Часть меня

© Анастасия Белексина, 2020

ISBN 978-5-4498-8351-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Всех приветствую, это моя мини книга о моих размышлениях и опыте. Вы спросите, что за опыт в твоём то возрасте! Ты жизни не видела! Но это вы начали читать мою книгу, а не я вашу. Так что выбор за тобой, можешь закрыть, а можешь продолжить и возможно даже дочитать.

Глава первая. Мое детство

Я родилась в небольшом городе. Где я и живу по сей день. В не богатой семье, но я желанный ребёнок. Мама всю жизнь мечтала, что у неё будет дочь, по имени Настя. Очень ей нравилось это имя, она говорила всегда, что это имя сказочное.

Мама очень ждала меня, по тем временам, я была поздним ребёнком. Мою маму ждал сложный путь со мной, но об этом по порядку.

В день выписки, за мной и мамой не пришёл папа, он на столько отмечал мое рождение, что забыл, что нас надо забрать и за нами приехала бабушка по папиной линии. Кстати, с ней у меня тёплые воспоминания. С маминой стороны, бабушка не хотела меня видеть.

Меня привезли домой к бабушке по папиной стороне, мои родители жили с ней и старшим братом отца. Всю жизнь, сколько я помню своего дядю, он пил и трезвым я его так и не запомнила.

Маме было сложно общаться со свекровью, по этому у них были конфликты, а папе не хотелось съезжать из родного дома.

Тогда мама взяла все под свой контроль и решила действовать. Пошла к меру города на приём, со мной на руках и просила дать хоть какое нибудь жильё. Он отказывал, она ходила каждый день и плакала у него в кабинете, пока он не устал от неё и не дал ей комнату в общежитии.

Мама переезжала одна, со мной на руках, по соседству жила моя тетя Наташа. Вот они то с мужем и помогали моей маме во всем. Папа пил, мама тянула меня одна.

В то время, нельзя даже было подумать о разводе, наших родителей так учили. Какой бы не был муж, терпи. Вот так и жили.

Сейчас мне трудно вспомнить хорошие моменты об отце. Наверное они были, но мы же склонны помнить только плохое, даже осознавая, что так нельзя.

Мне было 8 лет, папа был очень пьян, я помню, как родители кричали друг на друга, мама плачет, а потом я помню кровь, в ноге моей мамы нож. Папа уронил нож в ногу моей маме. Это страшная картина до сих пор в голове, не могу от неё избавиться. Каждый раз, когда я случайно режу палец или вижу кровь, все снова перед моими глазами. Мама в слезах, папа в алкогольном дурмане, крики и я.

Родители развелись. Но переодически мама верила в изменения отца. Он кодировался столько раз, что я сбилась со счета. В те моменты я помню только то, что мама всегда экономила на себе, но не на отце. Она наверно его очень сильно любила. Одна из картин того времени. Мы на рынке, покупаем папе дубленку, а маме дешевый пуховик. Тогда мне и в голову не приходило, что это не нормально. Повзрослев я поняла. Что отец никогда не экономил на себе и всегда был одет в дорогую одежду, а мама только на что хватало денег. Может из за этой картины у меня шопоголизм, я боюсь, что буду экономить на одежде и буду как моя мама, выглядеть хуже рядом со своим мужчиной.

По рассказам которые я слышала от всех друзей семьи и родственников, мой отец был хорошим, но я таким его не помню.

Когда мне было 10 лет, он был пьяный и я расплакалась, спросила его, что важнее водка или я? Он ответил водка. В тот день, он умер для меня как мой отец.

Мама работала на 2х работах. Днём она была воспитателем в детском саду, а ночью мыла посуду в кафе. Я всегда была одна. Я привыкла развлекать себя сама. С одной стороны, я никогда не страдала от своего одиночества, с другой стороны, я не привыкла общаться с людьми. До сегодняшнего дня, в моем кругу общения мало людей. Я очень тяжело впускаю людей в свою жизнь.

В подростковом периоде, это конечно сказалось на мне. У меня было мало друзей. Я легко отказывалась от людей, если они по моим меркам, были не достойны прощения. У меня была одна близкая подруга Регина.

Я считала ее своей сестрой, с ней я впервые выпила алкоголь, попробовала сигареты. Она принимала меня с моими чудачествами, а подростки вы сами знаете какие. Временами мне казалось, что она подражает мне. Я ей нравилась за свободу во внешности и взглядах. Но это не единственная моя подруга. У меня была и другая подруга. Будем звать ее З. Она та, кто заставляла меня думать, что я не красивая. Я в это верила. Я была страшненькой подружкой. Но я верила в нашу дружбу. Мы дружили с 3 класса.

Проблемы в школе начались, когда я полностью ушла в себя, я не хотела видеть людей, мне было проще сидеть в одиночестве и слушать музыку, читать.

Я обманывала маму. Я уходила утром, гуляла несколько часов и когда она уходила на работу, шла обратно домой. Так было 3 месяца. Потом маму вызвали в школу и все стало ясно.

Мы шли с ней домой и она молчала. Я не знала, что меня ждёт дома, неведение убивало. Но мама у меня оказалась на редкость понимающей. По приходу домой, она просто спросила, почему? Я сказала правду и она поняла меня. Она предложила перевестись, что бы сменить обстановку, но подумав я отказалась. Дело не в школе, а во мне, это я не хочу видеть людей, а смена школы, что изменит? Станет только хуже. Этих я хотя бы знаю, а в новой школе, придётся по новой со всеми общаться. А к этому я не была готова.

В те времена я познакомилась с А.

Это было на столько странно. Мы все тогда сидели на мейл в Мой мир. Сейчас это место для наших родителей, что бы играть в приложение.