Сказки для избранных – 2

СТРАШНАЯ ТВАРЬ

В одном заброшенном доме жил один заброшенный человек. Было этому человеку на вид лет пятнадцать – двадцать, или тридцать. Правда, на самом деле, ему было давно уже за сто пятьдесят. Но паспорта у него никогда не было, и проверить это никто не мог.

А ещё у человека не было одной руки, одной ноги и нескольких голов… но это не мешало ему перемещаться по всему миру и даже… по вселенной! Ведь не было у него пятой ноги, третьей руки и лишних голов…

Смешно, не правда ли? Жить без лишних голов!

А впрочем…

У кого они есть? Если только у каких-то волшебников?..

Кстати, человек, о котором идёт речь, был наполовину волшебником. Такое тоже бывает. Хотя и крайне редко.

Каждую ночь он собирал с неба звёзды и лепил из них добрых горбатых карликов, которые весело пели песни и играли на маленьких скрипочках.

Карлики разбегались по всему городу, забирались на крыши домов, и пугали полусонных людей своими весёлыми песнями и жуткими звуками маленьких скрипочек.

– Ой, что это, мама? – вскрикивал чей-нибудь пятилетний ребёнок, заметив доброго горбатого карлика, выглядывающего из-за водосточный трубы.

– Это маленький злой Вавака, – отвечала мама строгим голосом. – Если ты сейчас же не закроешь глазки и не уснёшь, Вавака придёт к тебе ночью, и отгрызёт тебе хвостик!

– Ой, не ешь меня злая Вавака! – просил пятилетний мальчик и тут же закрывал глаза и сладко засыпал.

Конечно, взрослые не могли видеть добрых горбатых карликов, как не могли видеть и заброшенного полуволшебника. На то они и взрослые. Но они могли чувствовать его присутствие, когда им снились ночные сны, которые они почему-то называли кошмарами.

Всякий раз, посреди ночи, к какому-нибудь взрослому, маме или папе, когда они засыпали, приходила некая загадочная тень. Им чудилось присутствие чего-то непонятного, нереального. И, не понимая, что это такое, они прозвали эту тень – страшной тварью.

Полуволшебник гулял по снам и показывал людям удивительные сказочные миры, чтобы делать жизнь людей волшебной, или хотя-бы полуволшебной, а выходило всё наоборот. Чем больше он старался, тем страшнее становилось взрослым, и тем сильнее они отвергали "нереальное".

Они запирали своё бедное воображение в чулане равнодушия, вешая на дверь доверчивости самый прочный замок. И верили только в то, что выборочно выхватывали из увиденного ими, при свете дня или лампочки, "реального" мира. В результате вся их "реальность" была составлена из самых обыкновенных предметов, в сущность которых они даже не вникали, а просто пользовались.

Может быть это и нормально, когда вся твоя жизнь состоит из одних только видимых вещей, но очень уж скучно!

Когда первые солнечные зайчата начинали плясать свой рассветный танец, добрые горбатые карлики улетали обратно на небо, унося с собой маленькие писклявые скрипочки.

Городской шум поглощал всё вокруг.

И заброшенный человек в заброшенном доме умирал и превращался в невидимую вещь.

Да, он умирал…

И делал это для того, чтобы ближе к ночи опять родиться!

Родиться юным и жизнерадостным! И снова гулять по снам! И лепить…

Лепить из маленьких звёздочек добрых горбатых карликов, которые так неумело играют на своих маленьких писклявых скрипочках, используя вместо смычков ветки деревьев, антенны и водосточные трубы.

04.05.2019

РАСПИЛЕННЫЙ МУЖ

Случилось это в городе Москва. В квартире номер 74.

Жили были муж и жена. И была у мужа душа чистая и светлая, как стёклышко, а у жены ещё лучше, но немножко с гонором. Как что не по её, так сразу начинает она своего мужа пилить. Достанет ножовку из кладовки и пилит, и пилит, и пилит…

– Ты чего опять свои носки разбросал? А тарелку не помыл? А за хлебом не сходил? А мусор не вынес? А картошку не почистил?..

Встанет муж с дивана, выключит телевизор, уберёт носки, помоет тарелку, сходит за хлебом, вынесет мусор, почистит картошку… Только приляжет отдохнуть и телек посмотреть, а она опять ножовку из чулана достанет и пилит, и пилит, и пилит…

– Опять завалился? Устал уже? Много дел переделал? Не все сериалы пересмотрел? А лампочку ввинтить в коридоре Пушкин должен?.. А смеситель в ванной починить тоже?.. А розетку в зале наладить?..

Встанет снова муж с дивана, выключит телевизор, ввинтит лампочку, починит смеситель, наладит розетку… Только опять приляжет и телек врубит…

– Думаешь, мне приятно смотреть, как ты всё время на диване лежишь? – снова начинает пилить его жена. – Думаешь, для того я замуж выходила? Думаешь, радость мне такая большая мучиться с тобой столько лет?..

В общем, пилила она мужа, пилила, пилила… И распилила однажды пополам!

Как сериал закончился, захотел мужик с дивана встать – по естественной нужде прогуляться. Смотрит, а туловище то пополам распилено! И главное – нижняя половинка, та, которая с ногами, встала с дивана, пошла в сторону туалета и в комод врезалась! Врезалась и стоит… куда дальше идти не знает, глаза то остались на верхней половинке!

Даже вскрикнул мужик от испуга. А жена ему:

– Чего орёшь? Что, не нравится, когда к тебе относятся так же, как и ты к людям? Не любишь, когда тебя не любят? А мне думаешь, нравилось?..

И ножовка в её руке опять – вжик-вжик, вжик-вжик, вжик-вжик.

Смотрит мужик, она ему и руки уже отпилила!

Лежат его руки на диване бессмысленно, даже до пульта от телевизора дотянуться не могут.

Включила тут жена свою "мыльную оперу" – то есть сериал про любовь. Это когда, она его любит, а он её не любит, а у неё злая свекровь, а у него вредная тёща, а потом она родила девочку, а оказалось мальчика, но ребёнка украли и их же всех в тюрьму и посадили, а потом выяснилось, что родители неродные, а соседи родные… но в конце-концов все жили долго и счастливо и умерли в один день, когда режиссёру снимать надоело!.. Фу-у-у!..

Лежит мужик, смотрит эту фигню, а сделать ничего не может. Боится, что жена его окончательно допилит!

А жена… Смотрит и плачет. Смотрит и смеётся. Смотрит и… машинально мужа пилит. Вжик-вжик. Вжик-вжик…

– Вот как люди хорошо живут! Это потому что там мужик любит свою жену! Не то что некоторые! Некоторые за всю жизнь для своей жены палец о палец не стукнут!..

Р-раз! – и голову мужу отпилила!

Подпрыгнула тут голова мужика чуть не до потолка, тряхнула ушами (специально посильнее, чтобы они отвалились, чтобы разговоры жёнушки больше не слышать), соскочила с дивана, как мяч какой-то, и… Прямо в окно! Через балкон!.. Прыг-скок, прыг-скок! С ветки на ветку, с ветки на ветку!.. И исчезла где-то далеко-далеко!..

– Ну и катись! – крикнула вдогонку голове мужа жена. – Толку от тебя всё равно никакого не было! А мне и того, что осталось, вполне достаточно! Руки, ноги и уши!

05.05.2019

ТЬФУ ТЫ, ЧЕЛОВЕК!

Однажды, один мужичок пришёл к одной колдунье…

Конечно, иной читатель может справедливо заметить, что начало этой истории довольно избитое. Но что же поделать, если действительно мужичок был один и зашёл к одной колдунье именно однажды, а не дважды и не трижды?

– Ходят тут всякие, – тут же пробурчала колдунья. – Колдовать мешают.

– Извините, бабушка, – извинился мужичок. – Но я не виноват. Это всё моя голова.

– А что с твоей головой? – спросила колдунья, не оборачиваясь и продолжая помешивать какой-то вонючий колдовской отвар.

– Даже не знаю…

– Тьфу ты, человек! – выругалась колдунья. – Ну, не знаешь и не говори!

– Так я думал, может вы скажете, что мне делать? – шмыгнул носом мужичок.

Повернулась тогда к нему колдунья. Подошла ближе.

– Садись! – ткнула его в грудь костлявым пальцем.

Подкосились ноги у мужичка, грохнулся он на деревянный диванчик, а колдунья ловким движением руки сорвала с него голову да в котёл бросила, где её вонючее зелье варилось!

Напугался мужик.

"Всё! – думает. – Сварится сейчас моя башка непутёвая!"

Но нет! Зелье в котле не шибко горячим оказалось! И на вкус даже приятным!

– Ты много то не жри! – проворчала колдунья, заметив, что голова мужичка облизывается. – Не для одного тебя это готовится!

– Извините, я только попробовал, – отвечает голова. – Очень вкусно!

Поварилась-поварилась голова в котле, минут пять – десять, а потом колдунья достала её большим половником и прикрутила обратно на шею мужичонке!

– Ну, как? – спрашивает. – Что чувствуешь?

Покрутил проваренной головой мужичок.

– Спасибо, бабушка! – говорит, широко улыбаясь. – Чувствую, что теперь у меня всё в полном порядке!.. А что со мной было то?

– Страшная болезнь у тебя была, – ответила колдунья. – Кот её знает, как называется! Только одно известно, у кого такая болезнь заводится, тот рано или поздно ко мне за помощью обращается!

– Чем же мне вас отблагодарить то, бабушка? – спросил мужичок, улыбаясь.

– Возьми этот вонючий отвар, который тебе так понравился, – попросила колдунья. – Да пойди им картошку обрызгай.

– Картошку? – удивился мужичок.

– Ну да, – ответила бабка. – Листья да стебли. Чтобы колорадский жук не жрал.

– А разве этот отвар… от колорадского жука помогает?

– После того, что в нём твои мозги проварились, этот раствор не только от колорадского жука, но и от любого другого вредного насекомого помочь может!.. И не удивляйся. Знала я, что ты придёшь… Специально к твоему приходу и заварила это зелье чудодейственное.

Взял тогда мужик котёл с отваром вонючим и пошёл им колорадского жука травить.

Вот так вот. Порой и дурацкие мысли, если их хорошенько переварить, для благого дела могут пригодиться!

05.05.2019

ПОЛЁТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ

Тема полёта увлекала меня с самого раннего детства. Выстраивая на полу стулья и табуретки, я обкладывал их подушками, садился внутрь своего сооружения и, представляя, что это самолёт, летал!

Смастерив своего первого летучего змея и с трудом уговорив его подняться в небо, я любовался его вольным полётом так, как можно любоваться только в детстве! Но нитка рвалась и мой летучий змей улетал куда-то далеко. Возможно, в открытый космос.

Тогда я строил бумеранг из фанеры, в надежде, что он то вернётся, но и бумеранг тоже куда-то улетал. Наверное, я не соблюдал технологии в то время…

Я залезал на крышу дедушкиного сарая – мне хотелось почувствовать высоту! А когда от грозил, что накажет меня, если я прорву рубероид, я спрыгивал с крыши в траву, ощущая сладкое мгновение полёта!

Помню, как я собирал вырезки из журналов с изображениями дельтапланов, прикреплял их к стене кнопками и мечтал о том, что это я, прыгая с пригорка, летаю на них над полями. Кстати, такие дурацкие были кнопки, хорошо хоть дешёвые.

Однажды, когда я был в первом классе, моя мама пришла с работы и увидела на полу матрас без верхнего слоя ткани. Я посчитал, что матрас может обойтись и без него, а вот я без крыльев обойтись не смогу! Поэтому я соорудил каркас дельтаплана из штапиков (это такие тонкие реечки, которые раньше использовали для крепления стёкол в оконных рамах) и обтянул его тканью срезанной с матраса. Чёрного цвета в мелкий белый горошек.

Матрасик был недорогой, поэтому мама меня почти не ругала.

Перед нашим общежитием, где мы тогда жили, располагался детский сад-ясли. По нему то я и носился со своими крыльями. Но, увы, взлететь так и не удалось.

Мама рассказывала, что был ещё какой-то зонт, изуродованный мною в целях "авиастроения", но об этом я почему-то толком не помню.

Мне хотелось быть птицей.

Сидя на дереве, я часто представлял себе, что на нём можно было бы построить настоящий дом и жить в нём, как живут в своих гнёздах жители неба. Иногда я срывался с ветки и летел!.. Увы, камнем вниз!

С годами моими любимыми книгами стали «Ариэль», «Блистающий мир», «Межзвёздный скиталец», «Карлсон, который живёт на крыше» и «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский».

Да, Дон Кихот тоже летал! Правда, нечасто. И крыльями ему служили "лопасти" ветряных мельниц.

Я до сих пор летаю. Летаю в своих снах, в песнях, в книгах, в мечтах. И в мирах моих заоблачных грёз живут летающие люди. Они верят мне, а я верю им.

Так мы и живём – они там, а я здесь – поддерживая друг друга, и помогая друг другу делать наши общие миры разноцветными и воздушными!

06.05.2019

ДОМОВОЙ

Это только в сказках домовые живут за печкой. Лично у нас в квартире никакой печки нет. Есть газовая плита, газовая колонка, батарея отопления (и не одна), а вот печки нет. Согласитесь, несмотря на то, что домовые существа невидимые, жить за газовой плитой или за батареей отопления… как минимум не вполне комфортно.

Ну вот, с предисловием покончено. Теперь можно начинать рассказ про этот странный случай, произошедший в нашей загадочной квартире.

Придя с работы, я зашёл на кухню, чтобы естественно поужинать, и прямо-таки остолбенел! На нашем двухкамерном холодильнике сидел… ни кто бы то ни было, а самый настоящий… сказочный "персонаж"!

Лохматая борода, всклоченные волосы и штаны в разноцветных заплатках тут же выдали в нём…

д о м о в о г о!

Он сидел под потолком, свесив с холодильника волосатые ноги в стареньких лаптях, и весело хрумкал кочерыжку от капусты.

– Чего встал, как вкопанный? – спросил меня домовой, самым что ни на есть человеческим голосом. – Проходи, раз пришёл! Чувствуй себя как дома! Будешь витамины?

Он протянул мне огрызок кочерыжки, а я почему-то его взял и машинально откусил.

– Ну как? – усмехнулся домовой. – Вкусненько?!

– Ага, – кивнул я, возвращая огрызок.

– Как там дела на работе? – поинтересовался домовой.

– Нормально, – ответил я привычной фразой.

– Зарплату не повысили? – подмигнул мне лохматобородый.

– Дождёшься от них! – отмахнулся я.

– Хм, – хмыкнул домовой. – Я когда ваш телевизор смотрю, вообще поражаюсь! Куда только мир катится?!

– Да уж, – вздохнул я, наливая себе супа из кастрюльки.

– Супец то у вас совсем, смотрю, постный, – заметил сказочный мужичок.

– Овощной, – улыбнулся я. – Жена говорит полезно… Хочешь попробовать?

– А ты думаешь я не пробовал ещё? – усмехнулся домовой.

– А разве пробовал? – удивился я.

– Конечно пробовал! – ответил лохматобородый мужичок. – Я постоянно все ваши блюда пробую.

– Без спросу? – нахмурился я. – Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?

– А не надо их на ночь на столе оставлять! – возмутился домовой. – Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!

– Не нравится, не ешь! – вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.

– Вот ещё! – вспылил и он в свою очередь. – Где это видано, чтобы люди домовым указывали!

И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!

На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!

Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!

– А-а! – закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. – Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..

Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!

Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.

И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.

Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!

Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу – груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.

– Странно, спиртным не пахнет, – проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.

– Ну, говорю же! – судорожно тряся руками, простонал я. – Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!

– Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, – вздохнула жена, покачав головой. – Горе луковое!

– Слушай! – дошло до меня внезапно. – А, может, он действительно из сказки выбрался?!

– Ну да, – сказала жена. – Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!

Взяла жена веник, совок, и начала подметать.

– Ух ты! – слышу через минуту. – А это ещё что такое?!

Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! – тот самый… Лапоть домового!

Только протянул я к нему руку, а он… взял да… исчез!

Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.

– Ну что? – спрашиваю жену. – Теперь веришь, что это домовой был?

– Верю, – отвечает жена. – Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала!

06.05.2019

ШАМАН

У шамана в руках были большой шаманский бубен и какая-то длинная палка, украшенная человеческими черепами на конце. Он отчаянно размахивал ей над своей взъерошенной головой.

– Что ты делаешь? – спросил я у шамана, надкусывая плод дуриана.

– Я отгоняю мух! – соврал мне шаман, но я догадался, что он говорит неправду.

– Скажи, а трудно разгонять облака? – спросил я тогда.

– Не труднее чем летать! – ответил шаман со знанием дела.

– Так значит ты и летать можешь? – удивился я.

– Нет. Это значит, что летать может тот, кто умеет разгонять облака! – ответил мне шаман.

– А бубен тебе зачем? – задал я новый вопрос.

– Бубен всем нужен, – последовал загадочный ответ.

– Для чего? – уточнил я.

– Чтобы в него ударять! – сказал шаман и ударил в бубен.

– А зачем ударять? – спросил я.

– Чтобы был звук! – он снова ударил в бубен.

– А звук то для чего нужен? – не понял я.

– Чтобы было весело! – улыбнулся шаман.

"Нет, что-то он мне не договаривает, – подумал я. – Он наверное с помощью этого звука духов разных вызывает. Может, даже духов природы, которые погоду делают".

– А трудно погоду делать? – спросил я тогда.

– Не труднее, чем задавать вопросы! – ответил мне шаман.

– Я бы тоже хотел научиться делать погоду, – признался я.

– Сначала нужно научиться получать ответы на вопросы, – изрёк шаман, размахивая палкой с черепками.

– А как это? – уточнил я.

– Не знаю, – пожал плечами шаман. – Я никогда никого ни о чём не спрашиваю.

– Но как же ты научился разгонять облака и делать погоду?

– Не знаю, о чём ты говоришь, но я никогда этим не занимался, – усмехнулся шаман.

– Зачем же ты стучишь в бубен и крутишь палкой?

– Я же говорил… Стучу, чтобы был звук, а кручу, чтобы отгонять мух!

– Так, может, ты и не шаман вовсе? – нахмурился я.

– А кто сказал, что шаман? – нахмурился "шаман".

– Ну и ладно, – обиделся я.

И, отойдя в сторону, кинул в "шамана" огрызком дуриана.

– Чего ты своими недоеденным яблоком кидаешься?! – возмутился "шаман" и заплакал. – Я маме пожалуюсь!

– Ну и жалуйся! – крикнул я, уходя с детской площадки.

А "шаман", бросив свой игрушечный бубен и палку с игрушечными черепками, побежал к маме жаловаться.

Эх, интересно жить на свете и фантазировать, когда тебе всего каких-то пять годиков!..

07.05.2019

ГОУ НОУ

Часть 1.

У одного богатого миллионера из заморской страны было полно лишних денег. Куда он их только не вкладывал, на что только не тратил, а их становилось всё больше и больше. Не зря наверное толкуют, что деньги к деньгам.

И вот решил однажды этот заморский миллионер купить в России большой участок земли, чтобы построить на нём шикарную виллу для себя и большущий дом отдыха для туристов.

Поехал он по всей России в поисках самого красивого места. Личный водитель возил его на личном дорогущем автомобиле. В какой глубинке только не побывал миллионер, в какую дыру только не заглядывал.

И вот, наконец, попалась ему на глаза одна сказочная на вид деревенька посреди шикарной природы! Ландшафты в той местности были действительно просто удивительные! Горы, речки, пруды, леса и земляничные поляны!

Собрался уже крупный заморский миллионер выйти из крутого автомобиля, а тут, как нарочно, дождь прошёл! И все грунтовые дороги так размыло, что и припарковаться негде!

Буксовали-буксовали "бедные" заморские гости, и так устали, что решили выйти из машины и пешком прогуляться! Несмотря на то, что дождь ещё не совсем кончился!

Вылез миллионер из автомобиля и…

Провалился сразу в яму полную дождевой водой! Чуть не по пояс ушёл!

Весь костюм свой дорогущий в густой грязи перепачкал тут же! И туфли его мигом потонули в луже!

– О, май гад! – закричал недовольный миллионер. – О, май гад!

А тут как раз мимо телега проезжала с пьяным в стельку извозчиком. Услышала лошадь, что какой-то иноземец кричит, фыркнула на него, да за ляжку легонько укусила!

– О, май гад! – ещё громче закричал миллионер, от отчаянья не находя других слов в своём словарном запасе.

А телега задним колесом в яму въехала, да и окатила "бедного" миллионера водицей из грязной лужи, аж до самой макушечки! Слетела с него шляпа дорогущая и в грязь упала!

– О, май гад! – завопил миллионер, наклонившись и пытаясь поднять свою шляпу.

А тут как раз козёл мимо пробегал. Увидел козёл зад чей-то жирный…

"Хм, заморский, видать!" – подумал козёл, да ка-а-к… боднёт его рогом!

Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!

Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят – плачут.

Часть 2.

Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него – хоть выжимай! – насквозь промокла.

Хорошо хоть, что через часок – другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!

Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.

Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.

– Ой ты, Господи помилуй! Это… что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, – замахнулась кулаком бабулька. – Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!

– Это подметать нельзя! – вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. – Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!

– Чаво?! – не поняла бабулька. – Ты чё нерусь что ли какая?

– Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! – гордо заявил миллионер.

– Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! – завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".

– Уйди, крейзи раша! – кричал водитель.

– Я есть жаловаться интерпол! – кричал миллионер.

– Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! – дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. – Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!

Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.

– Дурацкий страна! – стонал миллионер, сквозь одышку.

– Да… очень, очень грязный! – поддакивал запыхавшийся водитель. – Сколька мы ни проехать, везде один болото!

– Это есть дурак и дорога! – припомнил миллионер крылатую фразу.

– Кругом один большой куча, – сморкаясь в платочек, заметил водитель. – Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!

Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!

Туда же секундой позже влетел и миллионер!..

– О-о! – вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. – Это есть… гоу ноу!

– Фу-у! – завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. – Весь этот Россия – один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу – это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча… гоу ноу!

Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!

Смотрят иностранные "гости" – и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!

– Вы есть… кто? – спросили иноземцы.

– Я, – ответил мужик жутким голосом. – Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!

Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!

Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:

– Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим – по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!

07.05.2019