Большая столовая седьмого отделения..Шестнадцать столиков на четверых..Полдник..Вазочки с конфетами «Гусиные лапки».. Перед каждой особью стакан кефира, и булочка с изюмом..Контингент, почти не представляющий опасности для окружающих..Фёдора определили в стационар утром..Остальные 53 постояльца – старожилы.

– Здорово приболевшие!

– Добрый день.

– Здоров, коль не шутишь!

– Приветик.

По ответам Фёдор понимает, что полдничать ему предстоит с очень разными людьми.

– Меня Федя зовут.

– Меня Лёша.

– Валера.

– А я Альбина.

– Чё, кормят прилично?

– Вполне..Завтрак, обед, полдник и ужин..Свой хавчик тоже не запрещают..Чаи гоняем..Можно даже организовать доставку пиццы, или шашлыки заказать по телефону.

– А зачем камеры слежения везде?

– Чтобы склонных к суициду из поля зрения не выпускать..Локальные конфликты между психопатами на корню гасить… Мало ли.

– Да-а… технологии-технологии..Говорят щас утки придумали для парализованных: только в сортир захотел – они сами на гинеталии набрасываются.

– …..

– А что за публика? Ночью спать не опасно? Двери палат изнутри запираются?

– Не боись Федя..В нашем отделении нет дюже агрессивных..Тут просто у каждого свои тараканы.

– Какие тараканы?

– Всякие.

– Ну например… чтобы я знал как себя вести.

– Видишь..во-он за тем столиком девушку?

– Вижу..Симпатичная.

– Это Лена..Она 8 часов в день простирывет своё нижнее бельё.

– У неё чемоданы неглиже?

– Нет, она одни и те же трусы стирает..и именно 8 часов – рабочий день..Перерывы только на приём пищи.

– Она так завлекает?

– Да она уже трусняк до дыр застирала, аж кружева по краям в бахрому превратились..Лучше бы подмылась лишний раз..У неё руки от порошка волдырями пошли.

– А зачем она их так жёстко стирает? И почему именно 8 часов?

– Сам подойди и спроси.

– Да подождите, не гоните лошадей, дайте осмотреться… А давно она здесь?

– 2 месяца.

– А когда трусы в прах превратятся: она успокоится, или бюстгалтер будет отстирывать?

– Федя, у неё пуля в голове крупноколиберная..Пунктик в плане чистоплотности..Осенью обострение..Мы в прошлом году лежали – она стринги замучила.

– А чё, здесь есть бывалые..кто не раз тут наблюдался?

– Конечно..Особенно черепно-мозговые травмы: аварии, драки, сотрясения..У них реабилитация каждый год – два месяца.

– Понятно..А во-он за тем столиком что за чувак?

– Это Юра.

– У меня вызывает серьёзную озабоченность его чрезмерная сосредоточенность.

– Да, заточка жутковатая.

– И чё с Юриком?

– Я не знаю как это будет на латыни..но в переводе: дебил кубанский, обыкновенный.

– А ты Валера как себя позиционируешь? Извиняй, может это не корректно.

– Я от армии кошу не первый год..Эпикризов уже стопка, а заключение не дают..А так здоров.

– А как ты косишь? Слюну пускаешь..или какаешь под себя?

– Федя, давай без подробностей.

– Давай, я не назойливый… Альбина, а ты чё дитё вся татуированная? Срок мотала? Самовыражение?

– …..

– Да с азиатским акцентом! Внутренний мир свой дуракам демонстрируешь? Ты к нам из Тибета? Джамалунгма на месте..или уже на сувениры разобрали?

– Кришна..

– Оу-оу, тормози! Слуги Иеговы, свидетели апокалипсиса, Кришна Кришна – Харе Рама… Ну его на хер! Я с ними в четвёртом отделении лежал, оно с индийским уклоном..Там даже задницу Махабхаратой подтирали..Ни слова больше Альбина, а то я тебя Бхагават-Гитой стукну по голове.

– Фёдор, Вы привносите агрессию.

– Ну прости Альбинчик..Я просто подустал от поисков в восточном направлении.. Рерих..Битлз..Мулдашев – заеб… утомили… Дай мне грохотульку пожалуйста.

– Какую грохотульку?

– Карамельку.

– А почему грохотулька?

– Ты не знаешь классификацию конфет?

– Нет. (Подаёт две «Гусиные лапки». )

– Ты же девочка Альбина..Не любишь сладкое?

– Ну..

– Карамель – это грохотулька..Леденец на палочке – лизулька..Монпансье – сосулька..Ириска – тянулька..Мармелад – зубозастревулька..Шоколадное ассорти – катешулька.

– А почему ириска – тянулька? Я слышала – тянучка.

– Где ты слышала, в детском саду?

– Ну..даже по телеку.

– Запомни деточка..На каждой кондитерской фабрике – своя градация изделий..Это строго законспирированно..По телевизору, в официальном интервью, главный технолог «Рот Фронта» заявляет общественности: «Тянучка».. Но на планёрках и летучках, среди своих, он скажет: «Тянулька»…Я бывал на Всех кондитерских фабриках СССР и СНГ в качестве экскурсанта..Например на «Большевичке» говорят: «грохотушки, лизушки, сосушки, тянушки, зубозастревушки, катешушки».

– А как называется горошек?

– Какой..зелёный?

– Нет..конфеты драже.

– А, конфетки! К стоматологубегульки..К дантистубегушки… Смотря на какой фабрике.

– Я дико извиняюсь Федя, но привычный вариант «Тянучка»…тоже имеет право на существование.

– Безусловно… грохотучка, лизучка, сосучка, зубозастревучка, катешучка, в поликлиникубегучка.

– Фе..

– В 97 году Урус-Мартановская группировка спланировала рейдерский захват «Бабаевской» фабрики..А мы тогда крышевали «Золотой ключик»…Все сладости в то время подчинялись Березовскому..Он нас стравил Падла! Мартановские бандюганы подъехали на 48 джипах..а мы взяли в аренду два танка и бронетранспортёр..Бабаевский положенец Мамука-сладенький сделал всё возможное и невозможное чтобы избежать кровопролития..Сильный был переговорщик… его первым застрелили..И когда он упал на ворох фантиков из под «Коровки».. у смотрящего за сникерсами Арчи Тер-Карапетова сдают нервы..и он командует танкистам: «ОГОНЬ!»

– …..

– Федя.

– Чё?

– А чем всё закончилось?

– Гелаев успел спрятаться за BMW… Остальных даже родственники не смогли опознать.

– …..

– Я верхом на броне гнался за Русиком весь световой день..но в районе Буйнакска кончилась солярка… После этой разборки Гелаев объявил вознаграждение за мою голову – пятьдесят тысяч баксов.

– Фёдор..Вы серьёзно, или издеваетесь?

– Друзья, давайте так..Если я заговариваться начинаю: вы деликатно в кулачок покашливайте..Для меня это будет сигнал, что я увлёкся… Лады?

– Ясненько.

– Лёша, а ты чё здесь ошиваешься?

– Да..

– Душевные раны..или духовные?

– Да нет… я дорогу не могу переходить.

– Какую дорогу?

– Ну… проезжую часть.

– Как это не можешь..не умеешь?

– Умею.

– А чё, плохо видишь?

– Нормально вижу.

– Машины не любишь?

– Люблю.

– А в чём фишка? Принципы?

– Нет… просто не могу один переходить автомагистраль.

– А подземные переходы?

– В моём городе их мало.

– Это где?

– Усть-Лабинск.

– И как же ты поступаешь?

– Прошу кого-нибудь помочь.

– Чем помочь?

– Ну, на другую сторону перевести… прошу людей.

– А если нет людей?

– Жду.

– А если нет машин… рискнёшь?

– Нет.

– Почему?

– Не могу.

– И на зелёный свет не пойдёшь?

– Нет.

– Ну хорошо..а если людей: нет и нет… нет и нет… Три часа нет… Четыре… Заночуешь на близлежащей остановке, или на помощь будешь звать?

– …..

– Федя, не задавай ему много вопросов сразу… Он теряется.

– Минуточку Валера… Во-первых я дотошный..Во-вторых я сейчас выступаю в роли психотерапевта..До этого Алексей вразумительно отвечал на все мои вопросы..и вдруг тупик..В чём дело?

– Лёха, ответь дотошному..заночуешь на лавочке, или станешь кричать?

– Я маме позвоню.

– О-о парень..это не дело! А если мамы нет? А ежели ты в другом городе..как сейчас? А 10 лет назад..когда сотовых небыло? Лёша, я тебе слово даю..если будешь честно отвечать на мои вопросы – выйдешь отсюда здоровым человеком… Машины на трассе будешь плечами расталкивать.

– Федя, он тебе ещё не всё поведал.

– Ещё какая-то пуля?

– Лёха, можно сказать?

– Можно.

– Ему не просто сопровождающий нужен… его надо за руку держать.

– Ни хрена себе! Я не пойму Алексей… тебя чё, в детстве КАМАЗ переехал?

– Нет.

– Так откуда у тебя эта фигня?! Ты железнодорожное полотно переходить умеешь?

– Да.

– А трамваев не боишься?

– Нет.

– На самолёте летал?

– Летал.

– На плавательных средствах ходил?

– Х..

– Да ты пойми Федя – это тараканы… Он воды не боится..может Днепр переплыть на спине..И высоты не боится..хоть сейчас сиганёт с 3 этажа… А дорогу перейти не может.

– Чё вы меня грузите молодёжь! Как можно бояться машин, и не бояться самолётов… или бояться самокатов, но не бояться мотоциклов? Что за избирательность? Лёшик, я тебя вылечу..Ты только внятно отвечай на мои вопросы..Если будут затруднения: не торопись..подумай.

– Ладно.

– Что значит..за руку тебя переводить? А чё ты людям говоришь..как мотивируешь?

– …..

– НЕ МОЛЧАТЬ!

– Я про..

– И БЕЗ ДЕМАГОГИИ!

– Фёдор, не пугайте его..Он и так растерялся.

– Ишь вы, собрались! Один от армии косит..Другой сам себе дорожно-транспортную откаряку придумал… Я вас ВСЕХ тут вылечу!

– Федя..

– Я этого так не оставлю! Я привык Всё доводить до конца! Лёша, смотри мне в глаза… Вот ты стоишь..дрейфишь переходить шоссе..Никого нет… Все тебя уже боятся в Усть-Лабинске..

– ….. (Лёша роняет булочку на пол.)

– Федя, не приставай к нему.

– Не мешай Валера! Это сеанс психотренинга… И вот мимо проходит девушка, которая тебя не знает..Есть такие в Усть-Лабинске? В глаза смотреть!

– Ну… есть.

– Что ты ей скажешь? «Извините девушка..Помогите мне пожалуйста перейти на другую сторону?»… Она подумает: «Ой бедняжка..подслеповат наверно», и ответит: «Конешно-конешно, пойдёмте»…А ты ей: «Оу! Падажди родненькая… дай ка мне ручку!»…Так?

– Я..

– ДУМАТЬ!

– …..

– Она как минимум от тебя убежит..А может и cумочкой звездануть, если порядочная..А может бойфрэнду пожаловаться… А в Грозном, ты бы ни одну дорогу перейти не успел..порешили бы тебя за: «Дайте руку девушка»…Я правильно гутарю господа умалишённые?

– Логично.

– Ну что товарищи, консилиум по поводу Алексея считаю законченым… Вот тебе Лёша мой вердикт, как старого заслуженного психа: купи себе автомобиль, и не парься..Будешь таких как Сам по дорогам гонять..Ещё и клаксон установи старинный..бабушек пугать.

– Так, закругляйтесь седьмое отделение! Смена постельного белья! (Злая нянечка.)

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?