В череде многочисленных книг и публикаций, посвященных анализу межличностных отношений в семье и системной семейной терапии, обычному читателю сложно сориентироваться. Профессиональная литература перегружена терминами и рассуждениями, сложными для понимания. Соцсети переполнены постами неизвестных авторов с директивными указаниями и ярлыками диагнозов. Получается, что молодым людям, которые еще на стадии планирования или фантазирования о своем будущем, приходится опираться на опыт родительской семьи или подсмотренный чей-то опыт отношений и образ жизни. На этом этапе большинство молодых (и не очень) людей меньше всего думают о том, что отношения, это большой труд. Семья – это живой организм, который «работает» в режиме непрерывного цикла, у которого есть свои законы, правила, границы.

При первом прочтении оглавления – вызывает удивление то, как в столь малом объеме удалось охватить все значимые аспекты семейных отношений. Ведь по каждой из глав написаны руководства.

Итак, кому будет полезна эта книга? Эта книга – краткое, но емкое руководство для «разноуровневого пользователя» семейной системой, начиная от подростков, которые только на начальном этапе выстраивания отношений, до людей, которые не по наслышке знают, что «жизнь прожить – не поле перейти». Книга написана доступным для понимания языком широкому кругу читателей, охватывая все жизненные циклы семьи.

Почему стоит эту книгу иметь на «одной полке» среди других домовых книг? Это как справочник скорой помощи, который, начиная с содержания, поможет вам сориентироваться в том, что происходит внутри вашей семейной системы, на каком этапе развития семьи вы сейчас находитесь, какие задачи вам предстоит решить. Авторы предлагают не директивные варианты решения задач, оставляя право за читателем найти свое творческое решение проблемы.

Кроме того, книга будет полезна начинающим психологам, так как дает возможность быстро сориентироваться, куда двигаться и на какую литературу опереться в той или иной клиентской ситуации.

Ценность данной книги в том, что авторами проделан огромный труд по освещению основных аспектов развития жизненных циклов семьи, сопровождающихся неизбежными кризисами и возможности и пути их преодоления. При этом авторы опираются на профессиональную литературу, переведенную на доступный для понимания слог, сопровождающийся примерами из жизни.

Еще одним важным аспектом книги являются приложенные в конце каждой главы тематические тесты, упражнения и список литературы, что позволяет больше разобраться в себе и закрепить материал или изучить более подробно.

Начиная с вступления, авторы предлагаю разобраться в том, что такое любовь, какая она бывает и как ее не перепутать с другими чувствами. Далее следует логичный переход к семейным ценностям, которые рассматривается через призму наших потребностей и семья, как источник их удовлетворения. Особое внимание отводится влиянию семьи на развитие ребенка.

Данная книга носит характер «предупрежден, значит вооружен». Это доказывает изложенные жизненные циклы развития семьи и кризисы семьи, которые неизбежно сопровождают переходы между этапами развития семьи. Данная информация помогает разобраться в том, что происходит и пройти сложные этапы.

Особого внимания заслуживает последняя глава, в которой отражены основные проблемы семейных отношений, с которыми чаще всего приходится сталкиваться. Изложены причины, приводящие к конфликтам, предложены варианты и алгоритм их решения.

Сегодня семья и супружество, как впрочем, во все времена, нуждается в помощи. Современный мир ищет быстрых решений и тактик. Но важно помнить и учитывать, что каждый человек, каждая семья имеют свою индивидуальную историю, каждые человеческие отношения одинаково важны и эксклюзивны. Отсюда следует вывод, что нет шаблонов решения всех проблем. Семейная система – это организм, со своими особенностями развития и подход к нему должен быть индивидуальный.

Шмелева Наталья, врач, практикующий психолог,

сертифицированный гештальт-терапевт,

рекомендованный терапевт и супервизор

Высшей школы гештальта (ВШГТ).

От авторов

Я выросла в полной семье, родители со школьной скамьи вместе и женаты более 40 лет. Я третья дочка в семье, младшенькая, любимая… От сестер, конечно, доставалось и за родительскую любовь приходилось конкурировать, но я уверена, что мне повезло.

Помимо родительской любви и разборок с сёстрами в моем детстве были бабушки.

У одной я проводила лето в кругу друзей и двоюродных братьев и сестер, с шалостями, приключениями и посиделками за круглым столом в беседке.

К другой заходила после школы поесть картошку, такую целенькую, мелкую, пожаренную на сале с луком, ммм… вкуснота. А ещё у нее были плантации клубники, которую мы с сёстрами собирали.

Не удивительно, что для меня жизнь без семьи не представлялась вообще, от слова «совсем». Со школьных лет я была уверена, что выйду замуж в 25 лет, проживу с мужем всю жизнь (прям, как в сказке, "пока смерть не разлучит нас") и что у меня будет двое, а лучше трое детей (всё, как у родителей;))

Б'ольшая часть из задуманного реализовалась, а как сложится дальше, поживём-увидим. На момент написания этой книги я замужем более 14 лет, вышла замуж, как и представляла в детстве – в 25 лет.

Наша встреча не была любовью с первого взгляда, но нечто волшебное все-таки было: мы учились вместе в институте, жили в одном блоке в общежитии и на втором курсе института я вдруг рассмотрела в нём, что "с этим человеком я могу прожить всю жизнь спокойно, как за каменной стеной". И не важно, что тогда он ходил в джинсовых шортах с булавками вдоль боковых швов, с длинными волосами и слушал группу «Metallica», а я была помешанной на учебе отличницей, одетой в черную водолазку, прямой жакет и черную прямую юбку в пол (сама скромность и благоразумие).

Сейчас у нас с мужем двое детей, дочь и сын, и задумываемся о третьем.

Путь к нашей совместности не был простым и лёгким, это только в сказках (ну или очень редко) бывает, когда любовь с первого взгляда и полное взаимопонимание и прям "душа в душу живут" (такие отношения скорее созависимые, чем здоровые).

У нас были и встречи, и расставания, и сомнения. И поженились мы спустя 9 лет от знакомства, потому как я долго присматривалась, «взвешивала», сравнивала (я вообще долго решения принимаю, а уж такие серьезные – тем более).

Семья для меня – это источник поддержки, «батарейка», от которой я заряжаюсь теплом, любовью, заботой и с удовольствием отдаю взамен.

Благодаря терпению моего мужа и его удивительной способности ладить с детьми, я могу учиться, ездить на психологические конференции, семинары, интенсивы, реализовывать проекты и писать эту книгу.

Собственно, данная книга для меня – это возможность поделиться своим опытом, как человека, женщины, жены, мамы, и как психолога, через личную и профессиональную призмы.

В ней не будет наставлений, нравоучений и советов, не будет ответов "как правильно", а как – нет. Каждая жизнь, семья и её случай уникальны, вам может не подходить опыт других людей, но он может служить подсказкой для того, чтобы найти свой ответ, свой путь и ключик именно к своему семейному счастью.

Книга построена таким образом, чтобы Вы могли на разных этапах своей семейной жизни (даже если Вы о ней только задумаетесь) прочитать соответствующую главу и узнать для себя основы основ, найти ответы или указатели для дальнейшего развития.

Надеюсь, это путешествие станет для Вас источником полезных и интересных открытий.

Психолог, гештальт-терапевт, семейный психолог, автор и ведущий тренингов, супервизор, коуч, жена, мама, дочь, сестра и просто счастливая женщина.

В добрый путь!

С уважением, Инна.

* * *

Семья. Семейные ценности. Семья как ценность. Да, пожалуй, для меня это именно так. Семья – это большая ценность.

Я выросла в многопоколенной семье и довольно рано сама вышла замуж в первый раз. Это было, отчасти, способом заявить о себе как о взрослой женщине. А отчасти – потешить свое женское самолюбие, победить в споре, доказать, что мои желания важнее всего остального. Мне очень хотелось замуж. Но мой молодой человек, с которым мы были вместе уже почти три года, мудрый на тот момент не по годам (жаль я не понимала этого тогда), категорически не хотел играть свадьбу «вот прямо щас», как того требовала я. И мы расстались. И я быстро нашла ему замену. И замуж-таки вышла.

Тогда, в 19 лет, мне казалось, что я всё-всё про семью знаю: и как должен себя вести настоящий, «правильный» муж, и что ни за что и никогда нельзя ему прощать, и как надо высказывать своё мнение, да и много еще чего. Потом было расставание, следующий брак, увлечение психологией, которая в дальнейшем стала любимой профессией, снова расставание, уже со вторым мужем, продолжение обучения, защита диплома, бесконечное самоисследование и самопознание.

Забавно, за все эти годы метаний и поисков мне ни разу не попался, как иногда говорят, «козел». Все мои мужчины были очень хорошими: умными, работящими, уважали меня и моих родителей. Но в какой-то момент они напрочь переставали меня устраивать как мои мужья. И я уходила, вызывая этим большое недоумение у абсолютно всех знакомых. «Он что, плохой? Может, обижает тебя?» – спрашивали меня буквально и подруги, и родственники, и знакомые как про первого, так и про второго. «Нет, они нормальные. Но я не хочу с ними жить», – отвечала я. Сейчас, оглядываясь назад, я точно понимаю, что оба брака можно было сохранить, если бы я потрудилась услышать моих мужей, понять их, захотеть договориться. Но я не хотела. Я, как в том анекдоте, искала свою идеальную скрипку, которую стоит только взять в руки, и музыка польется сама собой, и для этого совсем не обязательно вообще уметь играть. Как вы, наверное, уже понимаете, такой скрипки я не нашла. И, честно скажу, сейчас я точно знаю, что ее не существует в природе. Вообще. Совсем.

А потом я встретила его. Моего Мужа. Он не сразу стал именно законным мужем – мы довольно долго просто жили вместе. И только в этих отношениях я начала быть по-настоящему Женой. Именно в них я училась быть хозяйкой дома, «боевой подругой», утешительницей, любовницей и много еще кем. Было трудно. И мне помогали справиться мои знания, накопленные за годы учебы и, порой, весьма печального личного опыта. Конечно, в какой-то момент у меня возникло желание расстаться и с ним, так как он был совсем не идеален. Но в тот момент я уже прочно была «в психологии» и решила, что расставаться-то я умею, а вот остаться в отношениях еще не пробовала. И я осталась. И делала это раз за разом, когда мы ссорились, не сходились во мнении по принципиальным вопросам, не могли договориться, как хотим жить дальше. У нас получилось. Было непросто, но мы справились. Именно «мы», потому что в семье, как говорится, один в поле не воин. Важно, чтобы желание быть вместе было обоюдным.

Несколько лет назад я стала мамой. И мы снова учились быть вместе. Теперь не только с мужем, но и с дочкой. И у нас снова получается. Потому, что мы любим. А «любить» – это глагол. И мы хотим быть счастливыми. Все вместе. И каждый по отдельности.

Эта книга для меня – возможность поделиться своим опытом и знаниями, которыми я обладаю как психолог, жена и мама. Надеюсь, она будет вам полезна на пути к семейному счастью.

Интересной Вам дороги.

Анастасия.

Немного о любви. В качестве вступления

Все начинается с любви…

Твердят:

«Вначале

Было слово…»

А я провозглашаю снова:

Все начинается

С ЛЮБВИ!..

Р. Рождественский

Невозможно говорить о семье, не сказав перед этим о любви.

Любовь – это что-то для каждого своё. Но когда рождается семья, надо, чтоб она обязательно была. Да, порой мы женимся и выходим замуж по каким угодно причинам, но только не по причине любви друг к другу. Такое бывает.

В Индии женщины говорят: «Мы не выходим замуж за того, кого любим. Но мы учимся любить того, за кого вышли замуж». О том же пишет Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей»: «… вам нужно начать любить … Любить – это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте ее, пытайтесь ее понять. Учитесь любить ее». [11] Порой именно этого недостает семьям сейчас. Понимания, что любовь – это не просто химия, а работа, обоюдный труд, действия. И если эти действия есть, то в вашей семье точно будет Любовь.

В греческой мифологии говорится о 8 видах любви. Понимание, какой бывает любовь, позволяло осознавать, насколько глубока связь человека с другими людьми в его жизни. «Стиль любви – это индивидуальные когнитивно-поведенческие проявления любви, то есть когнитивные оценки себя, своего состояния и своего партнера, осознанные установки на отношения с партнером и поведенческие проявления по отношению к партнеру». [7]

«1. Эрос или страсть

Первый вид любви – Эрос, который назван в честь греческого бога любви и плодородия. Эрос олицетворяет идею страсти и влечения. Древние греки считали Эрос опасным и пугающим, так как он подразумевал потерю контроля в результате проявления инстинкта размножения. Эрос – сильная и страстная форма любви, вызывающая романтические и сексуальные чувства. Но кроме приятных переживаний, Эрос способен привести к импульсивным поступкам и разбитому сердцу. Эрос – это первый и самый яркий огонь, который быстро сгорает. Он требует, чтобы его пламя раздувалось благодаря другим, более глубоким видам любви, поскольку страсть сосредоточена лишь вокруг эгоистических аспектов: влечения и физического удовольствия, катализатором чего выступает физическое тело.

2. Филия или крепкая дружба

Древние греки считали, что Филия обладает более высокой ценностью в сравнении с Эросом, потому что является любовью между равными. Платон считал, что физическое влечение не является необходимой частью любви, следовательно, использование слова платоническая означает “без физического влечения”. Филия относится к типу любви, возникающей среди друзей, которые пережили вместе трудные времена. Как выразился Аристотель, Филия – это “беспристрастная добродетельная любовь”, свободная от физического влечения. Филия связана с чувством товарищества и лояльности между друзьями, а также жертвенностью во имя командного духа.

3. Сторге или семейная любовь

По своему значению Сторге напоминает предыдущий вид любви, потому что в своей основе не имеет физического влечения, однако, в первую очередь подразумевает отношения, обусловленные семейными и родственными узами. Сторге – это естественная форма привязанности, которая возникает со стороны родителей по отношению к своим детям, а также со стороны детей в адрес их родителей. Иногда Сторге относят к виду любви, возникающей среди взрослых людей, которые являются друзьями детства. Следует отметить, что такая любовь иногда становится серьезным препятствием на жизненном пути человека, когда семья или близкие друзья не поддерживают сделанный им выбор.

4. Людус или игривая любовь (флирт)

Греки рассматривали Людус как игривую форму любви, возникающую, например, между молодыми любовниками. Людус – это чувство, возникающее на ранней стадии влюбленности, которому сопутствует флирт, замирание сердца, игривое поведение и чувство эйфории. Игривость в любви является важным ингредиентом, который часто теряется в долгосрочных отношениях. Тем не менее, игривость – один из секретов, позволяющий сохранить юношескую непосредственность вашей любви в живой, захватывающей и увлекательной форме.

5. Мания или навязчивая любовь

Мания является открытой дверью в храм одержимости и проявляется в результате возникновения дисбаланса между Эросом и Людусом. Для тех, кто испытывает манию, любовь становится средством спасения самих себя, подкрепления чувства собственной значимости, что является следствием заниженной самооценки. Такой человек хочет любить и быть любимым, чтобы ощущать себя целостной и гармоничной личностью. Из-за этого он может стать навязчивым и ревнивым любовником, чувствуя, будто он отчаянно нуждается в своем партнере. Мания проявляется особенно ярко, когда объект любви не отвечает взаимностью либо его ответные чувства неравнозначны.

6. Прагма или прочная любовь

Прагма – это любовь, которая проверена временем, но продолжает созревать и развиваться. Она вышла за рамки физического влечения, превзошла спонтанность и с течением времени переросла в уникальную гармонию. Вы можете найти Прагму среди супружеских пар, которые вместе уже долгие годы, или среди друзей, дружба которых выдерживала испытания на протяжении десятилетий. К сожалению, Прагма не возникает как по волшебству. Мы тратим так много времени и сил, пытаясь найти любовь или отыскать друзей, но так мало времени на изучение способов поддержания отношений. В отличие от других видов любви, Прагма является результатом усилий с обеих сторон. Это любовь между людьми, которые научились идти на компромиссы, проявлять терпение, чтобы подталкивать отношения к постоянному развитию.

7. Филатия или любовь к себе

Греки понимали, что для того, чтобы полюбить других, человек должен сначала полюбить себя. Этот вид любви к себе не является нездоровым тщеславием и самонадеянностью, которая сосредоточена на собственном эго и нарциссизме. Филатия – это любовь к себе в здоровой форме. Как сказал Аристотель: “Все дружеские чувства к другим – это развитие отношения человека к самому себе.” Вы не можете поделиться тем, чего у вас нет. Если вы не любите себя, вы не можете полюбить никого другого. Единственный способ по-настоящему быть счастливым – это найти безусловную любовь к себе.

Здесь важно заметить, что любовь к себе – это не про эгоизм из мультика «Чертенок 13», когда «Любить себя, чихать на всех», а про здоровое осознавание себя, своих границ и забота о своих потребностях. Каждый человек – это как сосуд, наполненный эмоциями. Только наполненный сосуд (читай – человек) может «отдавать»(читай – любить) искренне, с полной отдачей, потому что он отдает из избытка, делится тем, что у него есть, ему есть, что отдать. Опустошенному нечего отдать, он пуст… Именно поэтому важно понимать где, когда, как и с кем или чем Вы можете наполняться. Это и есть любовь к себе.

8. Агапе или безусловная любовь

Самый высокий и совершенный вид любви – это Агапе, иными словами, бескорыстная и безусловная любовь. Агапе – не сентиментальное излияние, которое часто воспринимается в нашем обществе в качестве любви. Также Агапе не имеет никакого отношения к обусловленному физическим влечением виду любви, часто встречающемуся в современной культуре. Агапе – это то, что некоторые называют духовной любовью. Это безусловная любовь, больше нас самих, безграничное сострадание, бесконечное сочувствие. У буддистов есть соответствующее понятие – “метта”, то есть всеобщая любящая доброта. Это чистейшая форма любви, свободная от желаний и ожиданий, существующая независимо от достоинств и недостатков других.» [5]

А какая сейчас ваша любовь? Быть может, она имеет не одно лицо?

ГЛАВА 1. СЕМЬЯ. ЗАЧЕМ?

1.1. ЗАЧЕМ семья взрослому человеку?

«Один в поле не воин»

Русская народная пословица

«Семья – это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья – это самые прочные узы всей вашей жизни.»

Джонни Депп

Как и многое в мире, взгляды на значение семьи, семейные устои и традиции, и в целом ценность семьи меняются со временем. На смену церковным бракам приходят законные браки, а на смену законным – гражданские, выбор только из своего круга/сословия, расширяется до 7 млрд. населения планеты. Вместе с тем, бОльшая часть населения, по-прежнему в том или ином виде создают семьи, выбирая отношения взамен одиночеству.

И, как это ни парадоксально, в наш век, пропагандирующий свободные отношения, автономию и самодостаточность, к нам, психологам, чаще обращаются люди с запросами: «Я хочу создать семью, хочу отношений, но что-то не складывается, помогите…», «Как найти свою вторую половину?», «Как сохранить отношения?», «Как восстановить интерес к партнёру?» и т. д.

Может и правда, это устаревшие вопросы, которые уйдут в лета со временем? Давайте разбираться.

Для однозначного понимания, о чем мы говорим в данной книге, договоримся с определениями, что мы подразумеваем, когда говорим о семье.

Семья – это союз двух людей, которые живут вместе и ведут общее домашнее хозяйство.

Заглянем в историю. Начиная с каменного века, семья существовала, как опора, без которой невозможно выжить в одиночку: мужчины охотились, а женщины обрабатывали добычу: готовили еду, шили одежду, присматривали за детьми.

Во времена крепостного права в одиночку также невозможно было прокормиться: пока муж в поле, жена занимается хозяйством и детьми и, при возможности, тоже помогает в поле. Да и для того, чтобы «завести» детей нужно было венчаться в церкви, нравы-то строгие.

После революции семья стала важной «ячейкой общества», понятие «гражданский брак» отсутствовало в лексиконе и реальной жизни, а за бездетность брали налог.

В современном мире требования к формированию семьи изменились: расписываться или венчаться не обязательно, «заводить» детей тоже, бытовые условия упростились, а возможности заработать у мужчин и женщин сравнялись.

Сейчас прожить в одиночку очень даже возможно, порой даже проще, чем вдвоем. Вопрос с детьми тоже решается многочисленными способами без постоянного партнера, а удовлетворение сексуальных потребностей – тем более.

Тогда зачем семья в современном мире, если в ней объективно нет острой необходимости? Предлагаем рассмотреть ответ на этот вопрос через диаграмму-иерархию человеческих потребностей Абрахама Маслоу (пирамида Маслоу).

Пирамида Маслоу и семья

Согласно теории Абрахама Маслоу, все потребности можно разделить на 7 уровней (см. Рисунок 1):

1. Физиологические потребности (самый низший уровень) – утоление голода, жажды, половое влечение и т. п.

2. Потребность в безопасности – чувствовать себя защищенными, избавиться от страха и неудач.

3. Потребность в принадлежности и любви.

4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание

5. Познавательные потребности – жажда знаний, умений, исследований.

6. Эстетические потребности – красота, искусство, гармония.

7. Самоактуализация (высший): реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности.

Последние три потребности ещё объединяют в потребность самовыражения/личностном росте.

Рисунок1. Пирамида потребностей Маслоу

Итак, каким же образом семья помогает современному человеку удовлетворять вышеуказанные потребности.

Очевидно, что семья помогает удовлетворить потребности четырех первых уровней, а это, хотим отметить, бОльшая часть всего, что необходимо человеку. Вместе с тем, создавать семью только ради того, чтобы удовлетворить эти потребности, поверьте, не стоит:

1. Физиологические потребности. Несмотря на то, что сейчас существует множество гаджетов, упрощающих быт: роботы-пылесосы, мультиварки, стиральные машины, домработницы и муж на час, в конце концов, – вместе с тем, разделять домашние хлопоты и обустраивать дом проще вдвоем, чем в одиночку (хотя многие замужние дамы могут с нами поспорить, что когда живешь одна, никто не разбрасывает пресловутые носки по дому). Кроме того, если вдруг один из партнёров испытывает временные материальные трудности: заболел, «ушел в декрет», ушел в отпуск по уходу за ребенком и т. п. – то второй может и «стакан воды принести», и взять на себя дополнительные обязательства по обеспечению семьи питанием, оплатой коммуналки и т. д. Валентин Распутин писал об этом: «Когда все хорошо, легко быть вместе: это как сон, знай дыши, да и только. Надо быть вместе, когда плохо – вот для чего люди сходятся».

И, безусловно, при наличии партнёра, сексуальные потребности, по умолчанию должны быть удовлетворены, хотя порой именно из-за этих потребностей в отношениях появляются «трещины», но об этом мы поговорим в третьей главе;

2. Потребность в безопасности. Конечно, для женщины более привычно считать, что мужчина – это защитник и она за ним, как «за каменной стеной», поэтому наличие мужчины/партнера-защитника рядом очевидно «закрывает» данную потребность. Что же касается мужского пола, то женщина – это скорее «тыл», поддержка в неудачах и трудных задачах. Ну и согласитесь, вместе «отбиваться» от настойчивых советов родственников о том, как нужно жить новоиспеченной семье, гораздо легче вдвоем, чем в одиночку. Здесь будет уместна русская народная поговорка «Вместе и батьку легче бить»;

3. Потребность в принадлежности и любви. Семья и удовлетворение данной потребности говорят сами за себя, так как семья дает и ощущение принадлежности и любовь (если, конечно, мы говорим о здоровых отношениях, основанных на любви). По словам Вирджинии Сатир: «Традиционно мы воспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь, понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится, семья – это пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил, чтобы лучше справляться с внешними проблемами» [24];

4. Потребность в уважении: достижение успеха, одобрение, признание. В семье зрелых людей признание, одобрение и поддержка в достижении успеха являются неотъемлемой частью. Что может быть радостнее, чем испытывать гордость за успехи партнера и понимать, что в этом есть и ваш вклад тоже. К нам часто обращаются клиенты с тем, что в родительской семье было принято больше критиковать, слова благодарности слышались только за сверхзадачи и сверхуспехи, а иногда не говорились вообще. И сейчас девушка, даже испытывая благодарность партнеру, не говорит о ней, «у нас так не принято», «и так нормальные отношения, зачем говорить», «и так понятно, что я благодарна, зачем говорить». А с другой стороны, обращаются мужчины с тем, что «она меня не хвалит, не ценит», «если что-то приятное сделаю, не замечает, а если в чем-то ошибусь (от бытовых вещей до карьеры), так «запилит»». Дети, которых мало одобряли в детстве, считали хорошую учебу, достижения в увлечениях чем-то обыденным, особенно чувствительны к признанию будучи взрослыми и более требовательны к партнеру, чем те, кто насытился признанием в детстве. Семья – это место, где можно «добрать» то, чем были обделены в детстве.

Несмотря на то, что последние три потребности: в познании, эстетике и самоактуализации – на первый взгляд не связаны с удовлетворением их в семье, вместе с тем, семья является той опорой/тылом, благодаря которой человек может достичь этого уровня потребностей. Кроме того, работая над отношениями (Да! Да! Отношения – это РАБОТА двоих), каждый партнер развивается как личность.

Функции семьи

Если у вас ещё остались сомнения в важности и необходимости создания семьи, давайте рассмотрим её функции.

Под функцией семьи понимается сфера жизнедеятельности, которая связана с удовлетворением членами семьи своих определённых потребностей [20].

Про функции семьи написано немало книг: Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская Е.М. «Социально-психологические методы исследования супружеских отношений»[2], Мацковский М.С. Социология семьи[16], мы предлагаем остановиться на основных, касающихся только межличностных отношений:

1. Репродуктивная заключается в рождении детей, продолжении рода. Собственно, благодаря данной функции, семья из двух человек, связанных узами, превращается в клан, род, поколение.

Безусловно, каждая семья сама решает «заводить» детей или нет и сколько. Вместе с тем, государство обычно регулирует рождаемость посредством введения дополнительных налогов или льгот. Например, в СССР с 1941–1992 гг., а также в Древнем Риме, Болгарии, Италии, Польше в разные периоды взимали налог на бездетность.

В современной России, на наш взгляд, существует две параллельные тенденции в части реализации данной функции. С одной стороны, для части семей продолжение рода не является уже однозначно обязательной функцией, они выбирают оставаться ChildFree (об этом феномене мы поговорим в следующей части нашей книги). С другой стороны, в нашем окружении всё чаще встречаются семьи с тремя и более детьми. Одна из авторов книги является третьим ребенком в семье и у одной из её сестер четверо детей. Необходимо отметить, что на момент написания книги в России активно развиваются институты приёмного родительства, опекунства и вводятся льготы семьям с двумя и более детьми. Эти меры, безусловно, морально и материально поддерживают семьи, желающие реализовать себя в родительстве;

2. Воспитательная (функция социализации) «состоит в удовлетворении членами семьи их психологических потребностей в отцовстве, материнстве, взаимодействии с детьми, воспитании детей и самореализации себя в детях» [19].

«Семья – это «фабрика», где формируется такой (здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, реальный, творческий, продуктивный…) человек. Вы, взрослые, формируете новых людей [24].

Семья – малая социальная группа, в ней новый член общества рождается [20]. Необходимо отметить, что значимость данной функции распространяется не только на членов семьи, но и на социум. По сути, воспитывая детей, семья выполняет функцию социализации (передача норм и правил поведения, принятых в обществе) подрастающего поколения и преемственности поколений (семейные традиции, привычки, сценарии).

Человек – стадное животное, как мы писали выше, в древние времена только вместе можно было выжить, защищаться от врагов и добывать пищу. Стремление быть в обществе, принадлежать к какому-то сообществу, компании, кругу и т. п. находится внутри нас на уровне рефлекса. Безусловно, есть исключения: отшельники, духовные учителя и т. п., которые предпочитают уединение, но при этом у них также есть связь, только духовная с чем-то или кем-то, что можно условно назвать «высшими силами». Таким образом, семья передает своим детям знания о том, какие правила и нормы необходимо соблюдать, чтобы быть принятым социумом: от правил поведения за столом, до требований, какой или каким должны быть юноши/девушки, чтобы их выбрали в качестве супруга/супруги (не всегда верные).

Возраст, до которого принято «сопровождать» ребенка во взрослую жизнь разнится в зависимости от страны. В современной России – это 21–23 года, до получения ребенком высшего образования и первого заработка.

Вместе с тем, в нашей работе психологов мы часто сталкиваемся с двумя направлениями запросов. Первое связано с тем, что давно повзрослевшую дочь/сына (далеко за 30 лет) матери продолжают опекать, «держать около себя», что, в свою очередь, приводит к невозможности для выросших детей построения полноценных отношений. Второе направление, напротив, заключается в том, что родители не способны материально обеспечить подростка и тогда он сам с 16-ти лет обустраивает свою финансовую жизнь.