Хватит быть славным парнем! Проверенный способ добиться желаемого в любви, сексе и жизни

«Все считали его отличным парнем…»

Ничего не подозревающие люди могут легко спутать сдержанность, услужливость и щедрость cлавного парня с качествами здорового мужчины. Многие женщины говорили мне, что первая встреча располагала именно к таким заблуждениям. Из-за того, что славный парень так сильно отличался от других мужчин, он выглядел как настоящая находка.

К сожалению, негативные свойства, перечисленные выше, просачиваются в жизнь и личные отношения славных парней. Из-за этого такие мужчины постоянно мечутся между тем, чтобы быть славными и не такими уж славными. Я выслушал множество жен, подруг и девушек, описывающих проявления доктора Джекила и мистера Хайда в славных парнях:

«Он может быть по-настоящему заботливым, но способен причинить сильную боль. Он готов помогать мне, забирая детей или готовя ужин, когда я задерживаюсь на работе. Но потом внезапно он устраивает скандал из-за того, что я не всегда сексуально доступна».

«Все считают его отличным парнем и говорят, что мне с ним очень повезло. Но никто не представляет, каким он может быть на самом деле. Он всегда помогает другим починить машину или что-то еще. Когда я прошу его о чем-то, он отвечает, что никогда не сможет сделать меня счастливой, что я ворчу и командую им, как его мать».

«Он постоянно старается сделать мне что-нибудь приятное. Он готов сделать для меня что угодно, кроме того, чтобы по-настоящему быть рядом. Он пойдет со мной по магазинам, хотя я знаю, что ему этого не хочется. При этом он будет дуться, что меня только расстроит. Лучше бы он просто иногда говорил мне “нет”».

«Он никогда не говорит, если его что-то беспокоит. Он будет держать это в себе, и давление будет нарастать, как в скороварке. Я могу даже не догадываться, что его что-то беспокоит. И вдруг, ни с того ни с сего, он взорвется, и будет большой скандал. Если бы он сразу говорил, когда чем-то расстроен, было бы гораздо проще».

«Когда я рассказываю ему о чем-то, что меня беспокоит, он пытается все исправить. Он считает, что если бы я все делала так, как он советует, все мои проблемы были бы решены. Он говорит мне, что я концентрируюсь на плохом и что он никогда не сможет сделать меня счастливой. А я просто хочу, чтобы он меня выслушал».

«После всех ужасных мужчин, с которыми я встречалась, я думала, что наконец-то нашла славного парня, которому можно доверять. Через пять лет брака я узнала, что он увлекается порнографией и ходит на стриптиз-шоу. Я была подавлена. Я и представить подобного не могла».

«Если бы у меня была волшебная палочка, я бы оставила все хорошие черты и убрала все остальные».

Целостный мужчина

После вступления в терапевтическую группу «Хватит быть славным парнем!», Джил, приятный мужчина за пятьдесят, рассказал, что жена поддержала его желание присоединиться к группе. Однако он опасался, что она будет сердиться из-за того, что название группы на самом деле означает «Как перестать быть славным парнем и стать сукиным сыном». Используя обычную логику славных парней, Джил не понимал, как женщина может хотеть, чтобы мужчина стал «не-славным».

Славные парни часто склонны мыслить черно-белыми категориями, и поэтому единственная альтернатива тому, чтобы быть хорошими, это быть «подонками» и «ублюдками». Я часто напоминаю славным парням, что полная противоположность сумасшествию – это тоже сумасшествие, поэтому стать подонком – не выход.

Излечение от синдрома славного парня не означает метание от одной крайности к другой. Процесс освобождения от неэффективных моделей поведения славных парней не означает превращения в «не-славного». Скорее, это означает обретение целостности.

Быть целостным означает быть способным принимать все аспекты собственной личности. Целостный мужчина способен принять все, что делает его мужчиной: свою силу, уверенность в себе, смелость и страсть, равно как и свои недостатки, ошибки и темные стороны.

Целостный мужчина обладает многими из следующих свойств:

• Он хорошо понимает себя. Он нравится себе таким, какой он есть.

• Он берет на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей.

• Он принимает свою мужественность и сексуальность.

• Он обладает целостностью. Он делает то, что считает правильным, а не то, что от него ожидают.

• Он лидер. Он готов обеспечивать и защищать тех, кто ему дорог.

• Он ясно и прямо выражает свои чувства.

• Он может быть заботливым без излишней опеки или стремления решать чужие проблемы.

• Он знает, как устанавливать границы, и не боится разрешать конфликтные ситуации.

Целостный мужчина не стремится быть идеальным или получить одобрение других. Вместо этого он принимает себя таким, какой он есть, со всеми изъянами. Целостный мужчина понимает, что он совершенен в своем несовершенстве.

Трансформация славного парня в целостного мужчину состоит не в том, чтобы еще сильнее стараться быть хорошим человеком. Освобождение от синдрома славного парня требует принятия нового взгляда на себя и мир, полного изменения парадигмы. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду.

Парадигмы

Парадигма – это карта дорог, которую мы используем для путешествия по жизни. У каждого есть такая карта, и каждый предполагает, что его карта точна и отражает реальное состояние дел.

Парадигмы часто работают на уровне бессознательного, но при этом они в значительной мере определяют наше мироощущение и поведение. Они служат фильтром, через который мы пропускаем свой жизненный опыт. Информация, которая не проходит через этот фильтр, отсеивается, не достигая сознания. Информация, которая соответствует парадигме, подкрепляет наш образ мыслей.

Парадигмы, как и карты дорог, могут быть отличными инструментами для быстрого достижения целей. К сожалению, если они не точны или устарели, то могут направить нас в неправильном направлении или заставить бесплодно кружить по одному и тому же району. Когда это случается, мы обычно еще сильнее стремимся к цели, чувствуя все большее отчаяние. И хотя сам человек, следующий неточной или устаревшей парадигме, считает, что его поведение абсолютно разумно, окружающие будут теряться в догадках, что заставляет его поступать таким образом.

Большинство парадигм создаются, когда мы юны, наивны и относительно беспомощны. Они часто основываются на неправильном осмыслении детского опыта. Так как парадигмы бессознательны, их редко оценивают и обновляют. Чаще всего они считаются верными на все сто, даже если это не так.

Неэффективная парадигма славного парня

Парадигма, которой пользуется славный парень, такова:

• Если я смогу скрыть свои недостатки и стану тем, кем меня хотят видеть окружающие,

• то я буду любим, мои потребности будут удовлетворены, а жизнь станет беспроблемной.

Даже если эта парадигма неэффективна, славные парни видят только одну альтернативу: стараться еще сильнее.

Славные парни на удивление медленно учатся и поразительно быстро забывают те моменты, когда их парадигма подвергается сомнению. Они склонны доверять системам, которые доказали свою несостоятельность, поскольку те настолько укоренились в их подсознании, что бросить им вызов равносильно святотатству. Славному парню трудно даже представить, что можно действовать иначе, даже если его действия не приносят плодов.

Джейсон, чьи сексуальные сложности с женой Хизер уже были представлены в начале главы, – хороший пример разочарования, которое может стать следствием неэффективной парадигмы. У Джейсона был властный и требовательный отец, который предъявлял нереалистичные требования к Джейсону и другим детям. Отец считал, что есть только одно правильное мнение – его собственное. Мать Джейсона была эмоционально зависимой женщиной. Когда детям было что-то нужно, она бывала слишком подавлена, чтобы отреагировать.

Джейсон научился справляться со своими детскими переживаниями с помощью парадигмы, которая включала в себя:

• веру в то, что если он поймет, как все сделать правильно, то заслужит одобрение отца и избежит его критики;

• веру в то, что если он поддержит мать, став внимательным и послушным, она станет внимательнее к его потребностям;

• веру в то, что если он не будет создавать проблем, то получит любовь и одобрение;

• веру в то, что если он будет скрывать свои ошибки, никто не станет на него сердиться.

Будучи ребенком, Джейсон был слишком наивным и неопытным, чтобы понять, что, что бы он ни делал, он никогда не будет соответствовать ожиданиям отца. Мало того, каким бы щедрым и заботливым он ни старался быть, мать никогда не станет достаточно близка. Он не мог видеть, что просто не существует способа сделать все правильно. И, вне зависимости от того, как хорошо он спрячет свои недостатки и ошибки, люди все равно будут на него сердиться.

Даже когда эта детская «карта дорог» была неспособна привести его в желаемом направлении, единственное, что он мог сделать, это еще сильнее стараться делать то же самое. Единственное, на что годилась его парадигма, это слегка ослаблять чувство страха, никчемности и собственной неполноценности.

Став взрослым, Джейсон пробовал применять свою детскую парадигму к отношениям с женой. Как и его мать, жена была внимательна к нему только в том случае, если чувствовала эмоциональную потребность. Как его отец, она могла быть критичной и требовательной. Применяя свою детскую карту к браку, стараясь делать все правильно, быть внимательным и заботливым, пытаясь не создавать проблем, пряча свои ошибки, Джейсон создал иллюзию, что он сможет заставить жену ценить его, всегда быть сексуально доступной и никогда на него не сердиться. Ошибочная парадигма мешала ему видеть, что, что бы он ни делал, жена оставалась холодной, критично настроенной и недоступной, и, возможно, ему самому было нужно, чтобы она вела себя таким образом. Даже когда парадигма была так же бесполезна, как и в детстве, Джейсон видел только один вариант – прилагать еще больше усилий.

Поступай иначе

В одной из моих любимых серий «Сайнфелда»^[1] Джордж решает изменить свою жизнь, действуя противоположно тому, как он поступал обычно. Забавно, что, действуя наоборот, он заводит красивую девушку и попадает в команду «Янкиз». И хотя делать все наоборот – не лучший способ освобождения от синдрома славного парня, если изменить некоторые вещи, это может помочь.

В последние годы я наблюдал, как множество мужчин «поступали иначе», применяя принципы, содержащиеся в этой книге. Эти мужчины превратили себя из подавленных, разочарованных и беспомощных славных парней в уверенных, сильных и счастливых личностей.

Когда, подобно Джорджу в сериале, славные парни решают изменить свое поведение, случаются интересные вещи. Ниже приведены некоторые примеры изменений, которые я наблюдал в таких мужчинах. Они смогли:

• принять себя такими, какие они есть;

• использовать ошибки как ценный инструмент обучения;

• перестать нуждаться в одобрении окружающих;

• ощутить полные любви и близости отношения;

• поставить свои потребности на первое место;

• найти людей, которые могут и готовы помочь им в удовлетворении их потребностей;

• научиться рассудительной щедрости без каких-либо условий;

• принять свои страхи;

• развить целостность и честность;

• установить границы;

• построить значимые отношения с другими мужчинами;

• создать более здоровые отношения с женщинами;

• осознавать и выражать свои чувства;

• решать проблемы;

• развить близкие и удовлетворяющие их сексуальные отношения;

• примириться с переменчивыми сложностями жизни.

Просьба о помощи

Славные парни уверены, что должны все делать сами. Им тяжело просить о помощи, и они склонны скрывать свое несовершенство и слабость. Освобождение от синдрома славного парня включает в себя изменение этого принципа.

Излечение от синдрома славного парня зависит от осознания своей личности и получения поддержки от людей, заслуживающих доверия. Мужчинам, желающим исцелиться, важно найти людей, которые помогут им в этом процессе.

Я призываю всех славных парней начать этот процесс с психотерапевтом, терапевтической группой, группой «12 шагов», религиозным наставником или близким другом. Поскольку славные парни в первую очередь ищут одобрения женщин, я настоятельно рекомендую начать этот процесс при поддержке мужчин. Некоторым славным парням словосочетание «мужчина, заслуживающий доверия» покажется лишенным смысла, однако я все равно настаиваю на этом.

Я вел терапевтические группы по излечению от синдрома славного парня несколько лет. Некоторые особенно значительные моменты моего собственного излечения от этого синдрома (даже когда я еще не догадывался о его существовании) произошли в ходе работы в терапевтических группах и группах «12 шагов». И хотя я уверен, что можно избавиться от этой проблемы без поддержки терапевтической группы, это самый эффективный из известных мне инструмент, способный ускорить процесс исцеления.

Упражнения для освобождения

Если вы узнаете себя или кого-то из тех, кто вам дорог, в описанном выше, продолжайте читать. Эта книга – практическое и эффективное руководство освобождения от негативного действия синдрома славного парня. Эта программа доказала свою эффективность для множества мужчин, и она сможет помочь вам и вашим близким.

Чтобы ускорить этот процесс, я дам вам множество упражнений.

Упражнения для освобождения от синдрома призваны упростить изменение парадигмы, что, в свою очередь, необходимо для излечения. Они не только помогут исцеляющимся славным парням понять, откуда взялась их парадигма, но также заменят ее более точной и актуальной. Эти задания также укажут те области, где следует действовать иначе.

Освобождение. Упражнение № 1

Запишите имена троих мужчин, которые могли бы поддержать вас на пути исцеления от синдрома славного парня.

Если никто не приходит на ум, обратитесь к телефонному справочнику и найдите консультантов или группы поддержки. Запишите три имени, телефонные номера и позвоните, когда дочитаете эту главу. Если вы знаете кого-то, кто посещал психотерапевта или группу поддержки, обратитесь к ним за информацией. Или же зайдите в Интернет и поищите группы поддержки там.

Предостережение

Прежде чем вы решите следовать принципам, изложенным в этой книге, я должен предупредить вас о двух вещах. Во-первых, программа исцеления, представленная в книге «Хватит быть славным парнем!», это не просто несколько интересных идей, которые можно попробовать и забыть. Она представляет собой серьезный вызов всему, за что, по мнению славных парней, их любят и что позволяет им жить в мире.

Освобождение от синдрома славного парня включает в себя радикальное изменение взглядов и поведения. Попытка сделать это наполовину приведет только к ненужным страданиям.

Во-вторых, освобождение от синдрома славного парня серьезно затронет ваши отношения с близкими. Если вы не одиноки, я рекомендую вашей второй половине прочесть эту книгу вместе с вами. Программа исцеления, представленная в этой книге, повлияет не только на вас, но и на ваших близких. И хотя ваша подруга может поддерживать вас в желании измениться к лучшему, вначале эти изменения могут ее напугать. Совместное чтение этой книги позволит упростить переходный период.

Если то, что вы прочли к этому моменту, кажется вам разумным, несмотря на эти предостережения, – продолжайте читать. Следующие главы содержат информацию, которая позволит вам освободиться от синдрома славного парня и начать получать желаемое в любви и жизни.

Освобождение. Упражнение № 2

Почему устранение или сокрытие каких-то своих особенностей и попытка стать другим выглядят разумными, несмотря на то что для этого нет серьезных причин? Почему люди пытаются изменить то, кто они есть?

Глава 2
Формирование славного парня

Я завершил прошлую главу вопросами: «Почему устранение или сокрытие каких-то своих особенностей и попытка стать другим выглядят разумными, несмотря на то что для этого нет серьезных причин? Почему люди пытаются изменить то, кто они есть?».

После многих лет изучения синдрома славного парня под всевозможными углами нашелся только один ответ, в котором есть смысл: потому что для мальчика или мужчины кажется небезопасным или неприемлемым быть тем, кто он есть. Стать славным парнем – просто способ пережить ситуации, в которых кажется небезопасным или неприемлемым оставаться самим собой. Более того, единственное, что может заставить ребенка или взрослого человека пожертвовать своей личностью, стараясь быть кем-то другим, это вера в то, что быть собой очень плохо или опасно.

Причина написания этой книги в том, что в те годы, когда формируется личность, все славные парни получали от своих семей и окружающего мира различные послания, говорящие им, что оставаться собой небезопасно, неприемлемо или нежелательно.

Как же славные парни получали эти послания и почему они отреагировали на них подобным образом? Ниже приводится краткое объяснение того, как семья и общество превращают прекрасных мальчиков в мужчин, которые верят, что они обязаны быть «хорошими», чтобы их любили.

Борьба со страхом быть оставленным

Люди наиболее впечатлительны в период с рождения до пяти лет. В первые годы жизни ребенок сильнее всего подвержен влиянию окружения. Именно в это время начинает формироваться его мироощущение. Поскольку в этот период наибольшее влияние на ребенка оказывают родители и ближайшие родственники, с этого и стоит начать изучение синдрома славного парня.

Есть два важных факта, которые нам следует понять. Во-первых, когда дети рождаются на свет, они совершенно беспомощны. Правильное и своевременное удовлетворение их потребностей зависит от других. Вследствие этой зависимости самый большой страх каждого ребенка – это страх быть оставленным. Для детей быть оставленными равносильно смерти.

Во-вторых, дети эгоцентричны. Это значит, что они без всяких сомнений верят в то, что они – центр вселенной, и все в мире вращается вокруг них. И поэтому они убеждены, что они сами – причина всего, что с ними происходит.

Два этих фактора – страх быть оставленными и эгоцентричность – создают очень мощную движущую силу. Всякий раз, когда ребенок чувствует себя оставленным, он верит, что он сам – причина этого. Он ощущает себя заброшенным в следующих случаях:

• он голоден, но никто его не кормит;

• он плачет, но никто не берет его на руки;

• он одинок, и никто не обращает на него внимания;

• родители на него сердятся;

• родители его игнорируют;

• родители требуют от него невозможного;

• родители используют его для удовлетворения собственных потребностей;

• родители его ругают;

• родители его бьют;

• родителям он не нужен;

• родители оставляют его и не приходят вовремя.

Поскольку каждый ребенок рождается в неидеальном мире и в несовершенной семье, в его жизни случаются моменты, когда его оставляют. И хотя уверенность детей в том, что они сами – причина подобного болезненного переживания, это лишь неправильная интерпретация их жизненного опыта, дети не способны понимать мир иначе.

Отравляющий стыд

Случаи, когда ребенка оставляли одного, и эгоцентричное объяснение подобных переживаний создают уверенность у маленьких детей в том, что им нельзя быть самими собой. Они приходят к выводу, что с ними что-то не так, раз важные для них люди их оставляют. Они не догадываются, что причина заброшенности не в них самих, а в тех людях, которые должны видеть их потребности и удовлетворять их.

Эта наивная, эгоцентричная интерпретация происходящего приводит к возникновению психологического состояния, которое я называю отравляющий стыд. Отравляющий стыд – это вера в то, что человек по своей сути плох, испорчен, не похож на других или недостоин любви. Отравляющий стыд – это не столько вера в то, что человек плохо поступает, сколько потаенная уверенность в том, что он сам плохой.

Механизмы выживания

В результате переживания заброшенности и неверной интерпретации таких случаев дети вырабатывают механизмы выживания, которые помогают им делать три очень важные вещи:

1. Они пытаются справиться с эмоциональной и физической болью от ощущения заброшенности.

2. Они стараются предотвратить повторение подобных событий.

3. Они скрывают свой отравляющий стыд (или осознание себя плохими) от себя и окружающих.

Дети находят множество изобретательных путей для достижения этих целей. Поскольку их проницательность, опыт и средства ограниченны, данные механизмы часто неэффективны и иногда кажутся нелогичными. Например, ребенок, которому одиноко, может плохо себя вести, чтобы гарантированно заслужить внимание родителей, пусть и негативное. И хотя поведение, приводящее к неприятным или болезненным последствиям, иногда кажется нелогичным, последствия такого поведения порой представляются более желанными, чем одиночество и заброшенность.

Попытка быть «хорошим» – попытка стать тем, кем, как ему кажется, его хотят видеть другие, – это лишь один из множества возможных сценариев, который мальчик разыгрывает в результате ощущения заброшенности и отравляющего стыда.