метра липкой бумаги и железной проволоки. Каждая виньетка состоит из цветка папоротника, хризантемы и растения с названьем, похожим на название венерической болезни. То ли гипофилис, то ли гипсофил. Всего 10 венков и 130 виньеток.

Я хотел задержаться на 30—40 минут после уроков и успеть на вечерний чай с сериальчиками у одной феминистки дома. На деле, все растянулось на 6 часов. За это время я успел ознакомиться с творчеством Хичкока и всех современных рок-групп, а также услышал все смешные, не очень и очень не анекдоты. Тем не менее, к вечеру все было готово.

8 числа, с умирающими, изможденными лицами, людей больных лихорадкой, мы старались улыбаться. Некоторые ошибочно принимали улыбки за оскал психопатов, а нас за отряд самоубийц и убегали по лестнице. Зато праздник удался.

Про Таиланд

В Таиланде кокос стоит 10 бат. Это где-то 11 наших, всем знакомых рублей. То есть очень даже дешево. Однажды, прогуливаясь по пляжу, я нашел один никому не принадлежащий и ненужный кокос. Жадность и скупость заговорили в глубине моего сознания, и я решил подобрать бомжевато-волосатый орех. Оставалось только вскрыть его. В нормальной ситуации подготовкой кокосов к поеданию занимается суровый мужик с мачете, и в его исполнении все выглядит очень легко и просто. Сомнений в том, что я справлюсь с этой задачей, не было никаких, я ведь смотрел все фильмы Беара Грилза про выживание любой ценой.

А что в итоге? Сломанный нож, порезанная рука, все вокруг залитое липкой жижей кокоса вперемешку с кровью. Ну и рюмка добытого молока, а как же.

Ещё одна осень

Она подошла сзади. Тихо, как английский шпион, даже кошка бы не услышала. Безжалостно спустила курок. Всё, что я успел заметить – это то, как не спеша потемнело в глазах, как гаснущий в кинотеатре свет. Кончилось.

Наутро календарь кричал об обратном. Но природа была непоколебима. Ветер больше не перемешивал пряные душные потоки поля, не приносил приятную прохладу со стаканом лимонада. Он был жесткий, промозглый, неприятно пронизывал насквозь, студил душу. Солнце перестало по вечерам нагревать кожу, приятно слепить глаза. Ему надоело подниматься высоко. Оно устало. Напоследок плюнуло на Землю и ушло куда-то дальше, в Таиланд. По дороге к почве плевок преобразовался в ливень с градом, неприятно стучащим по макушке. В мою душу ворвался Ноябрь. Уже среда, а он все не уходит.

Я расскажу вам об увлечениях моих друзей

Один из них не может провести выходных без оружия. Настырно пытается покрасить кому-нибудь волосы, гоняется за людьми с ружьём по пояс в русской земле.

Другой каждый день играет в танки, знаете, очень простой способ обменять время на ветер, а деньги – на трубу для снарядов. Я тоже решил попробовать, узнать почему все этим так увлекаются и, знаете, остановился на самом первом этапе – скачивании 14 гб каких-то вирусов.

Ещё один, точнее одна, без конца гуляет. Подозреваю, ее ноги состоят из одних мозолей. Кстати, о мозолях. На прошлой неделе купил себе кроссовки, удобные, как кандалы. И вот, представьте, сегодня она приглашает меня погулять, и я, конечно, ничего не подозревая о коварстве новой обуви, иду с ней. В общем, придя домой, я упал и пополз дальше, не было даже сил выковырять остатки ног из обуви. В принципе, все, вроде, хорошо получилось: лежу, сочиняю, мажу ноги сметаной, держа их в воздухе, только одно не нравится: на лицо постоянно капает кровь с того места, где были ноги. Очень, очень неудачные кроссовки я купил в тот раз.

Немного о рыбалке

Недавно был на платной рыбалке. Конечно, многим может показаться, что платить тысячи рублей за возможность поймать рыбу – это бред, и они, безусловно, правы. Но они упускают одно «но». Мы ведь настоящие мужики.

Безусловно, можно купить рыбу в магазине, но это не то. В рыбном отделе продается форель, отличная, если смотреть на цену за кг, но потом замечаешь, что цена не за 1 кг, а за 100 г. И ты понимаешь, что вот оно полное г. Ещё в магазине можно встретить карпов. Администрация клянется, что рыба мертва, и что никто не будет метаться по квартире с криками SOS, но карп, после приноса домой селится благодаря доверчивым детям в ванной, а вечером отпускается в ближайшую реку, обильно удобренную детскими слезами. Ещё есть треска, расчлененная специально для неврастеников. Похоже, что она погибла на лесопилке от лап маньяка.

Так вот, про рыбалку. В пруду водятся два вида рыбы – карп и один огромный сом, который спит на дне и рвет всем снасти. Карп клюет очень интересным методом. Он тихонько подбирается к крючку и затем с неимоверной скоростью старается уплыть вместе с удилищем. Обычно я успеваю в порыве страсти допрыгнуть и победить, но в этот раз попался не карп, а какой-то чемпион по плаванию. В итоге, удочку он утащил на середину пруда. Я попросил у хозяев пруда лодку, и они мне ее с радостью за кровные деньги дали. Судно называлось Титаник. Я как-то сразу не подумал, что это тонкий намек. А лодка попалась хорошая, с сантиметровой дырой и всего одним веслом. Я чувствовал себя, прости, Господи, гондольером. Очень, очень неприятное ощущение. На середине плавания лодка затонула по самые края бортов, и если бы пруд не был глубиной в 1.5 метра, то я бы сейчас не писал. А закончилось все удачно. На ужин был полный рот рыбьих колючек, как и хотелось. В общем, никогда, никогда не начинайте есть рыбу вместо мяса, ни к чему хорошему это не приведет. Вегетарианство не для брутальных мужиков.

Земля и фобии

Вчера ходили под землю. Не навещать ушедших, а просто гулять. Прогулка проходила по подземным рекам Кровянка и Чура. Несмотря на бытующее мнение, в подземных реках не воняет продуктами жизнедеятельности, там даже не живут 3-х метровые крысы-мутанты, хотя порой возникало психосоматическое ощущение, что кто-то осторожно пробует тебя за ляжку на вкус. Весёлый экскурсовод-диггер Даниил – брутальный мужик рассказывал интересные вещи про Метро-2 и подземную систему Москвы. Оказывается, под нашими с вами подошвами находится около 180 рек, которые во время дождя за несколько минут наполняются водой, ведь сток с улиц идёт не в канализацию, а в подземные реки, выбраться из которых за это время невозможно, по причине отсутствия лестниц в небо.

Речной коллектор – прекрасное место для различных фобий. Во-первых, это место – идеальный ад клаустрофобов, ведь диаметр туннеля не больше 3 м. Во-вторых, это просто ужас по отношению к никтофобам, ведь если выключить фонари, ты окажешься в пустоте, с 17 метрами земли над головой.

Теперь про фобии. На самом деле, существует множество живописных фобий, для настоящих эстетов. Например, у одной моей знакомой трипофобия, если кто не знает, то это боязнь отверстий. Как она с этим живет, не знаю, но знаю только, что, приходя к ней, нельзя открывать рот, а то у нее начинается истерика, с криками и разбитым сервизом. Теперь боюсь представить, что с ней случается при виде обычного сита. Иногда встречаются крайне интересные фобии, например, омфалофобия – боязнь выпуклых пупков, пентерафобия – боязнь тёщи, страшно вообразить, что случается с человеком при виде матери тёщи – пратещи (прабабушки детей)! Бывает ещё гениафобия – боязнь подбородков, погонофобия – страх перед бородами, гиппопотомонстросесквипедалиофобия – страх длинных слов.

У меня, кстати, тоже есть фобия, кстати, крайне неудобная – боязнь гулять с красивым. На самом деле, лечение от фобии только одно, нужно без конца претворять фобию в жизнь, тогда фобия сменится пристрастием: погонофоб должен отрастить себе огромную бороду и не стричь её до смерти, пентерафоб назвать тёщу мамой и жениться на ней. Значит, мне надо чаще гулять с красивым, поэтому завтра все будет по-другому, выйду на улицу и пойду гулять с самим собой.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?

Пробелы и символы

От автора