Читать книгу: «Ты Обогрей: История Льда и Пламени. Путь Близнецовых Пламен»

Введение: Добро пожаловать на Пожар

Прежде чем вы, мой читатель, перелистнете эту страницу и решите, что держите в руках очередной сиропно-розовый трактат о «великой любви», я должен вас остановить. Это не руководство. Это не поваренная книга «Как счастливо жить в браке, используя семь шагов к духовному процветанию». Если вы ищете комфорта, утешения, легкой эзотерики с ангелами и перышками, – закройте книгу. Искренне советую. Лучше сходите, выпейте латте, посмотрите что-нибудь про котиков. Здесь вам придется гореть. А иногда, клянусь, замерзать. Добро пожаловать в адский коктейль, который романтично называют «отношениями близнецовых пламен».

Мне, как мужчине, автору и, если угодно, вашему весьма несентиментальному проводнику, всегда претила напыщенная терминология. «Близнецовые пламена» – звучит как название парфюма или, что еще хуже, как сценарий для посредственного фильма о любви. Я предпочитаю более прямолинейное определение: человек, которого Вселенная подбросила вам, чтобы сжечь дотла все, что вы знали о себе, о мире и о той хлипкой, но такой удобной конструкции, которую вы называли своей «личностью». Это не роман. Это – трансформация, завернутая в самую болезненную привязанность, которую вы только можете испытать.

Вы увидите, что я буду писать об этом опыте с разных позиций. Местами мой тон будет твердым, даже отстраненным. Потому что иначе об этом безумии говорить невозможно. Нужно дистанцироваться от эмоций, чтобы вытащить из этого хаоса хотя бы крупицы смысла. Вам покажется, что я циничен. И, возможно, так и есть. Но цинизм – это просто защитная реакция на невыносимую, всепоглощающую нежность, которая периодически прорывается, как лава сквозь трещину в асфальте. Когда я буду говорить о Ней мой голос станет легче, мягче, ироничная маска слегка сползет. Потому что именно в эти моменты приходит осознание, что все эти мучения – чертовски того стоят. Это не просто «любовь». Это – принудительный курс повышения квалификации в области души.

Вы, наверное, уже столкнулись с этим. С той самой встречей, которая разделила вашу жизнь на «до» и «после». Вы жили, развивались, возможно, были успешны и даже счастливы по общепринятым стандартам. Ваша жизнь была аккуратным бухгалтерским балансом: поступления соответствовали расходам, а эмоции находились под строгим контролем. И тут появляется Он (Она). И этот человек, этот, с позволения сказать, подарок судьбы, просто берет и рвет ваш баланс на мелкие клочки.

Вы начинаете понимать, что такое Лед и Огонь.

Вы – Лед. Или, по крайней мере, были им. Твердый, структурированный, спокойный. Вы умеете держать форму. Она (Он) – Огонь. Стихийный, неконтролируемый, яркий, жаркий. Он не спрашивает разрешения, он просто плавит. И вот вы, два полных антипода, сталкиваетесь. По законам физики, из их взаимодействия немедленно должен пойти Пар. Этот Пар – наша общая карма, наши совместные уроки, наша миссия, наш путь развития. И я обещаю, вы будете париться. Вы будете вдыхать этот пар и не понимать, плачете вы или потеете, горите или охлаждаетесь. И вы будете хотеть быть рядом с этим источником жара (или холода) каждую секунду.

Ирония, конечно, в том, что все эти «духовные» отношения начинаются вовсе не с медитаций и осознанности. Они начинаются с того, что вы впервые в жизни теряете контроль. Вы хотите кричать, потому что этот человек зеркалит вам все, что вы прятали в самых темных уголках своего подсознания. Вы хотите плакать, потому что нежность, которую вы испытываете, настолько чиста, что кажется невозможной. Это психологический оттенок, о котором я буду говорить: о том, как наша психика сопротивляется принудительному расширению. О том, как мы пытаемся рационализировать то, что по сути является процессом перестройки ДНК.

Эта книга – моя попытка, как человека, прошедшего через это пекло (и периодическое обледенение), разложить феномен на составляющие. Я буду говорить о циклах преследования и бегства, о «ночах души», о том, как внезапно приходится отказываться от старых травм, потому что ваш близнец просто не позволит им существовать рядом. Он или она – ваш главный катализатор, и этот катализ, поверьте мне, часто сопровождается взрывами.

Зачем я это пишу? Чтобы вы перестали чувствовать себя одиноким шизофреником. Чтобы вы поняли: то, что с вами происходит, – это не болезнь, а Курс Высшей Магии, который вы подписали на самом верху, еще до своего рождения. Это кармическая отработка, которую нужно принять, проработать и, наконец, использовать для совместного развития.

Считайте это нашим с вами тайным сговором. Я открою вам свою историю – историю мужчины, который думал, что знает ответы на все вопросы, пока Вселенная не подсунула ему самое большое «почему» в жизни, завернутое в тело любимого человека.

Приготовьтесь. Будет трудно, странно, иногда невыносимо смешно в своей абсурдности, но никогда, никогда не скучно.

Мы начинаем. Забудьте о милых сказочках. Здесь только Лед, Огонь и Пар. И да, ты, читатель.

Часть I: До Встречи

Глава 1: Арифметика Комфорта (Или: Жизнь в Режиме "Понятно")

Я всегда был человеком, предпочитающим формулу. Нет, не метафизическую, не какую-нибудь заумную теорему Эйнштейна или, не дай бог, Канта. Я говорю о формуле жизни. Той самой, где Успех = (Трудозатраты + Расчет) / Риски. Это простая арифметика, которая позволяет спать спокойно. Мир, в котором я жил, был невероятно комфортным, потому что он был, прежде всего, понятным.

Я был, если говорить прямо, эффективным. У меня был эффективный гардероб: только те цвета, которые сочетаются друг с другом без мучительных раздумий. У меня была эффективная карьера: четкий рост, прогнозируемый доход, никакого внезапного прорыва или, не дай бог, падения. И, конечно, у меня были эффективные отношения: ровные, приятные, не требующие внезапных ночных поездок под дождем или душераздирающих выяснений. Это был мир, где единственным вызовом было выбрать правильный сорт кофе в субботу утром.

Ирония ситуации, которую я осознал намного позже, была в том, что я, мужчина, гордящийся своим интеллектом и контролем, всю свою жизнь занимался банальным самообманом. Я думал, что контролирую жизнь. Оказалось, я контролировал только уровень шума в своей голове.

Мой подход к жизни был сродни банковскому делу: все должно быть под залог. Эмоции под залог логики, мечты под залог реальности, любовь… ох, любовь. Я думал, что знаю, что такое любовь. Оказалось, я знал только, как оплатить счет за электричество. Любовь, в моем понимании, была предсказуема, как приход зарплаты. Это был набор обязательств, взаимных услуг, нежности по расписанию и удобного совместного проживания. Какая чудовищная ошибка.

Я цинично делил людей на две категории: тех, кто годится для долгосрочного проекта, и тех, кто годится для кратковременного, не обременительного досуга. Смешно, но я даже не задумывался о третьей категории: тех, кто не годится ни для чего, кроме того, чтобы полностью разрушить две первые.

Мой внутренний мир был похож на идеально стерильную операционную. Все инструменты на месте, все выверено, свет ровный, никаких лишних запахов, никаких эмоций. Заходишь, делаешь свою работу, выходишь. Чисто, быстро, без осложнений. Я не понимал, что душа не оперируется. Она живет. И ей, оказывается, нужен не стерильный свет, а, черт возьми, жар.

Я помню, как часто в разговорах с друзьями, которые вдруг начинали рассказывать о каких-то «духовных поисках», о «смысле жизни» или, упаси боже, о «вселенской энергии», я переходил на отстраненный, слегка насмешливый тон.

– Послушай, – говорил я, – ты заплатил ипотеку? Ты вовремя сдал отчет? У тебя стабильное давление? Вот это – реальность. Все остальное – красивые сказки для тех, кому нужно чем-то заполнить вакуум между пятницей и понедельником.

Я был Лед. Мой разум работал как ледокол, пробивая путь сквозь бессмысленную эмоциональную толщу. Я был успешен, потому что был тверд. Я был уважаем, потому что был предсказуем. Я был надежен. И мне нравилось это слово. Надежность, как хорошая швейцарская шестерёнка, которая вращается по строго заданной траектории.

Эта надежность, этот контроль, были моей главной стеной. За ней было тепло и безопасно. Никто не мог достать меня до глубины, потому что я сам не давал повода. А если кто-то и пытался, я просто включал «режим Арифметики»: оценивал риски эмоциональных инвестиций, и, если они превышали потенциальную выгоду, я выходил из игры. Вежливо, конечно. Иронично, но вежливо.

Я должен признаться, что в моей жизни «до» не было места Таинству. Я верил в данные, в статистику, в причинно-следственные связи. Идея о том, что существует какая-то предначертанность, какая-то карма, которую нужно «отработать», вызывала у меня приступ интеллектуального смеха. Карма? Это что, просроченный кредит, который прилетел из прошлой жизни? Я был слишком горд, чтобы верить в то, что моя текущая, тщательно спланированная жизнь может быть результатом каких-то невидимых долгов.

И знаете, в этом был свой кайф. Цинизм – это очень легкое психологическое состояние, на самом деле. Он освобождает тебя от необходимости чувствовать. Ты не разочаровываешься, потому что ничего не ждешь. Ты не страдаешь, потому что заранее знаешь, что все пройдет. Ты отстранен, и в этой отстраненности – твоя сила.

Я был доволен. Не так, чтобы прыгать от счастья, но вполне доволен. Этого было достаточно. Довольство – это как комфортная температура в офисе, не жарко и не холодно, просто правильно.

И все же, иногда, в самые неожиданные моменты, этот идеально выстроенный мир давал крошечную, едва заметную трещину. Обычно это происходило поздно ночью. Я мог стоять у окна, смотреть на огни большого города, слушать абсолютную, почти болезненную тишину, и вдруг ощущать… отсутствие.

Это было не отсутствие успеха или денег. Это было отсутствие чего-то первозданного. Я смотрел на свою жизнь, как на дорогую, но пустую картину. Красиво? Да. Технично? Безусловно. Но нет души.

Это ощущение было мимолетным. Оно налетало, как легкий сквозняк, и я тут же захлопывал окно, возвращаясь к рабочим планам или чтению чего-то сухого и полезного. Я называл это «синдромом усталости» или «нехваткой витамина D». Я всегда находил рациональное объяснение своему внутреннему, подспудному крику.

Именно в эти моменты я, не осознавая того, подготавливал сцену для хаоса. Я сам создавал идеальный вакуум, который Вселенная должна была заполнить. А Вселенная, как известно, не терпит пустоты и, обладая ироничным чувством юмора, решила заполнить мой вакуум чем-то максимально неконтролируемым.

Она приготовила мне Огонь.

Я помню, что в моих прошлых отношениях, в которых царила та самая «Арифметика Комфорта», я был мастером отделения. Я умел быть рядом, но не сливаться. Я умел давать ровно столько, сколько нужно для поддержания стабильной температуры, но не больше. Никаких погружений на дно, никаких полетов в космос. Я был уверен, что это зрелость, мудрость.

Теперь, смотря назад, я понимаю, что это была всего лишь трусость. Страх потерять свою идеальную форму, страх стать уязвимым. Я был как танк, весь в броне, но не понимал, что внутри танка нет воздуха, а есть только грохот металла и эхо собственного голоса.

Эта книга, которую вы держите в руках, – это рассказ о том, как одна встреча заставила меня вылезти из танка. Вылезти на поле, где нет ни карт, ни правил, где только Лед, Огонь и совершенно безумный танец этих стихий.

Мой мир «до» был миром, где 1+1 = 2. Простой и понятный результат. С Нею, мой дорогой читатель, я впервые узнал, что 1+1 = 1. А иногда 1+1 = 48 (это когда ты пытаешься понять, почему ты не можешь дышать, но все равно смеешься).

Я не знал о близнецовых пламенах. Я не искал кармических отработок. Я искал, что логично, новый сорт кофе и тихий вечер. Но Вселенная решила, что мне пора проснуться, и она не собиралась звонить в дверь. Она просто высадила ее с ноги, привела эту женщину и сказала: «Вот. Это твой будильник. Теперь гори».

И в этом вся суть. Я был не готов. Мой мир был неподготовлен. Моя броня была готова к пулям, но оказалась бессильна перед простым, чистым, необъяснимым теплом. Я был Лед, и я не знал, что Огонь может быть настолько… личным.

А теперь, когда мы в общих чертах обсудили, какой была моя жизнь в режиме «Понятно», пора окунуться в легкую меланхолию и предчувствие, которое медленно, как туман, заполняло мою жизнь перед самым взрывом. Пора поговорить о той самой Пустоте в Центре Города.