Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

Марина еще раз посмотрела на «поклонника». В голове крутилась одна единственная мысль: «Боже, это будет мое первое свидание». Дождавшись, пока он почувствует на себе ее взгляд, Марина кротко улыбнулась, незаметно показала бумажку и быстро кивнула. Он увидел.

* * *

Отношения с мужчинами у Марины не ладились.

Папа был на дистанции – не хвалил, не говорил, что Марина умница и красавица, даже не пытался особо общаться. Не было базы, не было чувства безопасности – Марина боялась всех мальчишек как нечто неизведанное и пугающее. Мама не рассказывала Марине, как они познакомились с папой, как он ухаживал, как сделал предложение. Из обрывков фраз Марина составила свою картину мира: папе понравилась мама, он подарил ей цветы, и они поженились, а потом появилась она.

Память даже подбрасывала подтверждения: Марина помнила, как мама и папа, услышав чудаковатую медленную песню по радио, все бросали и кружились в танце. Марина смотрит на них снизу, сидя под столом – значит, ей было года три. Там, кстати, детям всегда интереснее, чем на взрослых праздниках. Можно придумать, будто под столом другое государство, и лазать туда-сюда, не слушаясь взрослого: «Не тяните хотя бы скатерть, побьете хрусталь». Это Марина помнит точно: хрусталь, радио и еще любящих друг друга родителей.

Но все это осталось в далеком прошлом. Настолько далеком, что Марина порой сомневалась, не придумала ли она все это? Может, не было того красного маминого халата и папиного громкого смеха, его рук на ее тонкой талии? Может, не было присвистов гостей? Может, Марина настолько хотела любящих родителей, что решила их себе выдумать? Фотокарточка в альбоме говорила об обратном – куча гостей, мама в красном халате и в папиной ветровке прижимается к нему, а он уткнулся носом в ее волосы. Мама смеется.

Значит, мама была счастлива с папой?..

Марина росла стеснительной девочкой. Пока на переменах одноклассницы рассказывали про первые поцелуи и обсуждали страсти личной жизни, Марина все с интересом слушала и вспоминала, как провела вечер накануне. Пока старшеклассник лупил местного хулигана ромашками за то, что видел его со своей подругой, Марина готовила доклады, читала или подолгу смотрела в окно. Похвалиться хотя бы хиленьким первым букетом она не могла.

Вот почему тот стеснительный мальчик на несколько рядов выше, та скомканная бумажка с предложением прогуляться стали началом новой жизни Марины.

* * *

После пар она долетела до дома за рекордные полчаса. Пробежала сквозь замечания мамы и хмыкающего папу к себе в комнату, закрыла дверь и принялась выбирать, в чем пойдет на первое свидание. Она помнила советы девочек: надо либо открыть ноги, либо грудь – в зависимости от того, что красивее и выигрышнее смотрится. Некоторые не могли выбрать и потому открывали все, что можно было.

Марина решила сначала посмотреть, что у нее есть, составить образы, а потом выбрать. Она распахнула шкаф, критически рассмотрела сезонные вещи – серый свитерок, платье в клетку и синие джинсы. Плюс водолазка, которая была надета на ней, и классические штаны. Собирать образы, выбирать…

Марина больно грохнулась об реальность. Несмотря на искусную маму-швею, вещей у Марины было немного. Идти было не в чем и посоветоваться не с кем. Марина натянула серый мешковатый свитер, синие джинсы, собрала волосы в хвост и, вытирая слезы, пошла в парк, ждать парня.

У Марины не возникло ни тени сомнений – конечно, они будут встречаться, а как иначе? Он сделает ей красивое предложение с колечком, опустившись на одно колено, будет дарить красивые букеты и ни разу не повысит голоса. Он будет заботлив и учтив, понравится родителям, и они будут плакать на ее свадьбе.

Марина погрузилась в мечты о другой жизни – о той жизни, которую всегда представляла вместо той, которая у нее есть.

Она твердо верила, что мечтать неплохо, поэтому с точностью до дня знала, какой будет ее жизнь: предложение замужества, свадьба, потом, конечно, дети. Сначала мальчик – защитник, Димка. А потом милая девчушка, года через два, Сонечка.

Марина улыбалась солнышку и ждала скромного паренька. И первое, что ей хотелось узнать – какая у него фамилия. Конечно же, чтобы примерить ее себе. Хотя какая разница? Все равно возьмет, поменяет документы и первое время не будет на нее откликаться. А потом, конечно, забудет девичью.

* * *

Парень опоздал. К слову, она увидела его, идущего по главной аллее, и поняла, что ей не нравится его походка. Резкая такая.

Он был зажат, смотрел под ноги и часто спотыкался. Подойдя к Марине, буркнул: «Привет», немного замедлился, но не остановился, пошел дальше. Марина сочла это предложением пройтись рядом и попыталась догнать его за два шага. Не вышло, и она начала медленно бежать, чтобы войти в его ритм.

Марина была на полголовы выше и визуально больше. Он неразборчиво говорил про компьютеры, хотя Марина сразу сказала, что совсем не разбирается в этом, потом про игры и собрания сочинений автора, фамилию которого она не расслышала и потому не могла понять, о ком речь.

У нее было слишком мало знакомых, поэтому она сочла это прекрасной возможностью попробовать хотя бы подружиться. Удивительно, но мечты о свадьбе и детях, Димке и Сонечке улетучились.

Марина почувствовала себя неуютно: в парке темнело, и из места для прогулок влюбленных он постепенно начал превращаться в место, в котором можно лишиться кошелька. Она невзначай отметила, что замерзла (она видела этот прием в кино), дабы он галантно накинул на нее свою ветровку, но спутник лишь отметил: «Конечно, в таком тонком свитерке немудрено замерзнуть». И застегнул ветровку повыше, защищая шею от сентябрьского ветра. Еще сказал, что мама просит его беречь горло, а то он потом громко храпит, и она просит его перевернуться.

Из дальнейшего рассказа Марина поняла, что они до сих пор спят вместе, потому что покупать еще один диван дорого, да и так всем удобно – мама встает без будильника и будит его к первой паре заранее. «Так что я еще успеваю позавтракать. Ведь ты же знаешь? Завтрак пропускать нельзя. Тем более что у меня больной желудок».

Странно. Марине показалось, будто в аудитории она видела совершенно другого парня. Тот казался выше, красивее, заинтересованнее в ней. Этот же просто гулял не в одиночку, бубнил себе под нос и совсем ничего не спрашивал. Он рассказал все о своей семье и даже про болячки, посетовал на родословную и не без хвастовства отметил, что, в отличие от многих, у него здоровая спина. При чем тут спина, желудок, игры и компьютеры, Марина не поняла. Более того, даже перестала следить за нитью разговора, ведь ее она потеряла, когда услышала про совместный сон с мамой…

Вскоре Марина осознала, что свет фонаря стал необычно-фигурным и вокруг что-то изменилось – может, ветер стих? Подняв взор, она увидела несколько крепких парней, которые с интересом смотрели на нее. И в этот момент Марина поняла, что́ изменилось.

Тот шум, который создавал монотонной речью однокурсник, прекратился. Обернувшись, Марина увидела лишь спину «поклонника», бодро удаляющегося в другую сторону от нее и от компании парней.

Марина посмотрела на ребят:

– Д-д-добрый вечер.

* * *

– И нечего ходить по паркам с кем попало, – удаляющийся бас в стенах подъезда дал последнее напутствие испуганной девушке.

Парни оказались нормальными. Ничего не случилось. Всю дорогу они просто беседовали: о боевиках (папа их смотрел, и она была в курсе, кого играл Джеки Чан), о спорте и о легком свитере. Парни каждый квартал менялись – один забирал у нее свою куртку, второй отдавал. Осенний вечер и правда выдался довольно холодным для прогулок в одном свитерке.

Они проводили Марину до дома, а один даже вызвался провести молодую, неопытную девушку до квартиры. Вспомнив учителя ОБЖ, Марина решила идти пешком на свой этаж и предположила, что новому знакомому не сильно понравится этот вариант. Но тот с энтузиазмом воспринял новость о сломанном лифте и через две ступеньки зашагал наверх, подгоняя Марину.

Стоя у двери квартиры, Марина поблагодарила нового знакомого за чудесный вечер (бабушка рассказывала ей в начальной школе про этикет) и даже пожала руку. Тот смущенно шаркнул ногой и уже спустился на лестничный пролет вниз – как вдруг вспомнил, что даже не знает, как зовут девушку, которую только что проводил.

– Что? Меня? А! Марина меня зовут. А вас?

Марина уже достала ключи от квартиры и хотела привычно затараторить.

– Нас? Меня… Ромка меня зовут.

Парень махнул на прощание рукой и напомнил, что с таким приятелем, который оставил ее с посторонними, лучше по паркам не гулять.

Марина с улыбкой зашла домой. Волосы и свитер пахли смесью сигарет, разного парфюма и семечек. Так пахли ее новые знакомые и их куртки, в которых она гуляла.

Отец равнодушно прошел мимо дочери, а потом, учуяв новый, но хорошо знакомый ему, как и любому мужчине, запах, вернулся на два шага назад. Марина не заметила этого и улыбалась своим мыслям. Потому что теоретически свидание было ужасным. А практически вышло классным – столько парней рассказывали только ей свои истории и с интересом слушали пересказ сегодняшней лекции. Марина почувствовала: напротив всех лет, что просидела за учебой, можно ставить галочку – теперь и она погуляла с плохими парнями.

– А где ты была? – голос отца вернул Марину в настоящее. – Мама говорила, что ты вроде в библиотеке?

Марина сразу же забыла о радости, которая вызвала улыбку.

– Я не говорила про библиотеку. Я сказала, что иду гулять.

– Ну… и с кем ты гуляла? От тебя пахнет так, будто у тебя был вояж по кабакам.

Отец грозно сдвинул брови, давая понять, что слушать объяснения не собирается. Он был уверен, что прав.

Следующие два часа Марина провела в гостиной. Смотрела на маму, которая металась из комнаты в комнату, сыпала оскорблениями и требовала к первому встречному в постель не прыгать, даже если он последний мужчина, который скажет, что она красивая. Марина устала плакать. Отец хлопал кулаками по столу, кричал и обзывался. В одном родители были единодушны: когда ругали и обижали своего единственного ребенка.

Виды самооценки

Марина, как и любой ребенок, искренне считала своих родителей нормальными. Думала, что так у всех. Все родители молчаливые, заняты своими делами, не разговаривают друг с другом и односложно отвечают детям. Таков феномен детства: если ты на месте ребенка, ты не знаешь, что есть другие модели поведения и взаимоотношений. Интуитивно тебе может казаться, что так дискомфортно и могло быть иначе, но в голове у тебя крепко сидит установка, что родители – это эталон, образец и если так происходит, то это норма. Потому что взрослым лучше знать, так ведь?

Наша самооценка – это полностью сформированная родительская любовь в нас. Чем больше любви, чем больше зрелости, адекватности, принятия, безусловности было в отношениях родителя к ребенку, тем адекватнее ребенок будет себя идентифицировать уже отдельно от родителя.

Именно в родителе ребенок ищет поддержку и опору. И только родителю под силу сформировать в ребенке правильное и здоровое отношение к себе, умение отстаивать свою точку зрения без грубости и манипуляций, без двойных стандартов и закулисных игр.

Благодаря правильному вкладу ребенок сможет относиться к выбору партнера, профессии и пути в жизни здраво, без заискиваний и принижений собственного достоинства.

Почему только родители формируют нашу самооценку? В первые годы жизни ребенка родители и ближайшие родственники – это единственное окружение, которое имеет вес в глазах ребенка. Маму слушаются не только в вопросах безопасности вроде «не совать пальцы в розетку». Маму слушают еще и в вопросах «Получится ли у меня залезть на эту горку?» Папу слушаются не только когда у мамы нет сил. А еще и когда он критикует, отмечает успехи других и стыдит за слезы из-за содранной коленки.

А еще бывает так: взрослые люди, между которыми уже пепелище, разжигают новый костер ради костра, то есть объединяются исключительно на теме ребенка. Просто потому что больше ничего и нет. И возможность «погореть вместе» выпадает не каждый день, поэтому любую мелочь они раздувают до состояния пожарища.

Такими и были родители Марины. Они «дружили» против Марины, а когда та уходила спать, снова становились друг другу чужими людьми.

Теперь понимаете? У родителей маленького ребенка в руках вся его вселенная. У них новый человек, чистый лист – и каким он подойдет к возрасту первой неосознанной сепарации (2,5–3 года), зависит только от родителей: от методов их принятия и воспитания ребенка, от их оценки, которая потом формирует его самооценку.

Самооценка бывает заниженная, завышенная и адекватная.

Заниженная самооценка

Часто, сами того не подозревая, родители калечат детей и прививают им комплексы, из-за которых уровень самооценки снижается. Происходит это, когда:

• Критикуют внешность. Так, мама Марины привила дочери огромные комплексы насчет внешности: бедра не такие, волосы не те, «да и кто посмотрит на тебя?» Когда ребенок слышит подобное от своих родителей, он теряет чувство безопасности, становится уязвим и верит словам других. А как мы знаем, для многих внешность – это единственный способ уколоть, если хочется.

• Критикуют умения. Ох уж этот нераскрытый детский потенциал в родителе! Сколько гимнасток и борцов занимаются в секциях, потому что их маму в свое время не отдали в гимнастику, а папу выгнали из секции. Не бывает глупых и «бесполезных» детей, есть лишь дети, чей потенциал не видят или не хотят видеть родители. Один хорошо «тянется», другой поет, а третий неплохо танцует. Но если родитель будет закрывать свои потребности и амбиции своим же ребенком, то получится еще один искалеченный взрослый. Марину критиковали и удивлялись ее способности хорошо учиться. Родители были уверены, что это просто усидчивость, но никак не ум, который хорошо прокачивается усидчивостью Марины, начитанностью и исключительно ее способностями.

• Сравнивают с «нехорошими» родственниками. Родителям навсегда нужно запомнить простую истину: то, как ведет себя папа – это зона ответственности папы. Детям модель поведения передастся, только если они будут наблюдать папины «концерты». Если папа – запойный алкоголик, который любил подебоширить, но не жил с детьми, то они точно не будут себя вести так, как он. Поэтому сравнения Марины и ее отца – исключительно от незрелости и неумения держать язык за зубами мамы Марины. Да, Марина, бесспорно, дочь своего отца и внешне будет на него похожа, но вкладывать в эту схожесть отрицательные чувства – в корне неправильно и обязательно повлечет за собой отказ от рода, недоверие к себе, полную разобщенность в виде «нет, это не я, это все не мои заслуги».

• Сравнивают с другими детьми. Причем неизменно хуже оказывается свой ребенок. Мама Марины всегда смотрела на одноклассниц дочери – те гуляли с мальчиками, таскали домой коробки валентинок, были ладно сложены и имели блестящие на солнце волосы, а не колючую проволоку. Марина всегда была хуже, чем… любой человек ее возраста. Мама сравнивала, смотрела, укоряла девочку и не могла остановиться, потому что ей на полном серьезе казалось, что те дети благодаря внешности имеют все, а ее дочь именно из-за нестандартной внешности не имеет ничего. Естественно, это было в корне неверно – Марина стеснялась, не проявляла себя и отчасти соглашалась быть с теми, кто обратил на нее свое внимание, потому что все детство слышала сравнения не в свою пользу.

Люди, у которых явные проблемы с самооценкой, постоянно оборачиваются на окружающих. Это их привычка с детства: когда ребенок лезет на высокую горку или в песочницу в красивом платье или новых штанишках, он оборачивается на маму и ждет ее реакции. Если мама часто хмурилась и всем видом давала понять, что весь мир состоит из рамок и нужно бояться на них натолкнуться, уже выросший ребенок будет везде их видеть. Если же мама реагировала адекватно и понимала, что это поиск безопасности, на сигнал «Мам, ну как?» разрешала шалить и быть собой, то это задатки хорошей, стабильной психики и адекватной самооценки.

И этот подсознательный оборот и взгляд на маму, ожидание ее реакции сохранятся на всю жизнь только в первом случае. Всю жизнь Марина будет оборачиваться, видеть насупленное лицо матери и пятиться назад. Не примет никакого решения сама, пока не полюбит, не возьмет на себя ответственность. Пока она будет понимать, что мама рулит ее жизнью, она так и будет топтаться в своих 15 годах, даже если ей гораздо больше.

Что делать, чтобы не оборачиваться и не пятиться, если мама не одобряет?

Есть несколько рекомендаций:

• разделить жизни. Маме может не нравиться ваш выбор – не важно, мальчик ли, который нравится вам, или ваш стиль одежды, – это все ваше. И вы не должны в сознательном возрасте доказывать и отстаивать свою точку зрения или право на рваные джинсы. Захотели? Надели. И без вариантов. Маме не нравится? Так мама и не носит;

• не просто отметить на подкорке, а взять на себя ответственность за все, что происходит в жизни. Конечно, выгоднее и удобнее: «Меня мама обидела, поэтому вот так я теперь живу», но если вы берете ответственность за свою жизнь, то всегда, во всем вы должны нести ответ сами;

• отстоять личные границы. Вы можете не ездить на дачу, если не хочется. Необязательно брать дополнительную смену на работе или придумывать болячки. Для взрослого человека: «Не хочу и не поеду» – вполне нормальный аргумент. И на взрослого никакие манипуляции не действуют. Потому что адекватная самооценка – это в первую очередь следование своим интересам, а потом уже интересам всех остальных.

Заниженная самооценка всегда сигналит в вас. Вы не можете жить спокойно, с наслаждением, чувствовать безопасность, а потом вдруг понять, что у вас проблемы с принятием себя и оценкой собственных способностей, внешности, заслуг. Не бывает так, как бы ни лукавили люди. Не бывает, потому что у заниженной самооценки всегда есть «красные флажки» – маркеры, по которым всегда можно ее у себя или у собеседника выявить:

• вы не принимаете собственную внешность. Если на вас смотрят, вы сразу ищете причину, по которой выглядите плохо. Может, пятно? Или макияж неудачный? Точно, платье все же полнит. Человек с заниженной самооценкой даже не может предположить, что на него смотрят, потому что он красивый;

• вы работаете на нелюбимой работе, потому что боитесь новых знакомств, мест, людей. Все новое для вас – большой стресс, поэтому лучше сидеть на нелюбимой работе, с минимальной зарплатой и плохим коллективом, лишь бы не выйти из зоны привычки;

• вы не выбираете. Ваш партнер сам появился в вашей жизни и все за вас решил – оп, и вы уже вместе живете. Хотя вы не хотели и, возможно, даже чувств не испытывали, а просто согласились и ответили вниманием на внимание. Сейчас вы можете охарактеризовать свои отношения как созависимые, абьюзивные, прохладные и сложные. Но вы не уходите, так как считаете, что такое отношение к вам – это максимум, который вы заслужили. Другого не будет, а если будет, то еще хуже. Мама Марины таким образом не уходила от мужа: он ее не устраивал, абьюзил – но мало ли, вдруг там, за пределами ее отношений, есть мужчины не лучше, а еще хуже? «Ноги» у этого растут из отсутствия доверительных отношений с отцом;

• неумение сказать «нет». Люди с заниженной самооценкой – это удобные люди, готовые всем помочь. Они пренебрегают своим комфортом, сном и отдыхом, потому что не могут сказать «нет». А умение произнести такое емкое, но короткое слово – это ваша база, ваша мантра, ваше личное пространство. Без этого всегда найдутся люди, которые постоянно будут нарушать ваши личные границы, покой и право на психологическую безопасность.

Базис в любых упражнениях для поднятия самооценки – это обратить внимание на себя и постоянно уместно «якать».

Как поднять самооценку:

• ежедневно делайте пять дел для себя. Сделать уборку не подходит. Вы должны вложить силы и время только в себя и получить либо видимый результат, либо ощутимый. Вполне достаточно выпить чашечку кофе, побаловать себя десертом, сделать маску, начать читать не модную, но ту книгу, которую вы давно хотели, ежедневно ходить пешком. Вот уже пять дел только для вас;

• откажитесь от негативного мышления. Не думайте, что вы ошибетесь, думайте, что вы попробуете и любой результат вас устроит. Не думайте, что всем на вас наплевать. Думайте, что у всех есть свои дела, заботы, но это никак не влияет на ваше настроение и самоощущение. Чем меньше негатива и злобы, тем больше сил на новые свершения. Не думайте, что люди относятся к вам только с негативом;

• запишите на листке все негативное, что может сказать о вас любой человек. Представьте, что эти слова говорит ваш близкий. И запишите, какие слова поддержки вы бы нашли, если бы услышали подобное. Эти слова – ваш щит против негатива извне. Теперь каждый раз, если вам скажут, что вы глупы, вспомните, какой аргумент написали, и проговорите его для себя;

• в течение нескольких дней записывайте все случаи, когда вы испытывали чувство вины. Например, не приготовили ужин, а воспользовались доставкой еды, или не пошли на тренировку. Выделите те, что появляются наиболее часто, возьмите цветные стикеры и напишите на них: «У меня есть право устать», «У меня есть право пропустить тренировку» и развесьте эти установки-напоминалки на видных местах. Позвольте себе быть живым человеком, который устает, забывает, да и просто не хочет. Это нормально;

• поблагодарите то, что вы считаете недостатками. Например, «Спасибо моей худобе, что я могу без труда приобрести вещи в любом магазине». Ищите в себе плюсы, а недостатки пытайтесь превращать в достоинства. Кроме вас этого никто не сделает. И, конечно же, помните: стараться избегать негативного взгляда на мир. Тем более на себя.

Упражнение «Квадрат самооценки»

Чтобы наглядно понимать, над чем конкретно вам предстоит работать, всегда обращайтесь к бумаге и внутреннему голосу. Например, вы хотите понять, что тянет вас вниз, что не дает толчок наверх.

Возьмите лист бумаги и начертите большой квадрат.

Разделите его на четыре равных квадрата поменьше. Каждый из маленьких квадратов подпишите. 1 квадрат «Внешность, тело», 2 квадрат «Мысли», 3 квадрат «Чувства и эмоции» и 4 квадрат «Действия». Внутри каждого квадрата в процентах определите, насколько вы довольны каждым критерием. Например, на сколько процентов вы довольны телом? А тем, что вы делаете?