Уведомления

Мои книги

0

Коучинг для начинающих. Первый выпуск

Текст
Читать фрагмент
Отметить прочитанной
Как читать книгу после покупки
Шрифт:Меньше АаБольше Аа

Осознанность. Практическое применение

Наверное, нет ни одного тренинга, книги, статьи или подкаста, так или иначе связанного с «практической эзотерикой», в котором не употреблялось бы слово «осознанность». Более того, я абсолютно уверена, что это понятие и есть краеугольный камень саморазвития и самопознания, и все – или большинство – духовных практик, так или иначе, с ним связаны или на нём строятся. Я, как практикующий лайф-коуч, оперирую этим термином чуть ли не на каждой сессии, и вот недавно клиентка спросила меня: «А вот эта самая осознанность, о которой ты всё время говоришь, это вообще что?»

Если сформулировать максимально кратко, я бы сказала, что «Осознанность есть максимальная включенность в процесс собственной жизни», когда ничего не делается «просто так», «само собой» или «по привычке / инерции», причём я имею в виду не только фактические действия, а также мысли, чувства, эмоции и установки, из которых мы реагируем на внешние раздражители.

Пример мне пришёл вот такой. Представьте, что у вас в доме появилось какое-то небольшое и очень юркое существо, может быть, собака, или котёнок, или утёнок, или хорёк. Появилось оно не само по себе, конечно, а с вашей помощью, вы его купили / взяли из приюта / нашли на улице, и теперь добровольно несёте за него ответственность. Существо это милое, двигается очень быстро, бесшумно и, с вашей точки зрения, хаотично, проще говоря «путается под ногами». То есть, если вы не хотите на это существо наступить, об него споткнуться или причинить какой-либо иной вред ему или себе, не по злому умыслу, а просто потому, что перемещение существа невозможно предугадать, вам нужно всегда, не то, что каждую минуту, а почти каждую секунду, помнить, что даже если полсекунды назад существа возле вашей ноги не было, это не означает, что его там нет сейчас.

У меня таких существ два, это мои собаки, отсюда в доме существует правило: «Прежде чем сделать шаг, 100 % убедись, что прямо сейчас перед тобой нет какой-либо из собак». Аналогия с ними и натолкнула меня на вышеприведённое определение осознанности, и я предлагаю разобрать её по четырём уровням: действия, чувства, мысли, установки.

Начнём с действий. Казалось бы, что тут сложного, каждый взрослый человек понимает, даже можно сказать, отдаёт себе отчёт в том, зачем он делает то, что делает, и я говорю о совершенно очевидных вещах – зачем человек учится той или иной профессии, работает на какой-то работе, выходит замуж / женится, заводит детей или хорька. Тем не менее, это не так: оказывается, что таких людей очень мало, а большинство делает всё вышеперечисленное и прочие «жизнеобразующие» действия не особо задумываясь и не особо спрашивая себя: «А я правда этого хочу?» Вариантов тут масса: выбор вуза по принципу «денежной профессии», выбор работы по принципу «больше никуда не взяли» (так и с замужеством бывает, кстати), или при принципу «недалеко от дома», рождение ребёнка, потому что «так получилось», женитьба потому, что «уже пора», и даже хорёк потому, что «у соседа есть, а я что, хуже?». Причём, если честно, тут большая проблема даже не в том, что человек эти действия совершил неосознанно или не по своему личному желанию – всякое бывает, иногда реально обстоятельства вынуждают – а в том, что он продолжает их выполнять, даже если они регулярно вызывают в нем негативные эмоции. То есть, не «Что я могу сделать, чтобы меня радовала моя жизнь?», а так, что «Моя жизнь меня не радует, поэтому я сижу и жалуюсь на неё все своё свободное время».

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» главная героиня в начале повествования не смогла ответить на вопрос: «А зачем ты делаешь то, что делаешь?», а когда на самом деле задумалась над этим вопросом, поняла, что вообще «ни зачем». То, что она делала, приносило ей куда больше негативных ощущений, чем чего-либо ещё.

Если же человек начнёт регулярно задаваться этим вопросом и находить на него честные ответы, я назову это «осознанностью». Даже если ответ такой, что «Я работаю на нелюбимой работе, потому что она приносит мне доход», это лучше, чем «Не знаю». Конечно, простое осознание проблемы ещё не означает её решение, но однозначно делает шаг к нему. Следующий вопрос будет: «А что бы ты хотел делать и как сделать так, чтобы то, что ты хочешь делать, тебе ещё и доход приносило?». Размышления об этом уже имеют шанс приблизить вас к новой реальности.

Дальше – уровень чувств. Частично я писала об этом в статье «Это страшное слово – Ответственность», когда говорила о том, что человек сам несёт ответственность за то, какие эмоции он испытывает. Как бы не хотелось нам обвинить кого-то из окружающих, или погоду, или обстоятельства в том, что «я в плохом настроении», дело не в них, а в нас. Наше так называемое «плохое настроение» – сигнал о том, что кто-то внутри нас, какая-то наша часть, субличность (я их называю «человечки») не получает что-то, что ему нужно, он несчастен. Когда клиент говорит: «Мне грустно / мне одиноко / мне плохо», я всегда уточню: «Кому именно внутри вас плохо, кому грустно и кому одиноко?». Если вы слишком долго пытались «быть для всех хорошей / хорошим», при этом забыв про то, что в вас есть и свои собственные желания, в какой-то момент та ваша часть, которая хочет чего-то для себя, выйдет и будет требовать внимания, а вам будет казаться, что вы просто «устали / не выспались / не в духе»; если вы слишком долго терпели неуважительное отношение к себе, объясняя это чем угодно, то в какой-то момент обида выйдет очень явно, и вам тоже будет дискомфортно, а если, к примеру, ваш бойфренд вам долго не звонит, и в вас это вызывает тревогу, то прислушайтесь к себе, не поднял ли голову страх одиночества? Для практикующих осознанный подход любое «плохое настроение» – повод остановиться, задуматься и точно отследить, кто именно во внутреннем королевстве страдает, что, опять же, уже есть шаг к решению.

Чувства всегда зависят от мысли, а не возникают просто так, сами по себе. За любой негативной (и позитивной тоже) эмоцией стоит мысль. Например, девушка чувствует себя несчастной оттого, что ей не звонит молодой человек. Какая мысль вызвала это «несчастное ощущение?» У всех свои ответы, но навскидку назову такие: «Он меня разлюбил / не любит / никогда не любил / он меня бросил / я осталась одна / я недостаточно хороша для него / я никогда не выйду замуж / я всегда буду одинока / я толстая, поэтому ему неинтересна / я неудачница / меня никто не любит / мне уже много лет, а я все ещё не замужем!». Список можно продолжать, там много всего интересного бывает, иногда эти фразы вообще не имеют ничего общего с реальностью, и если над ней здраво поразмыслить, то не понимаешь, как и откуда она к тебе в голову попала.

Следующий уровень – уровень установок, или уровень причины. Путём анализа чувств и мыслей мы приходим туда, откуда все берётся – фундаментальные установки, которые строят нашу жизнь. Изменения на этом уровне ведут к глобальным изменениям на всех остальных, причём весьма заметным. Для примера возьмём тут самую девушку, которая печалится по поводу отсутствия звонков от бойфренда. Предположим, чувство печали пришло от мысли: «Я никогда не выйду замуж», а какая за этим стоит установка? Иначе говоря, а чем так страшен «не замуж», некоторым там вообще отлично, ибо не надо ни за кого, кроме себя, нести ответственность. Установка может быть такая: «Незамужние женщины – никчёмные», или «В одиночку не выжить», или ещё что-то, но именно эта установка, возможно, и толкает девушку цепляться за этого бойфренда, хотя он, может, и вовсе этого не стоит. А если эту установку убрать, так и вся остальная цепочка сама по себе исчезнет.

С точки зрения осознанности хорошим упражнением будет следующее: если вы чувствуете, что к вам пришло какое-то негативное, тяжёлое, тревожащее вас убеждение, то начните разбираться, что именно это такое, и что оно вам хочет сказать. Что за ощущение, что за мысль за ним стоит, и что за установка стоит за мыслью. На сессии со специалистом это сделать легче, конечно, потому что трансформационный тренер вас проведёт по всем уровням быстрее и не даст «сбежать» – а ум этого очень хочет, но, если такового нет под рукой, то можно попробовать справиться самому.

Суммируя, можно сказать, что чем меньше в ваших действиях, мыслях и чувствах «автоматизма» и «автопилота», тем ближе вы к осознанности, и тем легче вам жить так, как хотите именно вы, а не так, как «само собой получилось».

Три шага к получению желаемого

Помните такую замечательную фразу времён построения коммунизма о том, что каждый человек – сам кузнец своего счастья? Фраза на самом деле замечательная и совершенно правдивая. Мы все творим свою реальность каждый день – своими словами, мыслями, верованиями, страхами, сомнениями или же наоборот, своим позитивом и счастливым настроем. Все, или почти все, слышали о том, что мысли материальны, что мы притягиваем в свою жизнь то, о чём думаем, и многие с этим даже и не спорят. А некоторые – и я думаю, многие из таких людей и присутствуют здесь – в это верят, и, более того, этим пользуются.

Думаю, многие из вас смотрели фильм «Секрет» и знают, что такое вселенский закон притяжения. Если вкратце, Закон притяжения состоит из трёх частей: часть первая, вы просите, часть вторая, вам дают то, что вы просите, а часть третья – вы принимаете то, что вам дали. Казалось бы, так просто! Согласно закону притяжения, даётся вам все, что вы просите. Иисус говорил: «Просите, и дано будет вам, ищите, и обрящете, стучите, и вам откроют». Абрахам, высшие сущности, которых я часто цитирую, говорят примерно тоже самое, «Ask and it is Given», причём тут даже грамматическая структура иная, дословно – «Просите и оно вам дано».

Тем не менее, многие скажут, что их просьбы не исполняются несмотря на то, что просят они давно, долго и упорно. И на это тоже есть своё объяснение.

Как говорят Абрахам, из трёх составляющих данной задачи – вы просите, вам дают, вы принимаете – две ваши, а одну выполняет Вселенная. Давайте разберём те, что касаются нас, «просящих». Сначала первую. Как именно вы просите?

 

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» я описала это так:

«Учитель молчал и смотрел в окно.

– Как ты считаешь, Бог отвечает на молитвы?

– Нет, – выпалила Инесса, даже не задумываясь. – Я ходила в церковь, несколько раз, и просила мужа хорошего и работу, ну и что? Ни мужа, ни работы.

– А как именно ты просила?

– А как вообще можно просить? Так и просила, «дайте мужа и работу»!

– А что ты при этом внутри себя чувствовала?

Инессе пришлось сосредоточиться, чтобы ответить.

– Отчаяние я чувствовала, – голос прозвучал устало, – и разочарование. И страх, что я одна и мне некому помочь. Поэтому и пошла в церковь, за помощью.

– А представь, что твоих слов не слышно. Между тобой и Богом есть завеса, которая глушит слова, и через неё проходят только чувства. То есть, он твои чувства ощущает, а слов не слышит. И даёт тебе то, что ты чувствуешь, а не то, что ты произносишь.

– Идиотская система, честное слово!

– Ну уж какая есть, – миролюбиво развёл руками Учитель. – Но скажи, что ты получила после своей молитвы?

– Что всё так и осталось, работы нет хорошей и я все ещё одна.

– То есть, тебе дали именно то, что ты чувствовала?

– Получается, да…

– Люди думают, что Бог слышит их слова… А он слышит их чувства и мысли и то, во что они верят… Если ты веришь, что одинока, то это он тебе и даст».

Наше общение с Высшими силами, как мне кажется, напоминает общение ребёнка с родителями. Причём «родители», в отличие от большинства «земных», весьма адекватны, а вот «дети» – не очень. Почему – поясню на примере. Представьте, что вы наблюдаете картину, как в магазине игрушек «ребёночек» закатывает родителю скандал на тему: «Купи мне это немедленно». Хороший, качественный скандал, с истерикой, криками, топаньем ногами, катанием по полу и так далее. Неадекватный родитель, мучимый чувством вины («не уделяю ребёнку достаточно внимания»), стыда («что люди скажут») или самокритикой («раз мой ребёнок так себя ведёт, это значит, что я плохой родитель»), скорей всего, кинется покупать то, что требует чадо. Адекватный родитель пожмёт плечами и либо просто выведет дитя из магазина, либо посидит на диванчике, пока оно успокоится. Так и Высшие силы – если человек начинает что-то истерично просить / требовать, они просто ждут, пока он успокоится. По опыту ченнелинга я скажу больше – если человек находится в негативе, Высшие силы с ним даже в контакт не вступают. Мы для них видимы только когда мы в нужных вибрациях находимся, так что можем злиться, топать ногами и потрясать кулачками сколько угодно, на это никто не отреагирует.

Ну и как же правильно просить, спросите вы? Тут есть одна хитрость. Просить что-то нужно не из недостатка, а из изобилия. Почти как в законах Мёрфи – чтобы получить кредит в банке, нужно сначала доказать, что он тебе не нужен, у тебя и так всё хорошо. Кредит дают только тем, у кого уже что-то есть, а не тем, у кого ничего нет. Логично, вы не находите? Про недавний кризис, вызванный тем, что банки выдавали ипотечные займы людям, которые заведомо не могли их выплатить, я думаю, все помнят.

Так вот, есть такая универсальная фраза: «Было бы здорово». Вот как в примере с ребёнком – вместо того, чтобы кататься по полу и истерично орать: «Дайте мне!!!», попробуйте начать с благодарности за то, что у вас уже есть, а продолжить вот этим нежным: «Было бы здорово, если бы у меня было ещё то-то и то-то», а для того, чтобы выглядеть ещё более вежливыми в глазах Высших Сил, можем добавить «Наилучшим образом для всех». Если ваше желание каким-то образом вредит окружающим или вам самим, хотя для вас это вообще не очевидно, оно имеет все шансы не быть исполненным, об этом тоже нужно помнить. Как говорится, у Бога есть три ответа на ваши молитвы: «Да», «Да, но попозже», «У меня для тебя есть кое-что получше».

Я подвожу вас к тому, что прежде, чем обвинять Высшие силы в том, что они не исполняют ваших желаний, подумайте, не являются ли эти желания истерикой незрелой личности. В качестве примера приведу девушку, которая три года страстно мечтала о том, что её женатый любовник разведётся с женой и женится на ней, и очень гневалась, что Боженька все никак её желания не исполняет. Когда же ей надоело требовать, и она махнула рукой на это желание, а заодно и с любовником порвала, появился тот, кто был предназначен ей в мужья, и у них всё сложилось быстро и удачно. После пары лет счастливого замужества она сказала мне: «Ты знаешь, я так благодарна за то, что мне того мужчину не дали в мужья! Теперь я отчётливо понимаю, что он мне вообще не подходит».

Если вы уже сейчас радуетесь тому, что хотите получить, любите это, улыбаетесь при мысли о предмете желания, то это и есть ваша молитва, ваша просьба, ваш заказ, если хотите. Будьте благодарны за это уже сейчас, потому что благодарность – это ваша оплата, почти как когда вы идёте в магазин за молоком. Пока вы за него не заплатили, вам не дадут его выпить, правильно? Так и с желаниями. Чтобы оно сбылось, за него нужно заплатить, а не наоборот. Как сказал как-то мой знакомый: «Пусть они (имеются в виду Высшие силы) мне сначала дадут миллион, а потом я поверю во все эти эзотерические штучки». Так вот, строго наоборот – тебе сначала надо поверить, а уж потом они дадут.

Пойдём дальше. С первым шагом разобрались, второй шаг, как вы помните, не наша забота, это уже целиком на Вселенной, а вот с третьим шагом опять не все так просто.

Например, возьмём женщину, которая несчастлива в браке. Муж у неё пьёт, гуляет, не ночует дома или дома, но не с ней, ну или ещё какие-нибудь ужасы, можете придумать сами. Почему у неё такой муж – тоже сейчас не очень важно. В какой-то момент женщина думает, что с неё хватит такой жизни, и обращается к Богу: «Господи, дай же мне, наконец, хорошего мужа!» Господи отвечает: «Конечно, дочь моя, как скажешь», и отправляет ей новенького, с иголочки, красавца мужа, верного, любящего, богатого, загляденье просто. Но для того, чтобы запрошенное появилось в реальности, требуется время, и завтра утром новый муж не постучит в дверь, хотя и это возможно. Ориентировочно, он постучит через месяц-два, и женщине бы сидеть спокойненько и ждать, а что делает она? Скажем, на следующий день её непутёвый супруг приходит домой вовремя, один и трезвый и просит у неё прощения за своё безнравственное поведение. Женщина тает, млеет, кормит его борщом и говорит, нет, ну зачем мне новый муж, этот хоть и плохонький, но мой. Господи пожимает плечами, отправляет нового мужа восвояси и пишет в блокнотике запрос женщины – «Плохонький, но мой». Муж продолжает быть плохоньким, но её. Как вы понимаете, через месяцок-другой терпение женщины в очередной раз почти лопается, она опять просит дать ей нового мужа, тот в пути, но потом приходит мысль – а как же дети? Ради детей надо потерпеть. Дети – важнее, ну а муж козёл, что же делать, все так живут. Господи опять пожимает плечами и пишет в блокнотике – «Муж-козёл».

И только, может быть, в третий раз – или в 2003 – женщина будет тверда в своём намерении. Хочу нового мужа, и точка. Этого – к маме, денег заработаю, детей сама прокормлю, всё, решилась. И месяц стоит на своём, несмотря ни на что. И вот, через месяц новёхонький прекрасный муж с розами наперевес стучится в её дверь. Ну, дальше «хэппи-энд» и они жили счастливо и умерли в один день.

Что нам иллюстрирует этот пример? Важность того самого третьего шага. Когда вы попросили, и вам дали, примите это. Дождитесь, не съезжайте.

Конечно, человек вполне может передумать. Вот вчера захотел «Бентли» белую, а сегодня понял, что белая ему по стилю не подходит, надо черную. Тогда нужно оперативно внести корректировки в заказ, буфер по времени для этого и создан, чтобы Высшие силы удостоверились в том, что человек в своём намерении твёрд. Более того, как я обычно говорю девушкам, занятым поисками мужа, Вселенная – почти как ребёнок, понимает все буквально, да ещё и стремится выполнить заказ как можно быстрее. То есть, в ответ на вашу просьбу первым вариантом вам будет предложен тот, который ближе всего, и если вы его примете, не разбираясь, подходит ли он вам на 100 %, то и претензии предъявлять будет некому. Так сказать, “sealed, stamped, delivered”. Женщины, из страха что «другого-то и не дадут», хватают первого попавшегося, а потом не знают, что с ним делать. Отсюда правило – всегда имейте чек-лист. Заказали подарок от Вселенной – мужа, дом, машину, шубу, золотую рыбку – при получении проверяйте, всё ли так, как вы хотите, а если не всё – не берите. Причём ответственность за составление чек-листа лежит строго на «заказывающем»

Одна девушка, заказывая мужчину на роль мужа, прописала всё-всё, сколько денег он зарабатывает, какую еду ест, какой у него размер обуви и цвет волос, и очень радовалась, что кандидат, который появился, подошёл по всем параметрам. Через год после свадьбы она не понимала, почему муж у неё есть, а счастья – нет, и показала мне «чек-лист» с отмеченными галочками: «Смотри, ну все же совпадает!»

Знаете, что в этом списке отсутствовало? Там не было написано, что она своего мужа любит, а он – её.

– А что, это тоже надо было писать? – удивление было неподдельным.

– Ну если для тебя это важно, то конечно. Опции «любит по умолчанию» не присутствует.

Я думаю, в целом фразу следует сформулировать так: «Для того, чтобы получить желаемое, человек должен вибрационно соответствовать желаемому». Если вы хотите любви, но при этом собственному мужу «Доброе утро» говорите строго сквозь зубы, или хотите денег, но ежедневно жалуетесь на дороговизну ЖКХ, или хотите счастья, но с упоением обсуждаете со всеми подряд невыносимую тяжесть бытия, я вообще не удивлюсь, если ни одно из ваших желаний не исполнится.

Это страшное слово – Ответственность

В последнее время, как мне кажется, слово «ответственность» очень часто появляется в женских разговорах в связке со словами «мужчина» и «отказывается». Рассуждения о том, что современные мужчины не хотят брать на себя ответственность, уже набили оскомину, а также разговоры о том, почему именно они этого делать не хотят – виноваты их матери, общество или сами женщины, а если вы, ничтоже сумняшеся, посмеете спросить, берут ли сами женщины на себя ответственность за самих себя, вас, скорее всего, обвинят в сексизме и в том, что вы «ничего не понимаете».

Тем не менее, главный и основной постулат коучинга, личностного развития и прочей прикладной эзотерики состоит именно в том, чтобы научить – а иногда и заставить – человека брать на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на пол, возраст, и даже вероисповедание. Чуть ли первое коучинговое упражнение любого тренинга личностного роста звучит, как «Поставить себя в «Я-позицию». То есть, не «муж-козёл, лежит на диване и ничего не делает», а «Я позволяю себе быть в отношениях с мужчиной, который лежит на диване и ничего не делает», не «Мой отец не считался с моим мнением, когда я была ребёнком и потому я не могу выйти замуж, хотя мне уже 30-35-40-45», а «Я позволяю себе зациклиться на чём-то, что произошло много лет назад и этим оправдать своё нежелание вырасти», не «Правительство – козлы, они обворовывают бедное население и жируют на простых работягах», а «Я до сих пор не решился сделать ничего, чтобы улучшить свои жизненные условия». Даже одно это упражнение сможет изменить очень многое в вашем взгляде на жизнь, а, следовательно, и в самой жизни, но оно сколь действенно, столь и сложно, так как при первой же попытке его выполнить в человеке сталкиваются две противоборствующие силы – желание что-то изменить и нежелание отвечать за последствия. Ведь если я признаю, что дело вовсе не в козле-муже, тиране-отце или плохом правительстве, а во мне, то следующий вопрос вполне очевиден: «И что мне теперь со всем этим делать?». Пока я перекладываю ответственность на кого-то, делать мне ничего не нужно, кроме того, что продолжать жаловаться и страдать, а в этом ничего трудного нет, потому что я это делал(а) последние «-дцать» лет столько раз, что стал(а) супер-мастером, а если я возьму ответственность на себя, то что? Развестись, перестать обвинять отца, поменять страну проживания? Но ведь у меня нет возможности! Возможность, конечно, есть, но нужно ведь ещё и усилия приложить, а вдруг то, что я сделаю, в конечном итоге не принесёт мне счастья? То, что счастья у меня и сейчас нет, в расчёт не берётся, потому что за несчастье «сейчас» я ответственности не несу, в нем виноваты другие, а если я буду несчастлив потом, то нельзя будет никого в этом обвинить, потому что к этому приведут только мои личные действия, а вот такого груза ответственности я могу и не потянуть.

Проблема ведь даже и не в ответственности, как таковой, а в тех ощущениях, которые она за собой влечёт. Если я начинаю понимать, что этого самого мужа, который лежит на диване с пивом, я сама не только выбрала, а ещё и терплю столько лет, то во мне поднимается волна жалости к себе, или злости на себя, или отчаяния, и с этими чувствами нужно что-то делать, как-то с ними справиться, их отпустить и выбрать новые, а это и есть тот самый «выход из жертвы», который очень болезненно даётся большинству людей, настолько болезненно, что проще, в- общем, ничего и не делать, потерпеть и подождать ещё лет 15-20-30, а там, глядишь, ситуация сама собой разрешится.

 

Более того, человек несёт ответственность не только за свои действия, а ещё и за мысли и эмоции, вернее, за их выбор – то есть, я могу проснуться в плохом настроении и так в нём и остаться, а могу выбрать другое, разобраться в себе, найти причину, найти ту мысль, которая меня в это самое плохое настроение привела и спросить себя: «А как бы я хотела / хотел на самом деле?» Мысли, которые приходят к нам в голову, чаще всего вообще не наши, они просто летают себе в окружающем пространстве, недалеко от нас, а чьи они – иногда непонятно, может, мои, а может, бабушки-соседки с нижнего этажа. Эмпаты, или как их ещё называют, «высокочувствительные люди», осознанно избегают большого скопления людей, потому что «считывают» эмоции окружающих, а разве наши, общечеловеческие эмоции, в целом позитивны? Вовсе нет, попробуйте записывать то, что вы чувствуете в течение дня, каждый час, будете удивлены, причём, скорей всего, неприятно. Обида, недовольство, раздражение, злость, зависть, агрессия, вина, стыд – целый винегрет, и при этом мы все какого-то мифического «счастья» хотим.

Отсюда я плавно перейду к следующему пункту – перекладывание ответственности на другого человека. Например, незамужняя женщина уверена, что она несчастна только пока не замужем, а как только у неё появится муж и дети, она автоматически станет счастливой, практически в момент регистрации брака. Почему? Потому что муж возьмёт на себя ответственность за её счастье. Если же данной женщине задать вопрос: «А ему это зачем надо?», она не ответит, а ещё и оскорбится, как это я усомнилась в том, что сделать данную женщину счастливой есть единственное предназначение в жизни её гипотетического будущего мужа. Он должен, и все тут. Правительство обязано обеспечить ей комфортную жизнь, муж – сделать счастливой, про детей вообще молчу, их задача – полностью подчиняться желаниям мамы и дарить ей радость. Радость, я сказала!

Хотя, в случае женщины, которая настолько заигралась в роль матери, что совершенно забыла, что в жизни есть другие цели и задачи, верно и другое – она берёт на себя ответственность своего ребёнка. Он ни в коем случае не должен сам себе завязывать шнурки или выбирать друзей, чего-то хотеть или не хотеть, у него не может быть своего мнения или выбора – «мамочка лучше знает». На эту тему есть милейший анекдот, когда еврейская мама зовёт сына домой с улицы, а он её спрашивает: «Мама, я замёрз или хочу кушать?». Если такая ситуация сохраняется, когда «ребёночку» уже за тридцать, это неминуемо ведёт к плохим отношениям между членами семьи, размолвкам, ссорам, агрессии и недовольству обеих сторон. Мама не понимает, как это ребёночек, который является ни больше, ни меньше, как её собственностью, вдруг огрызается и всячески стремится избежать маминых советов приказного порядка, а взрослый человек, давно вышедший из возраста, когда он полностью зависел от матери, всеми силами пытается отстоять право самому нести ответственность за свою жизнь.

В моем понимании, ресурсные отношения между кем бы то ни было – супругами, детьми и родителями, друзьями – возможны только в том случае, когда каждый человек берёт нас себя только свою ответственность и ничью более. Я отвечаю за свои мысли и чувства – а ты за свои, а все остальное есть ничто иное, как попытка манипуляции. Помните, как в старом фильме: «Я тебе одну вещь скажу, только ты не обижайся». Тут за тебя не только решили, какую именно эмоцию ты испытаешь, а ещё и точно сказали, что с ней делать. Причём, зачастую люди делают это неосознанно, в силу привычки или ещё чего-то, а потом удивляются, как это их слова приводят к ссорам, они же «просто сказали!». А тут пригождается и ещё одна поговорка: «Любишь кататься – люби и саночки возить», раз уж выразил свою мысль вслух, неси ответственность за свои слова.

Глобально (о, моё любимое слово!), принятие своей ответственности за все, что ты чувствуешь, думаешь, говоришь и делаешь – прямой путь к осознанности, а это и есть краеугольный камень «работы над собой», «личностного роста» и «духовного просветления», а вовсе не сидение в позе лотоса и распевание мантры «Ом», хотя, конечно, одно другому не мешает. Если начать с маленького шага, а именно – спрашивать себя, что именно я сейчас испытываю, почему и что бы я хотел / хотела испытывать на самом деле – то эта дорога и приведёт нас к той жизни, которую мы хотим иметь, а не имеем просто потому, что оно «как-то само так вышло».

Купите 3 книги одновременно и выберите четвёртую в подарок!

Чтобы воспользоваться акцией, добавьте нужные книги в корзину. Сделать это можно на странице каждой книги, либо в общем списке:

  1. Нажмите на многоточие
    рядом с книгой
  2. Выберите пункт
    «Добавить в корзину»