Читать книгу: «Тебе мешает только страх. Как преодолеть 5 главных страхов, которые не дают двигаться вперед», страница 2

Глава 1
Я боюсь, что обо мне подумают плохо

– Простите, мест сегодня нет.

Мы вместе с подругой стоим в дверях местечкового караоке-бара. Мы ходим сюда каждую пятницу, чтобы «отвести душу» и в пять утра счастливыми разойтись по домам. Но сегодня нам говорят, что мест нет.

Заглядываю через плечо администратора – зал полупустой. А ведь еще на прошлой неделе, прощаясь с ней, мы обнимались, клялись на пьяном глазу в вечной любви и верности.

– Айнур, пошли отсюда, – говорит подруга.

Мы выходим на свежий воздух. Внутри ощущение, похожее на то, когда стоишь в очереди, движущейся медленнее остальных, – не повезло.

– Я не понимаю. Зал полупустой. Почему она соврала?

– В последние несколько недель мы очень мало тратим на бар, а значит, зря занимаем место. Айнур, очнись! Мы им просто невыгодны. Потому она и слила нас. Вот, дрянь!

Именно так в девятнадцать лет состоялись «похороны» моей иллюзии, что люди могут общаться с вами, не преследуя собственных целей, просто так. Как видите, похороны были не пышные. История повторялась в разных ситуациях и с разными действующими лицами, заставив меня хорошо усвоить урок – в основе любой коммуникации лежит обмен выгодой. Ты – мне, я – тебе.

1.1. Теория социальных пузырей

Представьте, что вас окружает мыльный пузырь. Он вмещает в себя ценности, установки, привычки и даже пороки, которые принимают и одобряют ваши близкие. Для них вы – безусловная ценность по праву рождения. Им не важны ваши должности, регалии, достижения, вас любят таким, какой вы есть.

Это ощущение, которое обычно дарят вам родители, – некий фундамент, опираясь на который, вы движетесь по жизни.

И это первый, самый маленький пузырь, который вас окружает.

Этот принцип я назвал «Теория социальных пузырей». Я вывел ее из модели социального поведения английского антрополога Робина Данбара:

Сто пятьдесят – именно столько отношений с людьми вы можете создать и поддерживать в течение своей жизни. Участники и суть отношений могут меняться, но число остается неизменным.

Первый круг, который я описал выше, где вы безусловная ценность по праву рождения, включает примерно пять человек. Чтобы стать более значимым и влиятельным одной «ценности существования» недостаточно. Чтобы о нас начали думать люди из более широких кругов, мы должны обладать необходимыми ресурсами.

Мы так устроены, что интересуемся другим человеком только в одном случае – когда нам от него что-то нужно.

«Ты мне эмоции – я тебе деньги, я тебе услугу – ты мне связи». Это чаще всего не проговаривается, но всегда подразумевается. В основе движения в сторону расширения своего влияния лежит принцип обмена выгодой.

Пять главных ресурсов, которыми мы обмениваемся в результате общения:

• Деньги

• Связи

• Знание

• Эмоции

• Секс

Чтобы о нас думали, мы должны стать не потребителем ресурсов, а их генератором. Больше зарабатывать, иметь больше связей и больше полезных навыков. Обмениваясь этими ресурсами, мы формируем проверенный круг близких по ценностям и взглядам людей. Только став человеком, у которого можно что-то взять, вы займете территорию 3×4 сантиметра в голове у конкретного индивида.

Дело в том, что политические лозунги, будто люди ценны сами по себе где-то, кроме семьи, – сплошное вранье. Вы интуитивно понимаете, что это так. И я это понимаю.

Помните лотерейные билеты, с которых нужно монеткой счистить защитный слой, чтобы узнать выигрыш? Примерно такого же уровня защиту имеет подобная вера. Она держится только до первого столкновения с действительностью.

Интересный синхрон с реальностью. Я написал эти строки и решил зайти в Instagram, полистать ленту. Первый же пост от известного психолога. Читаю: «Мы ценны просто потому, что существуем. Просто так без всяких усилий мы любимы Богом и необходимы для жизни. Это нужно помнить».

За первые тридцать четыре минуты – больше трех тысяч лайков. О чем это говорит? Что идея прекрасно продается и востребована у людей. Когда страдаешь от неспособности создать ценность и быть ценным, мысль, что ничего не нужно делать, ты и так всем нужен, – спасательный круг в океане тревоги. А многие плавают в нем всю жизнь.

Но каким бы прочным и удобным не был «круг» – вы будете страдать от жажды признания или от невыносимой внутренней критики, что так ничего и не сделали. Ведь единственная ваша ошибка – вы поверили, что ценны сами по себе для всех без исключения людей.

Длинная мысль коротко: люди вне нашей семьи думают о нас как об источнике ресурса. Но при этом все мы боимся, что о нас подумают плохо. Верно? Предлагаю вам революционную идею: