Читать книгу: «Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза»

Шрифт:

Предисловие

Ненависть порождает ненависть; насилие порождает насилие; жесткость порождает большую стойкость. Мы должны встретить силы ненависти силой любви… Наша цель никогда не должна состоять в том, чтобы победить или унизить белого человека, а в том, чтобы завоевать его дружбу и понимание © Мартин Лютер Кинг-младший

Письмо о письме к А. (письмо-история)

Предисловие.

Привет любимый мой А. Это необычное письмо. Я опубликую его в общем доступе, и не буду отправлять лично. Оно открытое, ибо мне нечего скрывать, стыдиться или стесняться. В нём я не буду писать ничего о тебе, ибо это отвратительно. Так я буду иметь полное моральное право его опубликовать. Это жёстко, страшно и необычно. Но, если бы я всегда трусила, когда боялась, я бы никогда не стала той, кем являюсь сейчас и не достигла тех вершин, которые мне покорились.

Любое творчество всегда приходит «в моменте», внезапно, не запланировано. И оно сразу же выливается в предмет творчества. У меня это афоризмы и красивые письма. Это то, что нужно реализовать прямо сейчас, иначе забудется и испарится в небытие. У меня, кстати, есть несколько афоризмов об афоризмах. Но это письмо. Поэтому речь пойдёт об этой стороне моего творчества.

Есть 3 причины, по которым я пишу письма: 1. Максимально донести до человека важные для меня мысли. 2. Метод психотерапии в сложившейся ситуации. 3. Решение не разговаривать с человеком какое-то время, а сделать это по средствам письма после.

Последняя причина появилась только с тобой. Дело не в красоте, ни в романтики писем, как ты уже понял. Разные письма я писала разным людям, испытывая к ним разные чувства: любовь или симпатию. Но самое главное, самое ключевое то, почему я была вынуждена писать эти письма. Для понимания: пока я была с С. (8 лет), я написала письмо только однажды. Разумеется ему. До него, за 2 года я написала много писем, которые ты можешь лицезреть в «ВК» + было ещё одно. После расставания с ним, т.е. за 9 месяцев – это уже четвёртое письмо тебе. Появляется такая необходимость, когда происходят кризисные моменты, когда бушуют эмоции, так реальнее передать свои мысли, нежели просто в общении. Нет, сейчас у меня нет бури эмоций. Я ничего не хочу сказать. Я просто отдаюсь потоку вдохновения, как и всегда, не зная, куда оно меня заведёт. Да и что говорить? Смысл? Что-то ты и так знаешь, а о чём-то бесполезно говорить, ибо всё и так уже мной сказано, а я терпеть не могу повторять всё по 100 раз одному человеку. Знаю одно: не надо торопиться во всех кризисных или спорных моментах. Если поведёшь себя импульсивно, то есть вероятность что, потом ты пожалеешь об этом. Очень большая вероятность. Большая, нежели когда ты подумал и взвешенно решил что нам надо расстаться.

Полезный пример из жизни для всех: почти 3 недели мы с мужем были в «подвешенном состоянии», т.е. и не вместе, но и не окончательно врозь. Первую неделю мы жили вместе и спали 5 ночей в одной постели. Выясняли отношения по вечерам. В это время я никому ничего не говорила для чистоты эксперимента. Потом мы договорились пожить отдельно, подождать и посмотреть изменится ли что-то у меня. Как то само собой так получилось что, не считая перевозки самых необходимых вещей, из общения у нас было только редкое «Ну как ты?». Ни «доброго утра», ни «спокойной ночи», ни пересказ того что пережили за день. Мы ничего не хотели говорить друг другу. И это оказалось самым правильным решением на тот момент. Только при полной абстрагированности друг от друга уже меньше чем через 2 недели я точно знала, что хочу развестись (более того, ни разу с тех пор не возникало желания вернуться, а только с каждым днём приходило всё большее понимание, что я не хочу больше быть с ним) и распланировала, как я впервые в жизни буду жить одна. Чистота эксперимента очень важна для достижения точного результата.

Моя личная жизнь всегда была яркой. Тут подходит модное словосочетание «эмоциональные качели». Мне это нравится, но и тяжело бывает и это меня уже конечно не устраивает, но я не могу без этого жить. Я притягиваю к себе таких парней и вступаю с ними в романтические отношения. Может преувеличиваю, может мне что-то кажется… Но практика показывает что нет идеально подходящих людей для каждого из нас. И это нормально. Но блин… эмоциональные качели преследовали меня все эти 10 с лишним лет! Могу предположить, что далеко не у всех так! Только раз в своей жизни я бросила сама парня. Это был мой бывший муж.

Моё терпение, а точнее то, что я натерпелась за все эти годы, убило всю любовь. Я боюсь быть брошенной. И ты этого боишься. Я знаю. Только в одном я могу быть уверена: у меня всё в любом случае будет хорошо. Так сказала мама на моём 28-летии, а я, доверяя маминому опыту.

P.S. Без слов любви и без слов поддержки во всём, ни одна женщина не будет чувствовать себя эмоционально отлично на все 100%. Так же как и без тотальной честности, уважения и самое главное – понимания. Вот и всё что я могу сказать.

24.11.2021 5:30 ч.

Отредактировано в 18:15 ч.

Бывший за 2011 год

*** Письмо к Д. Ф.

Я сейчас буду как Оскар Уайльд, писать письмо любимому человеку, но только не от нечего делать, а просто, потому-что мне есть что сказать.

Итак, начнём с того что человек я сложный. Об этом знают все мои близкие, родственники, друзья, одноклассники, сокурсники… Плюс я – ленивая, эгоистичная и послезавтра будет 2 месяца как у меня началась личная жизнь. Но! Я не дура. И насколько я могу догадаться – если человек не раз давал мне знать как я ему дорога, как он меня ценит, как меня любит, в конце концов, по логике вещей должен хотя бы не игнорировать мои вопросы. Д., я всё понимаю! Но я думала, что уж если есть отношения, при том, отношения серьёзные, то хотя бы ты мог бы не обижаться из-за того, что я тебе уже не намекаю, а прямым текстом говорю, что человеку нужно хоть малейшее внимание! Все зависимости от того насколько он занят. Ты по ходу про меня думаешь, что у меня много свободного времени. Кто-то мне в начале говорил, что самое главное правило в жизни – это обращаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они обращались с тобой. Я думаю, вряд ли тебе понравилось, если бы я перестала писать тебе смс-ки и украшать твою стену "ВКонтакте". Хоть это и необязательно – мы ведь и так знаем, что чувствуем и значим друг для друга. И пусть даже если отбросить тоску с моей стороны, да и с твоей я надеюсь тоже, человеку всё равно важно осознавать, что о нём не забыли, даже в такие, загруженные делами времена. Это… я считаю здорОво. Я ни к одному человеку не проявляю столько внимания, как к тебе, потому что ты для меня самый важный и дорогой.

И всё что я написала, я пытаюсь донести до тебя. А тебе просто некогда выслушать и понять. Ну ладно. Я без тебя тоже смогу жить, если ты до этого доведёшь. Надеюсь, такого не будет… может у меня до тебя и не было романтических отношений, но разве я в чём-то не права? Честно, я подумала, что это ты меня не ценишь… и поэтому в тебе немножко разочаровалась… А оказалось, нет – ты считаешь нормальным, обижаться на меня из-за моей, по твоему, невыполнимой прихоти. И опять же, не пытаться наладить отношения и избегаешь меня. Можешь, конечно, работать и учиться 24 часа в сутки, но как ты помнишь, семья – главнее, чем работа, поэтому не страшно потратить на неё хотя бы несколько минут в день!

11 апреля 2011 года

«Моя любовь на определённом этапе» Письмо к Д. Ф.

Куча свободного времени. Второй раз удалила номера горячо любимого человека из своего сотового, а также все сообщения и звонки. Никогда бы не подумала, что у меня дойдёт до такого…

Любовь. Самое распространённое чувство и тема. Самое обсуждаемое, самое популярное слово. Ну, есть такое понятие и есть. И я даже испытывала что-то подобное. Испытывала сильное влечение. Бесполезно писать об этом прошлом опыте, поскольку с этим человеком у меня почти не было никаких контактов. Но как же, когда пишешь о любви, не упомянуть обо всех случаях? Вот именно что никак.

К 18 годам я приобрела невероятную выдержку и силу воли и не запаривалась из-за любви. Жила и живу как обычно – наслаждаясь жизнью. Новая любовь нашла меня сама. Настоящая любовь. Искренняя, не подкупная, чистая, сильная… Такая, что не укладывалась в наших головах, и мы постоянно удивлялись этой силе. Хотя столько в жизни увидели и столько шокирующих фильмов пересмотрели! И я, под влиянием любви начала с неимоверной скоростью меняться. Быстрее чем в период с 12 до 17 лет. Разумеется в хорошую сторону. Я всегда только совершенствуюсь. Просто, слова одного человека изменили моё существо, и даже сущность. Так сильно на меня не влиял никто и никогда. С его помощью постепенно испарились все мои недостатки. Я стала человечнее, добрее, увереннее себе и раскрепощённее. Всё встало на свои места. Я полностью разобралась в себе.

Он как то сказал о моём последнем недостатке. Эгоизм. Это оказалось самым сильным моим качеством. Через месяц после знакомства, я влюбилась второй раз в жизни в человека, который влюбился в мой образ, но позже, чувство трансформировалось в осознанное. Я перестала быть эгоисткой, по большому счёту. Эгоизм сидит во мне очень глубоко, поэтому не удивляйтесь, если я иногда буду себя вести соответствующе. Потом началось самое дурацкое. Мои чувства продолжали усиливаться. Возникла неимоверная тяга к нему. Я бы даже сказала – физическая потребность в человеке. Я тогда поняла фразу «сходить с ума от любви». Я и сейчас это испытываю. Всё усугубляется тем, что у меня идёт учебный семестр и мой любимый не менее занят. Да и ещё живём мы далеко друг от друга, относительно. И поэтому, наши редкие встречи (если смотреть по силе моих чувств) оказывались не вовремя. Мы без ущерба для наших обязанностей, можем встречаться и проявлять свою любовь, всего лишь раз в неделю. Поначалу то у меня, поскольку тяги не было, я легко переживала дни, когда мы не виделись, но потом мы стали более занятыми и мои чувства сильнее. Я постоянно к нему стремлюсь. И, разумеется, ему это мешает. И мне уже становится неудобно перед ним за себя. Вначале я звонила ему чаще, чем он мне. И вообще, на первое свидание его пригласила я. Первый раз позвонила и отправила смс-ку тоже я. И первая добавила его «в друзья» «ВКонтакте» опять я! Но потом я влюбилась и поэтому специально старалась ему не писать, не звонить и не приезжать. Делаю вид, что всё могу… Я вообще это всё очень редко делаю и никому столько внимания не уделяла и не уделяю. А тут… что-то сумасшедшее происходит.… Вроде безумно люблю и знаю, что неприемлемо много внимания ему уделяю но ничего не могу с собой поделать! Это для меня абсолютно не свойственно. Чтобы я, как одержимая, постоянно искала повод увидеться с одним всего лишь человеком, зная, что я ему помешаю, да и у меня времени на парня нет – всё это, и у меня? У меня слов нет! Я ведь сильная личность, но и сейчас опять еле себя сдерживаю.… И опять удалила все упоминания о нём из своего сотового, потому-что, если я ему ещё и третью смс-ку за день отправлю, это будет уже неприлично, тем более что он их просто не читает. Точнее читает, конечно, но далеко не на все отвечает. Всё это безумно мучает мою душу. Я ведь очень редко плачу, а с этой любовью слёзы заметно участились. Это опять же, для меня не свойственно, но эмоции: от того, что ко мне испытывает этот человек, от безумной скуки и от того, что я мешаю своему любимому, оказываются настолько сильными, что переходят в слёзы. И я каждый раз этому поражаюсь. Я сопоставляю свою историю с историей любви моего любимого писателя Оскара Уайльда с Альфредом Дугласом. Они похожи. Я, разумеется, изо всех сил стараюсь, вести себя как Оскар, а иначе, если я буду вести себя как Бози, мой любимый меня бросит. Не буду уж разъяснять о нашей взаимосвязи, тем более что большинство просто на просто не поймут, ибо не знают про любовь Уайльда. Оскар написал письмо Бози, сидя в тюрьме. Очень длинное. И я сейчас его понимаю, так как у меня запись тоже длинной получается, хотя до «De Profundis» ещё очень далеко. В нём было 50000 слов. Страшно подумать.… Сразу видно – творческий человек. Посмотрим, сколько у меня слов получится. Просто захотелось написать о своих сильных чувствах, а вот что получилось. Не думала, что так много напишу.

Я сильно изменилась. А мой любимый.… Да, он по качествам, очень мне подходит (не буду уж его перечислять особенности, а то вдруг кому-нибудь понравится), но он умеет очень сильно скрывать свои чувства и желания. И даже о них часто не говорит. А я сама по себе очень яркая по проявлениям эмоций. И этого не стесняюсь, ровно, как и говорить всю, и только правду. А по нему, в общем, и не видно что, он нашёл любовь всей своей жизни. И не мучается, ему нормально. Я и в этом ему поражаюсь! Это объяснимо – мальчики скромнее на эмоции, чем девочки. Также есть фактор психической устойчивости. Видимо у него психика безумно сильная. Настолько, что всё ещё поражает моё воображение.

Что наша жизнь? Игра! А для меня – это наиболее актуально. Я догадывалась об этом, но мой любимый, помог мне понять, что я то, на самом деле играю. Играю в маленькую девочку, в прилежную ученицу, в нарушительницу правил. А как появилась возможность встречаться с парнем, с удовольствием примеряю на себя роли девушки и соблазнительницы. Вся жизнь для меня – игра. И одновременно я всю жизнь думала, что я – самый серьёзный человек на земле. Получается, я и это играла настолько убедительно, что и все вокруг меня так воспринимают. А может я и на самом деле такая? Может игры и роли – это и есть жизнь? Похоже на то. Я так точно не смогу дать верного ответа. Я играю и в романтических отношениях. А этого не нужно делать. Хотя нет. Я спутала понятия. Я ответственная. В этом игры нет. Я кстати больше не позволяю себе рассуждать о проблемах и отношениях. Я больше не «взрываю мозги» окружающим, потому-что это стало очень мешать в жизни. Но это просто сейчас время тяжёлое. Дела.… Потом будет легче. Но всё равно это классное время.

26.04.2011

*** Письмо к Д. Ф.

Д., здесь я не буду Вас осуждать за ваше поведение и недостатки, потому что Вы это тяжело воспринимаете. К тому же Вы взрослый молодой человек и надеюсь в состоянии разобраться с Вашими "загонами" без жертв. Я лишь расскажу о своих чувствах.

Не вспоминаем, как было вначале. Самое главное что сейчас. У меня к Вам всегда было особое отношение, с тех пор как я влюбилась. Так я не отношусь ни к кому из своих знакомых. Вы должны понять как эгоист, насколько это феноменально для нас – эгоистов. Впервые я это ощутила 23 февраля, когда впервые вам помогала. Что любовь творит с человеком… Я ощутила это во всех красках и со всей силой. Мне очень нравится быть с Вами, помогать Вам, слушать Вас, выбирать Вам подарки и тратить на это любые свои деньги. И конечно обнимать Вас и целовать во все места.… С Вами я не жадная и хочется Вам звонить (я этого не делаю по Вашей просьбе). Такого сумасшедшего внимания, денег и любви от такой асоциальной, жадной и эгоистичной личности как я, никто не удостаивался и в принципе не мог удостоиться ни один человек в моей жизни. Знаю, звучит пафосно, но это действительно так. Да, я позволяла себе сходить с ума от любви. Но Вы не представляете, как мне было тяжело тогда… Я всегда желала Вам только добра и я очень рада и благодарна Вам за всё то, что Вы мне подарили, дали и научили.

Д., я знаю, что Вы пережили более тяжёлые вещи, нежели я (хоть Вы о них ничего и не знаете). И это сделало Вас сильным. Но внутри Вас всё равно остался страх что Вас "кинут". Вы обижены на весь мир и думаете что никому кроме Вашей семьи, нет до Вас дела. Но это не так! И я, до сих пор пытаюсь дать Вам понять, что я за Вас, Вы мне дороги. Не зря ведь я Вам подарила одну из самых ценных для себя книг. Это не просто так… Я могу Вас понять. И хочу Вас понять.

Помните, на первом свидании Вы мне сказали: <…>? Конечно, это было так, потому что я видела в Вас заинтересованность мной. Тогда я знала о Вас только хорошее. И знаете… после всего, что я о Вас узнала, и что мы пережили, я всё ещё так думаю. Может это удивительно и дико, но я всегда принимала, принимаю и буду принимать Вас таким, каков Вы есть. Несмотря ни на что. Я всегда буду рядом, если нужно и если Вы позволите, и буду поддерживать Вас. Это не изменилось с нашего первого свидания, когда я ещё не была влюблена в Вас. Сейчас влюблённость уже прошла (слава богу!!!) и мне и Вам уже не придётся так тяжко. Я просто люблю вас.

P.S. Мои помыслы чисты. Намерения и любовь – настоящие, чистые и серьёзные.

P.S.S. Личное присутствие лучше всего

От той, которую Вы называли "солнцем"

Бесплатный фрагмент закончился.

119 ₽
Возрастное ограничение:
18+
Дата выхода на Литрес:
09 августа 2022
Дата написания:
2022
Объем:
80 стр. 1 иллюстрация
Правообладатель:
Автор
Формат скачивания:
epub, fb2, fb3, ios.epub, mobi, pdf, txt, zip

С этой книгой читают

Хит продаж
4,9
241
Хит продаж
4,5
60