Читать книгу: «Охота за счастьем. Секреты успешной семейной жизни»

Шрифт:

Редактор Татьяна Сапкина

Дизайнер обложки Pch.vector – Freepik.com

© Елена Добробабенко, 2023

© Pch.vector – Freepik.com, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0059-7429-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об авторе

Елена Добробабенко – психотерапевт, тренер, председатель Профессионального Психологического Клуба. Больше 20 лет ведет индивидуальные консультации, тренинги эффективного общения и гармонизации семейных отношений. Она помогла многим женщинам и мужчинам создать и сохранить семью, избежать развода, или же, гармонично развестись, поверить в себя и свои силы, избавиться от стресса и найти хорошую работу.

«Человек со сжатыми кулаками не может пожать руку. Моя профессиональная задача – раскрепостить тех, кто приходит ко мне за помощью, научить их действовать в сложных ситуациях с минимальными затратами сил и максимальными результатами. Словом, помочь им получать настоящее удовольствие от жизни.

Когда я писала эту книгу, то решила, что читательницам будет интересно и полезно узнать мужское мнение. Все-таки женщина и мужчина – несколько разные существа… Поэтому в книге вы найдете информацию о том, как мужчины видят многие распространенные жизненные ситуации. Партнера (как и противника) нужно знать в лицо, не правда ли? Представить мужскую точку зрения я попросила Дмитрия Смирнова, аналитика, начальника отдела управления взаимоотношениями с клиентами крупной российской компании. Он согласился прокомментировать некоторые разделы книги. Выбор мужчиной тем для обсуждения тоже любопытен и полезен для понимания их психологии».

Введение

Вы держите в руках книгу, которая подскажет правильный выход из многих житейских ситуаций. Вы получите практичные ответы на вопросы, которые в нашей повседневной жизни приходится решать довольно часто.

Как найти и заинтересовать мужчину? Как выйти замуж за любимого человека? Как сохранить брак? Как получать радость от общения со спутником жизни? Как пережить развод, если он неизбежен? Впрочем, можно не перечислять – просто загляните в оглавление и начинайте читать с любой страницы.

Для кого эта книга? В первую очередь, для женщин. Все-таки выстраивание отношений в паре и пары с окружающими ее людьми – главная задача женщины. Но и мужчинам книга будет полезна. Уверены ли вы, уважаемые мужчины, что досконально знаете себя и можете увидеть со стороны все свои качества и мотивы поведения? Анализ характерных особенностей мужского восприятия жизни с позиции женщины будет вам полезен как взгляд со стороны. Вам кажется, что это ни к чему? Тогда вас, наверняка, заинтересует информация о том, что женщины думают о мужчинах. А если вы прочтете эту книгу вместе со своей подругой, женой, партнершей, то сможете успешнее решать неизбежные даже в самой счастливой совместной жизни проблемы.

«Охота за счастьем» основана на анализе реальных ситуаций. Больше двадцати лет я веду занятия в группах для взрослых женщин и мужчин, для детей и подростков, консультирую тех, кто столкнулся со сложными личными или профессиональными проблемами. Вместе с моими клиентами мы ищем и находим наиболее действенные и безболезненные способы их разрешения. Конечно, все мы – разные, и каждая ситуация – уникальна. Однако опыт показывает, что существуют некоторые общие подходы и правила действий, которые каждый из нас может применить с пользой для себя. Так сказать, «соломку подстелить».

В конце книги вы найдете информацию о моих групповых занятиях и персональных консультациях. Если после прочтения этой книги вы захотите углубить свои знания о грамотном обустройстве личной жизни, эффективном выстраивании карьеры и других важных вещах, приходите ко мне на семинары или читайте мои посты в соцсетях, контакты ищите в конце.

Читайте «Охоту за счастьем», как

– учебник – чтобы узнать о «подводных камнях» совместной жизни с мужчиной и научиться их избегать,

– психологическое пособие – чтобы понять, принять и использовать некоторые различия в психологии мужчин и женщин,

– сборник жизненных историй – чтобы узнать, что «и у других так бывает»,

– информацию о том, «что они об этом думают», чтобы выяснить, как мужчины видят разные жизненные ситуации, и научиться прогнозировать их реакцию,

– справочник, к которому можно обратиться, когда непонятно, что делать.

Откройте важную для вас сейчас главу – и найдите свое решение. Узнайте «Секреты семейного счастья»!

Свадьба

Давайте с самого начала договоримся о том, что мы будем понимать под «совместной жизнью» на страницах этой книги. «Совместная жизнь» не означает, что мужчина и женщина просто встречаются, пусть даже регулярно и часто. «Совместная жизнь» начинается, когда два человека проводят вместе, как минимум, каждый вечер и каждое утро. Короткие и даже длительные разлуки (например, из-за командировок) не в счет – они временны, по их окончании все возвращается в привычную колею, к тому же вы все равно мысленно остаетесь вместе, если ваши отношения подходят под определение «совместной жизни».

В книге, для простоты и понятности, можно, конечно, уравнять гражданский брак и юридический. Но в реальной жизни это удается не всегда. Иногда бывает так: у женщины с мужчиной все замечательно – близкое общение, взаимная любовь, – но мужчина почему-то все медлит и не делает предложения. И не важно, что они уже давно живут вместе. Все равно мужчина – сознательно или бессознательно – сопротивляется появлению штампа в паспорте. С женщинами тоже такое случается, но реже. Все-таки большинство женщин подсознательно разделяет такие понятия, как законный брак, с одной стороны, и совместное проживание – с другой. И опять-таки в большинстве своем женщины явно предпочитают первое второму. Поэтому вопрос, «как подвести под венец» партнера по совместной жизни или по длительной любовной истории, весьма и весьма важен для женщин.

Как приблизить свадьбу

«Ты – несовершенство. Она – несовершенство. Но важно понять, насколько вы несовершенны или совершенны друг для друга!»

Из к/ф «Умница Уилл Хантинг»


Моя клиентка Мария огорошила меня с порога:

«Моя проблема банальна – "венец безбрачия". Пойти к колдуну или экстрасенсу? Уже ходила. И к кому я только не обращалась! Но никто не может помочь. Вы же знаете, не такая уж я и влюбчивая. Но если мне человек понравился, то после нескольких встреч я привязываюсь к нему, готова все для него сделать. Но стоит мне ему об этом сказать, он тут же исчезает с горизонта. Что же это, как не "венец безбрачия"» …

Я думаю, девушка обращалась все больше к шарлатанам, которые умеют только делать пассы и произносить непонятные заклинания. Хороший экстрасенс всегда бывает и хорошим психологом. Если бы ей такой встретился, он бы вместо заклинаний просто объяснил, что не стоит сразу рассказывать мужчине о своих чувствах. Ведь это прописная истина: мужчина по своей природе охотник, и узнав, что «добыча» уже у него в руках, он чаще всего теряет к ней интерес. Это вовсе не означает, что нужно притворяться, изображая неприязнь или полную неприступность. Но у женщины всегда найдется множество способов, чтобы выразить свои чувства, не рассказывая о них «открытым текстом».

И еще: не стоит видеть в каждом новом знакомом возможного мужа. Такой настрой мужчины распознают безошибочно, на подсознательном уровне, и чаще всего он резко отпугивает их. Лучше как бы договориться с собой: повременю-ка я с замужеством годик-другой, а пока все мои мужчины будут для меня либо друзьями, либо любовниками. Кстати, вполне возможно, тут-то ваш потенциальный супруг и объявится.

Если бы все было так просто, скажете вы, все женщины, стремящиеся заключить брак, давно бы уже это сделали. И будете правы. Конечно, одной сдержанности в выражении своего стремления выйти замуж для решения этой задачи маловато. Что еще, кроме терпения и некоторой скрытности вам понадобится? Давайте разберемся по порядку.

…Итак, в какой-то момент вы решаете, что вас не устраивает совместное проживание, и вы хотите официально зарегистрировать ваши отношения. Может быть, вы правы. Половины свадеб просто не состоялось бы, не возьми женщина инициативу в свои руки. Только помните: привести к венцу мужчину, не желающего этого, – это серьезный большой проект. И отнестись к нему надо соответственно, то есть серьезно и кропотливо просчитать все «за» и «против», осознанно выбрать стратегию поведения, очертить сроки, в которые нужно будет предпринимать те или иные шаги, чтобы получить вполне конкретные результаты. Мы постараемся вам в этом помочь, описав разные этапы проекта «Свадьба» и предложив рекомендации по каждому из них.

Начинаем. Прежде всего, ответьте самой себе, действительно ли вам нужна официальная регистрация. То есть до такой степени, что вы готовы ради нее приложить большие усилия и даже пойти на серьезный риск? Если ответ однозначно «да», определитесь, зачем вы этого хотите. Если быть точнее, постарайтесь понять, чего именно вы хотите. Задайте себе вопросы и честно ответьте на них. Вы мечтаете о красивой свадьбе? Вам нужна печать в паспорте? Хотите начать жить под другой фамилией? Нуждаетесь в одобрении окружающих? Считаете, что вашему будущему ребенку необходим отец? Хотите быть с любимым все время, не расставаясь? Может быть, официального брака требуют ваши религиозные убеждения? Или просто пришло время получить статус замужней женщины? Или ваша цель – проверить мужчину и его чувства на прочность? Определились? А теперь, если ваша цель достойна того, чтобы вмешаться в хорошо складывающиеся отношения и даже рискнуть ими (первые четыре варианта к таковым не относятся), переходите к следующим этапам – приступайте к действиям.

Но обратите внимание: переходить к «активной фазе» можно только в тот момент, когда ваши отношения крепки, проверены временем и разными жизненными ситуациями, но при этом мужчину вполне устраивает ваша роль постоянной любовницы, советчицы, а возможно, и кормилицы. Кстати, бывает, что он, как ни странно, оказывается прав: женщине удается добиться звания жены, и тут-то отношения семейной пары начинают стремительно рушиться. Что ж, иногда, как говорится, «лучше быть хорошими любовниками, чем плохими супругами». Если же ваше решение твердо, тогда – вперед.

Начните с прощупывания почвы. Не заявляйте на этом этапе, что вы готовы выйти замуж прямо сейчас. Возможно, вы оценили серьезность ваших отношений раньше мужчины. А ему еще требуется время. Действуйте мягко, избегайте шантажа, чтобы добиться свадьбы, но не спугнуть мужчину. Будьте готовы к тому, что в ответ на ваш ультиматум: «Или свадьба или мы расстаемся» вы рискуете услышать: «Расстаемся!».

Как вести себя, чтобы получить предложение руки и сердца

Вот несколько весьма действенных рекомендаций.

– Поменьше говорите на эту тему.

– Время от времени заявляйте, что когда-нибудь начнете искать мужчину для брака.

– Иногда бросайте вскользь «когда мы поженимся…».

– Но чаще повторяйте «нет, замуж я пока не хочу».

Есть и еще один прием, но он из разряда тяжелой артиллерии. Однажды можете сказать ему, что приняли решение расстаться, так как поняли, что хотите замуж. И расстаться. Правда, для этого вам должно хватить духу, веры в свои силы, и самое главное – запаса прочности ваших отношений.

Мнение мужчины

Пожалуйста, будьте готовы убедительно объяснить, зачем вам нужна свадьба. И пусть вас не напрягает допрос, который способен учинить мужчина. В любом случае, он ведь шел вам навстречу до сих пор? Может пойти и сейчас. Только доходчиво и спокойно объясните ему, для чего ему это делать.

Мужчине в первую очередь важно понять, что вам действительно что-то нужно, и что это не блажь. Из-за недостаточного понимания ваших истинных мотивов мужчина может списывать на блажь очень многое. Объясните ему максимально искренне, подробно, доходчиво и спокойно цель столь резкого изменения вашего совместного статуса. Постарайтесь показать ему, что это пришло вам в голову не от скуки, не по совету будущей тещи или подруг, а является вашим личным, глубоко продуманным и обоснованным решением. Если мужчина поймет вашу логику, полдела уже сделано. А если после этого он проникнется ею и примет ее, то вы добьетесь своего.

Мужские предрассудки и что им противопоставить

«Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характер друг друга».

Оноре де Бальзак


На пути к алтарю, а иногда и к совместному проживанию очень часто встают мужские предрассудки. Их не надо бояться, но полезно в них разобраться, чтобы научиться с ними бороться.



Мнение мужчины

Не стоит бороться с так называемыми мужскими предрассудками. Вы, женщины, считаете предрассудками все то, что мужчина просто не может четко и понятно объяснить. Тем не менее, такие установки всегда вызваны серьезными причинами. Так что имеет смысл попробовать их понять. И именно с ними (причинами) и стоит начинать бороться. Точнее, нужно понять, почему это так важно для вашего мужчины, и постараться переубедить его. Приведу пример. Мужчина может считать брак ограничением, которое ему стремится навязать женщина, чтобы его удержать. Для этого есть вполне естественные основания. Мужчины в большинстве своем активны, полны амбиций и подвижны (еще раз повторю – «в большинстве своем»). Начиная с первобытных времен, мужчина – не хранитель домашнего очага. Наоборот, он охотник, воин, путешественник. Даже если мужчина выбрал профессию, требующую усидчивости, это не изменит его подсознания. Мужчина свободолюбив. И бороться с этим бессмысленно.

Зато имеет смысл объяснить мужчине максимально доходчиво, что брак нисколько не стеснит его свободу. Если вы уже живете вместе, брак можно преподнести мужчине просто как печать в паспорте.

Объясните ему, что брак легко расторгнуть, если вдруг вы решите расстаться. Таким образом, вы покажете, что не сможете использовать брак как средство удержать его.

Мужчина не должен воспринимать брак как шаг, после которого у него появится много принципиально новых обязанностей, в том числе и самых, зачастую, неприятных для него – бытовых. И когда он заключается в связи с ожидаемым появлением ребенка, нельзя позволять мужчине думать, будто именно брак заставит его «стирать пеленки, менять подгузники». Если вы собираетесь и дальше быть вместе, растить ребенка, мужчина будет заботиться о нем не потому, что вступил в брак, а потому, что ему дороги вы оба.

Значение предыдущего опыта

Если родители мужа живут много лет вместе в (относительно) счастливом браке, у мужа к институту брака тоже, как правило, отношение позитивное. А если нет? Если в его детском опыте нашлось место разводу любимых родителей? Скажется ли это в дальнейшем на продолжительности и качестве его взрослой совместной жизни с женщиной?

Скорее всего, да. Но зависимость не столь однозначна, как можно подумать. Один мужчина, имеющий подобный опыт, будет всю жизнь подсознательно ждать развода – «потому что это должно неминуемо произойти». А другой станет цепляться за семью и сохранять ее любой ценой, чтобы не получилось, «как у родителей».


Мнение мужчины

Сознательное представление о совместной жизни, конечно же, в первую очередь зависит от самой личности. Но подсознательное представление накапливается постепенно и изменяется с большим трудом. Поэтому детские впечатления будущего мужчины, связанные с историей родителей, всегда играют важную роль в его дальнейшей жизни. Однако вот что важно: они формируют отношение к совместной жизни как таковой, а не отношение к институту брака.

Замуж из-за ребенка

Стоит ли воздействовать на мужчину, используя в качестве аргумента беременность? Сложно дать однозначный ответ на этот вопрос. С одной стороны, нет сомнений в том, что так поступать нехорошо и опасно.

Кроме того, согласно статистике (да и просто житейским наблюдениям), с каждым годом матерей-одиночек становится больше. В чем причина? Мужчины деградируют? Женщины становятся более самостоятельными? Общественное мнение больше не оказывает такого жесткого, как раньше, давления на мать-одиночку и на ее ребенка? Все это в той или иной степени верно. Но я хочу предложить вам еще одно объяснение этой тенденции.

Чем дальше человечество развивается, тем больше забот мы можем переложить на других – сервисные структуры, например, или технические устройства. В результате с развитием цивилизации уровень ответственности мужчин и женщин друг за друга, за близких, за семью снижается. Почему? Смотрите сами: разве морально не труднее бросить женщину с ребенком, если вы живете в тайге? Там ведь никто не сможет помочь, там нет нянь, детских садов, и бросить беспомощную женщину с ребенком – преступление. А в городе, где та же мать-одиночка может зарабатывать своим умом и трудом не меньше мужчины, или где есть возможность помогать ей лишь деньгами и имеются родители и няни, – здесь мужчина не будет считать уход из семьи чем-то страшным. Он легко решится на него, если не готов оставаться с забеременевшей женщиной.

Итак, заставлять мужчину жениться, используя в качестве «рычага» ожидаемого ребенка, вроде бы не только безнравственно и рискованно, но и бесполезно: не ощущая ни особых страхов, ни сильной ответственности за вашу с малышом судьбу, он тем быстрее сбежит, чем меньше готов стать настоящим отцом.

С другой стороны, – не стану лгать, – в моей практике было масса случаев, когда счастливая семейная жизнь началась именно с внеплановой беременности и теперь успешно продолжается. Правда, дается это разной ценой. Например, как у 32-летней Оксаны. Вот что она рассказала мне на приеме.

«Он оставил меня на третьем месяце. Если честно, я верила, что с известием о ребенке его симпатия ко мне перерастет в любовь. Когда он ушел, я думала, что это – конец жизни. Я была уверена, что все его угрозы уйти, если я не сделаю аборт, не что иное как страх, который присущ всем мужчинам в первые месяцы беременности жены. Видимо, так оно и было, но, в отличие от многих других, он не смог перебороть себя. Я осталась абсолютно одна, это было ужасно. А когда до родов оставалось полторы недели, он вернулся, сказал, что осознал, умолял о прощении – и я простила его. Мы вместе уже пять лет, но с тех пор я никогда больше не ощущала полной уверенности в своем муже. Я не чувствую рядом с собой мужчину!».

Если вы попали в такую ситуацию, решите сразу: либо вы прощаете его либо расстаетесь. Очень тяжело жить с человеком, которому вы не доверяете.

Почти у всех мужчин бывает стресс в связи с предстоящим рождением ребенка, однако большинство из них в конце концов с этим справляются. Если же ваш супруг оказался полным трусом, то события, скорее всего, будут развиваться по следующей схеме. Начинается все неплохо, он даже вместе с вами мечтает о ребенке, но затем все меняется. Он начинает огрызаться, выпивать, поздно приходить и однажды исчезает вовсе. Что ж, по крайней мере, теперь вы реально подготовитесь к жизни вдвоем с ребенком. Было бы гораздо тяжелее, если бы его трусливая натура дала о себе знать после рождения малыша.

Но не у всех бывает так, чаще мужчина, пусть долго, мучительно, но все же выходит на решение остаться в семье.

Единственное, чего делать не надо ни в коем случае, – это беременеть специально! Вероятность остаться с ребенком одной достаточно высока. Ребенок – не средство для манипулирования и проверки чувств. Если же это произошло неумышленно, не скрывайте факт беременности от своего мужчины. Это и его ребенок тоже, и он вправе знать об этом. А вот решать, появится ли малыш на свет, – вам. Не позволяйте мужчине повлиять на вас. Какой бы выбор вы ни сделали, основные проблемы и заботы лягут на ваши плечи, а, значит, и решать вам.

Дополнительные советы вы найдете в главе «Он не хочет ребенка». Проанализируйте реакции вашего мужчины очень внимательно, делайте собственный выбор осознанно, не стройте лишних надежд, но и не упускайте случай. От этого зависит ваша с ребенком счастливая жизнь.


Мнение мужчины

Ребенок – это серьезно. Это человек, а не средство удержать мужчину. Нельзя рисковать ребенком. Я бы даже сказал: желая получить чуть больше, вы рискуете всей жизнью.

Появление ребенка – одно из важнейших событий в жизни не только женщины, но и мужчины. Дать жизнь маленькому человеку – одно, а создать на следующие 20—25 лет атмосферу, в которой ребенок вырастет настоящим человеком, – совсем другое. Ваша совместная жизнь с ребенком сейчас лишь только начинается, а самое тесное сосуществование будет длиться многие годы.

Если же вы забеременели не специально – первым делом убедите мужчину, что это произошло действительно случайно. Для этого, полагаю, вам придется постараться. Да-да, мы подозрительны, часто до совершенной наивности. И не надо обижаться: в этом нет ничего ни обидного, ни удивительного. Ведь роль мужчины в природе – защита и оборона семьи, племени.

Подозрительность мужчины может граничить с манией преследования спецслужб и военных генералов. Давайте себе представим. «Вокруг враги! Ну, то есть все мною, мужчиной, манипулируют, пытаются заставить что-то сделать. А женщины, это вообще отдельная история. Психологию женщины очень трудно понять, практически невозможно. Как говорят мои друзья, женщина даже при самых лучших отношениях всегда хитрит. Женщина стремится закрепиться, привязать к себе мужчину. Ей нужен мужчина на всю жизнь, ей просто необходима семья. Она всегда будет стремиться сделать мужа из того мужчины, которого нашла, – даже если она гораздо успешнее и обеспеченнее, чем он. Без мужа женщины не считают себя успешными, боятся, что не успеют создать семью. Да, я верю, что она меня любит, но все равно она легко могла забеременеть специально. Мы же предохраняемся! А вдруг она мне изменяет, а вдруг это не мой ребенок. Я этого не вынесу, ведь я так ее люблю! Да и манипулировать мною, привязывать меня к себе – это страшное унижение моего достоинства. Я что, для нее – собачка на поводке?!»

Вы никогда не сможете снять мужские страхи, – они даны нам природой. От вас, следовательно, в данном случае потребуется особое внимание, терпимость и снисходительность к подозрениям вашего мужчины. Если вы не развеете его сомнения, он может страшно обидеться, не показывая этого внешне. Тогда он либо уйдет от вас сразу, либо выкрикнет вам свои нелепые обвинения в какой-нибудь ссоре через 5 лет, и уйдет потом. А вы будете удивлены: как можно жить, подозревая всех вокруг. Можно! Поэтому тщательно объясните ему, как забеременеть можно не преднамеренно (звучит, конечно, как лекция в седьмом классе средней школы, но иначе не получится). Внимательно следите за реакцией мужчины, убедитесь, что он понял и поверил. Иначе вы испортите всю последующую жизнь и себе, и ему, а главное – вашему ребенку.

Таким образом, при любых отношениях, перед началом любого серьезного разговора вы обязаны убедиться, что мужчина вам верит: вы не завели ребенка специально, чтобы его, мужчину, удержать. Только потом двигайтесь дальше.

Для начала постарайтесь, насколько это возможно, понять истинные причины его болезненной реакции, – это поможет вам сделать приблизительный прогноз возможного развития событий.

Если ваш мужчина не хочет этого ребенка по-настоящему, если он действительно не готов создать с вами семью, долго отношения все равно не продержатся.

Если он не очень сильно к вам привязан и является довольно легкомысленным человеком, живущим сегодняшним днем, то может легко согласиться. Он не станет возражать ни против женитьбы, ни против ребенка. Но готов ли он к этому? Например, он может думать: «Да ведь у нас все хорошо. Ну, хочет она ребенка, что из этого? Не буду я с ней спорить, пусть делает, что хочет. Все детей заводят, справляются как-то. Сами-то мы на свет появились, нас воспитали, мы выросли. Нет в этом никакой проблемы. Разберемся. Ну, будет ребенок, будет себе спать в пеленках, и все. Еще подгузники покупать надо, так они вроде недорогие… Разберется она во всем сама, у мамы своей спросит, если что. Это в принципе ее проблема. Хочет, пусть заводит. Поженимся, то есть распишемся, я не против. От этого в моей жизни ничего не изменится». Такой человек может соглашаться на все, не желая спорить и что-то доказывать. Он хороший? Конечно. Только положиться на него нельзя, он – эгоист. Когда будет трудно, его желание быть с вами может легко испариться.

Когда ему станет тяжело, он тоже не будет долго раздумывать. Может прийти к вам и сказать: «Знаешь, когда ты забеременела и мы поженились, я действительно хотел быть с тобой, мне с тобой было очень хорошо. Я считал, что у нас все получится. Но ты сильно изменилась, когда мы стали жить семьей с ребенком. Мне стало так тяжело. Я не принадлежу более себе, и столько всего надо делать. У меня вообще нет свободного времени. Да и ты изменилась очень сильно. Раньше с тобой было легче, а теперь ты все время чего-то требуешь, все время жалуешься, все время нервная. Я понял, мы совершили ошибку. Мы на самом деле друг другу не подходим. Я, конечно, буду тебе как-то помогать материально, но жить с тобой больше не могу. Это все не для меня. Видимо, тебе ребенок нужен был гораздо раньше, чем мне. Значит, мы друг другу не подходим». Вот так вы попались в ловушку покладистости вашего мужчины: его решение жениться на вас и завести ребенка было абсолютно спонтанным и непродуманным.

Если же мужчина хочет ребенка, хочет создать семью, но боится ответственности, он может сильно переживать и отговаривать вас. Например, он думает: «Я так ее люблю, она нужна мне. Я мечтаю о том, чтобы именно с ней мы дали жизнь маленькому человечку. Но ребенка надо растить, отдавая ему все, окружив его заботой. А у меня сейчас так мало времени, да и денег для ребенка надо больше зарабатывать. Моя любимая работает, а ведь это сильно изменит и ее жизнь, поглотит все ее время. У нас пока не хватает денег, чтобы нанять няню. А ведь для ребенка надо затратить гораздо больше усилий. Моя девушка не понимает, какая это ответственность. Я не хочу чтобы она страдала из-за своего необдуманного решения, ведь это ляжет огромным грузом на ее хрупкие плечи. Я должен отвечать за нас обоих, и вижу, что к ребенку мы пока не готовы. Ее необходимо уговорить, убедить, если нужно, надавить, чтобы она подождала лет 5, в крайнем случае, 3 года. Сделать что угодно, чтобы не дать ей совершить такую ошибку. Мы все успеем: и пожениться и ребенка завести, да и не одного». И он старается убедить вас повременить. Вот такого мужчину можно «перевоспитать», и в результате вы, скорее всего, получите надежного мужа и отца своего ребенка.

Возрастное ограничение:
18+
Дата выхода на Литрес:
10 мая 2023
Объем:
244 стр. 8 иллюстраций
ISBN:
9785005974297
Правообладатель:
Издательские решения
Формат скачивания:
epub, fb2, fb3, ios.epub, mobi, pdf, txt, zip

С этой книгой читают