Читать книгу: «ВСДейка. Азбука невротика», страница 2

Обидные манипуляции

Некоторые родители думают, что их ребёнок ведёт себя так специально и будто бы им назло: «Как он может быть таким тупым и не понимать элементарных вещей? Говоришь ему одно и то же, а он не понимает!» А он действительно не понимает. И назло родителям себя не ведёт. Это лишь определённые возрастные особенности. И родители ничего не добьются от трёхлетнего ребёнка, хотя многие и пытаются выбить из него «эгоизм» криками, поучениями и даже физическими воздействиями. Вспомните, как ваши родители взывали вас к совести: «Как ты мог так поступить? Что ты наделал?» И многие родители манипулируют своими детьми посредством обиды, провоцирующей у ребёнка тягостное чувство вины. Бывают и такие случаи, когда, например, мама притворяется мёртвой, а папа говорит: «Вот видишь, мама умерла, потому что ты плохо себя ведёшь!» Однако вред таких насильственных методов воспитания не осознаётся многими родителями, что весьма часто выливается в невротические состояния у их детей.

Под горячую руку

Если в детстве родители на вас обижались, то вполне вероятно, что теперь вы обижаетесь на своего ребёнка, ведь вам кажется, что ваш ребёнок должен вести себя так, как вы хотите, что он должен уделять вам внимание, что он должен обнимать вас, когда вы ему что-то покупаете. И порой вы даже не осознаёте, что обижаетесь на своего ребёнка! Например, когда ваш малыш идёт на руки не к вам, а к другому, вы обижаетесь на него: «Ах ты вредина!» Но в то же время вы подавляете эту эмоцию, говоря себе: «Как я могу обижаться на своего ребёнка? Он же ещё такой маленький!» Но вы обижаетесь, хотя и не осознаёте мыслей, которые вызвали у вас обиду. Вы также не можете признаться себе в том, что вам стыдно обижаться. Получается, вы не можете признать ни того, что вам обидно, ни того, что вам стыдно, и поэтому начинаете злиться, чтобы хоть немного сбросить напряжение. И на орехи достаётся тому, кому не повезло оказаться в эту минуту рядом. Например, мужу, который переложил ваши документы из нижнего ящика шкафа в верхний. Вот вредина!

«Не влезай – убьёт!»

Итак, уставшим от проблем на работе и бытовых забот родителям хочется отдохнуть. А тут этот трёхлетний «монстр» крушит всё вокруг да ещё и не слушается! Тогда вполне «законное» стремление ребёнка к самостоятельности зачастую «обрывается» политикой запретов под девизом «Не влезай – убьёт!» Как вы думаете, к чему приведёт такая методика воспитания? Нередки и такие случаи, когда родители начинают чуть ли не всё делать за ребёнка. И тогда мы сталкиваемся с таким распространённым явлением, как гиперопека, когда ребёнок воспитывается, что называется, в парниковых условиях. И что в итоге? Уже вполне взрослый человек может испытывать серьёзные трудности в самостоятельном принятии решений, в отстаивании собственной точки зрения, да и в целом – ощущать неуверенность в себе и в своих силах.

Страх отвержения

Так или иначе, когда ребёнок не чувствует любви и принятия со стороны значимых взрослых, он начинает испытывать пока ещё не очень осознаваемый страх отвержения и начинает отождествлять себя со своим поведением. Это отождествление очень часто является следствием некорректного воспитания, когда родители не отделяют личность ребёнка от каких-то его качеств и какого-то его поведения. Скажем, если ребёнок повёл себя «плохо» (с точки зрения родителя), например, испачкался или сломал свою игрушку, то родитель-воспитатель начинает его отчитывать: «Ты неряха! Ты криворукий!» И ребёнок начинает считать, что он и он-неряха – это одно и то же, что если он что-то сломал, то он плохой. Уже в этом возрасте у него формируются страхи делать что-либо самостоятельно как раз из-за отождествления себя со своими поступками. Но какова реальность? А реальность такова, что любой человек может вести себя «плохо» и говорить «глупости», однако это не значит, что он плохой или глупый.

«Веди себя прилично!»

Если у вас есть представления о том, как должен вести себя ваш ребёнок, и если вы отождествляете себя с ним и воспринимаете его как неотъемлемую часть себя, то в тех случаях, когда его поведение выходит «за рамки дозволенного» (вашего и вами дозволенного!), то вы испытываете стыд: «Он не должен такого говорить! Он не должен так себя вести! Он прилюдно меня позорит!» Что же происходит дальше? Правильно! Вы начинаете кричать на ребёнка, но делаете это не потому, что он «плохо» себя ведёт, а потому, что не хотите ощущать стыд. Вам проще накричать на ребёнка, ковыряющегося в носу, чем стыдиться. Хотя если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения реальности, то становится не совсем понятно, как вообще вам может быть за это стыдно. Но вы ведёте себя так, что называется, на автомате. В этой связи полезно воспитывать не столько ребёнка, сколько самого себя, ведь ребёнок, как губка, впитывает родительские образцы поведения. И если вы начинаете общаться с ребёнком здоровым способом – в отсутствии сравнений и критики, – то и ребёнок, глядя на вас, начинает постепенно меняться.

«Мальчики не плачут!»

А теперь приведём примеры родительских наставлений: «Мальчики не плачут!», «Ты должен быть сильным!», «Ты должна быть аккуратной!», «Не высовывайся!» Знакомые фразы? Уверены, что знакомы, и не понаслышке. И в результате таких родительских поучений ребёнок вырабатывает догматичные и несокрушимые правила: «Для того, чтобы я был принят, я должен быть сильным, и никогда и никаким иначе», «Для того, чтобы меня принимали, я должен быть лучшим во всём и лучше других, а иначе мама с папой меня не полюбят». Такого рода правила ребёнок формирует для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и чувствовать принятие и любовь. Важно понимать, что когда ребёнку говорят, что если он будет плохо себя вести, то его отдадут незнакомому дяденьке или милиционеру, он испытывает весьма конкретный страх – страх того, что от него действительно могут отвернуться. И взрослые понимают, что это шутка, а вот ребёнок воспринимает эти слова как вполне реальную угрозу. И что ему остаётся делать, чтобы заполучить безопасность, принятие и любовь? Ему остаётся всё это заслужить.

Глубинные убеждения

Итак, ребёнок вырабатывает те или иные стратегии поведения, которые позволяют ему угождать родителям. На чём основываются эти поведенческие стратегии? На базовых представлениях о себе – глубинных убеждениях. Эти убеждения бывают двух видов, иными словами, могут принадлежать к категориям К первой категории могут относиться такие убеждения, как, например, «Я слаб», «Я ни на что не способен», «Я никчёмный», «Я нуждаюсь в помощи» и многие другие. Вариантами же глубинного убеждения непринятия («плохости») могут быть следующие: «Я плохой», «Меня не любят», «Я ничего не стою», «Я обречён быть одиноким» и прочие. Таким образом, у ребёнка формируются представления о себе как о беспомощном и/или плохом. Но поскольку ребёнку важно ощущать безопасность, принятие и любовь и не хочется ощущать беспомощность или неприятие, то он вырабатывает определённые правила, которые позволяют ему заслуживать безопасность и любовь. Эти правила именуются промежуточными убеждениями. беспомощности и/или непринятия.

Промежуточные убеждения

Уже во взрослом возрасте эти правила и внутренние требования могут меняться, от чего, правда, не меняется их суть: «Я должен быть безупречным другом», «Я должен быть хорошим мужем», «Я должен быть отличным любовником», «Я должен быть прекрасным учителем», «Я должна хладнокровно выносить любые трудности», «Я должна уметь быстро находить решения любых проблем», «Я должен всё знать и понимать», «Я никогда не должен испытывать отрицательных эмоций», «Я всегда должна выглядеть идеально», «Я никогда не должен ошибаться», «Я должен быть уверенным в себе», «Я не имею права уставать и болеть». Таких правил может быть огромное количество. И самое интересное, что мы с вами как раз и отличаемся этими правилами. У каждого из нас они свои, хотя в большинстве своём эти правила в тех или иных вариациях у нас могут совпадать. Но суть в том, что, исходя из этих правил, мы и начинаем выстраивать свою жизнь. Справедливости ради следует отметить, что промежуточные убеждения не ограничиваются одними долженствованиями, но в данной книге мы подробно остановимся именно на этой ключевой иррациональной установке.

Детство – не приговор

Подведём первые итоги. Итак, многие родители не понимают или даже не задумываются о том, что их поведение существенным образом влияет на формирование личности ребёнка. А потом задаются вопросами о том, почему это в пятнадцатилетнем возрасте их ребёнок так ужасно себя ведёт. Ответ прост: ребёнок как губка впитывает родительские модели поведения. И если вы сами являетесь родителем, спросите себя: «А не запрещаю ли я ребёнку плакать? А не сравниваю ли я его с другими детьми? А не чувствует ли мой ребёнок постоянную угрозу в связи с моей вспыльчивостью?» Помните, что в период с трёх до семи лет формируются основные личностные черты, а также убеждения и представления, которые будут существенным образом влиять на то, как человек проживёт жизнь. Однако не спешите себя корить и с понедельника начинать изо всех сил идеально воспитывать своё чадо. Ведь каким бы вы ни были родителем, вашему ребёнку всегда будет что сказать психотерапевту. И если человек начнёт заниматься психотерапией, то он сможет изменить многое из того, что у него сформировалось в детстве и что управляет им в настоящий момент времени.

Без вины виноватые

Крайне важно понимать, что идеальных родителей не существует. По крайней мере, на этой планете. Все мы допускаем те или иные ошибки, и это нормально. Поэтому было бы неуместным обвинять себя в том, что у вашего ребёнка есть какие-то невротические проявления. Здесь нет вашей вины, ведь в то время у вас не было знаний о всех тонкостях воспитательного процесса. Поэтому не стоит наказывать себя, но стоит начать меняться, и тогда ребёнок будет видеть ваше спокойствие и, подражая вам, становиться более спокойным. Но когда у вас появляются знания, у вас появляется и ответственность. Поэтому важно отказаться от идеалистических представлений о том, что любой родитель может (и должен!) принимать своего ребёнка безусловно. Равным образом не являются продуктивными попытки обвинить своих родителей в неправильном воспитании как причине вашего невроза. Как шутят сами психотерапевты, все, у кого есть родители, нуждаются в психотерапии. Итак, надеемся, мы донесли до вас главную мысль этой главы: самым важным для ребёнка является любовь и безусловное принятие. Эти вещи, по факту, означают для ребёнка жизнь.

ГЛАВА 4. НЕВРОТИЧЕСКИЕ УСТАНОВКИ

Три базовые потребности

У каждого из нас есть три базовые потребности. Это потребность в выживании (она исходит из инстинкта самосохранения, который «создаёт» приступы страха), потребность в продолжении рода (она соответствует половому инстинкту, который зачастую связывается с сексом, который, в свою очередь, культивируется современными средствами массовой информации в качестве атрибута успеха), а также потребность в доминировании, фундаментом которой является иерархический инстинкт. В последнем случае мы говорим о потребности занимать более высокую позицию в социальной иерархии (не путать с невротическими потребностями возвышения над другими людьми). К слову о невротических потребностях. Таковых у современного человека может быть вагон и маленькая тележка. Но какие потребности можно отнести к невротическим? Скажем, если у вас есть установка «Я должен быть лучшим» или «Я должен быть сильным», то у вас появляется огромное количество потребностей, которые замешаны, соответственно, на одобрении и власти. И со временем эти невротические потребности, которые вы раньше могли даже и не считать за невротические, начинают вами управлять.

Казаться, а не быть

Как вы думаете, будет ли стремление приобрести себе дорогой автомобиль являться невротическим? С точки зрения иерархического инстинкта, это является нормальным желанием. Ведь, покупая дорогой автомобиль, человек тем самым показывает, что он достоин этой машины. Но здесь вы можете задать себе провокационный вопрос: «А что будет, если этот автомобиль у меня заберут?» Если вы купили машину, руководствуясь установкой «Я должен быть лучшим», то в случае, например, угона автомобиля ваша самооценка с оглушающим свистом полетит вниз. В практике психотерапевтов встречается множество случаев, когда у людей на фоне потери материальных благ невроз начинал, что называется, цвести и пахнуть. Зачастую проблема возникает тогда, когда человек стремится заработать денег больше, чем ему действительно необходимо для жизни. И в современном обществе потребления человек нередко покупает машину отнюдь не потому, что она ему нравится, а только для того, чтобы, как говорится, покрасоваться. Равным образом люди могут ездить на курорты не для того, чтобы отдохнуть, а лишь для того, чтобы выставить кучу фотографий в социальные сети. Задумайтесь, как часто вы приобретаете какие-то вещи только того, чтобы кем-то показаться?

Власть убеждений

Если вам кажется, что вы самостоятельно принимаете решение, например, совершать или не совершать то или иное действие, то вы ошибаетесь. На самом деле вами управляют программы, которые находятся у вас в голове. Под программами следует понимать (беспомощности и/или непринятия) и  (например, долженствования). Так, если у вас есть установка «Я должен быть успешным», вы будете всякий раз испытывать тревогу при попадании в ситуации, в которых можете допустить какой-то промах: «А что если я облажаюсь?», «Все поймут, что со мной что-то не так». Возьмём другой пример. Для человека с установкой «Я должен быть лучшим» успех значимых для него людей будет восприниматься как полный провал. Такой человек будет часто пребывать в напряжении и не сможет толком расслабиться даже во время отдыха, ведь ему будет казаться, что он тратит время понапрасну: «Я должен быть эффективным!» А иначе что? А иначе его «лучшесть» под угрозой! Рассмотрим обладателя установки «Я должен быть сильным» («Мужчина не должен плакать»). Что он будет делать и чувствовать в ситуациях, когда ему захочется плакать? Верно! Он будет, стискивая зубы, сдерживать слёзы и испытывать страх стыда. И если он увидит слёзы какого-то другого мужчины, то велика вероятность того, что он подумает: «Вот тряпка! Разревелся, слабак!» Ещё один пример. Представьте, что у вас есть установка «Я должен быть хорошим». О чём вы будете думать, если окажетесь в конфликтной ситуации? Скорее всего, о том, что другие могут осудить вас за то, что вы сделали что-то (как вам кажется) нехорошее. глубинные убеждения промежуточные убеждения

Болевые точки

Итак, у каждого из нас есть свои глубинные убеждения о себе, которые бывают двух видов (беспомощности и/или непринятия) и которые для каждого из нас являются своего рода болевыми точками. И вполне естественно, что нам не хочется с ними сталкиваться. Не менее естественно и то, что мы стремимся избегать ситуаций, которые являются угрожающими для наших убеждений. Например, если у человека есть глубинное убеждение «Я неудачник», он может сформировать «прикрывающее» и «обслуживающее» его промежуточное убеждение «Я должен всегда и во всём добиваться успеха». Как будет действовать человек, находящийся во власти этого иррационального верования? Например, очень активно учиться, перерабатывать, брать на себя много непосильных задач. При этом он будет всячески избегать тех ситуаций, в которых он может почувствовать себя неудачником, иными словами, ситуаций, которые будут угрожать его внутренним правилам. Итак, человек вырабатывает набор правил и стремится жить так, чтобы они не нарушались. Более того, человек формирует определённые стратегии поведения, чтобы не сталкиваться с болезненными переживаниями.

Лучшее – враг хорошего

Даже будучи взрослыми людьми, мы порой можем вести себя довольно странно. И порой мы не можем объяснить себе, почему мы обижаемся и хлопаем дверью там, где можно было прекрасно обойтись и без этого, зачем мы ведём себя так, чтобы нас пожалели, для чего мы прилагаем все усилия, чтобы кому-то что-то доказать, словом, почему мы иногда ведём себя как дети. Действительно, почему так происходит? А происходит так потому, что в детстве мы выработали определённые стратегии поведения, которые позволяют нам потворствовать своим невротическим установкам, наиболее распространёнными из которых являются «Я должен быть лучшим» и «Я должен быть хорошим». Вспомните, как в детстве вас иногда пристыжали, когда вы были для кого-то «плохим». Что в этом случае вы стремились делать? Ну конечно же, быть хорошим, быть удобным, быть правильным. И желательно – сразу и для всех. А если вы вели себя «плохо», то становились «плохими» и слышали: «Что подумают люди? Что скажут соседи?» А теперь вспомните, как вас сравнивали с другими: «Почему ты получил тройку, а Алина пятёрку?», «Ты хоть раз видел, чтобы Вася ослушался?» Какой урок мог усвоить человек, которого часто сравнивали да ещё и не в его пользу? А урок такой: «Чтобы меня любили и принимали, я должен быть лучшим». При этом стоит заметить, что установки «Я должен быть лучшим» и «Я должен быть хорошим» противоречат друг другу в корне, ведь если ты лучший, то уже весьма сложно быть для всех хорошим. Так, если вы добиваетесь успехов в учёбе, спорте, карьере или творчестве, то для конкурентов вы можете стать неудобным и плохим. И что теперь, разорваться прикажете?

Конфликт потребностей

Не стоит забывать и о том, что помимо невротических установок в нас живут ещё и биологические потребности, которые мы также стремимся удовлетворять. И здесь нас может поджидать самый настоящий конфликт. В качестве примера возьмём конфронтацию иерархического инстинкта, обуславливающего потребность в доминировании, и промежуточного убеждения «Я должен быть хорошим». Итак, вы добились повышения должности на работе. С точки зрения иерархического инстинкта, вы по идее должны ощущать себя прекрасно. Однако в то же время ваше промежуточное убеждение «Я должен быть хорошим» будет «шептать» вам, что непозволительно отчитывать своих бывших коллег, с которыми вы ещё совсем недавно по полной программе обсуждали предыдущего начальника у него за спиной. В своём нынешнем положении вы будете бояться, что станете для своих бывших коллег плохим. И что вы будете чувствовать? Правильно: сильное напряжение. Почему? Потому что эта ситуация «укажет» вам на ваше глубинное убеждение «Я плохой». Говоря иначе, вы начнёте часто переживать о том, что вас отвергнут коллеги. И тогда вы станете постоянно перед ними оправдываться, объясняя свою теперешнюю строгость своей должностью. Однако возможна и иная стратегия поведения: вы можете стать более озлобленным и начать повышать голос на коллег, чтобы они боялись вас и боялись вас обсуждать.

Что в итоге?

Итак, у каждого из нас есть свои программы мышления. Среди них выделяются глубинные убеждения о себе («Я неудачник», «Я плохой», «Я глупый», «Я некрасивый», «Со мной что-то не так»), о других людях («Люди могут нанести вред», «Люди могут предать», «Людям нельзя доверять») и о мире в целом («Мир – опасное место», «Мир несправедлив»). Эти глубинные убеждения могли возникнуть вследствие неконструктивной критики, сравнения с другими, гиперопеки, публичных замечаний, эмоциональной холодности родителей. Иными словами, в детстве вы могли уяснить, что вы, например, плохой и что такой, какой вы есть, вы никому не нужны. И когда вы вырастаете, вы можете практически в религиозном смысле продолжать верить в свою беспомощность и/или плохость и даже не подвергать это сомнению. Своеобразным «прикрытием» и «обслугой» глубинных убеждений являются промежуточные убеждения, представляющие своего рода правила, которые управляют нашим поведением: «Я должен угождать людям», «Я должен быть идеальным», «Я должен добиваться успеха», «Я должен избегать негативных эмоций», «Я должен всё контролировать». В результате вы можете использовать такие стратегии поведения, как, например, избегание, гиперкомпенсация или капитуляция, что коррелирует с соответствующими формами проявления инстинкта самосохранения – реакциями «Беги», «Сражайся» или «Замри». И вы стремитесь соответствовать своду правил, который выработали в детстве, и использовать детские стратегии поведения, которые уже давно перестали быть адаптивными и которые уже давно пора выбросить на свалку истории. Да, в детстве эти стратегии могли работать. Но сейчас – увы.