Жизнь Скорпиона, не видящего свой Свет, превращается в неравную изматывающую борьбу с собственным чудовищем, который каждое полнолунье вырывается из запертого подвала, стремясь навсегда овладеть своим Хозяином…

Жизнь Скорпиона, видящего лишь собственную Тьму, превращается в медленное жестокое самоубийство с тотальным разрушением всего вокруг…

Чтобы пройдя точку невозврата…

Возродиться…

Разрушив самую устрашающую Иллюзию…

Иллюзию Смерти…

Вновь соединяясь с бессмертным Божественным Светом внутри себя…

Откровение

12 марта 2019

Сегодня Вселенная подарила мне очередную встречу с самой собой…

Отражение в Зазеркалье проявилось настолько явно, что я смогла увидеть свой Путь длинною в несколько жизней и наконец-то ответить на давно мучавший меня вопрос «В чем же Смысл?»

Я делаю эту запись прежде всего для себя…

Чтобы то Откровение, которое пришло, не смогло больше утонуть в глубинах моего подсознания

Оно разомкнуло заколдованный круг.

И теперь для меня это Ключ в другую жизнь.

Много – много жизней назад жила-была прекрасная Женщина.

Она видела проявленное и непроявленное.

Владела Ключами.

Знала, как найти нужную Дверь.

От нее исходил Свет.

Ее жизнь была наполнена и изобильна.

Она наслаждалась своим многогранным проявлением…

В Потоке…

В совместном творении с Любимым Мужчиной…

Вдохновенный Незабываемый Полет!!!

Который однажды в одно мгновение прервался…

Внезапно…

Неожиданно…

Любимый Мужчина ушел из мира Яви.

Женщина не смогла принять такой Исход.

Боль была нестерпимой…

Боль ослепила Ясный Взор…

Случилось самое страшное, что может случиться.

Женщина отреклась…

От Любви…

От Жизни…

Раздавленная горем, она умерла с проклятьем на устах.

Она перестала верить в Божественный Замысел Творца.

С того самого мгновения поток Жизни Женщины был прерван.

Глубокое Единение Родных Душ, которое дарует Любовь, соединилось со Страхом.

Любовь к Мужчине – это Боль, Страдание, Смерть.

Вот во что теперь верила ее Душа.

Одна жизнь сменяла другую.

Менялись декорации, но сценарий оставался прежним – и там больше не было места Любви, дарующей вдохновенный полет.

В каких-то жизнях Женщина уходила, так и не познав, что такое Любовь к Мужчине.

Она подпускала только тех, кто не рождал отклик в ее Душе. И каждый раз такой выбор лишь усиливал состояние нелюбви к себе…

В каких-то – любовь случалась, но всегда была приправлена невыносимыми страданиями и невозможностью быть вместе.

В этой жизни случилось и то, и другое…

И еще кое-что…

Я вновь смогла почувствовать Прикосновение Родной Души

Это случилось во Сне…

Мне было 15 лет. Это был необыкновенный Сон…

Я попала в какое-то чудесное место. Все вокруг было залито солнечным светом. Свет слепил глаза. Было только слышно, как шелестят листья берез, стоящих вокруг. Я поднималась в гору, и в сердце с каждым шагом усиливалось предчувствие той самой встречи. Осталось три шага, два, один…

Все вокруг взорвалось сиянием. Я протянула руки и оказалась в объятиях. Я не видела Его лица. Я лишь могла чувствовать прикосновение Его Души. Из глаз полились слезы.

Сон начал медленно растворяться…

Наша жизнь – продукт наших мыслей и чувств.

Рано или поздно каждый из нас приходит к осознанию этой формулы сотворения своей реальности.

Но проблема состоит в том, что в каждую «новую жизнь» мы приходим с багажом прошлого опыта…

И чаще всего мы и не догадываемся, что же сокрыто в нашем «ящике Пандоры»

А этот ящик наполнен мощной энергией образов, в которые мы когда-то искренне поверили.

Мой «Ящик ПАНДОРЫ» открыт…

В этой жизни я подошла к точке Исхода, где у меня есть возможность исцелить уродливую сцепку образов Любви и Смерти и изменить сценарий…

В этой жизни я подошла к точке Исхода, когда у меня есть возможность

Восстановить Доверие к Божественному Замыслу Творца…

Восстановить Поток Жизни…

Ответ Женщины

15 августа 2019

Если завтра тебя не станет, что потеряет МИР?

Моё Звучание…

Это когда я пою любимые песни и неважно где – стоя на сцене, у раковины с посудой или в ванне под душем в квартире с плохой звукоизоляцией…

И в Сердце другого человека возникает отклик до мурашек, и только бы слышать мой голос…

Моё Движение…

Это когда я танцую и полностью отдаюсь Потоку, и он течёт через меня неповторимым узорами, пульсируя и переливаясь…

И в Сердце другого человека рождается проживание жизни через сопричастность с моим сокровенным…

Мою Улыбку…

Это когда женщина, стоя за прилавком в магазине, улыбается в ответ…

Или незнакомый мужчина в автобусе замирает на мгновение…

Потому что в их Сердце проникает Свет и Тепло моего внутреннего Солнца, и они вспоминают о своём…

Мою Любовь…

Это когда за руку с 16 летней дочкой гуляем по вечерней деревне…

А с младшей валяемся на кровати и смеёмся над какой-то ерундой…

И на Сердце радостно от того, что я есть в этой жизни…

Я – Женщина?

19 августа 2019

Я хочу открыть тебе страшную тайну.

Я очень долгое время была не ЖЕНЩИНОЙ.

Кем же Я тогда была? – спросишь ты.

Ключевой вопрос, который рано или поздно звучит громовым раскатом под звуки разрушающейся Башни иллюзий…

Ты можешь заглянуть в мою «коллекцию».

Я была послушной девочкой…

Только хорошие оценки. Опыт «белой и одинокой вороны». Шараханье от одноклассников, которые ругаются матом, курят и забивают на учебу. Никаких дискотек и лагерей (вещи со мной не совместимые). Присмотр за младшими братом и сестрой. Очень много «надо» и «должна» и очень мало «хочу». Настолько мало, что я перестала чувствовать свои желания. Ведь рядом была опекающая мама, которая всегда лучше знала, что мне нужно – какая еда, какая одежда, какая школа, какой ВУЗ…

В общем, закрыв за собой школьные двери, на пороге большого МИРА с единственным желанием «не видеть» оказалось беспомощное бесполезное существо женского пола.

Я ничего не знала про себя, кроме того, что пишу стихи, люблю петь и танцевать и пытаюсь по линиям на руках да по звездам ответить себе на вопрос «кто Я?»

А МИР смотрел на меня своими безбрежными глазами и спрашивал: «КАК ВЫЖИВАТЬ СОБИРАЕШЬСЯ?»

Я была жертвенной хозяйкой и матерью…

Вкусные завтраки, обеды и ужины, торты и пирожки, постирушки и прибирушки в доме, бессонные ночи, когда дети болеют, бесконечные задумки и придумки о развитии своих любимых дочек и …мужа. Тонны методической и эзотерической литературы, «гениальные» идеи о том, где нам семьей лучше жить, отдыхать, как питаться и развиваться, бесконечные советы своему благоверному, как улучшить доход семьи, а когда не работало, то сама, сама, из последних сил.

Благо сил моих надолго не хватило…

Я все чаще и чаще начала задавать вопросы про свою жизнь и честно на них отвечать…

Ко мне пришло осознание, что все это время я была кем угодно, но только не ЖЕНЩИНОЙ.

В моей жизни не было ДОВЕРИЯ, ПРИНЯТИЯ, ЛЕГКОСТИ, РАДОСТИ ЖИЗНИ.

15 лет тотального служения, оборотной стороной которого был СТРАХ.

Страх, что меня отвергнут, если я начну проявлять свои настоящие чувства…

Страх перед жизнью…

Ведь жизнь разрушает наши иллюзорные представления о самих себе и заставляет посмотреть на себя настоящих…

Это стало самым болезненным, но в то же время очень исцеляющим осознанием.

С осознанием пришло понимание сути Женской Энергии…

А какая она ЖЕНЩИНА?

Игривая, живая, любящая жизнь, открытая новому опыту, спонтанная, легкая на подъем, с горящим внутренним Солнцем, дарящая Свет и Тепло, видящая Истинность другого человека, с открытым Сердцем, чувствующая Единение с Миром, знающая себя Настоящую, наполняющая Мир звучанием Любви и Красоты своего творческого потока.

Именно тогда в мою жизнь вошли практики по возвращению себя в ТЕЛО.

Это базовый ключ к раскрытию ПОТОКА ЖИЗНИ и возвращению состояния ЖЕНСТВЕННОСТИ

Это про СЕКСУАЛЬНОСТЬ… ОРГАЗМИЧНОСТЬ… ОТКРЫТОСТЬ… ЕДИНЕНИЕ…

Это про РАДОСТЬ… НАСЛАЖДЕНИЕ… ПРИНЯТИЕ… ДОВЕРИЕ…

А как бы ты ответила на этот вопрос?

Зачем задавать себе вопросы?

3 октября 2019

«В чем смысл копаться в себе? Вопросы вот эти задавать? А вдруг ты узнаешь про себя что-то такое…. Что потом с этим делать?»

Время от времени я слышу это от людей.

Чувствуешь цепкие объятия страха?

Я хорошо помню себя в 15 лет, когда я стояла возле окна на кухне и водила пальцем по запотевшему стеклу, размышляя о том, что сокрыто в глубинах моего подсознания. Тогда даже одна мысль заглянуть в этот бездонный колодец, рождала во мне панический ужас.

Я была совершенно не готова к встрече с самой собой.

Я очень понимаю тех, кто убегает, сверкая пятками, от любой ситуации, где может произойти эта встреча.

Рано или поздно она все-таки происходит. И это не одноразовый опыт.

Как только река Жизни находит хоть маленькую трещинку в нашей броне иллюзорных представлений о самих себе, мы открываемся неизбежности пробуждения.

Но до этих пор мы лишь сновидим чужие жизни.

В этом очень мало радости и любви.

Но очень много подстраивания, подавления, запрета, игнорирования себя.

Как следствие, мы имеем нелюбимую работу, запутанные созависимые отношения, проблемы со здоровьем, очень много «я должен» и очень мало «я хочу».

Сам процесс разрушения иллюзий о самом себе может быть очень болезненным. Но это исцеляющая боль.

Мне пришлось на собственном опыте пережить неоднократное разрушение, которое в конечном итоге принесло мне состояние освобождения.

Я рассталась с убеждением, что семья создается раз и навсегда… и вышла из отношений, которые зародились из состояния страха…

Я проживала жесткие уроки отвержения, когда меня не выбирали, до тех пор, пока не взглянула своему страху в лицо и не увидела его любящий взгляд. Я больше не боюсь терять любимых, потому что я не владею ими, но они всегда живут в моем сердце…

Я начала ясно видеть, где я хотела использовать другого человека, как костыль для передвижения по своей дороге жизни, и обрела смелость твердо встать на свои ноги.

Я перестала неистово доказывать свое право на жизнь. Меня отпускает. Я стала честнее и свободнее…

Я с детства смотрела в лицо Смерти, и теперь я знаю, что ее объятия оживляют Поток Жизни. Он наполняется Вдохновением и Силой…

Голос моей Души

3 ноября 2019

Я до сих пор помню свое самое первое четверостишие, которое я сочинила в первом классе.

Это было большой неожиданностью для меня. За окном дышала зима, а у меня никак не дописывалось предложение в прописях.

Вместо скучного домашнего задания я погрузилась в созерцание чудесных узоров на стекле.

Передо мной раскрывался волшебный искрящийся мир зимнего леса:

Зима! Зима! сковала льдом

Все реки и моря.

Пушистым снегом замела

Тропинки и поля…

Моря в моем царстве зимы вопреки всем законам природы тоже были скованы льдом…

Потом был большой перерыв. Очень большой.

В следующий раз меня накрыло прямо на уроке русского языка в 9 классе. Уже не помню, что послужило спусковым крючком, но в моей Душе шла настоящая борьба между жизнью и смертью.

Я выпала из реальности.

Вместо классной работы на обороте тетради проявились строчки:

Я живу для кого? Для себя? Для других?

Я не знаю ответа на этот вопрос…

Жизнь и Смерть, не могу я понять, почему

Для меня на весах эти чаши равны.

Бесконечность рождает сомненья в Душе.

Я стою на распутье забытых дорог.

Знаю, Сердце подскажет мне истинный Путь.

А иначе, зачем эта Жизнь на Земле…

С тех пор я уже не могу не писать.

Когда чувства начинают переполнять мое Сердце, у меня появляется непреодолимое желание взять карандаш или ручку…

Слова сами сплетаются в неповторимый узор образов.

Я не контролирую этот процесс. Да и мысли такой не возникает.

Я просто отдаюсь потоку своих чувств.

Я становлюсь журчащим ручейком, полноводной рекой, бушующим водопадом…

Я ощущаю величие девятого вала или бездонную глубину океанских вод…

Это моя Истинность. Это моя Жизнь.

Каждый раз, когда ты слышишь мое стихотворение или песню, с тобой говорит голос моей Души…

Зачем я играла в спасателя и жертву?

14 ноября 2019

Признаюсь честно. Это моя любимая игра. Была. До недавнего времени. Пока с меня не спали «розовые очки», болезненно оголив неприглядную реальность.

Вместо красивой картинки, наполненной благородными порывами Души, я увидела, что сижу в тюремной камере. Скованная по рукам и ногам уродливыми цепями самоутверждения. За счет другого человека. Той самой жертвы, которая так жаждет быть спасенной.

Я побыла и в роли Спасателя, и в роли Жертвы (увы не раз), прежде чем для меня раскрылся истинный смысл Игры.

Этот сценарий чаще всего проявляется на благодатной почве отношений мужчины и женщины.

Я не была исключением…

Я надевала роль Спасительницы для того, чтобы наполнить, напитать важностью, ценностью, значимостью свой надтреснутый сосуд Любви. Ведь так приятно осознавать, что только от меня зависит жизнь другого человека (не меньше!).

И что с того, что на это тратится вся моя энергия.

И что с того, что я, взвалив на себя другого, с каждым шагом лишаю свою живую ношу возможности прикоснуться к своему собственному источнику силы. Спасателю не выгодно, чтобы Жертва научилась ходить на своих двоих. Иначе прекратится доставка суррогатного топлива. И в этом нет Любви. Ни грамма. А только лишь искаженная страхом стратегия Эго быть в фокусе внимания другого человека.

Я надевала роль Жертвы для того, чтобы в мою жизнь наконец-то прискакал через много-много жизней, преодолев все преграды на своем пути, тот самый Единственный и, наконец-то, вызволил меня из моей башни.

А теперь перевожу послание Жертвы без «розовых очков»:

«Приди ко мне!!! И пусть твоя любовь спасет меня от черной дыры в моем Сердце. Ведь у меня нет сил любить себя, заботиться о себе…»

Как же я благодарна теперь тем «Единственным», которые отказались играть для меня роль Спасителя.

Было очень-очень больно и страшно лежать размазанной и обездвиженной на дне своей башни иллюзий.

Сначала мне казалось, что я умираю…

Но дальше, к моему удивлению, я начала ощущать поток – свой собственный поток…

Я начала чувствовать, как это прикасаться к собственной Силе…

К Силе, что дает возможность встать на свои ноги, скинуть цепи и самой выйти из моей башни, в которую я сама же себя и замуровала.

Из нелюбви к себе…

Куда утекает Сила?

12 января 2020

Я очень долгое время была не готова осознать истинные причины моей низкой энергетики.

И это не про естественный спад синусоиды.

А про стабильный низкий уровень с редкими амплитудными всплесками энтузиазма.

Я отказывалась смотреть на стопудовые оковы, которые страстно сжимались на разных частях моего тела, и чей унылый звон стал моим постоянным спутником.

Мои крылья онемели в бесконечном ожидании Полета…

Я часто чувствовала себя замерзающей странницей в ледяном лабиринте горных хребтов.

После такого описания уместно задать себе вопрос – А жила ли я?

И все же меня радует, что сейчас этот вопрос звучит для меня из прошлого.

Что изменилось? – спросишь ты.

Если в двух словах…

То трудно исчисляемое количество моих падений на эмоциональное дно перешло в решительное качество начать ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ.

Я настроилась на диалог со своим бессознательным. Передо мной лежит лист бумаги, ручка и мои любимые метафорические карты – для успешного разговора я должна владеть языком собеседника.

Несколькими часами позже я читаю шокирующее для себя осознание

Вся моя сила утекала на борьбу с потоком Жизни и со всеми его проявлениями.

Осознание дало мощную мотивацию на освобождение от многочисленных весомых отягощений, которые существенно ограничивали мое передвижении (тут уж не до полетов).

А мое мудрое бессознательное выдало мне инструкцию для осуществления замысла…

Ты тоже можешь послушать.

Если исходить из мировосприятия, что мы есть единое целое, то в этом есть смысл.

Для меня эти слова были произнесены из образа Хранителя Пути Души…

Дай место для боли в твоей жизни.

Разреши ей быть.

Это естественный инструмент, который поддерживает твою жизненность.

Это сигнал, что в эту сторону пришло время посмотреть.

Если ты проживаешь опыт очень интенсивной боли, то это говорит лишь о том, что ты с упрямством осла игнорируешь этот сигнал.

Относись ко ВСЕМ чувствам и ощущениям в твоем внутреннем пространстве с большим вниманием и уважением.

Особенно к тем чувствам и ощущениям, на которые твой ум надел ярлык «плохие», «неуместные», «опасные», «низковибрационные».

Эти так называемые «низковибрационные» чувства являются естественным инструментом жизненности.

Это сигнал, что в эту сторону ох как стоит посмотреть и осознать, где ты себе врешь.

От чего ты спасаешься в объятиях других?

Что ты действительно стремишься получить в объятиях других?

Назови все своими именами.

Твои честные ответы даже на эти два вопроса способны освободить тебя от многих оков.

Осознай, что опыт Души, где ты проживала невыносимую потерю очень ценных для тебя людей и вещей, на самом деле горькое, болезненное, но такое необходимое противоядие от безумной зависимости.

Когда ты ощущаешь чрезмерную зависимость, когда только одна мысль о потере кого-то или чего-то вызывает нежелание жить, ты останавливаешь свой Поток.

Этот опыт приходит для возвращения Источника Жизни в твое Сердце.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?