Привет, Хрень-Хреновина!

Глава пятая

1

…Вдруг раздался странный звук – словно за стеной ударил колокол – не очень громко, но такого никогда не было. Все замерли, и под потолком вспыхнул свет, сама загорелась дешёвенькая вроде бы люстра, две обычных лампочки. И в этом молчании Петя, конечно, не удержался, выдал:

– Вот он, пипец-амбец…

Тут свет погас, колокол больше не проявлялся, и все облегчённо вздохнули, только Манюня, как всегда, свредничала:

– У тебя тут уписаться можно… – повторилась, но что делать, любила такое образное выражение, не очень понятно почему, но весьма подозрительно.

Нютка уже рот открыла, чтобы выдать гадюке пару ласковых эпитетов и метафор… Но и она, и Манюня, и Петя забрали – прямо перед ними, неизвестно откуда и почему, появились-возникли четыре человека! Две женщины и двое мужчин!

Первые в невероятных купальниках из не очень широких розовых ленточек! Таких нешироких, что груди-яблочки вылезали наружу и норовили упасть, как с дерева! И не только эти фрукты высовывались на свет божий, было и ещё кое-что, весьма симпатичное и, не побоимся сказать, заманчиво-притягательное.

Короче говоря, наблюдалась сплошная эротика, хорошо хоть, что в комнате не было лиц в возрасте до восемнадцати лет.

Оказались они одинаково-похожими, как сестрички-близняшки: симпатичные круглые личики с милыми, небольшими носиками, чуть крупноватые и голубоватые глазки, губки бледные, не накрашенные, коротенькие, полукудрявые волосы розоватые, доходили до самых маленьких симпатичных ушек. Подводя итог, можно сказать одно – у Пети даже чуть слюнки не закапали! А может, и было такое дело, но незаметно.

Мужчины же, по сравнению с ними, одеты как монахи – короткие красные шортики почти в обтяжку, зелёные рубашки-безрукавки, на головах короткие волосы ёжиком диковатого ярко-синего цвета.

А вот лица разные – у одного повыше ростом, нос тонкий и длинный, у второго – он ниже на целую голову – носик небольшой и розоватый, словно только выкопанная картошечка.

2

От всех таких удивительных и непонятных чудес Петя и его две почти жены сидели открыв рты, слова не могли сказать, а инопланетяне – это были, конечно, они! – одновременно вскинули правые руки и громко закричали, почти завопили, как голодный медведь в лесу при виде убегающей добычи:

– Хрень!

– Хрень!

– Хрень!

А в поднятых руках держали какие-то зелёные бумажки и резво махали ими.

К Пете первому вернулся дар речи, и он тоже завопил чуть ли не громче:

– Ё-моё! Бляха-муха! Это что ещё за фигня?! Вы кто такие?!

Нютка тоже высказалась:

– Психушку закрыли на учёт! Все психи разбежались, кто куда! А эти в гости к нам! Гони их отсель!

Но Петя уже всё усёк, понял и догадался:

– Это не фигня! Это инопланетяне! Я их вызвал! Ну чудеса!

Манюня же никому не поверила, знала, что все врут и обманывают бедную женщину, слабую и беззащитную:

– Узбеки-нелегалы, вот это кто! Погорим все без дыма! – и рванула прочь из комнаты, да так быстро, что Нютка не успела пожелать ей счастливого пути и поломать обе ноги.

Мужчины – космические гости стояли и удивлённо оглядывали комнату, особое их внимание привлекли разномастные стулья, а обе женщины вдруг пошатнулись и прошептали тихо:

– Ой, головка кружится…

– И мне нехорошо…

Петя услышал, подскочил к ним и, как настоящий джентльмен, мигом ловко подхватил инопланетных красавиц под белы ручки, утащил к дивану и посадил. Одна шлепнулась более-менее нормально, а вторая – была потоньше-похудее – попала в продавленную там ямку, провалилась так, что тонкие ножки взлетели вверх чуть ли не до самого джентльменского носа.

Петя чуть не схватил их, но кое-как сдержался, только скомандовал:

– Сидеть и дышать глубже! Я с вами, и всё будет окейно!

Нютка тоже подошла к дивану, очень заинтересованно пощупала у притихших красавиц розовые ленточки купальников, сказала с нескрываемой завистью:

– Прикид клёвый! Где отхватили? Почём? – и села рядом, собиралась детальнее разобраться с их одеждой и даже купить-выменять чё-нибудь.

3

Гости-мужчины уже не просто стояли, а взяли по стулу – один деревянный, другой железный – и внимательно их разглядывали, даже нюхали, словно собирались попробовать на вкус, и дёргали за ножки, проверяли крепость,

Петя полностью освоился с новой ситуацией, продолжал веселиться – ведь всё было так интересно! Легонько ткнул красавиц на диване в животики – целился попасть в пупки! – и точно попал! Они в ответ только дружно икнули. Направился к мужчинам, спросил ещё издалека:

– Чё это вы тут выступали-кричали? И ручками махали малопонятно для широких масс?

Один из гостей, с удлинённым носом, ответил гордо:

– Это был не крик! Так мы от лица нашей планеты приветствуем те миры, куда прибываем! Такой у нас закон!

– Молодцы! – одобрил Петя. – Кричали громко, хорошо, все слышали.

Второй гость, с картошечным носом, добавил ещё более гордо и громко:

– Руками мы не махали, а показывали хрень!

Петя чуть тоже не икнул от удивления.

– Какой ещё хрень? Чё за фигню гоните!

– Это не фигня, а наша замечательная денежная единица! – продолжала картошка. – Один хрень, вот он! – и вытащил из кармана небольшую продолговатую бумажную денежку. – Самая надёжная валюта во всей Вселенной!

– Дай поглядеть! – Петя сразу протянул руку,

– Возьми, но вернуть не забудь!

Скорее схватил купюру, начал разглядывать, справа в кружке находился какой-то усатик с длинным носом, рядом надпись из непонятных слов, перевернул её, там тоже были такие слова. Вздохнул грустно и растерянно сказал:

– Ваш хрень – это не фигня. А я-то сразу не допёр… – и быстро попытался сунуть денежку себе в карман: – Возьму на память, спасибо.

Но фокус не удался, как говорится – факир был пьян. Гость с коротким носом был бдительным, как-то даже зашипел и выдернул её из пальцев хозяина квартиры, сунул себе в карман, был такой даже в его коротких шортах.

– Ну ты и жмот! – подумал Петя и повернулся к длинноносому.

– Я чё-то не усёк, откуда вы к нам свалились? С какой планеты? С какой Галактики?

И тот ответил громко:

– Хреновина! Наша планета называется так!

Петя обрадовался, заулыбался.

– Знюю, знаю! Это соус к шашлычку, хреновина, очень вкусный!

Второй гость, коротконосый, опять рассердился.

– Ты чё несёшь? Какой соус? Это есть имя нашей замечательной планеты!

Тут надо уточнить для полной ясности, на этой самой Хреновине не было понятия «вы», все говорили всем «ты». Это было очень удобно. Петя сразу усёк и сказал весело:

– Я от тебя фигею, и от него тоже, – добавил: – Жарко тут у нас нынче, может, чуток перегрелись? Репу напекло? Яйца вынешь из холодильника, через десять минут всмятку, а через полчаса вкрутую…

Глава шестая

I

С дивана раздался двойной жалобный писк:

– Ой-ой-ой… Нам надо пописать…

– Ой-ой-ой… И очень быстро…

Спросил с усмешкой:

– Припёрло?

И получил снова ещё более жалобный ответ:

– Ой! Да! Да! Да!

– Ой! Скорее! Скорее!

Быстpo, как опытный полководец, принял единственно верное решение.

– Обязательно и непременно! Это самое главное дело! Нютка! Забирай их и ознакомь с нашей сантехникой! Пока не поздно!

Нютка встала с дивана, сказала ехидно:

– Как её увидят, так и будет поздно! – повернулась к сидящим: – Тогда пошли, чё ли. – Женщины послушно встали, чуть покачивались, подхватила их под руки: – Вперёд! По пути только валерьянку захватим.

– Валерьянку? – спросила одна. – Знаю, это лекарство, зачем оно?

– Сейчас поймёте, – Нютка открыла дверь, и все трое вышли.

Петя повернулся к мужчинам, заулыбался.

– Одну проблему мы решили, теперь с вами. Я чё-то не усёк, как вас зовут? Или вы и не говорили? Нехорошо, не будем скрываться: Я Петя, это Нютка, а вы?

– Ван, это моё имя, – гордо произнёс длинноносый и кивнул на второго мужчину: – А это Ту. Он мой супруг, у нас однополый брак.

Петя чуть не сел где стоял.

– Ничё себе конфетку выдал! Серьёзно, или шутишь?

Коротконосый даже не улыбнулся.

– Мы шутить не любим, у Фо и Фай тоже.

– Это кто? Девки, чё ли? Которые в сортир пошли? Тоже парой живут-любятся?

Длинноносый, который теперь стал Ваном, только усмехнулся:

– Да! У нас на Хреновине полная сексуальная свобода!

Хоть Петя тоже был сторонником свободной отношений между мужчинами и женщинами, но чуть поморщился.

– Такая у вас, значит, хреновая любовь… – и потом решил сменить тему разговора.

– Ё-моё! Колитесь! Точняк, вы китайцы, признавайтесь. Имена точь-в-точь, их теперь везде полно. Возьми любой, самый барахольный товар, а на нём – сделано в Чине. Скоро всю Россию в аренду возьмут! Тогда нам и настанет амбец-пипец!

Инопланетяне переглянулись удивлённо, потом Ван сказал:

– Нет, мы не китайцы, кто они такие?

– Мы их не знаем, – добавил Ту.

Петя весело продолжал интересную беседу.

– Скоро узнаете, не сомневайтесь, появятся и у вас. Это деловые мужики, всё у них тип-топ. Есть такой анекдот клёвый…

Тут его решительно перебил коротконосый Ту:

– Не понял, какая у кого рыбка клевала?

Но Петя не растерялся.

– Клёвый, значит хороший.

– Тогда так и говори.

– Это у меня юмор, утробный, понял теперь? Анекдот такой: что надо сделать, чтобы Россия жила хорошо? Поменять всех министров на китайских! И будет полное счастье! Но нельзя – спросите, почему?

Ван сразу и спросил:

– А почему?

– Китайцев жалко! – не задержался Петя.

2

Так он бы мог трепаться-развлекаться до бесконечности, но Ту строго сказал:

– Нам надо обсудить ряд вопросов.

– Конечно, ё-мое! Вперёд! – сразу согласился.

Все сели за стол, и он разлил вино по стаканам.

– Вздрогнем! – и выпил.

Но гости не торопились, сначала понюхали, потом чуть пригубили и отодвинули.

– Кисловато, – заметил Ван.

– Такой продукт мы не употребляем, нашему организму он противопоказан, – Ту вытащил из кармана небольшую фляжку из белого металла, и Ван тоже. Они отвинтили пробочки, сделали по глоточку и заулыбались.

Петя с интересом смотрел на них, ждал-облизнулся, но ничего не получил и тогда попросил:

– Дайте нюхнуть.

Ту быстро завернул пробочку, спрятал фляжку в карман.

– Большой дефицит, мало его. Это вроде вашего самого лучшего коньяка. – А Ван протянул фляжку.

– Нюхни, так и быть, немного.

Петя скорее, пока он не передумал, схватил фляжечку, сделал глоточек – граммулек на сто, не растерялся – поперхнулся и закашлялся, потом произнёс так же весело и довольно:

– Шибает будь здоров, самогонка первый сорт, но с нашим коньяком и близко не стояла, вот как куплю его бутылек, так и разопьём. – А потом спросил: – Значит, прилетели нам помогать?

Ван сунул фляжечку в карман.

– Услыхали призыв и прибыли незамедлительно.

– Клёве! Новые технологии привезли?

– Это слишком хлопотно, мы купи-продай…

Не дал ему договорить, вскочил со стула, чуть не уронил.

– Ё-моё! Есть для вас самое выгодное предложение – купите мою замечательную картину! Шедевр! – подошёл к мольберту, инопланетяне тоже. Долго молча глядели, потом Ван спросил:

– Зелёный круг… Что он значит?

– В нём глубокое внутреннее содержание! Каждый видит любовь, свободу и покой, и вообще всё, что сам захочет. Забьёте его там, у себя, за огромные бабки, то есть за хрени. Имейте в виду – мой шедевр с каждым днём стоит всё дороже и дороже, как и всякое произведение искусства!

Ван повернулся к Ту.

– Как думаешь? Может, купим?

Но тот отрицательно покачал головой.

– Рамки нету…

Петя чуть не подскочил на месте – наклюнувшаяся было сделка срывалась – и закричал:

– Нафиг вам какая-то рамка?

– Без рамки картин не бывает, – возразил решительно Ту.

– Будет вам рамка! Золотая! Сегодня же приволоку!

– Вот когда будет, тогда и поговорим, – Ту был непреклонен, а Ван молчал, держал нейтралитет. И Петя решил не настаивать, займёт бабки, отхватит в художественном салоне рамку под золото и тогда придавит этого жмота. И перешёл к другому, не менее важному.

3

– Могу быть вашим консультантом по бизнесу, а то здесь такие прохиндеи, обдерут, как липку. Работаю всего за десять процентов.

– Пять! – сразу сказал-отрезал Ту.

Петя сделал красивый жест рукой, вроде бы помахал.

– До свиданья! И передавайте привет вашей Хреновине!

Ван до этого молчал, слушал, но теперь решил вмешаться – ведь консультант, конечно, нужен,

– А если восемь?

– Идёт! – сразу же согласился и спросил о главном: – А чем платить станете? На этот ваш хрень у нас и пучка хрена не купишь! Ха-ха! – засмеялся, был доволен, как сказанул ловко!

Ту взял сумку, стояла у него возле ног, открыл и гордо заявил:

– Деньги у нас есть! Вот!

Петя живо заглянул в неё, и… И чуть не упал в обморок: сумка была полной – только зелёные доллары! И закричал в диком восторге:

– Баксы! Да как много! Вы банк грохнули? Поздравляю!

– Ничего мы не грохали, – строго сказал Ван. – Были до вас в другой стране, продали мешок алмазов…

Его не слушал, в голове кружились колёсики-винтики, считал-соображал, и выдал:

– С такими бабками по нашей торговле толкаться не стоит, надо менять на деревянные рубчики. Так и быть – помогу вам, сам поменяю, один бакс – тридцать, по-божески, мы же компаньоны. Потом возьмёте всё чё наде, и будет у вас счастья полные трусы… – говорил так без перерыва, а баксы в стол-тумбочку перекидал, вместе них сунул в сумку скорее пачки рублей, копил на «Мерседес», была такая детская мечта.

Ту наморщился,

– Не тарахти! Языком мелешь, как заведённый. Давай дальше о деле, – и сумку закрыл, за ноги спрятал.

Петя на его слова ноль внимания, прижал надежнее дверку у тумбочки – надо будет потом замок сюда присобачить, как говорится, на всякий пожарный случай.

Снова сел и произнёс серьёзно:

– Теперь, господа компаньоны, есть к вам ряд вопросов. Первый, где ваш космический корабль? Как сели, что по ящику ничё не было?

Ответил Ван спокойно:

– Никакого секрета, он невидим, кружится вокруг Земли, Мы с него перенеслись сюда силой мысли.

– Ну, блин, вы и даёте! – только и смог сказать Петя.

А Ту добавил грубовато:

– Ничего мы никому но даём и давать не собираемся, понял?

Пропустил мимо ушей эти слова, и дальше:

– Язык наш откуда знаете?

Снова ответил Ван все так же спокойно и вежливо:

– Облетели эту планету, уловили ваши разговоры и сразу узнали всё про вас, и язык тоже.

Завопил в полном восторге:

– Клёво устроились! Научили бы и меня так! А то инглиш долбил-долбил и нифига не знаю!

– У нас с тобой разные уровни интеллекта, – заявил Ту и улыбнулся кривовато.

Глава седьмая

I

Фо и Фай стремительно бежали-неслись к заветному туалету, далеко обогнав Нютку, та шла и громко смеялась.

– Хорошо девки бегут! Медаль им олимпийскую выдать надо!

Домчались до предмета своей мечты, распахнули двери, и Фай первая схватилась за крышку унитаза, но Фо решительно её оттолкнула.

– Пусти! Мне нужнее! – увидела: на крышке бачка какой-то чёрный шарик, догадалась – надо его дёрнуть. И дёрнула! Живо раздвинула розовые ленточки купальничка и шлёпнулась на сидение.

Что тут началось! Ведь черный шарик предназначен для спуска воды, и он немедленно произвёл сокрушительное действие. В трубах и в самом санитарно-гигиеническом предмете заревело, загрохотало, словно возник чудом тут водопад Ниагара! Вода ринулась вниз, брызги полетели во все стороны, главным образом на весьма немаленькую и далеко не воздушную попку Фо! Она мигом вскочила с громким воплем:

– Ой! Какая холодная! Откуда и почему? Я уже не хочу! – отбежала подальше к умывальнику.

У Фай же выбора не было, хотела всё равно. Да и водичка там потеряла свой напор, бежала потише и не так быстро. Поэтому отважно опустилась на освободившееся место. Но всё равно отдельные, самые упрямые, брызги долетали и до неё, но молчала, терпела, делала своё важное дело.

– Всё в порядке! Малость подмокла, но высохну, жаль, что нету туалетной бумаги, но ничего.

Встала, заулыбалась облегчённо, однако добавила грустно:

– И анализатора мочи нету, как я узнаю свой сахар? И холестерин?

Фо её не слушала, осторожно села, но за чёрный шарик больше дергать не решилась. И правильно! Ведь вода там накопилась и сортирная Ниагара была готова к бою. Потом сказала тоже весело:

– Смехота-смехотушка! Какой он старый! Старый и страшный! Весь в ржавчине от плохой воды, и трещин полно. Может развалиться под тобой в самый ответственный момент! Такой только в музее можно увидеть, и то вряд ли…

2

– Погоди! – вдруг громко произнесла Фай. – Ты подала мне прекрасную идею! Давай купим такие унитазы и дома забьем их за огромные хрени! Придурки будут радоваться, пользоваться и прыгать с мокрым задом!

Фо обрадовалась.

– Молодец! Пусть на одной ножке прыгают и повыше, пока всё не высохнет! И не только задница у мужиков! А и ещё кое-чё! Надо этого лоха Петю уговорить, чтобы купил нам их подешевле.

Фай решительно возразила:

– Он не лох! А даже очень симпатичный парень!

– Верно, – согласилась Фо. – Симпатичный, но всё равно лох, это у него на лбу написано. Как говорит он сам: ё-моё! Просто симпатичный лох! Сделает нам без вопросов, поцелуем его пару раз покрепче и намекнём на кое-что другое.

– На тортик с малиновыми сливками! – перебила Фай. – Мой самый любимый!

– Вот его и получишь, если станешь себя хорошо вести. Но про наше дело Вану и Ту не заикайся, зачем нам конкуренты? Эти гады перехватят запросто. И тортик твой будет под большим вопросом.

3

Дверь распахнулась, вошла Нютка, в одной руке бутылка с водой и бумажный стаканчик, в другой – уже открытый пузырёк валерьянки. И спросила с улыбкой:

– Живые или нет?

– Ой-ой! – застонала Фо невозможно жалобно. – Едва-едва! Такой у меня был шок, когда вода заревела и мне в попку полилась! Холодная! И так много!

– И мне! И мне! – поддержала её Фай. – Просто тихий ужас! И даже не тихий, а очень громкий! Никогда не забуду!

Нютка улыбалась, но ничего говорить не стала, хотя могла бы многое поведать этим соплюшкам-сикушкам о тайнах местной канализации, о её фокусах непредсказуемых. Только налила полстакана воды, опрокинула туда весь пузырёк и сунула Фо в зубы, та выпила, не поморщилась и заявила:

– Надо повторить!

Получила второй стакан с каплями, выпила и его, стояла, открыв рот, думала: не попросить ли ещё один. Нютка же сделала новый стаканчик лекарства, подала Фай, та только поморщилась, глотнула всё и не сказала ни слова. Зато Фо вдруг забрала решительно пакет с валерьянкой, стаканчик и бутылку.

– Оставь это нам и уходи, спасибо. Мы будем тут дальше заниматься своими делами!

Без всякого удивления Нютка посмотрела на неё, отдала всё.

– Подожду вас в коридоре, но вы не долго…

Глава восьмая

I

Компаньоны и дальше бы так прекрасно беседовали на свои коммерческие и возвышенные, почти поэтические, темы, но за дверью раздался весьма громкий смех и даже почти хохот. Она распахнулась от сильного удара ногой, и в комнату вошли, нет – ворвались! – Фо и Фай. За ними появилась и Нютка. Фо прямо с порога крикнула:

– Смехота! Унитазы тут древние, как в музее!

Фай добавила, тоже не тихо:

– Ржавые от воды! Шарик какой-то надо дёргать, и тогда вода брызнет! Пряло в попку! Холодная! И писать уже не хочется!

Фо подхватила её продуктивную критику:

– Уже ничё не бежит! И даже не капает!

А Фай опять своё:

– Почему у вас унитазы анализ мочи не делают? Дикость просто. Вы о своём здоровье не заботитесь совсем.

Сказала так, и обе они плюхнулись на диван, обнялись и захихикали, зашептались о чём-то своём, сокровенном, может о собственных анализах мочи,

Нютка слушала-слушала, терпела-терпела эту их болтовню и не выдержала:

– Помолчали бы! Вам всё смех, – сразу поправилась, – всё смешки! А ведь мы тут живём. И писаем без всяких анализов нормально!

Петя усекал с улыбкой их разговоры и, наконец, решил вмешаться, как бы чего лишнего не сказанули.

– Всё окейно, не выступайте! Унитаз ещё пока не самое главное в нашей быстротекущей жизни. Скажите лучше, как валерьяночка? Пригодилась?

Тут Нютка засмеялась громче Фэ и Фай вместе взятых:

– Три ха-ха-ха! Не то слово! Пропали бы без неё они! Ведь выжрали по три пузырька каждая! Как от восторга за сердце хватались, так новый пузырь! Глотали без всякой водички-зажигалки!

Пока шёл этот весёлый разговор про сантехнику и пользу валерьянки, Ван и Ту молчали, глядели на всех внимательно, а потом друг на друга, Петя даже немного забеспокоился – вдруг у космических гостей от всех переживаний язык отнялся. Но оказалось всё проще. Ван искрутил-покрутил пальцами возле своего длинного носа и сказал нерешительно:

– Нам бы… Нам бы тоже ручки помыть…

Ту же уточнил конкретно:

– Хотим взглянуть на вашу сантехнику, может, её купим.

Тут Петя сразу понял-допёр – на этом можно срубить большие бабки, обуть этих хреноватых лохов!

2

Ведь был у него знакомый сантехник – крепко пьющий дядя Коля, частенько в соседнем скверике вместе употребляли пивко, а то и винцо дешёвое, приобретали эту радость в ближнем магазине.

Дядя Коля знал все сантехнические базы и склады, как пылкий любовник знает тело своей женщины, и не раз хвастался, что может там задешево купить всё, чё надо.

Петя вспомнил его слова и скорее сказал:

– Ё-моё! Бляха-муха! Ту клёво придумал! Если у вас там нету такой ржавой фигни, значит, точняк – забьёте её за огромные бабки на своей Хреновине! Таких унитазов я найду сколько надо! Каждый хреновянин сможет его отхватить! Будет не писать, а любоваться день и ночь!

Фо и Фай на диване сидели едва живые от смеха, чуть слышно повторяли:

– Ржавые… В пятнах…

– За шарик дёргать…

– Вода холодная прямо в попку…

– И не писается совсем…

Петя погрозил им пальчиком, чтобы не мешали, не сорвали сверхвыгодную сделку, ведь собирался забить всё лохам по тройной цене, и обратился к Ту и Вану:

– Нет ничего невозможного в нашем лучшем из миров! Вы сейчас двигайте вперёд и прямо! Ручки помойте, Нютка вами займётся…

Фо и Фай засмеялись ещё громче, шептались, вспоминали, как сидели на унитазах, вздрагивали и всё такое прочее, но тут вдруг Ван пулей вылетел из комнаты. Ту за ним. Петя же радостно воскликнул:

– Полный амбец-пипец! Припёрло их здорово! – и повернулся к Нютке: – Скорее за ними, как бы чего не вышло маложелательного. И валерьяночки побольше захвати, публика эта слабонервная!

Его боевая подруга подняла пакет с пузырьками.

– Уже приготовила! Не боись, всё будет путём! – приоткрыла дверь, глянула в коридорчик: – Хорошо побегли экскурсанты! Не догнать! – и торопливо вышла.